Le site de l'histoire érotique
  • Histoire érotique écrite par
  • Fantasme
  • Publié le
  • Lue 3 476 fois
  • 6 J'aime
  • 5 Commentaires

L'horoscope de Madame Irma

Chapitre 1

Divers

Chers lectrices et lecteurs, vous l’attendiez tous : voici venue la rubrique horoscope de la plus célèbre astrologue de toute la Grèce. Aujourd’hui, la Grande Irma vous a concocté des prédictions aux petits oignons.


_____________



Bélier


Argent :

Votre propriétaire réclame votre loyer impayé ? Un flic vous arrête pour vous foutre un PV ? Votre conseiller bancaire refuse de vous accorder un prêt ? Pas grave, vous avez la solution à tout : une bonne pipe, et vos problèmes s’évanouissent !


Travail :

Un client est insatisfait d’un produit que vous lui avez vendu ? Un collègue sur les nerfs met une sale ambiance au bureau ? Votre patron est mécontent après l’une de vos bourdes ? Pas grave, vous avez la solution à tout : une bonne pipe, et vos problèmes s’évanouissent !


Amour :

Vous avez oublié l’anniversaire de votre conjoint ? Vous avez rayé sa voiture ? Vous voulez le convaincre de ne pas inviter ses parents casse-pieds ce week-end ? Pas grave, vous avez la solution à tout : une bonne pipe, et vos problèmes s’évanouissent !


* * *


Taureau


Argent :

Votre situation est stable. Néanmoins, Vénus passe dans votre constellation et réveille votre fibre artistique. Vous envisagez de nouveaux projets, comme construire votre propre yourte en terre cuite ou prendre des cours de triangle afin de rejoindre l’orchestre du village. Ces projets vont vous demander des moyens supplémentaires ; il vous faut trouver comment financer vos nouvelles passions.


Travail :

Vous envisagez de convaincre votre patronne de vous augmenter mais savez que cela va être ardu. Peut-être qu’en améliorant vos ventes... Non, vous avez trop la flemme pour ça. Il y a sûrement beaucoup plus simple.


Amour :

Votre patronne est plutôt mignonne ; vous décidez donc de lui faire un peu de gringue afin d’obtenir une promotion. Vénus, toujours de passage, couronne votre manœuvre de succès : la belle tombe dans vos bras. Par contre, méfiez-vous : vous n’étiez pas au courant, mais votre patronne est du genre très sadique ! Elle n’hésitera pas à vous faire tester sa grande collection de fouets, pinces et autres instruments de torture. Les plus douillets d’entre vous regretteront finalement de ne pas avoir choisi de bosser plus pour cette augmentation.


* * *


Gémeaux


Argent :

Les ennuis s’éloignent à grand pas. Vous allez enfin pouvoir envisagez un avenir plus serein sur le plan financier.


Travail :

C’est en effet votre premier jour dans ce boulot de rêve que vous avez tant désiré. Vous voulez faire bonne impression sur vos collègues et arrivez avec des petits gâteaux. Vous vous présentez devant tout le monde, vous montrez enthousiaste, sympathique, et surtout ouverte. Vous êtes accueillie chaleureusement, à votre grand soulagement.


Amour :

Très vite, sans que vous ne l’ayez vu venir, plusieurs de vos collègues masculins vous déballent sans prévenir leur service trois-pièces et vous lancent des propositions graveleuses en vous qualifiant de doux surnoms tels que « chiennasse », « traînée » ou « vide-couilles ». Vous êtes choquée par tant de manque de savoir-vivre et ne comprenez pas leur réaction. Ça y est, vous venez de saisir ! C’est quand vous avez affirmé être ouverte ; vous vouliez dire « ouverte d’esprit ». Ils ont compris « ouverte des cuisses ».


* * *


Cancer


Argent :

Votre situation est stable même si vous ne gagnez pas des sommes astronomiques. Et puis, avec l’héritage que vous a légué votre pervers d’oncle, vous avez de quoi voir venir. Parmi cet héritage, sa ferme où vous avez passé de nombreuses vacances. Votre oncle vous l’a transmise car il n’avait confiance qu’en vous.


Travail :

Vous êtes isolée à la campagne mais vous n’en avez cure : la compagnie des animaux vous suffit ; vous l’avez d’ailleurs souvent préférée à celle des humains car moins prise de tête. Vous aimez prendre soin des bêtes et satisfaire tous leurs besoins. Vous connaissez les gestes par cœur, votre oncle vous ayant tout appris. Cela vous apporte un immense plaisir.


Amour :

Vous êtes isolée à la campagne mais vous n’en avez cure : la compagnie des animaux vous suffit ; vous l’avez d’ailleurs souvent préférée à celle des humains car moins prise de tête. Vous aimez prendre soin des bêtes et satisfaire tous leurs besoins. Vous connaissez les gestes par cœur, votre oncle vous ayant tout appris. Cela vous apporte un immense plaisir.


* * *


Lion


Argent :

Les affaires se portent à merveille. Vos ventes de contrefaçons vous rapportent un max mais pas autant que vos trafics d’héroïne, d’armes à feu et que vos autres magouilles, fraudes et arnaques en tout genre. Vous envisagez encore de diversifier vos activités, peut-être produire de la fausse monnaie. Pensez tout de même à ne pas oublier de blanchir tout ça.


Travail :

Vos rivaux sont sur le pied de guerre et se préparent à vous renverser. Mars traverse cependant votre constellation, vous tenant prêt au combat : vous menez donc tout droit vos ennemis dans un piège astucieux. C’est un carnage, aucun n’en sort vivant. Vous achevez vous-même le chef ennemi en lui explosant le crâne à coups de marteau. Quel plaisir de vous sentir couvert de son sang... Ah, et puis à l’Assemblée Nationale, vous votez contre une loi visant à surveiller d’un peu trop près l’activité des députés.


Amour :

Soirée romantique avec votre moitié. Au cinéma, vous chialez devant une scène triste ; vous êtes vraiment trop sensible.


* * *


Vierge


Argent :

Dû à un nombre de fidèles de plus en plus faible, l’argent des quêtes est nettement moins élevé qu’avant : ce n’est pas encore aujourd’hui que vous aurez de quoi financer la rénovation de votre église. Plein de piété et d’humilité, vous vous efforcez de ne pas juger toutes ces maudites âmes en perdition qui se détournent du Seigneur, mais vous vous réconfortez à l’idée que ces idiots impies brûleront en enfer.


Travail :

Une jeune femme plantureuse et à la voix sensuelle vient se confesser. Elle vous raconte ses frasques sexuelles en détail. Elle vous narre comment elle s’est retrouvée à sucer un réparateur après qu’il l’ait surprise à se goder. Vous êtes choqué. Elle vous décrit comment elle s’est fait prendre par deux amis de son mari après avoir semblant de perdre un pari. Vous êtes très choqué. Elle vous rapporte comment elle a offert son cul à son oncle après une bonne cuite. Vous êtes incontestablement choqué. Elle vous avoue qu’elle a toujours envie de sexe, qu’elle est incapable de dire non à un homme et qu’elle est prête à sauter sur le premier venu. Vous êtes incommensurablement excité.


Amour :

Vous vous maudissez d’avoir fait vœu de chasteté.


* * *


Balance


Argent :

Un mail vous annonce que vous avez gagné le premier prix d’un concours auquel vous n’avez pas participé ; il s’agit d’un voyage tous frais payés aux Bahamas. Afin de bénéficier de votre cadeau, on vous demande cependant un virement bancaire de plusieurs centaines d’euros. Trop heureux à l’idée de partir en vacances, vous suivez les instructions sans la moindre méfiance.


Travail :

Votre collègue Bertrand a une tonne de dossiers à finir pour le lendemain. Or, il vous affirme qu’il doit, une nouvelle fois, absolument emmener sa fille chez le médecin car elle est très malade. Comme d’habitude, vous lui proposez de faire son boulot à sa place. Comme vous avez aussi le vôtre à faire, vous terminez épuisé et très tard. En rentrant chez vous, vous trouvez son portefeuille sous le lit conjugal ; vous ne savez pas comment il a pu atterrir ici. Pas grave, vous le lui rendez le lendemain au moment où le patron annonce la promotion de Bertrand suite au travail de dingue qu’il est censé avoir accompli. Bien entendu, vous le félicitez.


Amour :

Vous êtes heureux d’avoir une femme très sociable : elle reçoit toujours plein de monde à la maison, souvent quand vous n’êtes pas là. La plupart sont des hommes charmants, comme ce bel Espagnol qui lui sert de prof de yoga. Vous l’aimez bien, ce type, et c’est réciproque ; la preuve, il vous a même donné un surnom : « El Cornudo ». Il faudra lui demander un jour ce que cela signifie.

Votre magnifique épouse vous annonce qu’elle est enceinte. Bizarre, vous ne vous souvenez pas de lui avoir fait l’amour ces derniers mois (elle est souvent trop épuisée par ses séances de yoga). Bah, c’est sans doute votre mémoire qui vous joue des tours. Vous ne voyez aucune raison de remettre en doute la fidélité de votre femme.


* * *


Scorpion


Argent :

Le grand soir est arrivé ; vous avez dépensé sans compter pour impressionner l’élue de votre cœur. Cela fait des années que vous lui courez après, et vous vous êtes enfin décidé à vous lancer à l’eau en lui organisant une soirée mémorable. Vous êtes donc prêt à lui avouer vos sentiments. Entre les grands vins et les mets délicats, les tonnes de fleurs, l’orchestre, la balade en calèche et tout le reste, vous vous êtes presque ruiné pour les beaux yeux de votre belle. Tout doit être parfait.


Travail :

Vous préparez minutieusement cette soirée depuis des lustres. Vous avez travaillé comme un dingue, pris des cours de danse ou encore appris par cœur des tas de poèmes d’amour. Vous êtes même allé jusqu’à inventer une recette extra et composer une symphonie rien que pour elle. Vous êtes donc prêt à l’éblouir avec vos nombreux talents. Tout doit être parfait.


Amour :

Votre belle a accepté votre invitation avec joie. Au dernier moment, elle vous prévient qu’elle viendra avec quelqu’un qu’elle veut absolument vous présenter. Comme vous ne pouvez rien lui refuser, vous acceptez, bien que cela vous contrarie un peu. À son arrivée, vous découvrez donc Jeanne, sa fiancée.


* * *


Sagittaire


Argent :

Tout va bien de ce côté. Les affaires marchent très bien pour vous et les amis qui vous ont permis d’accéder à votre position. Vous vous en mettez plein les poches tandis que vous demandez aux autres de faire des efforts pour rembourser la dette.


Travail :

Pas mal de boulot ; pas toujours évident de tenir le pays d’une main de fer, mais vous gardez le cap, toujours en marche, quitte à vous retrouver dans un ravin. Vous êtes cependant las des énièmes manifestations qui animent le pays chaque semaine. Vous avez tout essayé pour calmer ces gueux : quelques miettes à leur jeter, la stigmatisation, la répression, une loi visant à réduire la liberté de manifestation, etc. Il y a pourtant une autre solution : entreprendre une politique qui réponde réellement aux difficultés qui ont poussé les gens dans la rue. Faut pas déconner non plus, jamais vous n’accepterez d’en arriver à une telle extrémité.


Amour :

Vous vous entendez parfaitement bien avec votre compagne malgré la différence d’âge. Attention, n’oubliez pas son anniversaire qui approche. Pensez donc au cadeau : un nouveau service à vaisselle lui ferait sûrement un immense plaisir, aux frais des contribuables, bien entendu.


* * *


Capricorne


Argent :

Jupiter s’est installé dans votre constellation, ce qui veut dire que vous allez prendre cher ! Pas de chance, vous en avez encore pour un peu plus de trois ans : ce n’est donc pas vraiment la bonne saison pour vous. Les dettes s’accumulent et votre frigo refuse désespérément de se remplir. Votre propriétaire menace de vous jeter dehors tandis que l’État vous coupe vos allocations.


Travail :

Vous avez beau traverser la rue, vous n’en trouvez pas ; pourtant, vous avez le sens de l’effort. Vous ne voyez plus qu’une seule solution : accepter ce boulot que votre ex vous propose depuis des années. Bon, c’est un travail de nuit mais c’est plutôt bien payé et on ne manque pas de clients !


Amour :

Votre âme sœur n’est pas encore au rendez-vous mais vous aurez l’occasion de faire plein de nouvelles rencontres grâce à votre nouveau boulot. Chacun saura jouir de votre compagnie.


* * *


Verseau


Argent :

Ce n’est clairement pas un problème pour vous : vous en entassez à ne plus savoir qu’en foutre. Vous avez tout ce qu’il vous faut. À quoi bon continuer à accumuler sans raison ? Et puis, c’est qui les cons qui ont inventé l’argent ? C’est la source de tous les problèmes dans la société. La plupart des gens n’en ont jamais assez, et ceux qui en ont trop sont prêts à tout pour en avoir encore plus. Non vraiment, la pire invention de notre histoire. Vie de merde !


Travail :

Là encore vous n’en manquez pas, mais vous n’êtes pas pour autant débordée. La preuve, vous n’allez jamais sur votre lieu de travail et avez le temps de vous faire chier. Et puis les autres n’arrêtent pas de vous dire « De quoi tu te plains, Irma ? Tu gagnes bien ta vie ! » Oui, c’est vrai, d’autant plus que votre rubrique astrologie fait un carton. Certains affirment même acheter la gazette juste pour l’horoscope. Mais à quoi ça rime, tout ça ? À quoi bon perdre autant de temps à ne pas faire grand-chose tout en accumulant gloire et richesse ? Vie de merde !


Amour :

Les dieux vous ont dotée d’un physique avantageux. Les hommes se bousculent à votre porte et sont prêts à tout pour avoir la chance de passer ne serait-ce qu’une nuit avec vous. Certains vous ont même déclaré leur flamme. Cependant, paradoxalement, ils finissent tous par partir aussi vite qu’ils sont venus. Vous ne leur avez pourtant rien refusé, ni les pipes ni les sodomies ; mais non, ils partent quand même, prétendant qu’ils craignent pour leur vie. Même mes... vos animaux domestiques ne survivent pas bien longtemps à vos côtés. Vie de merde...

D’ailleurs, allez tous au diable ! Vous me dégoûtez, bande d’ingrats qui ne me méritent pas. Je vous hais tous. Je voudrais tous vous voir m...


_____________



Exceptionnellement, suite à quelques problèmes personnels, la Grande Irma a préféré prendre un congé avant la fin de sa rubrique. C’est donc son élève, la charmante Adèle, qui se charge du dernier signe.


_____________



Poissons


Argent :

Ben, certains en ont et d’autres en doivent plus ou moins. Vous allez avoir des factures à payer, et les plus chanceux d’entre vous auront même droit à des revenus si leur connard de patron ne fait pas, une nouvelle fois, semblant d’oublier. Ça dépend des personnes, je suppose.


Travail :

Euh, pour ceux qui ont la chance d’en avoir un, vous allez poursuivre votre routine habituelle, à moins qu’un événement imprévu advienne... Quand je dis « chance », je ne suis pas sûre que ce mot soit le plus adapté, parce que – faut le reconnaître – bien souvent ça ressemble plus à de l’esclavage : « Apporte-moi un café », « Photocopie-moi ces trente-sept dossiers », « Magne-toi le cul », etc. Et ceci le plus souvent agrémenté de remarques sexistes de votre fumier de patron.


Amour :

Que dire ? Votre âme sœur est en route. Si vous êtes déjà en couple c’est qu’elle est arrivée, sinon c’est qu’elle s’est perdue en chemin, peut-être dans les bras de quelqu’un d’autre, comme ceux de cette salope de la compta, mais, euh... je m’égare. Soyez patient et le bonheur finira par arriver.


Mais crotte, qu’est-ce que j’en sais, moi ? Je ne suis pas astrologue, après tout. Non, moi je m’occupe généralement des photocopies. À la rédaction, on m’a sauté dessus parce qu’apparemment, Irma avait pété un câble et on cherchait quelqu’un, n’importe qui, pour la remplacer. Ben voilà, je suis la « n’importe qui ». Vous voulez un bon conseil ? Puisque pour une fois on me donne la parole, je vais en profiter pour donner mon avis : c’est des conneries l’astrologie ! La plupart des magazines ont une base de données avec des phrases toutes faites dans laquelle ils piochent aléatoirement pour remplir leurs horoscopes. D’ailleurs le patron m’a dit « On s’en fout que t’y connaisses rien. Marque ce qui te passe par la tête, et puis c’est tout. De toute façon, l’astrologie, c’est votre truc à vous, les gonzesses, non ? » En fait, tout ce qui touche à la voyance, c’est de l’arnaque ! Cette croyance repose principalement sur l’effet Barnum et la lecture à froid. Ne perdez pas votre temps et votre argent pour ces conneries.

Diffuse en direct !
Regarder son live