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J'aime bien la rentrée
J'aime bien la rentrer

- Je suis rentré bourré chez moi.
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Une bonne grammaire vous change une soirée !

- Je suis rentré bourré chez moi.
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Une bonne grammaire vous change une soirée !

Une bonne grand-mère aussi, pour ceux qui aiment les cougars.

Bonsoir à tous

Ca fait un bon moment que je ne suis pas venu ici... Quelle galère pour se connecter! enfin j'ai réussi alors deux petites histoires:


Un juif est dans un ascenceur. Soudain, l'homme à côté de lui lâche un énorme pet.

Le juif le regarde l'air choqué.

L'homme lui dit alors:

- Oh, ça va ! Ce n'est que du gaz, ça n'a jamais tué personne !

=)

Deux potes se revoient après 25 ans.

- Putain, ça me fait plaisir de te revoir!

- Oh, à moi aussi!

- Dis-moi, je me souviens que tu avais épousé une blonde sublime! Tu es toujours avec elle ? Elle est toujours aussi belle ?

- Oui, elle n'a pas bougé, pas pris une ride.

- A l'occasion, tu m'expliqueras ton secret pour garder une femme magnifique aussi longtemps.

- Ben, y a pas de secret...C'est le formol!

=)

PM

Ah, ça fait vraiment plaisir de te revoir, Pierre, d'autant plus que tu attaques fort, avec une histoire très... percutante !

Les belles histoires du père Cuteur ?

Une petite anecdote au sujet de "Ah que" Johnny, qui nous a quittés aujourd'hui.

C'était au cours de l'été 1969, en Dordogne. Avec mon groupe de rhythm'n'blues - The Skittles - nous devions assurer la première partie d'un concert de Johnny à Sarlat (à la Caverne du Pech).

Durant l'après-midi, l'autocar qui transportait les musiciens et le matériel de Johnny était immobilisé sur la route entre Souillac et Salignac (une roue crevée) ; appelés au secours, c'est avec le véhicule de mon groupe que j'ai aidé "la star" à transborder son matériel pour l'amener à la boîte où nous devions jouer.

A cette occasion, j'ai eu quelques discussions avec Johnny (qui était vraiment très simple et d'un abord facile : il n'avait pas "la grosse tête") au cours desquelles j'ai abordé la question de la défonce. Il m'a dit qu'il avait pris de l'acide (du LSD), substance que j'avais découverte depuis peu. A partir de là, nous nous sommes compris au-delà des mots.

Salut, mec !

Il n'y a pas que des mères incestueuses.....parfois des mamans (blondes?) écrivent à leur fils :

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que, selon les enquêtes, la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.



Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion du gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

=)

Pour Johnny, s'il se fait incinérer, qui va chanter "Allumer le feu!" ???

=)

PM

Une autre :

- Natacha, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste qu'une seule question. Celle-ci peut vous faire gagner le million mais, si vous vous trompez, vous retomberez à 48 000 euros. Vous pouvez partir maintenant avec les 300 000 euros ! Que faites-vous?

- Je continue, Jean-Pierre.

- Pour un million d' euros, voici la question : lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid?

Est-ce :

A) le merle

B) le moineau

C) le coucou

D) la grive

Rappelez-vous, Natacha, cette dernière question vaut un million d' euros !

- Ouiiiiiiiiiiiiiii, Jean-Pierre, je réponds : c' est le coucou.

- Natacha, en êtes-vous certaine? Je vous rappelle que vous pouvez partir avec 300 000 euros !

- Je veux jouer, Jean-Pierre, c'est le coucou, réponse "C".

- En êtes-vous absolument sûre? Natacha, réfléchissez...

- Absolument Jean-Pierre, c' est le coucou.

- Natacha, est-ce votre dernier mot?

- Oui Jean-Pierre, c' est mon dernier mot.

- Natacha, vous aviez 300 000 euros ! Pour la dernière question, vous avez répondu : "c" le coucou... EH BIEN, C'EST LA BONNE RéPONSE !, Vous avez gagné UN MILLION D'EUROS !

Public, applaudissez notre gagnante, Natacha!

Ovations, etc.



Ce soir-là, Natacha appelle son amie Carole et elles décident d'aller fêter ça.

Elles boivent le champagne quand Carole demande :

- Mais dis-moi, comment étais-tu si sûre de toi? Enfin d'où tu sais ça, toi : que le coucou ne construit pas son propre nid?

- Mais t'es conne ou quoi? lui répond Natacha, les coucous ça vit dans les horloges.

=)

PM

Excellentes

Je viens de passer un bon moment. En plus sourire, ça fait travailler les zygomatiques (muscles du sourire).

Ce sont deux blondes qui font du stop sur la route, le soir venu elles décident de planter la tente pour passer la nuit.

- On va planter la tente sur le bas coté de la route dit l'une.

- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat dit l'autre.

Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion accidenté sur le bas coté de la chaussée...

- Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route.!!

=)

Une blonde passe devant une quincaillerie et aperçoit un objet brillant dans la vitrine.

Elle entre et demande au vendeur :

- Bonjour Monsieur, mais qu'est-ce donc que cet objet brillant en vitrine?

- C'est une bouteille Thermos, Mademoiselle.", lui répond le vendeur.

- Mais à quoi cela sert-il donc ?

- Cela sert à conserver la température de ce que vous mettez dedans. Ca garde les choses chaudes au chaud et ça garde les choses froides au froid.

La blonde est enthousiasmée :

- J'achète !

Le lendemain au bureau, elle sort sa bouteille Thermos à la pause du matin.

Son chef la remarque et lui demande :

- Quel est cet objet brillant ?
- C'est un Thermos

- Et ça sert à quoi ? réplique le chef.

- Ca garde les choses chaudes au chaud et ça garde les choses froides au froid, lui explique-t-elle fièrement.

- Super ! Et qu'avez-vous mis dedans ?

- Oh Pas grand chose : juste 2 tasses de café et un sorbet citron-cassis.

=)

PM

Deux nanas font du camping.
En plein milieu de la nuit, l'une réveille l'autre et lui dit en montrant le ciel :
- regarde! tu vois comme moi?
L'autre lui tient un vrai discours sur la beauté des étoiles, l'immensité de la galaxie, on se sent vraiment toute petite au milieu de tout ça, et si il y avait un créateur finalement, etc..
Sa copine constate : t'es vraiment conne, on nous a volé la tente!


Les deux mêmes sont allées en boite, mais comme ce sont des thons, elles n'ont ni dansé ni fait de rencontre, elles ont par contre sacrément picolé.
Elle rentrent à pied et décident de faire du stop en marchant.
Evidemment ça ne marche pas et au bout d'un moment celle qui est devant se retourne et voit l'autre dans un pré en train de téter une vache.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques???
- CHHHHH!!! Sur les 4 il y en a bien un qui nous ramènera!

Elles sont blondes au moins :lol:

Un gars d'une région bien reculée française, amène sa fiancée chez ses parents pour la première fois.

Après un moment, le père prend son fils à l'écart pour en savoir un peu plus sur sa future belle-fille:

- Oh elle est formidable papa, dit le fils. Elle est intelligente, drôle, vraiment jolie: en fait elle est tout ce dont j'ai toujours rêvé chez une femme. Et la cerise sur le gâteau: elle est encore vierge!

- Alors là fils, je t'arrête. Tu devrais réfléchir encore un peu: Si elle n'est pas assez bonne pour sa propre famille, qu'est-ce qui te fait croire qu'elle sera assez bonne pour la notre?

=)

PM

Une jeune maman (blonde?) téléphone à son pédiatre :

- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé. Il est indiqué page 56 :" Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l'eau bouillante et bien nettoyer l'intérieur avec un goupillon".

- Oui et alors ?

- Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement !

=)

PM

Un curé s'arrête dans un Mc Do et passe sa commande:

- Bonjour je voudrais un menu enfant.

- Frites ? Coca ?

- Non, non. Juste l'enfant!

=)

PM

Salop ! :lol:

Tu as vraiment l'esprit mal tourné, Pat !

Comme il s'agit d'un curé et que nous sommes dans la période de Noël, ce brave ecclésiastique voulait certainement un Jésus (il s'agit d'une saucisse de Morteau, une petite ville du Doubs située non loin de la Suisse).

Toutefois, j'ignore à quelle extrémité de son tube digestif il destinait cette saucisse (assez courte mais d'un diamètre important) : la bouche (comme aliment), ou bien l'autre ?

Petite précision:

Le Jésu de Morteau (il n'y a pourtant pas la mer et encore moins de marées) s'écrit historiquement sans S, tandis que le Jésus de Lyon prend bien un S et était fabriqué pour Noël.

Pour les gourmands:son diamètre est d'environ 10 cm, c'est un cousin de la rosette ( tout un programme).

En tout cas prononcez bien le Z car cela peut prêter à confusion.....

Pour revenir à notre curé voulait il dire: un menu enfant ou un enfant menu...?

=)

PM

Selon Wikipedia : "Tout comme la saucisse de Morteau, le jésu est originaire de la commune de Morteau située dans le département du Doubs, en Franche-Comté, dont il tient son nom. C'est par respect pour le nom du Christ que nombre de Mortuaciens écrivent jésu, orthographe totalement ignorée pour le jésus de Lyon."

Il est bien précisé "nombre de Mortuaciens" : ceux-ci sont dans l'erreur. Moi qui suis originaire de cette région (ma mère étant née à Morteau), j'ai toujours vu ce mot comporter un "s" à sa fin.