Je ne sais pas pourquoi il y a un truc qui me dérange dans ce texte. Peut-être la construction des phrases :"Arrivée a la maison je me mettais nue , Dan savait qu'après cette promenade il avait souvent droit au plaisir charnel et comme a l'habitude il attendait assis sur son derrière que je lui face signe qu'il pouvait venir me couvrir et jouir."

La phrase n'est pas, un tout petit peu, longue ? Et en plus, elle n'est pas très belle, je trouve. À la place, une phrase comme cela aurait était mieux :
"Arrivée a la maison, je me mis nue, Dan savait qu'après cette promenade, il avait droit au plaisir charnel et comme il attendait tranquillement assis sur son derrière que je lui indique qu'il pouvait venir s'occuper de moi"

Une petite compil des trucs qui me gêne : *sic*

" Comment avait-il entré ? " Était marche aussi, mais
"Sa bitte était entrée " sauf si le chien a une bitte d'amarrage a la place du sexe. La respect je ne dis plus rien.
Mais bon stop, je m'arrête là. En plus je ne cherche pas a couler c'est juste que je trouve le texte bizarre. Si un pro en orthographe pouvait venir jeter un œil ça m'aiderait parce que je n'en suis pas un.

Dyll17 merci pour vos conseils j'en tiendrai compte dans un prochain récit. Ceci dit ce n'est pas toujours évident de se mettre dans la peau d'un écrivain et le manque d'expérience peut excuser bien des défauts relevés.
Mais je pense que le principal étant de faire plaisir aux lecteurs tout en restant correct mon but est atteint

le chien est le meilleur amant pour la femme