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Le métro trop tôt c'est pas top!

Chapitre 3

Un après-midi aux courses.

Trash
A peine j’émerge du métro que je tombe sur une demi-douzaine de nanas qui brandissent une banderole “Osez le clitoris!“! Ben mince alors! Elles pensent qu’on les a attendues? Une d’entre elles, une machona en pantalon, cheveux au henné, bonnet bolivien bien crade, me tend un tract, je jette un œil dessus, y’a même pas le portrait robot du suspect ni le mode d’emploi!
Je lui rends, — C’est du vol vot’ truc! Il est où l’ atelier de travaux pratiques d’abord? elle me regarde avec des yeux de vache et me traite d’aliénée. C’est tellement débile que je lui braille :— Aliénée, mais pas d’Aquitaine, bande de nazes! Bonjour au Prince Noir! Et je trace.
 Qu’est-ce qu’on est bien dans ce bistrot! Vue panoramique sur la place et le boulevard, bien installée, au chaud, un jambon-beurre à portée de main, un demi pour faire glisser, c’est pas encore Byzance mais déjà presque le club Med’!
Je suis au spectacle! J’ai donné rendez-vous à Michèle à 15heures pétantes au métro porte Saint Denis! Ca fait une bonne demie-heure qu’elle piétine! Sûr qu’elle doit me détester! Mais ça me fait goder de la regarder faire le pied de grue dans le froid.
Résumé : vu la calamité dans ses armoires et tiroirs, j’ai réussi à la décider à s’acheter des fringues un peu moins tarte. Pour les dessous c’est maintenant qu’on va s’en occuper.
Mais!
Avouez qu’il y a de quoi déboussoler les reluqueurs! Veste de fourrure et jean de couturier! En talons! Les tapins comme elle c’est vers la Madeleine qu’on les trouve d’habitude. Et plutôt en voiture… Alors ils rêvent… Une affaire… Des fois que…Si c’est pas le cinquième type qui l’aborde, je ne sais plus compter! Faut toujours positiver, pas de doute, son genre plaît!
Bon, allez! Il est temps que j’intervienne sinon elle va se retrouver au ballon! Ou pire, rue Blondel avec deux costauds pour la driver si les pros ne l’ont pas assaisonnée avant!
J’engloutis le demi et paye mon orgie.Je lui fais de grands signes mais elle regarde de l’autre côté. Et qui vois-je arriver, telle Blanche-neige?

Christiane! Elle était pas au programme, mais je l’aime bien, avec son côté fend-la-bise. J’avais indiqué à Michèle “habillée passe-partout, jean de préférence“. La consigne a passé. Cri-cri est en jean / basket. Elle!
Et elle m’a vue, elle! Nous nous léchons la pomme et j’emmène le régiment des mandolines à l’assaut des sex-shops de la rue St Denis.
Le premier est bof! Tout juste si ils essayent pas de nous fourguer des cassettes VHS! N’importe nawak! — Oh! Dites! On débarque pas de Mazamet pour France/Ecosse! (mes excuses aux Mazametois si c’est tombé sur eux. C’aurait pu être Condom, ou Graulhet…).  
Le second nous prend pour des truffes! A ce prix là ses vibros sont en or et jouent la IXème en stéréo! Comme nous sommes les seules femmes, les hommes présents nous hument, prêts à proposer leurs bons offices. Mais nous ne sommes pas venues pour ça. Pouvez remballer!
Ouf! Chez le troisième nous trouvons ce pour quoi nous sommes venues. Nous laissons de côté certains accessoires un peu extrêmes, avons de bonnes rigolades avec d’autres croquignolets, on comprend pas tous les usages mais on repassera une autre fois pour la démo!On trouve notre bonheur. Je marchande un peu, mais après tout, elles peuvent faire fumer la carte…
Cri-cri gagne des points quand elle me dit que son ex-mari va s’étouffer quand il recevra la douloureuse et verra pourquoi! En fait sous ses dehors bcbg c’est une vraie zonarde!
Dans le métro nous sommes l’attraction. il est vrai que j’ai un peu forcé la dose au magasin, j’ai raconté des craques à la caisse, “...Michèle est étrangère et veut absolument des sacs avec “Paris“ marqué dessus“.Le gars rigolard a marché dans la combine et elle a fait la tronche en voyant son paquet! Rose fluo, l’adresse complète dessus avec pour ceux qui auraient encore un doute la silhouette d’une pouffe équipée pour la partouze du Nouvel An y compris, pourquoi pas, celle de la Chandeleur!
Difficile de garder notre sérieux. Michèle tâche d’afficher un air détaché qui ferait un tabac chez K2R. Elle a bien retourné le sac, mais le même logo s’affiche des deux côtés. Les messieurs sont goguenards, voire intéressés, les jeunes femmes plutôt complices ou amusées, les ménagères prennent un air outré.N’empêche qu’avant de tourner ostensiblement la tête elles ont pris soin de noter l’adresse internet. A fin de documentation, n’est-ce pas?
Si les voyageurs savaient que sous sa veste de fourrure Michèle porte un harnais redresse-seins en cuir et des pinces lestées sur les tétons! Nous avons aussi insisté pour qu’elle garde le plug anal, ce qui lui donne une démarche légèrement en canard vu qu’il y a bataille avec la ficelle arrière de son string!
— Faut souffrir pour être belle! lui a balancé Christiane en se gondolant.N’empêche que si nous n’étions pas là, elle risquerait autre chose que de furtives mains au cul!
Enfin rentrée chez elle, Michèle se lâche et nous traite copieusement de salopes et autres gracieusetés! Christiane, après tout c’est son rôle d’amante, l’embrasse et la débarrasse de ses talons. Mais, farceuse qu’elle est, ne peut s’empêcher de tirer les poids qu’elle a aux seins et la faire couiner!  
La meilleure façon de la calmer c’est de lui poser un verre dans la main, qu’elle avale sans attendre. Moi aussi j’ai la dalle en pente, je n’ai rien bu depuis le demi. Comme on marche mieux sur deux pattes, le niveau baisse de façon inversement proportionnelle à l’excitation des filles!
Apaisée, elle reconnaît s’être bien faite avoir et rit avec nous. Sa bonne humeur est au zénith en étalant ses achats.Maintenant elle peut sortir dans le monde, des strings elle en a un stock (ça s’égare si facilement!), de toutes les couleurs, à paillettes, plus ou moins montants, à chaîne, avec et sans nœuds, etc… Pour les soirées habillées elle a un assortiment de slips et tangas fendus.
Sans chaussures, son fendard griffé se retrouve vite par terre. Debout, nue sous sa fourrure, simplement vêtue du harnais, d’une paire de pinces et d’un plug, sans oublier son rouge à ongles, elle commence l’essayage. Il n’y a pas à dire, il suffit d’un rien pour vous habiller le minou! Cricri, toujours espiègle lui agace le pot en asticotant son plug entre deux strips.
Je les sens bien allumées, à ce rythme il va falloir laver les slips avant de les avoir portés et vais pour m’éclipser discrètement mais Christiane m’a vue et me brandit un gode-ceinture-double comme un trophée. J’approuve du pouce levé mais j’ai d’autres chattes à fouetter et lui fais signe d’aller l’enfiler dans sa grosse in ze bedroume. Bah oui, ce serait vraiment dommage de gâcher le poppers que j’y ai ouvert. Un cadeau du vendeur en remerciement de la monnaie que les filles lui ont largué, c’est bien la moindre des choses!   
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