Doogy Woogy :

Le chiffre de toute façon est faussé par les unijambistes!

J'y avais pensé, mais j'ai abandonné cette catégorie ; statistiquement, il y a autant d'unijambistes de la jambe droite que de la gauche.

Une anecdote amusante : quand je travaillais dans les transports routiers, certaines usines qui fabriquaient des chaussures les mettaient dans des cartons qui ne comportaient, pour certains, que des chaussures pour le pied droit, et dans d'autres cartons des chaussures pour le pied gauche.

En agissant ainsi, elles décourageaient les voleurs éventuels (souvent, des colis "tombent des camions").

megalosex :

Pourtant, on dit bien: "trouver chaussure à SON pied".... et l'autre alors ?

Ou prendre SON pied... A croire que les unijambistes jouissent plus fortement? Dans ce cas, que dire des culs de jatte...

Dernière modification par Doogy Woogy (Le 12-05-2018 à 20h17)

petikokin :

Lioubov :

Une anecdote amusante : quand je travaillais dans les transports routiers, certaines usines qui fabriquaient des chaussures les mettaient dans des cartons qui ne comportaient, pour certains, que des chaussures pour le pied droit, et dans d'autres cartons des chaussures pour le pied gauche.
En agissant ainsi, elles décourageaient les voleurs éventuels (souvent, des colis "tombent des camions").

Bonsoir,
Cela se pratique toujours, surtout pour les pays asiatiques.
Par exemple : Les chaussures du pied droit sont fabriquées au Vietnam, les chaussures du pied gauche sont fabriquées en Corée, puis, elles sont expédiées, en containers, vers l'Europe (en France)... Elles sont mises dans des cartons fabriqués en Espagne ou au Portugal avant d'arriver dans les magasins...
Á l'époque ou le service militaire était obligatoire, l'armée française faisait faire les chaussures, d'un même pied, dans différents pays. Elles étaient regroupées dans des Établissement Spécialisés (Commissariats de l'Armée de Terre (ESCAT) (ou certaines prisons) pour être triées par paires et pointures, mises en cartons et livrées dans les casernes.
Quand j'étais chauffeur, j'ai fait quelques voyages, aller et retours, entre l'ESCAT de Bergerac et la prison de Clairvaux.

Cela évite que des "marchandises" ne soient fabriquées, en surnombre, dans une même usine avec les restes de matière première (par exemple le cuir) et vendues sur des marchés parallèles. Malgré cela, chaque année, les douanes saisissent des tonnes de marchandises non conformes ou "copiées"...
Il faut savoir que Décathlon fait fabriquer les pièces de ses vélos dans dix pays différents.

J'en comprends bien la logique, mais quand après cela on vient augmenter le prix du diésel pour des raisons soit-disant écologiques...

Lioubov :

Dernières trouvailles de nos glorieux énarques : les augmentations continuelles du prix du tabac, et la limitation de la vitesse à 80 km/h.

Bonjour,
Moi, qui ai fait mes études tertiaires à l'ENA (École Normale des Ânes), je ne comprends pas l'argument employé pour justifier l'augmentation du tabac. Soit-disant que c'est pour diminuer le nombre des cancers du poumon. Mais, avec les taxes liées au prix du tabac, les fumeurs cancéreux ont largement payé leur traitement... Si, malheureusement, ils décèdent, c'est autant de retraites économisées... S'ils travaillaient, il faudra les remplacer ; c'est donc autant de chômeurs en moins... Comment se fait-il que ces énarques n'ont pas pensé que le tabac est une source d'économie et d'emplois insoupçonnée. Le tabac devrait être distribué presque gratuitement...
Il est vrai, comme disait le regretté Coluche:"Donnez le Sahara aux énarques, ils sont capable d'y importer du sable..."

Les vitesses des véhicules diminuant, la population vieillissant de plus en plus à quelle vitesse seront limités les déambulateurs pour éviter les accidents... B. M. (sans W) aura-t-elle une escorte policière (à pieds ?) pour lui ouvrir la route ?   

Lioubov :

petikokin :

[...] le tabac est une source d'économie et d'emplois insoupçonnée. Le tabac devrait être distribué presque gratuitement.(

Mais il a déjà été distribué gratuitement ; lorsque j'effectuais mon service militaire, en plus de notre solde (minable) et du billet de 5 DM (cela se passait en RFA), l’État français octroyait généreusement à chaque recrue (je rappelle que le service militaire était obligatoire) une cartouche de Gauloises bleues chaque mois.

Il nous a donc intoxiqués volontairement à l'âge de 20 ans pour nous rendre accros à la nicotine pour le reste de notre vie et nous surtaxer jusqu'à la fin de nos jours : c'est une méthode de dealer !

Tu as oublié la boite de cirage noir et le bloc de savon mensuels, ainsi que les quatre timbres F.M. (comme Franchise Militaire), pour écrire "gratuitement" à nos familles ou nos copines. Pour ces dernières, certains écrivaient, au dos de l'enveloppe, les lettres PTC-MABA...
Sais-tu ce que cela voulait dire ?   

Quelques blondes...


Deux copines sont invitées à une soirée. Le lendemain, la brune demande à la blonde :

- Alors, comment s'est terminée ta soirée, hier ?

- Oh, pas très bien!

- Pourtant, quand je suis partie, tu buvais des verres avec un beau mec ?

- Oui, tout allait bien jusque là, puis à un moment il m'a dit : "On fait cul-sec ?". Et j'ai répondu oui.

- Et alors...?

- Ben, moi je croyais qu'il parlait de boire!



  Une blonde dans une pharmacie :

- Bonjour, je voudrais une boîte de préservatifs, svp.

- Quelle taille, demande le pharmacien ?

  La blonde ouvre grand la bouche et dit :

- Comme ça!



Une blonde dit à son patron :

- Monsieur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !

- Je sais, ma pauvre fille, mais on ne peut tout de même pas vous laisser crever de faim !



Une brune demande à sa copine blonde :

- Alors, ton régime, ça marche ?

- Oh que oui. Rien qu'à midi, j'ai brûlé 1500 calories!

- Ah ? Comment as-tu fait ?

- J'ai oublié la pizza dans le four!



PM

Quelques blondes.....


Un patron veut tester le niveau de calcul mental de sa secrétaire blonde. Il lui demande :

- Sylvie, si je vous donne 500 000 € moins 15 %, que retirez-vous ?

- Tout, monsieur le directeur. La robe, le soutien-gorge, la culotte. Absolument tout!



Une blonde est contente. Elle va pouvoir retourner à la piscine. Enfin...vous m'avez compris... Malheureusement, elle glisse sur le carrelage au bord du bassin, et s'étale de tout son long. Elle commence  à saigner abondamment du nez. Alors, elle s'exclame :

- Putain, quand c'est pas d'un côté, c'est de l'autre!



Une brune demande à sa copine blonde :

- Tu as déjà été amoureuse?

- Ben non. C'est où Moureuse ?



Le médecin demande à sa cliente blonde :

- Vous mangez bien 5 fruits et 5 légumes par jour, comme je vous l'ai recommandé ?

- Non, je n'y arrive pas. À la troisième pastèque, je cale!



PM