Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Bonsoir à tous

Poursuite de la série sur le trésor public et les impôts

- votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine...

- La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C...

- A compter du 1er septembre, le guichets seront ouverts avant la fermeture.

- Les timbres postaux ne pouvant remplacer le timbre fiscal exigé, nous vous retournons le carnet de timbre à 2,50 francs que vous nous avez adressé.

- Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte à 0,15 francs.

- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer mais un commandement...

- Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent être pris en compte.

-Tout justificatif égaré sera considéré comme perdu.

- Nous ne comprenons pas l'intérêts que vous avez à déclarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus.

- Ce total de 5 000 € étant à diviser par deux, le résultat est donc : 1 327,60 €

- Votre réclamation étant totalement injustifiée, nous apporterons à l'étude de votre cas toute l'attention nécessaire.

- Votre silence concernant les biens immobiliers nous oblige à appliquer d'office une majoration de 20% sur ces biens n'existant pas.

- La totalité de cette somme est exigible immédiatement en partie...

- Sans précisions de votre part sous huitaine, nous seront contraints de rejeter définitivement votre réclamation afin de vous donner toute satisfaction.

- Les chiffres que vous utilisez ne sont pas les mêmes que les nôtres !

- Veuillez prendre en compte l'augmentation de la réduction...

- Relisez bien votre déclaration : 1 500 € + 4 500 € ne font pas 7 500 € comme vous l'indiquez, mais plutôt 8 000 €.

- Merci de nous précisez si la date de naissance de votre conjoint est bien la même que celle de son décès....

- Monsieur inutile de nous relancer à nouveau pour réclamer l'arriéré que nous serions censés vous devoir. La lettre que vous nous faites parvenir est la dix-septième en moins de 2 mois et mes service n'ont pas pour vocation de passer leur temps à déchiffrer de la littérature contestataire...

- La somme indiquée (2 566€) devait être interprétée comme étant une somme de 2 566€...

- E cas d'accord de votre part, notre contrôleur constatera le désaccord...

- Son allure était si étrange, a déclaré la victime, que je l'avais pris pour un agent des contribution.

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du département.

- Nous sommes obligé de vous répondre affirmativement par la négative.

- Les arrêtes seront applicables à ceux qui voudront bien s'y soumettre...

- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous "écraser comme une merde" mais uniquement de percevoir l'exact montant de vos impôts..

=)


Bonne nuit

PM

Un Suisse qui parle tout seul c'est un monologue....

Deux Suisses qui parlent entre eux c'est un dialogue....

Trois Suisses qui parlent entre eux c'est un ...CATALOGUE....! =)

PM

Savez vous comment on peut faire aboyer une vache à 3 heures du matin....?

Bonjour à tous

Le bac approche et je ne peux résister à vous faire partager les perles relevées en 2012 ( trouvées sur le net)



•On voit bien que la plupart des riches sont très riches, et la plupart des pauvres très pauvres. Cela permet une répartition idéale des richesses.

•Jean-Jacques Rousseau, était-il anticommuniste ou djihadiste anti-américain ? C’est une question qu’il est légitime de se poser.

•Attention, il faut bien noter que les classiques et les néoclassiques ne voient pas le monde de la même façon. Ce n’est d’ailleurs pas par hasard si le héro de Matrix porte le prénom « Néo ».

•Suite à certaines élections législatives, on assiste à des co-habilitations. C'est-à-dire que plusieurs personnes sont ministres simultanément, ce qui complique bien évidemment la vie du Président de la République.

•De nombreuses crises nucléaires ont déjà frappé les humains par le passé, par exemple lorsque les dinosaures ont disparu de la Terre.

•Il faut savoir que l’ONU n’a jamais réellement existé.

•La poésie satirique correspond à de la poésie qui parle de Satan. C’est un sujet très intéressant, mais pas toujours facile à traiter.

•Paul Verlaine a toujours été très ami avec un certain Baudelaire, c’est à se demander s’ils n’entretenaient pas une relation plus profonde que l’amitié.

•Suite à la chute du mur de Berlin, la circulation des vents a pu être rétablie dans toute l’Europe. Avec l’arrivée des courants chauds, on assiste alors à la fin de la guerre froide.

•La Ve République est la plus connue de toutes les républiques. En effet, on entend très peu parler des républiques précédentes.

•L’ONU est une institution qui permet au pays riche de contrôler les pays pauvres tout en douceur. Cela évite des guerres et des morts, ce qui est plutôt positif.

•Faire un stock de capital peut être utile en cas de guerre, cela permet de sortir des ressources cachées à un moment très stratégique. Le maître Sun Tzu disait, dans son traité sur l’art de la guerre : « La surprise et les réactions absurdes sont les meilleures façons de détériorer l’adversaire ».

•Pour perdre du poids, Alice ferait mieux d’aller faire un footing plutôt que de faire des mathématiques avec moi dans une salle d’examen.

•Les Etats-Unis ont beau être les maîtres du monde, ils sont moins nombreux que les Chinois, et la quantité, ça compte.

•Après les chocs industriels et pétroliers, nous assistons à un nouveau type de choc : les chocs chinois.

•Francois Hollande a été élu pour remplacer Monsieur Nicolas de la République sur le trône de l’Elysée Française.

•Les entreprises n’ont pas réellement d’impact sur l’emploi. Ils ouvrent et ferment régulièrement, surtout ces dernières années. Nous sommes dans un équilibre optimal d’ouvertures/fermetures.

•Les anti-corps sont des petits organismes vivant à l’intérieur de nous, et servant à combattre les corps.

•La principale problématique de ce texte n’est pas tant de comprendre la problématique, mais bel et bien de la définir, dans le but de l’expliquer.

•Voltaire disait « l’art de la citation est l’art de ceux qui ne savent pas réfléchir par eux-mêmes ». Par conséquent, je n’utiliserai aucune citation.

•Si l’on considère que les molécules sont des êtres vivants, le chaud n’est alors rien d’autre que du froid en colère.

•Le son ne se propage pas dans l’eau. Il y a apparition de vagues.

•Il faut bien noter que ce n’est pas parce qu’un texte est en allemand, qu’il faut nécessairement connaître l’allemand pour le comprendre.

•N’ayant pas compris cette question, mais afin de vous montrer que je connais mon cours, je me permets de répondre à une question de mon choix.

•La décolonisation ne fut cependant pas totale. Actuellement, la France possède toujours des colonies : La Réunion, Guadeloupe, Martinique,etc.

•Charles Beau-d’Euler a, lui aussi, écrit des poèmes très importants à la même période.

•A l’époque du IIIème Reich, les nazis étaient obsédés par la quête du grâle. Cela dit, les historiens se disputent régulièrement sur ce sujet, et la véracité de cette anecdote n’est pas vérifiée.

•En conclusion, on pourra informer le lecteur que cette dissertation comporte plus de 3 copies-doubles, conséquences d’un travail acharné qui ne saurait être utile sans une clémence certaine du correcteur.

•L’Algérie a utilisé l’OAS pour tenter de devenir indépendante plus rapidement.

•Descartes disait « je pense donc je suis », on pourrait ainsi conclure en disant « j’ai travaillé, donc j’ai été utile ».

•Les états devraient faire plus attention aux notes données par les agences de notation, telle que l’agence Standard et Pourse.

•Il est vrai que pour faire de la politique, il faut avant tout avoir de l’expérience et une formation de politicien. Définir un sportif en Ministre des sports, c’est un peu comme définir un militaire en Ministre de la Défense. Ca n’a aucun sens, puisque le Général de Gaulle n’est plus président.

•Rousseau nous explique qu’il est préférable de rêver ses désirs, plutôt que de les satisfaire. C’est probablement pour cette raison qu’il a lui-même toujours vécu seul et malheureux.

•Le test de l’eau potable est un test destructif. C'est-à-dire que pour savoir si une eau est potable, il faut la boire et regarder si on ne meurt pas. Si on meurt, c’est dommage, parce qu’on ne pourra pas faire d’autre test.

•Heureusement pour lui, le Générale de Gaulle n'était pas au pouvoir lors de la guerre d’Algérie.

•La guerre d’Algérie fut un jeu d’enfant pour le pouvoir politique français, comparé la guerre mondiale qui venait de se terminer.

•Les pays pauvres se sont quasiment tous rassemblés en Afrique. Il aurait plutôt dû se rapprocher des Etats-Unis, comme l’ont fait le Mexique et le Canada.

•L’accumulation du capital n’a pas grand intérêt pour la croissance économique. En effet, une capitale par pays suffit largement, et nous coûte déjà assez cher en impôts.

•Par exemple, la distinction marketing « futur maman » n’a aucun sens. Toutes les femmes sont des mamans en devenir. On voit bien ici la brutalité de la cruauté et du sadisme idéologique utilisé sans vergogne par cette société de consommation dirigée par le sexe, l’argent et la drogue.

•Qu’est ce qu’un mot, si ce n’est qu’une suite de lettre mises boutes à boutes ?

•Etre français, c’est vivre dans un beau pays sans guerre, sans volcan, sans tremblement de terre… par contre il y a souvent des manifestations.

•Les végétaux fixent l’oxygène sur leur feuille grâce aux globules verts.

•Au Japon, le manque de place oblige les autorités à construire des aéroports sous-marins.

j'ai trouvé aussi des vidéos qui valent le coup =)


cordialement


PM

•A l’époque du IIIème Reich, les nazis étaient obsédés par la quête du grâle. Cela dit, les historiens se disputent régulièrement sur ce sujet, et la véracité de cette anecdote n’est pas vérifiée.

Ah merde alors, après la nouvelle sur Derrick et son engagement dans les waffen SS, voilà que j'apprends que les Chevaliers de la table ronde étaient des nazis. Il ne me reste plus qu'à jeter toute ma série des " Kaamelott "....hi...hi...hi !

Bon dimanche à toutes et tous.

Et pourtant, c'est du mysticisme de la Société Thulé que les nazis s'inspirèrent pour élaborer le mythe de l'Aryen, être d'essence supérieure (NB : ce n'est pas moi qui l'affirme).

Et pourtant, c'est du mysticisme de la Société Thulé que les nazis s'inspirèrent pour élaborer le mythe de l'Aryen, être d'essence supérieure (NB : ce n'est pas moi qui l'affirme).

C'est vrai, les nazis c'étaient des en Thulé :D

Savez vous comment on peut faire aboyer une vache à 3 heures du matin....?

Ben c'est simple, tu rentres complètement bourré chez toi à 3 heures du matin... et ecoutes la douce mélodie de ta femme .... =)


PM

C'est vrai, les nazis c'étaient des en Thulé :D

Jean Teulé ? Le gars qui écrit des bouquins et qui était dans l'équipe de "Nulle part ailleurs" sur Canal ??? Ah ben mince alors, j'arrive pas à y croire ;)

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu' il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là .
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
- " Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue ! "
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
- " C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d' autre dans la vie. "
- " Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? " sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
-" Vous n' avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté. "
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
- " Putain, ma Rolex ! "

Bonsoir à tous,

Sur le vieux port de Marseille, une poissonnière crie à une de ses collègues:
- Oh, Ginette! j'ai unegrande nouvelle à t'annoncer, peuchère! Ecoute ça ma belle: je marie ma fille !
- oh là.... putain!
- Non pas celle-là. l'autre...

=)

Dans une basse- cour une poule dit d'un ton condescendant à une autre :
- Mes oeufs sont beaucoup plus gros que les tiens ! il se vendent un euro sur le marché, alors que les tiens ne valent que cinquante centimes...
Et l'autre répond:
- Tu ne crois tout de même pas que je vais me casser le cul pour cinquante centimes de plus !

=)

Deux golfeurs acharnés se rencontrent, le premier dit :
- Tu connais la nouvelle ? Durand a tué sa femme avec un revolver...
Et l'autre demande:
- En combien de coups ?

=)

Pourquoi y a t il une forte recrudescence des naissances chez les catholiques belges ?

Réponse dans la soirée

=)

Cordialement

PM

Histoires avant d'aller dormir


Dans un cirque un homme entre sur la piste avec un crocodile.
- Mesdames, messieurs, dit il, vous allez assister à un numéro unique au monde. Comme vous pouvez le constater ce crocodile est vivant et même particulièrement vivace. Eh bien , je vais mettre dans la gueule de cet animal ce que j'ai de plus précieux au monde...
Il déboutonne son pantalon sort son sexe et le place dans la gueule du crocodile dont il a ouvert à deux mains les machoires.
- Et maintenant je lache les mains !
Le public applaudit à tout rompre. le dresseur se met à donner de grands coups sur la tête du saurien et s'écrie :
- Même quand je lui tape sur la tête, le crocodile ne referme pas ses machoires !
Les applaudissement redoublent. Finalement le dresseur se recule, rajuste son pantalon et lance au public :
- Y a t il quelqu'un dans l'assistance qui veut essayer?
Alors une vieille dame se se lève et dit:
- Moi, je veux bien essayer. Mais soyez gentil, ne me tapez pas sur la tête...

=)

Au zoo, un couple s'arrête devant la cage du gorille, lequel est visiblement très intéressé par la dame.
- Tu as vu chérie ? tu as l'air de lui plaire.... dit le mari. Montre lui tes seins, on va bien rigoler...
- Mais tu es fou minaude t elle.
- Aller , il n'y a personne, fait lui voir tes seins !
Alors la femme ouvre son chemisier et dégage de son soutien gorge une magnifique paire de seins....
à damner un saint !
et le gorille très excité se met à secouer les barreaux de sa cage comme un fou.
- Ca alors tu lui fais vraiment de l'effet s'écrie le mari. Montre lui donc tes fesses...
- Tu n'y penses pas..
Je te répète que personne ne nous voit. aller, montre lui tes fesses...
La femme finalement cède, elle retire discrètement sa culotte, la glisse dans la poche de son mari. puis présente son posterieur au gorille complètement déchainé par le spectacle offert.

A ce moment là , le mari déverouille la porte de la cage
et pousse d'une bourrade sa femme à l'intérieur, il referme la grille et lui lance:
- Maintenant, chérie, explique lui que tu as la migraine...

=)

Pourquoi y a t il une forte recrudescence des naissances chez les catholiques belges ?
Parce que le pape a dit qu'il fallait mettre le préservatif à l'index!!!

=)

Bonne nuit

PM

Bonsoir à toutes et à tous


Ce soir suite de la série "Le trésor public et les impots"

- En remplissant cette nouvelle demande, merci d'être plus précis sur votre sexe exact.

- Les frais d'hinumation d'un parent ne peuvent en aucun cas être considérés comme des oeuvres charitables.

- Au paragraphe b de larticle 11, merci de lire: "joindre l'ensemble des factures" au lieu de : "Joindre la totalité des factures"
?? =)

- En cas de désaccord, un accord devra être trouvé...

- Vous prétendez exercer le métier de déménageur sans interruption depuis 20 ans tout en bénéficiant d'une pension d'invalidité à 100 %...

- Votre signature (illisible) ne semble pas correspondre à votre nom (illisible lui aussi).

- La location de scooters de mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique "biens immobiliers".

- Personne n'ayant couvert votre femme pendant les cinq dernières années, vos enfants ne peuvent apparaître....

- Aucune erreur ne s'est glissée dans ce décompte, à l'exception du montant total qui n'est pas de 813 F mais de 227 560 F.

- Vos deux enfants à charge ne rentrent pas dans l'assiette du père mais dans la votre.

- Le contrôle aura lieu soit chez vous soit à votre domicile.

- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants àcharge...

- Votre dossier indiquanr 57 enfants à charge, merci de rétablir la virgule...

- Nous précisez si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française.

- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 Mars dernier...

- Votre lettre étant illisible, nous avons avons cependant procédé aux modifications que vous réclamiez dans ce courrier...

- Votre lettre de réclamation à été transmise par erreur à notre service réclamation.

- Pour une réponse plus rapide à vos courrier, contactez nous par téléphone.

- Au volet c , merci d'additionner la soustraction.

- Votre date de naissance n'est pas la même que celle de votre âge.

- Joindre impérativement la photocopie de votre conjoint.

- Les éléments du train de vie servent bien à déterminer le train de vie...

- Votre bonne foi ne peut faire preuve de facture détaillée...

- Pour les chomeurs, joindre les bulletins de salaire...

- ... vous voudrez bien joindre au dossier la facture de votre décès.

=)

Bonne nuit

PM

Ce soir suite de la série "Le trésor public et les impôts".

Si c'est l'anniversaire de notre Tartuffe, ce n'est pas ma fête, en tout cas...
C'est déjà le troisième florilège concernant les services fiscaux : je commence à me sentir visé, mon cher Pierheim !

Ignores-tu que j'ai passé les 23 dernières années de ma vie professionnelle dans cet honorable corporation ? Dois-je faire mention de mon dernier grade (contrôleur principal) ?

Si tu persistes dans cette voie, tu risques de te retrouver avec une ESFP (évaluation de la situation fiscale personnelle) !

Bonsoir Lioubov,

Je sais , tu m'avais dit que tu avais travaillé dans cette maisson. Ne t'inquiètes pas il n'en reste plus qu'une partie....

j'ai souvent eu ce genre de désagrément car je fais souvent mes déclarations en me trompant plus que par envie de frauder je trouve que c'est de plus en plus compliqué car je loue un petit appart... et je pense que parfois je me trompe aussi en plus

Après ce sera peut être au tour de ma boutique..

Après avoir stagné pendant plus de 20 ans comme divisionnaire dont 10 au dernier echelon je viens enfin de prendre mon dernier grade au choix

je crois que les petites phrasessont gratinées partout..

Cordialement

PM

dans la série impôts et cela est réel

Mademoiselle, nous avons bien pris en note que vous n'êtes ni mariée ni pacsée. Mais nous ne trouvons aucune trace de votre conjoint sur votre déclaration.

Tout ceci parce que j'ai un double nom.

Bonsoir à tous.

Après l'anniversaire de Tartuffe Dauphinois et sa brillante nommination en qualité de modérateur des forums et avec toutes mes félicitations aux z'heureux z'élus.
Je ne vais pas faire la fête à Lioubov ce soir , sinon on va finir par croire que c'est de l'acharnement, et les modérateurs me gratte y fieraient très vite d'un quart thon jone (oui je je sais on n'écris pas comme ça mais un peu de fantaisie ne fait pas de mal =) ) .
Peut être que DSK préfère les carltons john ! Alors il ne Paul et Mickey pas ici !!

Tout ça pour vous dire que ce soir on ne fait pas la dernière du "trésor public et des impôts" on va juste attendre un jour ou deux...

Alors petites histoires du soir,
détendent les machoires !

Quand l'instututrice arrive le matin en classe, elle voit inscrit sur le tableau noir:
"Toto à une grosse queue".
- Qui a écrit cela? demande t'elle .
Pas de réponse.
- Pour la dernière fois , qui a écrit cela?
Silence total. trente visages fermés la regardent.
- Très bien. puisque le coupable ne veut pas se dénoncer, Toto restera ce soir après la fin des cours.
Le soir, quand la cloche sonne, toute la classe quitte l'école, sauf Toto. mais ses copains, qui se sentent quand même un peu responsables l'attendent dans la rue. Une heure passe rien pas de Toto, une heure et demie toujours rien, deux heures voila enfin Toto qui sort et tous les autres l'entourent.
- Quelle punition elle t'a donnée? t'es collé mercredi?
et Toto d'un petit air condescendant leur répond:
- Je vais vous dire, les gars . la pub c'est efficace....

=)

Dans le living room de sa maison, une femme papote avec une amie. Soudain elle aperçoit par la fenêtre, son époux qui rentre...
- Ah mon Dieu ! mon Dieu ! s'écrie t elle. voila mon mari qui arrive avec un bouquet de fleur ! je sais ce qui m'attend... Ah chaque fois qu'il revient avec un bouquet de fleur ... je suis bonne pour écarter les cuisses!!
- Pourquoi? demande l'autre (sans doute blonde) Tu n'as pas de vase?

=)

Un célèbre ventriloque donne un spectacle devant une salle comble en faisant parler une petite marionnette sorte de Pinocchio qu'il tient affectueusement à son bras. Evidemment la petite marionnette raconte des histoires sur les blondes et les spectateurs applaudissent à qui mieux mieux.
A un moment une blonde se lève, très en colère et hurle:
- Y en marre vous ne racontez que des bétises sur les blondes , et je vous assure que nous les blondes, nous ne sommes pas des connes!!!

Surpris le ventrriloque essaie vainement d'expliquer qu'il s'agit juste d'un spectacle et que ces histoires sur les blondes sont à prendre au second dégré, et qu'il n'a aucune antipathie pour elles ....

La blonde rouge de colère hurle de plus belle:
- Taisez vous Monsieur! d'abord ce n'est pas à vous que je parle...
mais au petit garçon mal élevé qui vous tenez à votre bras..!!!!

=)


Tout le monde a entendu dans son enfance des histoires avec des fées. Peut être nous rappelons nous de certains noms Viviane, Carabosse, Mélusine... etc...
je me suis dit que l'on pourrait faire une sorte de concours où tous peuveent mettre le nom des fées qu'il veulent et après on verra celle qui est la plus insolite.
Je commence donc avec mes fées
- fée paci
- fée paça
- fée riendutout
- fée gnante
- fée blarde
- Fée lavaisselle....
A vous de continuer bonne chance !

=)

Histoire du matin
décontracte les mains

Bonne nuit
PM

La:

Fée caca

fée Lure.

fée risette

fée l'âne

fée pipi

fée tiche

fée la sieste

fée dodo

fée soif

fée mine

fée l'andouille

fée des vents

fée du bruit

fée ses devoirs

fée l'amour

fée la co..e

fée licitée

fée ma valise

fée la tienne

et la meilleure la Fée lation

mais aussi :

Fée la une

fée pas ch...

fée des bulles

fée lonne

fée rire

fée pleurer

fée moi

fée toi

fée sourire

fée pleurer

fée grandir

sa sœur fait rapetisser et sa cousine fée maigrir et l'autre fait grossir

fée gnasse

fée rompre

fée aimer

fée pleurer

fée caler

fée démarrer

fée stopper

fée dire

fée savoir

fée partir

et la meilleure fée jouir

la

fée des pipes

fée des bulles

fée des vents

fée des pâtes

fée du riz

fée du poulet

fée du rôtis

fée des andouillettes

fée le ménage

fée la poussière

fée les courses

fée la trompette

fée le tambour

fée la clarinette

et la meilleur fée la sourde.