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PlumeCharmant
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02-02-2024
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Coucou,

Lecteur depuis de nombreuses années, je passe à l'acte et viens de soumettre mon premier fantasme que j'avais à l'adolescence.

Je suis d'Occitanie, 33 ans et quelques, mais aussi plein d'idées les plus folles.

Au plaisir d'échanger avec vous, je vous mets ici le début de mon histoire :

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Amélia se tenait confiante sur la scène, ses yeux balayant la mer de visages des jeunes adultes devant elle. Elle portait un costume marine taillé sur mesure, ses cheveux bruns tirés en un chignon lisse. Elle s'apprêtait à donner son premier cours de mathématiques à l'université et était déterminée à le rendre intéressant et informatif.

Mais alors qu'elle commençait à parler, elle remarqua une sensation étrange qui s'emparait d'elle. Cela a commencé par un picotement entre ses jambes, mais a rapidement évolué en une douleur lancinante qui exigeait de l'attention. Elle essaya de l'ignorer, se concentrant plutôt sur les équations qu'elle griffonnait au tableau.

"Madame, ça va ?" demanda un étudiant inquiet du premier rang. "Vous semblez un peu... toute rouge."

"Merci, je vais bien", répondit-elle, essayant de garder la voix stable. Mais la sensation ne faisait que s'intensifier. Elle pouvait sentir ses mamelons durcir sous sa chemise, et elle pouvait entendre le son de sa propre respiration saccadée résonner dans ses oreilles.


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A bientôt !

Dernière modification par PlumeCharmant (Le 02-02-2024 à 23h31)


"jeune" auteur, longtemps lecteur, célibataire un peu dom, dans la région de Montpellier.
Hannibaal
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Bonjour et bienvenue dans le cercle des auteur.e.s de Xstory
Bien du succès pour vos publications


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pioupiou83
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salut confrère d'Occitanie. écrivain n'a pas de "t"

Guépiere
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Bienvenue au plaisir de te lire et bonne lecture sur XStory, à bientôt pour discuter.


Bisous  Marie
Orgie en famille 2 publiée le 27/02/2024 suite  de "Maman ou tonton"
Doogy Woogy
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Bonjour et bienvenue.
Je dois avouer que j'ai failli te rentrer dans le lard lorsque j'ai lu le titre de ton message avec ses fautes. La lecture de l'extrait du texte proposé m'a fait changer d'avis et vais me contenter de te donner quelques conseils qui t'éviteront d'éventuels déboires et d'autres pour améliorer ta prose.

Attention à la précipitation. Les fautes du titre en sont la preuve. Je sais qu'on est moins vigilants lors de l'écriture d'un message sur le forum que pour celle d'un chapitre. C'est tout a fait excusable. Reste donc à être prudent ; j'ai pu voir des titres d'histoires avec des fautes qui méritaient une grosse fessée.

Attention également à la concordance des temps. Ton extrait le montre. Tu utilises le passé simple et l'imparfait pour ton récit mais tu y as glissé un passé composé. C'est le genre de faute qui peut te couter ta validation si elle se répète trop souvent.

Histoire de finasser... Éviter les répétitions de mots tels que : et, mais, que, qui... Cela alourdit les phrases pour rien.
Par exemple, tu peux modifier "Elle s'apprêtait [...]à l'université et était déterminée à le rendre intéressant et informatif." par "...à l'université, déterminée à le rendre passionnant." Je trouve "informatif" pas très littéraire et plutôt du domaine de la réunion d'entreprise. Laisser juste "intéressant" rends la phrase plate. Comme le service minimum... donc passionnant le remplace avantageusement et globalise plein d'aspects à même de traduire toute la volonté de la nouvelle prof.

Concernant les que, qui... il faut éviter d'en avoir trop au centimètre carré, reste à savoir lequel on peut garder : "Mais alors qu'elle commençait à parler, elle remarqua une sensation étrange qui s'emparait d'elle. Cela a commencé par un picotement entre ses jambes, mais a rapidement évolué en une douleur lancinante qui exigeait de l'attention. Elle essaya de l'ignorer, se concentrant plutôt sur les équations qu'elle griffonnait au tableau." tu pourrais écrire ainsi :  Dès sa prise de parole, un étrange picotement entre les jambes attira son attention. Il évolua en une douleur lancinante. Cette sensation exigeait toute son application. Concentrée sur les équations qu'elle griffonnait sur le tableau, elle essaya d'ignorer ce stimuli.

Dernier paragraphe. Tu devrais séparer la partie dialogue de la suite du récit. Autre motif de non validation si cela se reproduit trop souvent. ""Merci, je vais bien", répondit-elle, essayant de garder la voix stable. Mais la sensation ne faisait que s'intensifier."
"Merci, je... je vais bien", répondit-elle.
Elle essaya de garder la voix stable   (je ne suis pas fan de la formule - je préférerai une formule genre  : elle essaya de se reprendre - ou de dissiper son trouble) mais la sensation s'intensifia.

Dans la phrase suivante, tu as un double problème. Répétition de "pouvait" et guirlande de verbe : "Elle pouvait sentir ses mamelons durcir sous sa chemise, et elle pouvait entendre le son de sa propre respiration saccadée résonner dans ses oreilles."
proposition de modification : " Ses mamelons durcirent sous sa chemise tandis que dans ses oreilles résonnaient les saccades de sa (propre - dispensable, mais si tu y tiens pourquoi pas) respiration.

Voila quelques conseils qui t'aideront je l'espère. Bonne continuation.


Elle était tellement rousse que même les carottes la vouvoyaient.
"La tolérance atteindra un tel niveau que les personnes intelligentes seront interdites de toute réflexion pour ne pas offenser les imbéciles." Dotoïevski. "Je préfère viser la perfection et la rater, que viser la médiocrité et l'atteindre" F. Blanche.
ZaneLouise
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Doogy Woogy :

Bonjour et bienvenue.
Je dois avouer que j'ai failli te rentrer dans le lard lorsque j'ai lu le titre de ton message avec ses fautes. [...]

Attention également à la concordance des temps. Ton extrait le montre. Tu utilises le passé simple et l'imparfait pour ton récit mais tu y as glissé un passé composé. C'est le genre de faute qui peut te couter ta validation si elle se répète trop souvent.

Merci d'avoir exprimé le fond de ma pensée à ma place.
Moi qui me bats pour avoir des récits de qualité, sans faute, sans erreur de mise en forme, de temporalité... je suis triste, agacée, de voir des nouveaux auteurs inexpérimentés mais pleins de bonne volonté se prendre merveilleusement les pieds dans le tapis.

Le titre m'a fait grincer des dents, la concordance des temps et les dialogues ont achevé de m'encourager à éviter cette histoire. C'est dommage.
Les tutos écriture et l'aide à la conjugaison sont dispo directement sur le site. J'encourage à aller y faire un tour : j'écris des nouvelles depuis 10 ans et ils m'ont quand même été utiles !

Bon travail, bon courage pour la suite.


J'écris car il est des histoires qui doivent être créées pour faire écho à notre monde.
J'écris car des muses me racontent sans cesse des histoires que je ne peux pas ignorer.
Je veux partager tout cela.
(Vive Mini-Draco ! ♥)
NadiaCD
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Bonjour et bienvenue!


Moi c'est Nadia, un homme habillé en femme, soumise à son maître... 😘
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hélène75
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Il est comme de nombreux petits jeunes, éjaculateurs précoces dans tous les domaines, en amour comme en écriture !! Espérons qu'il apprenne à réfléchir quelques secondes avant de se laisser aller ...... à l'écriture !!


LN75
PlumeCharmant
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Merci pour vos retours. Effectivement, l'erreur sur le titre est impardonnable. J'ai une relation assez spéciale avec l'orthographe en français ; on est un des seuls pays au monde à être aussi tatillon, sans pour autant critiquer l'orthographe et la grammaire en tant que telles.
(pour aller plus loin : la vidéo "La faute de l'orthographe | Arnaud Hoedt Jérôme Piron | TEDxRennes" sur YouTube )

Mon texte est encore en attente de validation, je vais faire une passe demain pour l'améliorer avec vos retours.


"jeune" auteur, longtemps lecteur, célibataire un peu dom, dans la région de Montpellier.
PlumeCharmant
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Est-ce que certains d'entre vous seraient intéressés par me faire des retours ? (en PM ?)


"jeune" auteur, longtemps lecteur, célibataire un peu dom, dans la région de Montpellier.
Mysteriotic
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Soyez le bienvenu parmi nous 😉


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