Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Pour notre camarade qui aime bien les gens de la campagne...

Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée:

– Alors, l’inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J’ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer.

La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu’elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville.

L’inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l’étable, et dans l’étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.

– C’est cette vache là, lui dit la femme, j’en suis sûre car vous voyez il y a un clou.

– Et à quoi sert le clou ? demande l’inséminateur.

– Je ne sais pas. Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon.

=)

PM

Pour notre camarade qui aime bien les gens de la campagne...

Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée:

– Alors, l’inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J’ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer.

La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu’elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville.

L’inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l’étable, et dans l’étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.

– C’est cette vache là, lui dit la femme, j’en suis sûre car vous voyez il y a un clou.

– Et à quoi sert le clou ? demande l’inséminateur.

– Je ne sais pas. Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon.

J'adore

Mea culpa.
A propos de Fernandel et de Bourvil...
Le toubib:
Je viens de lire votre dossier et j'ai deux nouvelles pour vous:
- La première: Vous avez un cancer généralisé.
- La seconde, vous avez de gros problèmes de mémoire.
Moi :
- Vous me rassurez docteur, je craignais d'avoir un cancer. :)

J'ai lu severine (14) lorsque je suis tombé sur l'âge d'un des personnages 17ans et 6 mois hors je crois que la charte précise que tous les protagonistes des histoires publié doivent avoir 18 ans.

Lefeneck
Je suis en train d'écrire une histoire avec des œufs
Je spécifie bien la date de ponte.
... et des fruits de mer.
La carte d'identité des moules et des huitres
est demandée à l'entrée de la cuisine.

Il semblerait que certaines fois, certaines anguillettes, moruettes
et autres crevettes réussissent à passer à travers les mailles du filet.
Don't worry, that's life.
:)

Libre à toi de libellé la date de ponte, tu peux aussi a jouté le lieu et l'heure, pour les fruits de mer n'oublie pas de mettre la région de culture.
Je reconnais qu'être validateur et un travail mais encore faut il le faire comme il faut.

Môssieur le Super Auteur! :)
Auteur ? C'est un travail.
Super ???
"encore faut il le faire comme il faut" :)
Avez-vous le sens de l'humour ? :)

Relisez votre texte de trois lignes et comptez les fautes d'orthographe.:)
Je riole bien sûr, c'est sans aucune agressivité ! :) :) :)
Du verbe rioler. Un tout nouveau qui vient de sortir..:)
Plus économique que l'ancien :)

Jieff juste un mot je suis dyslexique d'où les fautes et les inversion de lettres

Ok Lefenek, je ne savais pas.
Mes excuses les plus plates. :( :| :)

Tu as pas à t'excuser nous échangeons en toute simplicité et cordialement

"En toute simplicité et cordialement" :)
Bien d'accord avec toi.

Les "Validateurs"
Quel mot magnifique.
Je préférerais un mots plus séduisant encore comme validationeurs, ou "Validasionisateurs".
Il y a bien les déodorants, les désodorants, les désodorisants, les déodorisateurs, les désodorisateurs.
..........
Mais eux, les V, se nomment (En secret et entre eux. Chuuuuuuut) :(
en toute simplicité "Les Valides".
Nous simples mortels, simples auteurs, même toi, Super-Auteur, donc Super-Mortel après avoir été, un court instant, "les Non Valides" sommes "Les Invalides".
Comme l'hôpital du même nom, lâ ou se repose le plus grand-petit invalide de France, avec son petit chapeau au musée pas loin.
..
Donc toi, tu es un "Super-Invalide"?
C'est ça ?
J'ai gagné ? :P

Sans rire, j'ai eut (en tant que Graphiste - Chef - Majuscule ), un dyslexique comme assistant.
Je te dis pas la plaie !
Tirer vers la gauche? Baisser à droite ? Monter? Redescendre?
Il ne pigeait rien.
Il me répondait, "Je ne fais pas d'alpinisme ni de politique."
Il est allé plusieurs fois se plaindre de moi à l'ambassade du Dyslexikirstan. :(

Il avait un talent fou, bien sur car il prenait tout le monde par surprise, et est devenu mon meilleur pote (vrai) !
Comme quoi, la dyslexie mène à tout.
L'avantage ici pour toi c'est que le X peut pivoter autant qu'il veut, faire miroir, se mettre en 69
Il restera toujours du X...( au pire du +, que dieu nous en préserve.)
Les femmes, je suppose, adorent les dyslexiques.
Devant, derrière, de face, de dos, à gauche, à droite, en haut, en bas, peu importe, chez eux, tout est bon à prendre.
Non, non et non... Je ne dirai pas "Dans le cochon tout est bon"!
S'pas?

Jieff comme quoi nous sommes indispensable (rire) , quand aux femme je sait pas.il faudra que je pose la question à ma moitié qui ai partie recherche un avion en Méditerranée et qui rentrera fffp ça aussi je sait pas.

Je suppose que tu parles de l'avion dont on parle
beaucoup ces jours-ci et qui, lui, ne rentrera pas ?
Là, je ne plaisante plus. même si mon esprit tordu,
genre Charlie et Hara-Kiri en est capable,
je suis,moi,capable de le retenir.
Espérons pour toi que ta chérie ne sera pas occupée
sur la totalité de l'enquête. Elle risque d'être longue.
Bon courage

Oui je parle bien de celui-ci pour l'instant elle doit juste le retrouver mais l'attente a commencé quand elle ai partie. Merci

Compte tenu de l'actualité du jour

Lequel est le mieux: Pénurie d'essence ou Pénurie des sens ?

Bon je ne vais pas ouvrir une discussion la dessus, vous risqueriez de vous étriper avec ceux qui roulent au gas oil...

Et Dame Erika devra encore sortir ses cartons d'avertissement !


Une vieille femme mourante s'inquiète de la pénurie des carburants

- Il n'y à plus d'essence.. comment va t on faire pour mon incinération?
Sa fille lui répond:
- Ne t'inquiètes pas, tu peux mourir en paix... ton gendre est parti préparer deux brouettées de bois bien sec pour la crémation!

=)

PM

Gaspard passe sa journée à chasser et quand il rentre, il s'arrête boire un coup au bistrot du coin "chez Emilie".

Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de tapez la crosse de son fusil contre le sol, agaçant Emilie par la même occasion.

– Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul !

Et évidemment un jour cela arriva, coup parti tout seul, la balle traversant le plafond du bar.

– Tu vois, je te l’avais dit Gaspard, que le coup partirai un jour ! J’espère que la serveuse n’a rien, elle est censée dormir juste au dessus. Va voir s’il-te-plaît.

Gaspard monte, puis redescend cinq minutes plus tard pâle comme un linge.

– La serveuse n’a rien. La balle lui est passée au ras du minou…

Puis reprenant son souffle...

- Par contre la tête de ton mari…!!!

=)

PM

Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.

Un enfant lève la main et dit :
- Aspirine.
- Bien, dit l'institutrice et à quoi ça sert ?
- C'est pour les maux de tête.

Un second lève le doigt et dit :
- Camphopneumine.
- Oui, très bien répond l'institutrice, et à quoi ça sert ?
- C'est pour guérir la toux.

C'est autour de Jo de lever la main et de dire :
- Viagra.
- Excellent ! dit l'institutrice, et à quoi cela sert-il ?
- C'est contre la diarrhée je crois.
- Et qui t'a dit cela ? demande l'institutrice.
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père : n'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu...

=)

PM

Conseils aux bricoleurs
par Pierre Dac
Une petite fuite d'eau ou de gaz est toujours très difficile à repérer.
Agrandissez sans attendre le trou à boucher.
Vous le trouverez plus facilement.

Si tous ceux qui croient avoir raison n'avaient pas tort, la vérité ne serait pas loin.

La partie carrée est la quadrature du cercle vicieux.

(Pierre Dac)

Bon je ne vais pas ouvrir une discussion la dessus, vous risqueriez de vous étriper avec ceux qui roulent au gas oil...

Et Dame Erika devra encore sortir ses cartons d'avertissement !

Erika qui doit faire la police sur une discussion basée sur l'essence ? Quelle ironie !