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- 01-01-2012
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sameplayer :
C'est une cougar qui lève un petit jeune un soir, elle le ramène chez lui et elle lui dit ''ça te dirait de faire l'amour avec la mère et la fille ?'' Le petit jeune répond oui bien sûr, et là la cougar crie dans l'escalier ''Maman, descend il est d'accord''
Euh... là, c'est la mère du petit jeune qui va descendre, puisqu'il est chez lui.
Encore une histoire d'insecte, Matt.
Un loup qui ne se laissera pas déconstruire !
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- 07-12-2014
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Je sors mon baygon vert, pour les bzzzzzzzz.
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- 01-02-2020
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Lioubov :
sameplayer :
C'est une cougar qui lève un petit jeune un soir, elle le ramène chez lui et elle lui dit ''ça te dirait de faire l'amour avec la mère et la fille ?'' Le petit jeune répond oui bien sûr, et là la cougar crie dans l'escalier ''Maman, descend il est d'accord''
Euh... là, c'est la mère du petit jeune qui va descendre, puisqu'il est chez lui.
Encore une histoire d'insecte, Matt.
Exact, je me marrais en l'écrivant, et du coup.. bien sûr elle le ramène chez elle.
la santé est un état précaire qui ne laisse présager rien de bon (louis FARIGOULE dit Jules ROMAIN)... Ne perdons pas de temps.
L'imagination est une libertine qui déshabille tout ce qu'elle convoite (Adolphe RICARD)
- 16-02-2021
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C'est l'histoire d'une pute qui marche sur le trottoir. Là, y'a un client qui passe. Et paf ! La chienne.
Savez-vous que « Blanche Neige et les 7 nains » aurait du s’appeler « la pucelle et les 13 burnes » ?
Hé oui, 13 burnes....
Sinon pourquoi voulez-vous qu’il soit aussi Grincheux ?
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- 13-04-2018
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Histoire pour éjaculateur précoce :
Elle le regarda.
Fin
Je suis optimiste, je préfère voir le vagin à moitié plein !
Pourquoi au début du monde porno ont appelle ça des films 3X/XXX ?
Car c'était le nom des trois filles qui jouait dans le film
C'est une foi le chef des pompiers qui surprend 2 de ces hommes qu'ils prennent du plaisir entre eux pendant qu'ils sont sur le terrain ...
Le chef des pompiers leurs dit «Je vous avais dit, que s'il y avait un pépin qu'il faut faire le bouche à bouche !!!»
L'un des pompiers répond «Comment-tu pense que ça commencer cette partouze là »
P.S. Je suis sur que l'autre pompier en à plein le cul... mdr
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- 13-04-2018
- 63 Messages
C'est deux mecs qui se font suprendre en plein ébat sur leur lieu de travail. La direction les licencie mais ils portent l'affaire aux prud'hommes.
Verdict : l'employeur est débouté car il est interdit de licencier des employés qui se cassent le cul au travail !
Je suis optimiste, je préfère voir le vagin à moitié plein !
- 02-08-2018
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Dans un wagon de métro bondé (ou bandé dans un wagon de métro, c'est selon), un homme s'est effrontément mis à peloter les fesses d'une inconnue. Celle-ci se retourne, visiblement vexée :
- Espèce de salaud! Je vous donne dix minutes pour arrêter ça immédiatement!
Dernière modification par simson3 (Le 05-03-2021 à 05h39)
Suivez les aventures de Sophie, Catherine et Alicia.
Histoires récentes: Secrets de couventines
De femme puissante à femelle soumise
Sophie en veut une très grosse dans son c...
- 02-08-2018
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Un patron envoie au travail ses deux maçons italophones, ceux-ci maîtrisant mal le français:
- Allez au couvent des sœurs et réparez le mur endommagé.
Les deux ouvriers se présentent, à l'entrée du cloître, à la religieuse en poste :
- Buongiorno. Nous vénons pour fére la mour.
Vivement offusquée, la nonne de répondre :
- Partez immédiatement d'ici, espèce de malotrus!
De retour auprès de leur patron, ce dernier leur demande :
- Alors, vous l'avez réparé, ce mur?
- Ma non, répond un des deux maçons. Pas fait la mour; a dit que malotrou!
Dernière modification par simson3 (Le 05-03-2021 à 00h22)
Suivez les aventures de Sophie, Catherine et Alicia.
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- 30-09-2020
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Un gars, découvre un jour une lampe contenant un génie.
Le génie à peine sortit reproche au gars de ne pas l'avoir laissé dormir suffisement, et lui indique qu'il n'aura droit qu'a un seul voeu au lieu des trois habituels.
- Ok génie, dit le type après avoir réfléchit quelques secondes, j'ai toujours eu envie d'aller en vacances aux iles marquises, mais j'ai une telle trouille de l'avion que je ne peux même pas en regarder un, quant aux bateaux, le mal de mer est terrible, même sur un lac...
- Abrege ! lui demande le génie.
- Je voudrais un pont pour aller aux marquises, génie.
- Mais tu es fêlé ! s'écrie le génie, tu as seulement une idée du nombre et de la taille des pilliers nécessaires ? le nombre de m3 de béton ? non non non trouve autre chose de plus simple.
- Eh bien, je suis célibataire, je n'arrive pas a dragguer les filles. Je voudrais les connaître, les comprendre, savoir ce qu'elles aiment, pourquoi elles pleurent comme ça sans raison apparente, enfin maitriser leur psychologie quoi !
- Bon soupire le génie, ton pont, tu le veux en 2 ou 3 voies ?
Dernière modification par Mandrakke (Le 06-03-2021 à 13h35)
La seule limite des mots est notre imagination.
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- 30-09-2020
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C'est une femme superbe qui va en vacances en Floride
Elle y loue un bateau pour aller bronzer en pleine mer car elle veut faire du bronzage intégral sans être ennuyée par les voyeurs.
Elle jete l'encre suffisement loin des côtes pour ne pas être ennuyée et s'allonge nue en lisant le troisième tome d'une chute de vélo, un super bouquin.
Alors qu'elle était plongée dans le chapitre 18, la patrouille des gardes côtes arrive avec leur hors bord.
Elle à juste le temps de jeter une serviette sur elle avant que le chef des gardes monte a bord.
- Madame, il est interdit de pêcher dans cette zone.
- Mais je ne pêche pas ! Je lis un livre.
- Madame, vous êtes dans une zone de pêche interdite et vous avez tout le matériel nécessaire, répond le type, designant les cannes dans un coin.
- Je ne les ai pas touchées.
- Je vais devoir vous verbaliser.
- Ok dans ce cas, je porte plainte contre vous pour viol, répond la femme.
- Mais je ne vous ai même pas touché !
- Oui mais vous avez tout le matériel nécessaire !
Dernière modification par Mandrakke (Le 09-03-2021 à 20h45)
La seule limite des mots est notre imagination.
- 31-07-2015
- 167 Messages
C'est l'histoire d'une femme qui rentre plus tôt de son travail du soir et qui surprend son mari avec une autre dans son lit.
Elle hurle : Comment a tu pu me faire ça ?! Moi qui t'ai tout donner ! C'est qui cette pute ?! Je la connais ???
Puis la femme allume la lumière de sa chambre et vois une magnifique blonde très jeune (qu'elle ne connait pas) à côté de son mari.
Et elle reste bouche bée puis elle dit : Ah, toi t'as réussit à avoir ça ? (Elle enlève son manteau en souriant) On peut faire un plan à 3 ?
Sans sexualité, nous sommes coincés.
La seule façon de faire taire la belge que je suis est d'avoir une sucette bien lisse en bouche. 😘