ZEUS !!!Enfin, lui, le boss, le chef, le général de l’Olympe, celui qui dirige le grand atelier de là haut, perché sur une montagne. C’est le seul habilité à signer les contrats avec les clients. Oui, c’est ainsi qu’il se voit, général en chef. Il a une foule d’employés, il a des clients, il a des adorateurs. Bref le cador des cadors. C’est ce qu’il croit. Laissons-le dans sa crasse. Quel autre dieu obéit ? Que font-ils en cachette ? Tout ou presque. S’il envoi par exemple Hercule quelque par, ça fini la plus part du temps en catastrophe. Par contre il peut se permettre de passer du bon temps avec des mortelles comme pas exemple Léda. Vous savez bien celle avec qui il a fait croire qu’il faisait l’amour déguisé en cygne. Un cygne muni d’un extraordinaire sexe. En vérité, Léda s’est trouvé bêtement enceinte. Son mari vert de rage lui demandait « qui t’as fait ça ? ». Il avait raison, il était incapable de la baiser, puisqu’il avait perdu ses couilles au court d’un combat à mort avec son chien qui avait (étonnez-vous) trois têtes. Le chien en avait fait bombance et depuis, lui, macache, plus de couilles, plus de baise. Alors bien sur il fallait que la femme invente une excuse. Le patron lui soufflait : un cygne. Et l’autre cloche de mari le croyait.Imaginez la scène, une femme normale, les jambes offertes à un oiseau. Qui avant l’avait un peu ramoné avec le bec ? Et tout ça pourquoi, pour plaire à Zeus, RIDICULE. Même pas de la zoophilie, ce qui aurait été compris, non baise avec le chef des dieux. Pardon on me souffle que ce soit lui qui dicte la réponse au mari. Totalement disjoncté le dieu-chef. (Ce serait dans www. gazette de "Olympe.com")Il avait également des problèmes de ménage avec sa colombine : elle avait des cornes, ce qui, compte tenu de la position élevé de Zeus, se comprend. Mais elle aussi aimait beaucoup s’amuser avec des copines, des copains, même et surtout des mortels quand elle allait se balader sur terre. Diane, une déesse du coin chassait beaucoup, au point de faire des atteintes à la survie de certaines espèces (le serpent à sonnette à pattes à était éliminé par elle qui n’aimais pas cette race), elle s’en servait comme godemiché. Plus tard les écolos de l’époque l’on remplacé par le lézard vert. Pensez, les filles, à enfiler un serpent dans votre cage privée : orgasmes garantis pour elle : le serpent à sonnette à pates était connu pour sa vivacité dans les grottes. Et Zeus, dans tout ça, que devient-il ? Il surveille, il se branle beaucoup d’où le nombre incalculable d’orage sur certains partie du continent : voir Noé ! Des fois Eros, son fils quand même venait lui donner un coup de main (c’est le cas de la dire). Il ne le touchait pas, non, non, il lui lisait des passages de Sade les meilleurs jours ou Histoire d’O. Zeus ne pouvait s’empêcher de bander et donc de se toucher la bite. Il grimpait haut, très haut au dessus de l’Olympe. Tout le monde la voyait, même les mortels qui courraient se mettre à l’abri de l’orage probable.
