Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

@Clothilde092 : Qu'importe que ces prévisions soient anciennes ou justes, je trouve cet "horoscope" truculent et il nous montre que l'on peut aller assez loin dans l'autodérision et comprendre que rien n'est vraiment sérieux. Quoique...

J'aime bien les Poissons, il faut dire que sans être un maquereau, j'ai fréquenté beaucoup de morues!

@Lioubov et young-angel : Je m'investis peut être un peu trop dans ce topic, mais tant que vous voyez mes messages, c'est que je suis encore.
Je pense apporter encore quelques sourires par ici, car certains en ont sans doute besoin.

=)

PM

@Lioubov et young-angel : Je m'investis peut être un peu trop dans ce topic, mais tant que vous voyez mes messages, c'est que je suis encore.
Je pense apporter encore quelques sourires par ici, car certains en ont sans doute besoin. PM

Je te remercie de faire comme si je n'existais pas PM, ça fait toujours plaisir !

Sinon, pour répondre au jeune ange, ma lettre est le C...

Je te remercie de faire comme si je n'existais pas PM, ça fait toujours plaisir !

Sinon, pour répondre au jeune ange, ma lettre est le C...

Je sais bien que tu existes, puisque j'avais répondu clairement à ta précédente intervention. d'ailleurs je valide également tes textes (même celui du concours, sans faire de commentaire!) et dans ton dernier post j'y voyais une référence à une série télévisée que ne connais pas, donc plutôt destinée à young-angel.

PM

Merci rorschach et Liou pour vos réponses et pour avoir assouvi ma vilaine curiosité.

Et pour ne pas polluer le topic une petite contribution :

Un homme rentre dans un magasin de jouets, pour acheter un cadeau d'anniversaire à sa fille.
Il s'approche du comptoir et demande à la vendeuse :
- Combien coûtent les Barbies dans la vitrine ?
La vendeuse lui répond :
-Laquelle ? nous avons plusieurs modèle :
"Barbie Volley" est à 19.95€
"Barbie à la plage" est à 19.95€
"Barbie fait du ski" est à 19.95€
"Barbie fait une séance fitness" est à 19.95€
"Barbie fait des courses" est à 19.95€
"Barbie divorcée" est à 465.75€

Tout étonné l'homme demande :
- Pourquoi "Barbie divorcée" vaut 465.75€ alors que toutes les autres sont à 19.95€ ?
Et la vendeuse de répondre :
Mais Monsieur, avec "Barbie divorcée" vous avez :
la voiture de Ken,
la maison de Ken,
le bateau de Ken,
l'ordinateur de Ken,
et un ami de ken...

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-Chérie ? Dit moi cette robe me fait un gros cul ?
-Ben oui, C'est pas une robe magique !


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En arrivant le matin, l’entrepreneur dit à son maçon :
– Roberto, Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur.
Le maçon sonne à la porte et dit à la religieuse :
-Zé viens faire la mour…
– Il n’en ai pas question, malotru ! Et elle lui claque la porte au nez.

Le portugais reviens vers l’entrepreneur :
– Elle veut pas !
– Comment ça elle veut pas ? Qu’est-ce que tu lui as dit ?
– Z’ai dit, ze viens faire la mour.
– Ouais, et qu’est-ce qu’elle a répondu ?
– Elle a dit non mal au trou…

Aujourd'hui, Cancer :
"Vous êtes mou et vous êtes faible. Vous pensez que les gens vous aiment ou parce que vous êtes accommodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent c'est vous rouler et prendre tout votre fric. Les Cancers sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu'ils ont commencé. Ils ne sont bons à rien."

Verseau :
"C'est certainement parce que vous êtes un signe d'eau que voussentez le poisson mort. Vous avez aussi l'habitude de vous gratter le derrière en public etde vous farfouiller le nez où que vous soyez, ce qui est une des raisons pour lesquelles vous avez du mal à garder vos amis. L'autre raison pour laquelle tout le monde vous déteste c'est parce que vous êtes un naze total."

Bon week-end :)

@young-angel: sympa et drôles tes histoires.

Tu ne risques pas de polluer ce topic, puisqu'ici on peut parler de tout, sur n'importe quel sujet, dès lors que l'on ne s'agresse pas et que l'on respecte la charte du site.

Ici la pollution n'existe pas, si seulement il pouvait en être de même partout dans le monde...

=)

PM

Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc.

C’est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire. Ils s’arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges. Dong… Plouss. Dong…Plouss.
«Vous voyez, explique le Directeur à son hôte, ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés. Le «dong», c’est lorsque la tétine est moulée par la machine et le «plouss», c’est quand elle perce un trou à l’intérieur. Vous me suivez ?»

Les deux partenaires s’arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des «dong» à répétition: Dong, dong, dong, dong…
– C’est quoi, ça ? interroge le visiteur.
– Ca, c’est une machine qui fabrique des gants de vaisselle, explique le Directeur. Évidemment ils sont imperméables, c’est pour cela que vous n’entendez que des «dong».

Ils poursuivent tous deux la visite de l’usine et s’arrêtent devant l’atelier de conception des préservatifs.
Le visiteur est très surpris lorsqu’il entend : Dong… Dong…Dong.. Plouss. Dong… Dong… Dong… Plouss.
Et il interpelle immédiatement le Directeur : «Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs.»

Le propriétaire des lieux explique :
– Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l’usine est percé .
– Mais c’est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ?, répond le visiteur troublé.

Et le Directeur de répliquer : «Non mais c’est excellent pour le commerce des tétines…» !

=)

PM

Bien vu! :)

Allez, fin des horoscopes , Bélier:
Vous êtes du genre élitiste et dominateur. A l'école vous étiez certainement considéré comme la terreur de la classe. Dans les fêtes vous pensez être le (la) plus intéressant(e), mais vous n'êtes qu'un(e) pince-sans-rire dénué(e) d’intérêt. Par ailleurs vous avez toutes les chances d'être zoophile."

Scorpion:
Vous excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de l'humiliation que vous pouvez infliger à ceux qui sont autour de vous. Vous n'avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ça c'est uniquement par respect pour vos ancêtres qui étaient tous des brigands ou des criminels. On trouve beaucoup de Scorpions parmi les escrocs et les hétérosexuels à partenaires multiples."

@ laponeonagain : chez Sade on pollue beaucoup et pas seulement la nuit... :)

@ Clothilde092 : Bon avec cet horoscope complet, tout le monde est habillé pour l'hiver!

=)

Dans un compartiment de chemin de fer où se trouve déjà un monsieur seul, deux ravissantes jeunes femmes s’installent.

Peu après le départ du train, l’une dit :
– Tu sais, ma chérie, j’ai tellement de frais, que je n’y arrive plus ! et je ne sais pas comment je vais arriver à m’en sortir…
– Fais comme moi, dit l’autre. Prends un amant qui te donnera quatre mille euros par mois.
– Mais je ne connais aucun homme qui ait les moyens de le faire !
– Alors, prends-en deux qui te donneront deux mille euros chacun !
– Même deux mille euros, je ne vois pas…
– Alors prends-en quatre qui te donnent mille euros chacun !
A ce moment-là le monsieur lève la tête de son journal :
– Dites-moi, quand vous en serez à cent euros, je suis d’accord pour faire partie des quarante types…

=)

PM

Les à-côtés nous font oublier l'essentiel, mais c'est de ça dont je voulais parler, en marge des schizophrènes : tes histoires quotidiennes me permettent d'aller me coucher de bonne humeur, et c'est inestimable...

Les à-côtés nous font oublier l'essentiel, mais c'est de ça dont je voulais parler, en marge des schizophrènes : tes histoires quotidiennes me permettent d'aller me coucher de bonne humeur, et c'est inestimable...

Mais c'est certainement ce qu'il y a de plus important.

S'endormir avec le sourire relâche le corps et l'esprit, cela permet de trouver plus facilement le sommeil .

PM

Deux amis discutent le lundi matin :

- T'en fais une tête !

- M'en parle pas ! Ma femme veut divorcer

- Qu'est-ce que tu lui as fait ?

- Mais rien, j'y comprends rien ! Figure-toi qu'hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours... Elle me dit : "Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."

Donc, je l'ai attachée... Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes...

@ Pikatchu : Excellent !


Un journaliste interviewe un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Beh, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne... et c'est là qu'on fait passer la route !
- Et si vous n'avez pas d'âne ?
- Ah ! Beh... on prend un ingénieur...

=)

Les deux soeurs Williams sont au vestiaire avant un match.
- Tu sais, Serena, depuis quelques temps, je me demande si notre père ne verse pas des stéroïdes dans nos boissons...
- Ah bon ? Pourquoi dis-tu ça, Venus ?
- Ben, je m'inquiète un peu ; je commence à voir pousser des poils là où je n'en avais pas avant !
- Où ça ?
- Sur les couilles...

=)

PM

- Ben, je m'inquiète un peu ; je commence à voir pousser des poils là où je n'en avais pas avant !
- Où ça ?
- Sur les couilles...

:lol:

Les deux soeurs Williams sont au vestiaire avant un match.
- Tu sais, Serena, depuis quelques temps, je me demande si notre père ne verse pas des stéroïdes dans nos boissons...
- Ah bon ? Pourquoi dis-tu ça, Venus ?
- Ben, je m'inquiète un peu ; je commence à voir pousser des poils là où je n'en avais pas avant !
- Où ça ?
- Sur les couilles...

et dire qu'après ça on dit que Lance armstrong était clean et que le frères bogdanof n'ont jamais pris d'hormones de croissance et n'ont jamais fait de chirurgie esthetique .... quel blague !

L'homme politique de votre choix (Sarko, Hollande, etc.. la liste est longue...) consulte une voyante.

La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple en liesse

Le politicard sourit et lui demande :
- Alors la foule est heureuse ?
- Oui comme jamais.
- Et les personnes qui courent après la voiture ?
- Oui, autour de la voiture, comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
- Les gens porteurs de drapeaux ?
- Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir : «Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!>>
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Pourquoi ?
- Le cercueil est fermé.

=)

PM

Une dame boit un milk-shake dans un snack.

Par la porte de la cuisine entrouverte, elle aperçoit le cuistot, en tricot de corps, en train de préparer les hamburgers.

Il prend deux paquets de viande hachée, en met un sous chaque aisselle, et rabat plusieurs fois ses bras jusqu’à ce qu’ils soient bien aplatis.

La dame outrée dit au barmaid :
– Mais c’est dégoûtant !
– Oh ça c’est rien. Mais un conseil : ne prenez jamais de hot-dog. Si vous saviez comment il creuse les petits pains…

=)

PM

Trois petits monstres de 6, 8 et 10 ans sont à table avec leurs parents.

- Mange ta soupe ! dit le père à l'aîné.
- J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre ou je pense.

Le père lui balance 2 beignes.

- Pourquoi tu le frappes ? Fait le cadet. S'il aime pas cette soupe, c'est son droit. T'es tout le temps en train de l'emmerder.

Lui aussi reçoit une paire de gifles.

Alors le petit de 6 ans lève les bras et se protège le visage.

- Pourquoi tu fais ça ? Lui demande son père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler.
- Je sais répond le gosse. Mais je me méfie, t'es tellement con...

=)

PM

Trois supporters, un marseillais, un lensois, et un parisien, sont dans le même bus et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l'envers sur le bas-côté.
Tout le monde descend et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue.
Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter parisien pose son bonnet du PSG sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protége le sein droit, et enfin le supporter marseillais lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille.
Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet du PSG puis le remet à sa place.
Enfin, il soulève le bonnet marseillais, et le repose, mais, juste après, il le soulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le supporter marseillais, irrité, lui lance :
- He, mais ça va pas ? T'es quoi toi ? Un pervers ou quoi ?
Le médecin le regarde alors et lui répond :
- Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul...

=)

PM

Une dame boit un milk-shake dans un snack.

Par la porte de la cuisine entrouverte, elle aperçoit le cuistot, en tricot de corps, en train de préparer les hamburgers.

Il prend deux paquets de viande hachée, en met un sous chaque aisselle, et rabat plusieurs fois ses bras jusqu’à ce qu’ils soient bien aplatis.

La dame outrée dit au barmaid :
– Mais c’est dégoûtant !
– Oh ça c’est rien. Mais un conseil : ne prenez jamais de hot-dog. Si vous saviez comment il creuse les petits pains…

=)

PM

Laisse moi deviner, il en profite pour rajouter une sauce blanche supplémentaire ? ... Non, ça doit être pour les kebab ça