Salut la compagnie.
Voici un petit endroit pour celles et ceux qui veulent se dégourdir les zygomatiques.
La maison niera toute responsabilité si vous mourez de rire. Toute blague respectant la charte du site est la bienvenue.
Merci de votre compréhension.
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic.
- Que comptez-vous en faire? Demande le pharmacien soupçonneux.
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre.
Très calmement, la femme ouvre son sac à main et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.
- Ah, évidemment, lui dit ce dernier. Si vous avez une ordonnance c'est différent...
- 06-06-2022
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C’est un homme qui va voir une voyante.
- Bonjour madame je viens pour une consultation.
- Oui bonjour monsieur installé vous. Que puis je pour vous exactement ?
- Eh bien voilà je voulais savoir si dans les jours qui vienne il allais m’arriver quelque chose de particulier.
- Bien bien voyons ça ……………
Arf mon bon monsieur ……
- Quoi donc ?
- J’ai bien peur que votre mort sois très proche.
- Pfffff mais bien sûr je pète le feu, bon vent madame.
Et l’homme sortie dehors et se fais écrasé par un camion de la poste, mais pourquoi ?
Parce ce que l’avenir vous promet la poste vous l’apporte ……
Le connard du forum
C’est un monsieur qui rentre du travail.
Sitôt passé la porte, son épouse s’exclame : « C’est toi chéri, tiens il y a l’étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ? »
Le mari lui répond : « Ça va pas je ne suis pas menuisier !!! »
Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit : « Il y a une fuite à l’évacuation de l’évier, pourras tu me la réparer ? »
Le mari tout grincheux lui dit : « Ah mais je ne suis pas plombier !!! »
Et le lendemain rebelote ,la lampe de chevet qui n’éclaire plus.
Dis chéri, lui dit tendrement son épouse, tu va pouvoir faire quelques chose à la lampe ? »
Le mari furieux lui dit : « Tu commences à m’énerver toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!! »
Le lendemain lorsque le mari arrive, l’épouse toute contente lui dit :
- Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu’est ce qu’il est bricoleur, en moins de deux il a tout mis en place. Et tu sais ce qu’il m’a dit pour le remercier et bien soit je lui faisais une petite gâterie, soit je lui faisais une tarte.
- Oh le fumier ! et alors tu lui as fait une tarte à quoi ?
- Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!
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- 15-08-2022
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Par mal la dernière !!
Aux limites de la bienséance, feuilleton animé de mon emménagement en cité :
- Salopes de Cité
Union féérique avec une collègue fort sympathique :
- Emma, une nuit au camping
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- 12-03-2013
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Un homme appelle son domicile. Il tombe sur son maître d'hôtel :
— Bonjour Nestor, pourriez-vous me passer Madame ?
— Bonjour Monsieur, je suis désolé, Monsieur, mais Madame est occupée.
— Vraiment Nestor, occupée ? Je croyais qu'elle restait à lire aujourd'hui. Que fait-elle donc, dites-moi, Nestor ?
— Je ne sais pas si je peux, Monsieur, c'est un peu compliqué.
— Nestor, vous tenez à votre poste ?
— Oui Monsieur. Voilà Monsieur, Madame est occupée avec son amant.
— Bien Nestor, vous savez où sont rangés les fusils pour la chasse et les munitions ?
— Bien entendu, Monsieur, que voulez-vous que je fasse ?
— Vous allez prendre un fusil, le charger et tirer sur Madame et son amant. Vous savez que je suis avocat, je vous couvrirai.
— Bien Monsieur, j'y vais, je vous laisse patienter.
Quelques instants plus tard, Monsieur entend un premier coup de feu, une cavalcade, puis encore des coups de feu. Au bout d'un petit moment, le combiné bouge et le maître d'hôtel revient.
— Voilà Monsieur, c'est fait, Madame et son amant sont morts.
— Parfait Nestor, mais j'ai entendu beaucoup de bruit, que s'est-il passé ?
— Eh bien Monsieur, Madame venait de sortir de la chambre quand je l'ai surprise avec le fusil et j'ai tiré. Son amant entendant le bruit s'est enfui par la fenêtre et a sauté dans la piscine, j'ai eu du mal à l'avoir à cause de l'eau et de la distance.
— La piscine ? Quelle piscine, il n'y a pas de piscine chez moi, je ne suis pas au 01 XX XX XX XX ?
Un jour par-ci, un jour par-là, mais pas aujourd'hui !
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- 15-08-2022
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Normalement c'est avec son enfant et le tonton qui se tue par accident. La ça n'a pas l'air réaliste 
Deux Nestor ?
Aux limites de la bienséance, feuilleton animé de mon emménagement en cité :
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- 12-03-2013
- 1957 Messages
C'est un homme qui a engagé un tueur à gages pour leur faire payer ces infidélités. Il demande au tueur de l'appeler le jour où il va accomplir son œuvre. L'amant de sa femme étant superstitieux, il loue toujours la même chambre d'hôtel. Le tueur se positionne, attend de voir les deux amants rentrer dans la chambre et appelle son client.
— Voilà Monsieur, ils sont dans la chambre. Que voulez-vous que je fasse ?
— Vous allez tirer une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite de ce fumier qui couche avec ma femme.
— D'accord, dès que je pourrai, je tirerai, je laisse le téléphone posé à côté de moi, vous entendrez les coups de feu.
— Bien, répond le mari cocu.
Au bout d'un moment, il n'entend rien, il demande alors au tueur pourquoi il n'a pas encore tiré, et là, il lui répond :
— Désolé Monsieur, ils étaient dans la salle de bain, je n'ai rien pu faire pour le moment, mais ils reviennent dans la chambre.
— Alors allez-y, tirez ! Qu'est-ce que vous faites ?
— Attendez encore quelques instants, Monsieur, je pourrai faire ce que vous me demandez en ne tirant qu'une seule balle.
Un jour par-ci, un jour par-là, mais pas aujourd'hui !
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- 12-03-2013
- 1957 Messages
GakaMadria :
Normalement c'est avec son enfant et le tonton qui se tue par accident. La ça n'a pas l'air réaliste
Deux Nestor ?
Depuis quand les blagues ont-elles besoin d'être réalistes ? Si vous en avez de meilleures, libre à vous de les partager. Et si ma version ne vous plaît pas, libre à vous de ne pas la lire.
Un jour par-ci, un jour par-là, mais pas aujourd'hui !
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- 31-12-2014
- 2360 Messages
Un jeune homme très mignon mais très timide n'ose pas aller acheter des préservatifs.
Un ami plus déluré lui conseille d' aller à la pharmacie et demander des "petits imperméables en caoutchouc".
Il s'y rend donc et d'une petite voix demande :
-S'il vous plaît, une boite de petits imperméables en caoutchouc...
La pharmacienne, une femme la cinquantaine qui en a vu d'autres, lui tend une boite et ajoute avec un grand sourire :
- Si vous désirez un col de fourrure qui va avec, je termine à 20heures.
Tout au féminin pluriel
La terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins!
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- 01-01-2012
- 32311 Messages
Clothilde092 :
La pharmacienne, une femme la cinquantaine qui en a vu d'autres, lui tend une boite et ajoute avec un grand sourire :
- Si vous désirez un col de fourrure qui va avec, je termine à 20heures.
Serais-tu pharmacienne, Clothilde ?
Un loup qui ne se laissera pas déconstruire !
Que dit un bûcheron quand il va travailler ?
Au bouleau !
Que demande le bûcheron au boulanger ?
Du pin.
Quel est le hobbie favori des bûcherons ?
La peinture, car un bûcheron, ça peint (sapin).
Quel est le pays préféré des bûcherons ?
La Scierie.
Quelle est l'insulte préférée des bûcherons ?
Sale pleureur !
Quelle est la série préférée des bûcherons ?
Better Call Saule.
Quel est le film préféré des bûcherons ?
Tron.
Quelle est la note de musique préférée des bûcherons ?
Le scie.
Que dit un bûcheron quand il voit une manif dans la rue ?
Oh, le peuple y est.
Quel est l'acteur préféré des bûcherons ?
Patrick Chesnais.
Qu'utilise un bûcheron pour creuser un trou ?
Un foret.
Que fait un bûcheron quand il perd son emploi ?
Il bois.
Quelle est la chaussure préférée du bûcheron ?
Le mocassin à glands.
Quel est l'instrument de musique préféré des bûcherons ?
Le hautbois.
Quel est l'éditeur préféré des bûcherons ?
Hachette.
Comment s'appelle un bûcheron ?
Why, parce ce que Why aime scier.
C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :
- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien ?
- Oui, HUGH ! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond:
-Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux...
Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant :
- Hiver très, très rigoureux.
Le bûcheron intrigué, lui demande :
- Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid. Il lui répond :
-Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !
Dernière modification par Sniper Wolf (Le 03-11-2022 à 12h24)
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- 06-07-2017
- 4909 Messages
Un homme entre dans un bar. Il va au comptoir et demande:
- Deux rhums, s'il vous plait.
Le barman remplit donc deux verres. L'homme est en veine de confidences:
- Oui, ça vous étonne que je boive deux verres. Il se trouve que j'ai un ami qui est parti en Amérique du sud. Son départ m'a rendu très triste. Alors, pour garder le souvenir de lui, j'ai décidé, lorsque je viendrai dans un bar, de me faire servir deux verres: un pour moi et un pour lui. Ainsi, c'est comme s'il trinquait avec moi.
L'homme boit les deux verres, paie et s'en va.
Et chaque jour, le barman le voit entrer dans le bar, quasiment à la même heure, commander deux verres de rhum, les boire, payer, et s'en aller.
Un beau jour, l'homme s'installe au comptoir. Le connaissant, le barman place deux verres devant lui et s'apprête à y verser le rhum. Mais l'autre l'arrête:
- Un seul verre, s'il vous plait !
Le barman s'en étonne:
- Ah, il est arrivé quelque chose à votre ami ? Il... est mort ?
- Non, non rassurez-vous, il va très bien. J'ai simplement pris la décision d'arrêter de boire.
Penser est difficile, c'est pourquoi la plupart se font juges. (Carl Gustav Jung)
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depuis toujours
- 15-08-2022
- 1596 Messages
Les vannes de comptoir sont bonnes. Celles des Rhums est un classique mais toujours efficace. Celle du Get j'essaierai de m'en rappeler !
Aux limites de la bienséance, feuilleton animé de mon emménagement en cité :
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