Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Bonsoir à toutes et à tous

Ce soir...Histoires

Au moment où un couple est en train de faire tranquillement l'amour "à la papa", leur petite fille ouvre la porte de la chambre, les regarde, et dit d'un ton péremptoire:
- Je ne veux pas de petit frère!
Puis elle referme la porte, laissant son père et sa mère pantois.
Trois jours plus tard, alors qu'ils se livrent aux mêmes ébats, la petite fille entre à nouveau en coup de vent et lance:
- Je ne veux ni de petit frère, ni de petite sœur !
Le samedi suivant, les parents, histoire de varier les plaisirs, font l'amour en levrette, quand la petite fille, une fois de plus ouvre la porte et elle s'écrie :
- Je ne veux pas de petit chien non plus!!!

=)

Dans une école égyptienne, au temps des pharaons, les élèves font une dictée. E tous penchés sur leur papyrus, s'appliquent à tracer leurs hiéroglyphes. Soudain l'un d'eux lève le doigt:
- M'sieur? Virilité ça prend deux couilles ou une seule?

=)

Chez le coiffeur une petite fille ne tient pas en place. Pour qu'elle reste sage le figaro lui offre un berlingot (nantais évidemment). Mais elle continue à s'agiter, à tourner sa tête dans tous les sens, à sortir constamment le bonbon de sa bouche.
Excédé le coiffeur lui dit :
-Arrête! sinon tu vas avoir plein de poils sur ton berlingot...
Et la petite lui réponds:
- A six ans, ça m'étonnerait !

=)

Bonne Nuit....en musique
pour moi une rediffusion sur youtube d'un spectacle des "Celtic Woman"

Cordialement

PM

Sans petit ami depuis plusieurs semaines, une jeune femme se rend pour la première fois de sa vie dans un sex-shop.
- Madame, lui dit le vendeur, je vous conseille de prendre un vibromasseur....(un toy pour avoir l'air branché !)
- Qu'est ce que c'est ?
- Eh bien comme vous le voyez, ça à la forme d'un sexe d'homme, ça se met...aux mêmes endroits enfin vous me comprenez, mais c'est électrique. Vous le branchez et vous éprouverez les mêmes sensations qu'avec un homme....
Le lendemain, la jeune femme revient dans le magasin furieuse.
- Ah bravo pour les mêmes sensations ! C'est une belle saleté votre appareil ! Regardez ! dit elle en ouvrant la bouche, tous mes plombages ont sauté...!

PM

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- " C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue. "
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste. L’avocat lui demande :
- " En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ? "
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- " Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, j'ai le testicule gauche enflammé. "
L’avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- " Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit ! "
Le malade s'énerve alors :
- "Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille ! "

Comment savoir si un homme est excité sexuellement ?

Il respire, tout simplement !

:
- " Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit ! "
Le malade s'énerve alors :
- "Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille ! "

Eh bien vive la spécialisation....!

=)

PM

Punaise heureusement que je venais d'avaler mon verre d'eau autrement mon ordi marcherai plus là ^^

Bonsoir à toutes et à tous,

Je viens de voir dans les dernières publications une histoire dont voici le titre:

"Au guichet du trésor public"

je crois que c'est une bonne occasion pour terminer le florilège des petites phrases "le trésor public et les impôts"

- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre...
- Hier matin Emile M... à reçu la visite d'un préposé des PTT qui lui a remis un mandat de.... 1 centime, provenance de la recette générale des Finances à Paris.

- Pour toute modification du sexe de votre véhicule, se reporter à l'article f.

- Personnes hébergées gratuitement ou sans domicile fixe: indiquer l'adresse et le code postal.

- Joindre obligatoirement une copie de l'acte de naissance et du sexe.

- La négligence commise par nos services ayant été reconnue, aucune suite ne peut être donnée à votre réclamation.

- Le percepteur l'a en effet menacé de saisie et de prison pour avoir versé 155,83 francs d'impôts alors qu'il devait... 155,85 francs.

- Votre femme n'étant plus réglée, ne plus en tenir compte...

- L'achat d'antiquités neuves bénéficie du même régime...

- Pour les femmes mariées, précisez le sexe du conjoint
( drôlement en avance sur le mariage pour tous =) )

- La surface totale de l'appartement (plus de 500 m2) le classe dans la catégorie "studio- 1 pièce ".
(sans doute un loyer HLM de la ville de Paris =) )

- Les deux conjoints étant décédés d'un commun accord...

Dans la presse de l'époque :

- Un fourgon de transport de de fonds de la Banque de France a semé des pièces de 5 francs hier dans une rue de Marseille.

- Chaque année, Madame Suzanne L..., reçoit de la trésorerie générale de la Seine Maritime une lettre qui exige qu'elle aille chercher à la mairie une fiche individuelle d'état civil. Suzanne L... s'exécute et envoie la lettre avec un timbre à 2,30 francs. l'enjeu ? une pension de retraite de 2,29 francs.

- 3 730 606 francs réglés au fisc en pièces de 1 franc.... trois camions de transports de fonds, dont un semi-remorque ont acheminé la cargaison de 22 tonnes d'un contribuable.
(l'histoire ne dit pas combien de temps il a fallu pour compter les pièces...)

Voila on fera prochainement une autre série....

J'attends toujours vos suggestions pour la série des fées pour voter sur la fée qui vous semble la meilleure. Merci d'avance
PS ne votez pas pour mes fées elles ne participent pas au concours

Bonne nuit

PM

Bonjour à tous,

Dans certaines discussions, il est question d'orthographe. Voici donc une question:

"Le médecin informa la jeune fille qu'il craignait qu'elle ne fût enceinte"
Quel est le temps du verbe?

Réponse: l'imparfait du préservatif....

=)

Une femme vient de mettre au monde un bébé qui n'a qu'une oreille. Et tous ceux qui viennent le voir à la maternité disent:
- Oh ! il n'a qu'une oreille ! Il est sourd ?
- Non répond le père, il n'est pas sourd.
Et à chaque fois c'est la même réflexion:
- Oh ! il n'a qu'une oreille ! Il est sourd ?
- Non répond le père de plus en plus excédé, il n'est pas sourd !
Arrive un ami de la famille qui dit:
- Vous êtes sûrs qu'il n'a pas de problèmes de vue?
- Des problèmes de vue? fait le père décontenancé. Pourquoi problèmes de vue?
- Parce que s'il en a, ça va pas être coton pour lui mettre des lunettes !

=)

Une petite fille est en vacances chez sa grand mère. Comme tous les soirs, la mamie passe embrasser sa petite fille avant d'aller dormir. Par contre la gamine a voulu faire une blague à sa mémé, elle n'a pas mis sa chemise de nuit.
Lorsqu'elle passe, la grand mère s'étonne:
- Mais ma petite, tu n'as pas mis de chemise de nuit ?
- Si mémé... c'est une chemise invisible....!!
La grand mère trouve ça drôle et se dit qu'elle va faire le même coup à son mari.
Elle se couche donc toute nue contre son mari qui à son tour s'étonne:
- Mais, tu n'as pas mis de chemise de nuit ?
- Mais si pépé, c'est une chemise invisible....!!
- Eh bien, tu aurais pu la repasser...

=)

Un homme est engagé par une grande marque automobile française pour aller présenter aux concessionnaires et à leurs vendeurs le dernier modèle de marque.
Le premier jour, il arrive dans une concession et dit devant toute l'équipe de vente réunie :
- Messieurs je viens vous parler de la nouvelle Pageot qui sortira au prochain salon de l'Auto. Elle viendra compléter la gamme des Pageot....
Et tous les jours, partout, c'est la même chose. Outrés de voir que cet employé de la direction, ne sait même pas prononcer correctement le nom de la marque, les concessionnaires téléphonent pour se plaindre, et au bout d'une semaine le type est licencié.
Il rentre chez lui et dit à sa femme:
- Ils m'ont foutu à la porte.
- Pour quel motif ?
- Je ne sais pas. Ca recommence comme chez Fiotte....

=)

Ceux qui ont inventé le communisme, les Karl Marx, Engels, Lénine, étaient ils des littéraires ou des scientifiques ?

Réponse: Des littéraires, parce que si c'était des scientifiques , ils l'auraient d'abord testé sur des animaux....

=)

Bonne journée

PM

bonsoir à tous

Ce soir série des petites phrases de la Police

- L'homme avait un physique à ne pas s'en laisser compter...

- Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant...

- L'homme nous regardait avec une insolence qui n'avait d'égale que sa culpabilité.

- L'homme n'arrêtait pas de nous parler de sa "malheureuse" femme alors qu'il lui avait donné 37 coups de couteaux au cou, au thorax et à l'abdomen.

- C'est alors que le suspect à eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.

-Il est avéré que le plaignant a porté plainte uniquement pour le plaisir de se plaindre.

- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...

-L'homme sorti de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.

- Le garçon de café était une femme.

- l'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.

- L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges.

- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer sa grève de la faim.

- L'homme refusa de nous présenter ses papiers qu'il n'avait pas.

- Nous n'avions que 2 chances sur 2 de réussir l'opération, c'est pourquoi nous avons préféré attendre les renforts demandés.

- L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...

- L'homme a déclaré textuellement qu'il se refusait "à parler à des imbéciles comme nous" et que pour ce motif il refuserait de parler aussi au juge où nous voulions le conduire.

- Nous avons maintenu le suspect en détention pour le détendre...

Bonne nuit

PM

Un couple se rend au salon de l'agriculture
ils passent devant les bêtes de concours
un homme vante sa bête :
"et voici Apollon, un magnifique taureau reproducteur qui assure 5 saillies par jour"
la femme du couple donne des coups de coude à son mari :
"tu vois, tu vois ..."
une deuxième bête est présentée :
" et voici Casanova un superbe étalon qui assure ses 8 saillies par jour"
et la femme recommence à donner des coups de coude au mari qui commence à faire la gueule
" tu vois, tu vois ?"
et c'est au tour d'un troisième taureau encore plus gros que les précédents qui arrive :
"voici enfin Kalachnikov surnommé ainsi car il peut saillir 12 fois par jour"
de plus en plus irrité et avant que sa femme recommence son petit numéro le mari interpelle le présentateur :
" c'est toujours avec la même vache ?"
le paysan éclate de rire "mais non monsieur ! c'est avec 12 vaches différentes"
l'homme donne des coups de coude à sa femme
"tu vois, tu vois ..."

Moralité: Si vous voulez tirer en rafale.... changez de vache...! =)

PM

bonjour à toutes et à tous,



Suite du florilège sur la police

- L'accusé a reconnu avoir pour son usage personnel coupé à la tronçonneuse près du monument aux morts plusieurs arbres centenaires dont certains venaient juste d'être plantés.

- Les 3 africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.

- l'appel de la plaignante a été enregistré en pleine nuit vers 11h00 du matin

- l'homme nous parla de son affaire qui n'était pas bien grande au début mais qu'il avait à faire grossir grâce à son épouse...

- Pour ne pas se rendre à notre convocation, la dame essaya vainement de nous faire croire que son mari était mort le jour même, ce qui était exact.

- Face a face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière..

- Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...

- Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.

- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.

- Cet interminable dialogue de sourd a au moins duré une minute.

- Le chien 'est alors jeté sur nous avec l'air menaçant de son maître.

- Pour nous prouver son innocence, l'homme nous avoua alors d'autres délits commis antérieurement.

- L'homme courait à perdre haleine malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.

- Maitrisé par nos soins , l'homme s'est enfui à toutes jambes.

- Malgré son refus de nous suivre au commissariat, l'homme accepta sans réticence de s'y rendre avec nous...

- Si la fenêtre du bureau des inspecteurs n'avait pas été fermée, elle aurait été ouverte, ce qui lui aurait permis de s'enfuir, ce qui n'était malheureusement pas le cas.

-Les neufs coups de couteau relevés sur le cou et le visage de la défunte laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle....



Une suite peut être en soirée
Cordialement

PM

Comme quoi il n'y a pas que dans la fiscalité et la Justice que l'on trouve des gens à qui il manque quelques neurones... Et moi qui croyais naïvement que seuls les lauréats d'un concours pouvaient être admis dans la fonction publique !

En même temps si le concours c'est: combien font 2 + 2?

Bonsoir,
je te rassure ils ont bien passé des concours, comme moi d'ailleurs. Peut être qu'en fin de carrière on a les neurones endommagés =)

En même temps si le concours c'est: combien font 2 + 2?

bonsoir,

c'est très difficile comme question car pour un esprit un peut tordu ça ne doit pas faire 4 ..

cordialement

En même temps si le concours c'est: combien font 2 + 2?

C'est très difficile comme question car pour un esprit un peu tordu ça ne doit pas faire 4...

Surtout si on le considère au niveau ésotérique !

En même temps si le concours c'est: combien font 2 + 2?

C'est très difficile comme question car pour un esprit un peu tordu ça ne doit pas faire 4...

Surtout si on le considère au niveau ésotérique !

Ou alors surtout si JCVD est notre maitre à penser, là tout de suite les choses se corsent

bonjour à tous et à chacun


On va continuer les petites phrases de la police.


- Le truand appréhendé a commis son larcin sous l'oeil débonnaire d'un inspecteur en civil qui se trouvait sur les lieux parce qu'il n'était pas en service ce jour là.

- Le suspect prétendait n'avoir rien dérobé de répréhensible si ce n'est une liasse de billets de 500 francs...

- L'homme prétendit être indisposé par le sexe de l'inspecteur qui était féminin...

- Le montant de tous ces objets sans grande valeur que nous avons saisis s'élève à plusieurs millions de francs.

- Son décès indiquait une mort récente.

- Interrogé par l'inspecteur Nicole X...., l'interpellé a déclarer devant nous qu'il refusait de "parler à une gonzesse idiote." ce que nous avons du constater.

- La femme nous a lancé des qualificatifs orduriers qui ne se justifiaient pas dans la bouche d'une mère de cinq enfants.

- L'homme bénéficiait d'une flatteuse réputation d'escroc.

- L'homme qui nous a éclairé sur cette affaire travaille lui aussi à l'EDF...

- Nous avons répondu à la personne interrogée que notre rôle n'était pas de le condamner mais juste de l'obliger par tous les moyens à avouer qu'il n'avait pas commis le geste.

- Le suspect exigea un annuaire pour trouver un avocat, requête qui lui fut naturellement accordée. Il s'avéra cependant au bout d'une heure que le suspect espérait seulement gagner du temps vu qu'il ne savait pas lire ni écrire...

- A notre arrivée l'homme faisait le mort dans le but de nous faire croire qu'il n'était plus vivant.

- L'agresseur avait frappé nonchalamment de ses deux poings la jeune fille qui lui barrait la sortie de l'établissement, la laissant baigner dans son sang jusqu'à l'arrivée des secours.

- Le tiroir caisse était vide comme s'il n'y avait rien dedans.

- Vu les circonstances, nous avons donc été contraints d'arrêter le suspect en son absence...

- L'intéressé nous donna alors de très nombreux détails qui portaient à croire que son épouse était bien la voleuse de sa femme.

- Pour se défendre, l'homme voulu lancer son genou aux parties de son agresseur qu'il dissimulait dans sa poche...

- Le suspect portait aux pieds deux chaussures de type basket aux origines douteuses...

- L'homme n'accepta de signer sa déposition que du bout des lèvres...

- L'homme ne voulait pas démordre qu'il n'y avait pas de légitime défense puisque personne ne l'avait attaqué et qu'il était rentré tout seul dans le poteau où il s'était éborgné l'oeil.

- Quand nous avons découvert le corps, le suicidé avait soucieux...

- L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de sa femme sans parvenir à s'y introduire.

- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...

- Le suspect qui exerce le métier de fourreur depuis 20 ans, a farouchement nié les accusations de viol....

- Malgré sa taille, celui ci semblait vivre petitement...

- Victime de pédophilie, l'homme boitait depuis sa naissance....

Et il y en a encore beaucoup a retranscrire.... =)

A bientôt

PM

Suite...

- De nombreuses plaintes ont été déposées ces derniers temps à l'égard d'un individu qui pête pour la fondation de l'abbé Pierre.

- Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu'elle est en vie.

- La femme resta ouverte jusqu'à l'arrivée de son mari...

- L'homme était bien trop élégant pour être coupable...

- Le forcené passait sa vie à écrabouiller sa famille sous ses colères d'alcoolisme...

- Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligé de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis.

- La caissière était trop insoupçonnable pour ne pas éveiller les soupçons...

- L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge.

- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.

- Au dire des témoins, si la victime était restée chez elle l'accident n'aurait pas eu lieu...

- Il est probable que la suicidée a été lâchement assassinée.

- La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière...

- L'homme nous a traités d'imbéciles, de salauds, d'ordures et de pourritures sans que nous puissions le démentir.

- Suite à une grève illimitée commencée lundi à 8 h et stoppée à 10 h, nous n'avons pas eu d'incident à déplorer.

- L'assassin était sans doute un homme contondant...

- La dame nous menaça ouvertement de nous poursuivre en diffamation parce que nous lui disions sa vérité et qu'elle ne voulait pas l'entendre de notre bouche.

- Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.

- La femme à vraisemblablement été étranglée par son assassin...

- L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison.

- On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner...

- Après avoir déjà enfilé deux sens interdit, l'homme s'en est pris à la conductrice...

- Du corps de la victime, il ne restait plus qu'une chaussure de taille 41.

- Le défunt à formellement reconnu son agresseur.

- La femme ayant été décapitée, il nous à été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage.

- Aucun dégât n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime.

- L'altercation a opposé deux opposants politiques qui ne semblaient d'accord que pour se battre..

- Entendu toute la journée, l'homme n'a rien dit.

- Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30.

- Le nommé Martin fut si violemment frappé qu'il reprit connaissance.

- Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.

- Arrêté par nos soins, l'homme fut enfin libre de parler...

- Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre...

- Le choc fut sans gravité même s'il fallu déplorer deux morts...

- L'homme à juste déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris.

- L'homme fut atteint au nez et aux narines...

a suivre....

PM

Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient :

Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse : c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.
La direction