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La vraie réponse c'est le ski nautique, parce qu'elle se font tirer par des vedettes!

Trop pragmatique, avec vedette j'ai comme image mentale une machine à laver et la mère Denis :p

Trop pragmatique, avec vedette j'ai comme image mentale une machine à laver et la mère Denis :p

C'est ben vrai, ça!

La vraie réponse c'est le ski nautique, parce qu'elle se font tirer par des vedettes!

Bonjour,
Il y a de l'idée...
Le sport préféré des femmes est bien le ski nautique car elles ont les jambes écartées, la chatte mouillée et se font tirer par des vedettes...
Bonne journée, :D

Une histoire de fou :

Décoder les conseils de votre psychiatre avant de les suivre !!!
Un gars va chez son psychiatre :
– Docteur, j’ai un cas difficile à vous soumettre. Je n’ai plus du tout envie de ma femme !
– Depuis quand ?
– Depuis avant-hier !
– Allons, cher Monsieur, ça va certainement s’arranger. Je vais vous donner > un bon conseil. La première fois que vous aurez de nouveau envie d’elle, serait-ce une toute petite envie, sautez-lui dessus sans hésiter !
...
Trois jours après, le gars revient.
– Eh bien, dit le psychiatre, votre problème est résolu ?
– Oh ! oui, docteur ! Hier soir, on était à table, elle a laissé tomber sa serviette par terre, elle s’est baissée pour la ramasser, j’ai vu ses cuisses et je me suis jeté sur elle comme un fou !
– Parfait ! Vous voyez que vous n’avez plus à vous plaindre !
– Mais l’ennuyeux, c’est qu’on ne pourra plus aller dîner dans ce restaurant…

Super Petitkokin! :D


Une petite fille rentre de l’école et dit à sa mère:
– Maman ! Maman ! Je sais comment on fait des bébés !
– Ah oui ? Raconte-moi.
– Le garçon se met tout nu, et moi aussi. Et là il met son zizi dans ma bouche.
– Mais non ma fille, ça c’est lorsque tu veux des bijoux.
:D

Le matin, une épouse prépare le petit déjeuner, quand soudainement elle va voir son mari et l’invite fortement à faire l’amour. L’homme, étonné mais séduit par l’idée, s’exécute. Le couple fait alors l’amour, qui dure entre 1 minute 30 et 3 minutes. A la fin, le mari demande :
– Mais qu’est-ce qui t’as pris ce matin ?? Ce n’est pas du tout dans tes habitudes.
– Le minuteur est tombé en panne, et j’avais envie de faire des œufs à la coque…
:D

Un homme reçoit un mail qui lui propose d’agrandir son pénis de 10 cm. Il clique sur un lien et atterrit sur eBay, où il aperçoit la boite et lit les résultats miracles du produit. Il décide donc d’acheter l’agrandisseur de pénis pour 50 euros. Quelques jours plus tard, il réceptionne son colis, et trouve au fond de la boite… une loupe !
:D

Quéquette et Foufoune sont à l’école. Qui récite son poème ?
– Quéquette, parce que Foufoune a un trou !
:D

Trois mères discutent ensemble : Une brune, une rousse et une blonde. La brune dit :
- C'est scandaleux : En faisant le ménage dans la chambre de ma fille, hier, j'ai découvert un paquet de cigarettes ! J'étais choquée, je ne savais pas qu'elle fumait !

La rousse à son tour prend la parole :
- Et bien moi, en faisant le ménage dans la chambre de ma fille, j'ai découvert une bouteille de vodka ! Je ne savais pas qu'elle buvait !

Et la blonde bouleversée dit :
- Moi aussi, hier, j'ai eu le choc de ma vie ! J'ai trouvé des préservatifs dans la chambre de ma fille ! Je ne savais pas que c'était un homme...

=)

PM

:lol: Pierre.

Bonsoir, chers amis exhibitionnistes. Il a fait extrêmement chaud aujourd'hui. Ce soir, nue sous ma petite robe d'été, je suis allée manger chez KFC. J'ai fièrement montré ma belle chatte libre et lisse.

Bisous à vous et douce nuit aux couches tard et bien le bonjour aux lèves tôt qui liront ce message.
Thea

Le lève-tôt que je suis (debout depuis 4:30) voudrait connaître la réaction des heureux voyeurs ainsi que ton ressenti. As-tu été très excitée ? As-tu osé te masturber dans le restaurant ?

@Lioubov Comme tu es végétarien , tu ne fréquentes pas ce genre d'établissement, alors pas besoin de se...
La sauce étant déjà fournie avec les plats...

j'imagine que le ressenti doit être plus dans ce qu'on va faire... plutôt que pendant...

Notre Théa, serait elle une lointaine cousine d'Emilie Beaucoutreau ?

=)

PM

Bonjour à vous toutes et tous
Puis-je trouver des personnes réelles ici avec qui discuter et peut-être prendre un café à l'extérieur

:lol: Pierre.

Bonsoir, chers amis exhibitionnistes. Il a fait extrêmement chaud aujourd'hui. Ce soir, nue sous ma petite robe d'été, je suis allée manger chez KFC. J'ai fièrement montré ma belle chatte libre et lisse.

Bisous à vous et douce nuit aux couches tard et bien le bonjour aux lèves tôt qui liront ce message.
Thea

Ben moi qui n'allait plus au KFC car on m'avait dit qu'il y avait des rats je vais pouvoir y retourner maintenant que je sais que de petites chattes montent la garde :)

Pour vous répondre, c'est très excitant de se balader la chatte à l'air en public, sous une minijupe ou une robe légère ; l'exposer furtivement aux passants. D'ailleurs, pendant ma démarche sensuelle, mes lèvres humides se frottent l'une contre l'autre. Et si on y prêtait attention, on pourrait entendre le clapottement indécent qu'elles émettent. La douce caresse irradie mon corps d'ondes électriques. Mon clitoris durcit et gonfle. Mon vagin trempé s'ouvre.

Je ne me suis pas masturbée dans le restaurant, mais sur le trajet en voiture.

Douce nuit.
Thea

Deux amis français expatriés en Afrique se retrouvent au cours d'un safari.

- Enfin ça y est, dit le premier, j'ai une petite amie blonde, une vraie !
- Tu t'es dégoté une vraie blonde ici, en Afrique ? Je ne te crois pas !
- Mais si je t'assure qu'elle est blonde. D'ailleurs, si tu ne me crois pas, vas donc voir sous ma tente : elle est nue, en train de dormir. Vas-y doucement sans la réveiller...

L'autre s'empresse d'aller vérifier et revient aussitôt :

- Que des conneries : je me doutais bien que c'était une fausse blonde !

Les deux gars se rendent alors ensemble sous la tente. Là, le premier ramasse un journal par terre et évente la jeune femme :

- Tssst ... saletés de mouches ! Alors, tu me crois maintenant quand je te dis que c'est une vraie blonde ?!

=)

PM

Ca se passe dans un lycée de jeunes filles en Angleterre. Le professeur de français commence son cours en proposant un exemple pratique....

- Bonjour mesdemoiselles. Vous savez que la langue française contient des mots très bizarres parfois... Par exemple le mot "cuillère" : est-ce que certaines parmi vous savent quel est le genre est ce mot ?

Dans la salle, plusieurs mains se lèvent. Le professeur donne la parole à la belle Barbara :

- Moi je sais. Nous avons en ce moment un french correspondant à la maison. Justement, hier soir, je lui ai demandé s'il prenait une douche, et il m'a répondu "Non, j'ai lavé mon cul hier". J'en déduis que le mot "cuillère" est masculin !

Cindy n'est pas d'accord. Elle piaffe d'impatience sur sa chaise et veut donner sa version :
- Oui Cindy, tu n'es pas d'accord ?

- Non, moi je pense que le mot "cuillère" est du féminin genre, isn't it.

La preuve, c'est qu'hier je demandais à mon petit ami français s'il s'était lavé, et il m'a répondu "Bien sûr que oui, j'ai lavé ma queue hier".

Du fond de la salle, Anita prend la parole :

- Vous avez tort toutes les deux, cuillère est au pluriel : La preuve, moi aussi j'ai flirté avec un nice little frenchy hier, et quand je lui ai demandé s'il était propre, il m'a répondu :

- Oui je suis propre ! Je me suis lavé les "couilles hier"...

=)

PM

Il n'y en a pas une dernière qui ajoute que c'est justement asexué?
Parce que son copain a demandé "arthur, couyere" :)

Bonjour,

Un jeune adolescent dit à son copain :
"Je connais le nom de ce doigt - dit-il en montrant son majeur...
- Dit-moi comment il s'appelle...
- La plaisanterie...
- La plaisanterie ? Ce n'est pas un nom...
- Je t'assure que si ! Hier, j'étais au cinéma, j'étais assis à coté d'une femme, court vêtue... Dans le noir, j'ai posé ma main sur son genou... Elle n'a pas réagi...
- Et alors ?
- Tout doucement, j'ai remonté ma main jusqu'à sa culotte...
- Et alors ?
- J'ai passé un doigt dessous pour caresser sa foufoune...
- Et alors ?
- Elle a serré les cuisses et ma chuchoté : Jeune homme, il ne faut pas pousser la plaisanterie trop loin... C'est comme ça que j'ai su que ce doigt s'appelle la plaisanterie..." :lol:

L'accent anglais.
A Londres, dans la file d'attente d'une salle de cinéma, se trouve un jeune français derrière une anglaise.
Profitant de la promiscuité, ce descendant de gaulois pose ses mains sur les fesses de l'anglo-saxonne. Celle-ci se retourne vivement et s'écrit (avec l'accent) :" Maloutrou !
- Excusez-moi, je ne savais pas..." ;)

:lol: :lol: :lol:

Les nanas qui portent des petits bateaux, avec cette chaleur, elles doivent sentir les gros chalutiers !

:lol: :lol: :lol:

:lol: :lol: :lol:

Les nanas qui portent des petits bateaux, avec cette chaleur, elles doivent sentir les gros chalutiers !

:lol: :lol: :lol:

Certainement un de ces chalutiers qui font les campagnes d'Islande ou de Terre Neuve....

=)

PM