Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Question : Quand est-ce qu'un mec se rend compte que la violence n'est pas la meilleure solution ?

Question : Quand est-ce qu'un mec se rend compte que la violence n'est pas la meilleure solution ?

Quand il se prend un pain dans la gueule ou un coup de genou dans les couilles, et qu'il se rend compte qu'il n'a pas le dessus.

Non, le loup...

Quand un moustique se pose sur ses couilles.

Gagné Doogy.

Mais il est vrai que le loup aimant se faire sucer par n'importe quelle femelle :D ne tue pas les moustiques, il n'avais aucune chance de trouver. :P

Mais il est vrai que le loup aimant se faire sucer par n'importe quelle femelle ne tue pas les moustiques.

Même s'il est exact que j'apprécie les fellations, ce n'est pas pour cette raison que je ne tue pas les moustiques, Pulzer (car c'est vrai, je ne les tue pas) : c'est par respect de leur vie.

La PREMIÈRE FOIS ...

On a beau nous raconter
Que c'est la longueur ou la grosseur
Qui compte et la motivation ! aussi,
Moi, je dis, " c'est la première fois qui compte " !
Quelle soit grosse ou petite, Encore faut-il savoir s'en servir !
Un peu à droite, un peu à gauche,
C'est pas gagné d'avance.
Si ça réussit, ça donne envie d'y revenir,
Mais si c'est raté, On est déçue…
Les copines nous disent pourtant
Que ce n'est pas difficile….
Qu'il faut y mettre un peu de cœur.
Qu'il suffit de se concentrer.
Avant, arrière,
Une fois, deux fois, trois fois…
Répétitif et lassant,
Et faut pas trop faire durer non plus,
Surtout la première fois,
Quand l'émotion est à son comble !
On a vite fait de tout foirer.
Quand ça commence à déraper,moi, j'abandonne !
On va y arriver ? ou pas ?
Mais si la première fois c'est Byzance,
Qu'on a gagné au premier coup,

On se dit qu'au final,
C'est pas si difficile que ça .......
:
:
:
:
De faire un créneau !

C'est pas si difficile que ça...
de faire un créneau !

Ça dépend avec quel véhicule...
Toi qui as mené des gros culs, tu apprécieras : j'ai fait un créneau (avec tracteur + semi-remorque) à Bordeaux, sans personne pour me guider. C'était au tout début des années 70.

Eh bé !

Je devais être devant le lycée Jean Jaurès à garer mon Solex, au même moment.

Je devais être devant le lycée Jean Jaurès à garer mon Solex, au même moment.

C'était quai de Paludate. Heureusement pour ton Solex car j'aurais pu le transformer en patins à roulettes !

Bonjour,
Sujet : La sexualité au BAC... rire assuré, lisez !
Là y a du lourd, et il faut le BAC pour poursuivre les études !!!!

Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin (Vanessa, 17 ans, élève de terminale)
(Elle a tout compris elle …)
Organes féminins :
Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
(Mais bien sûr)
Fécondation :
Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction. Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
(En somme, elles pondent aussi... mais pas de vrais œufs...)
Les différences
Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.
Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.
Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.
(Ce qu'il fallait démontrer)
Appareil génital masculin
Le sexe de l'homme n'est pas un os, on le voit bien car il n'est pas toujours dur. Dans l'accouplement le sexe de l'homme prend la forme d'une femme. La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
(Je me disais aussi)
Spermatozoïdes
Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.
(Surtout chez les sadomasos !!! mdr…)
Embarras
Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
(Alors là, faut oser…)
Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
(Pour commander à La Redoute ?..... mais une seule fois par mois !!!)
Les adolescents ont souvent des boutons "d’haquenée"
(Ah que c’est gênant !!!)
Préliminaires
Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.
Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.
(Chacun fait comme il veut…)
Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.
(Ainsi va l'Histoire !!)
Dans l'acte
Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur. Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.
(Et l’érection, c’est du développement durable !!! )
Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.
(C’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)
La fécondation
La fécondation est la rencontre de l’ovule et du supermatozoïde
(C’est celui avec un S majuscule sur le corps …)
Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment
(Evidemment, voyons !!)
Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.
(Il s'en passe de drôles dans l'espace !)
Faire un enfant
Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
(Ce n’est pas faux)
Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
(Lol ! Oui bon, là ça illustre bien la Relativité !)
Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
(Heureusement sinon y aurait pas mal de parent ados…)
A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
(Là, je serais curieux de voir ça !!!)
Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage.
(Mais ce n’est tout de même pas un numéro de cirque !!!)
Des cas à part
La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes.
(Oh, ça va chercher loin là !!)
Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.
(La nature a de ces largesses...)
Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
(Là, faut faire une pause, j’ai du mal à suivre !)
Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.
(Pdrrr !... Rancune de la tendre enfance ?)
Attention
Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
(Ou même piégé !...)
Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
(Oui mais où le met-on ?!)
Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut lui faire éclater les bourses.
(Ah non, surtout pas ça !!!)

Le BAC a bien évolué... je ne savais pas qu'il y avait l'option sexe...

Le BAC a bien évolué... je ne savais pas qu'il y avait l'option sexe...

Bonjour,
Tout évolue dans notre monde actuel, même les relations parents/enfants.
En voici un exemple :

DEVOIR DE CLASSE :
Une enseignante était chez elle, , avant l'heure du dîner, elle a commencé à lire les devoirs faits par ses élèves.
Son mari était près d'elle et jouait à je ne sais quoi sur sa tablette.
Pendant qu'elle lisait le dernier devoir, des larmes ont commencé à rouler silencieusement sur le visage de sa femme.
Le mari a vu ça et a demandé:
- « Pourquoi tu pleures ma chérie? Qu'est-ce qui s'est passé? »
La femme : - « Hier, j'ai donné un devoir aux élèves de première année, sur... le sujet : 'Mon Souhait.' »
Le mari : - « D'accord, mais pourquoi pleures-tu? »
La femme : - « C'est le dernier devoir qui me fait pleurer.
Le mari curieux : - « Qu'est-ce qui est écrit dans ce devoir et qui te fait pleurer? »
La femme : - « Écoute, je vais te le lire : « Mon souhait est de devenir un smartphone. Mes parents aiment tellement leur smartphone.
Ils sont tellement préoccupés avec leur smartphone que, parfois ils oublient de s'occuper de moi.
Quand mon père rentre fatigué du travail, il a du temps pour son smartphone, mais pas pour moi.
Quand mes parents sont en train de faire un travail important et que le smartphone sonne, ils répondent à la première sonnerie.
Mais pas à moi... même si je pleure.
Ils jouent des jeux sur leur smartphone, mais pas avec moi.
Ils ne m'écoutent jamais, même quand je suis en train de leur dire quelque chose d'important.
Alors, mon souhait est de devenir un smartphone ».
Après avoir écouté, le mari, ému, a demandé à sa femme : - « Qui a écrit ça? »
La femme : - « Notre fils »...

Mon premier préservatif !...
Je me souviens," la première fois ” avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie en acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir, et elle a tout de suite vu que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs. Elle m'a donné une boîte et m'a demandé si je savais comment les utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit : "Non pas vraiment, c'est la première fois".
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce en disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus, à ce moment-là, car elle a jeté un coup d'œil dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait personne, et elle est allée verrouiller la porte.
Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière-boutique, puis elle a déboutonné et retiré sa blouse, après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m’a demandé :
-"Est-ce que je t'excite ? "
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant :
-"Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps !"
Alors, je suis monté sur elle.
C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a alors regardé un peu déçue et m'a demandé :
-"Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ? "
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.....
Et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les pommes en murmurant :
-"Oh le Con... Oh le Con... !"
Illustre inconnu

@petikokin : Grandioses les dernières...

TROIS COPINES VIERGES (Eh oui ça existe encore)
Trois copines vierges meurent dans un accident d'auto et arrivent au paradis.
Les 3 copines sont malheureusement mortes avant d'avoir eu une relation sexuelle.
Dieu est touché et leur accorde une dernière faveur....
« Faites un souhait et je vous l'accorderai ».
La 1ère dit: « Je veux un mec avec un beau et gros sexe » Dieu répond : « OK, j'en connais un... je te l'envoie».
La 2ème dit:« Je veux un mec avec un sexe très long » Dieu répond:« OK, j'en connais un aussi, je te l'envoie ».
La 3ème dit: - "Je veux un mec avec un petit sexe et des testicules mous.
Dieu répond:« OK, j'en connais un aussi, mais en ce moment, il est très occupé !!!
- Il est devant son ordinateur à lire des conneries !!!

"Sans rancune les mecs !!!
Pas de raison que je sois le seul à me faire avoir !!! :) :) :)

Une famille anglaise passe ses vacances en Allemagne.
Au cours d'une promenade, cette famille trouve une jolie maisonnette qui lui paraît particulièrement adaptée à ses besoins. Elle apprend que le propriétaire est un Pasteur avec lequel elle signe aussitôt un contrat de location pour ses prochaines vacances.
De retour en Angleterre, la dame s'aperçoit qu'elle n'avait pas vu le W.-C. au cours de la visite. Elle décide d'écrire au Pasteur pour qu'il lui précise où ils se trouvent.
Monsieur,
Je suis la dame qui a loué votre maison de campagne. Je ne sais pas où se trouvent les W.-C.. Pouvez-vous me préciser l'endroit où ils sont placés ?
Salutations distinguées.
Ayant reçu la lettre, la Pasteur ne comprît pas l'abréviation "W.-C." et pensa qu'il s'agissait d'une église anglicane allemande appelée "Wales Chapel" (Chapelle galloise)
. Alors il répondit:
Madame,
J'apprécie votre demande et j'ai l'honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12 kilomètres de la maison, ce qui est gênant pour celui qui y va souvent. Ce dernier peut apporter son déjeuner. Il faut s'y rendre soit à bicyclette soit en voiture ou à pieds, mais il est préférable d'y arriver à l'heure pour avoir des places assises et pour ne pas déranger les autres.
Dans le local, il y a l'air conditionné, ce qui est très agréable. Les enfants s'assoient à coté de leurs parents et tout le monde chante en choeur. À l'entrée on vous donne une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir de la feuille du voisin. Les feuilles doivent être rendues à la fin de façon à être utilisées plusieurs fois. Tout ce qui est recueilli est distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d'amplificateurs de son afin que l'on puisse entendre de l'extérieur. On trouve des vitres spéciales pour permettre de contempler les fidèles en diverses postures.
J'espère que tout ceci est très clair.
Je vous prie d'agréer, Madame, l'expression de ma respectueuse sympathie.

Ce qui serait hilarant... si le terme W-C ou Water-Closed, n'était pas un terme uniquement utilisé par les Français.

Pas moi qui ai testé, mais des non anglophones en Angleterre se sont fait regarder étrangement quand ils ont parlé de WC. Ils utilisent le terme "Toilet" ou "restroom".

Ils utilisent le terme "Toilet" ou "restroom".

"Loo" également (un peu plus trivial).

Bonjour, juste une petite histoire de Toto.
Toto va voir son père et lui demande :" Papa, ça s'écrit comment clitoris ?" Le père songeur : "Tu serais venu 5 minutes plus tôt, je l'avais sur le bout de la langue"