Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Quelle est la différence entre un homme et la lettre "Q"

Aucune, ce sont tous les deux des gros zéro avec une petite queue.

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?

Tiens tiens tiens... on parle de moi ?

Moi? Mais j'ai rien dis!... Y a que Pulzer qui parlait là...

Bon apparemment,ce n'est pas très intéressant de charrier les mecs, ils ne font pas dans la subtilité et y z'en ont rien à foutre c'est plus drôle de charrier les femmes, elle sont plus réceptives et susceptibles.


Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope...

Deux muets se retrouvent dans la rue, le premier le salut de la main, le second lui répond :
- bonjour !
Le premier interloqué lui demande en signe comment il fait pour parler.
- va voir cet homme de ma part. Lui dit il en tendant une carte de visite.
L'homme tout content prends la carte de visite et va de ce pas à l'adresse indiqué et s'installe dans une belle salle d'attente, mais vide.
Au bout dun moment, un homme charmant, bien habillé ouvre une porte.
- bonjour, veuillez entrer, qu'est-ce qui vous amène ?
Il rentre dans le bureau, un beau bureau bien meublé et par signe lui explique qu'il vient de la part de son ami et qu'il veut lui aussi parler.
- ok, baissez votre pantalon et appuyez vous au bureau.
Le gars interloqué signale qu'il veut apprendre à parler.
- et bien justement, faites ce que je vous dis, baissez votre pantalon et appuyez vous sur le bureau.
Le gars s'exécute un peu décontenancé. Et tout d'un coup sentant l'autre dans son dos: il se met à crier AAAAAAAAAAHHHHH !
- bon voilà, vous reviendrez la semaine prochaine pour le "b"

Redescendons un peu sur terre, cette histoire est dédiée à tous les "peudos écrivains" qui s'la pète sur le site.



C'est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue:
- Ah salut! Tu deviens quoi?
- trankil, ca marche! je viens de tourner un film, c'est réalisé par Spielberg!
-Quoi??? Steven Spielberg!?!
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!!
-Quoi??? Antonio Banderas?!?
- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci!!!
-Quoi??? Monica Belluci?!?
- Non, Geneviève belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film!!
-Quoi??? Francis Lalane?!?
- Ouais. Francis Lalane.

Aurait-on autant parlé de l’oncle Tom s’il avait eu une case en moins ?

Point G : on rappelle qu'il y a toujours une lettre en trop dans « Les Anges de la téléréalité ».

deux amis se croisent dans la rue:
"- hey salut! qu'est ce que tu deviens?
- françois? je t'avais pas reconnu? t'as drôlement maigri. comment tu as fait?
- je suis allé à cette adresse, c'est un vrai miracle! en deux séances j'ai retrouvé la ligne."

l'homme qui a une trentaine de kilos à perdre se rend à l'adresse. il est reçu, on lui explique que une perte de cette taille, deux séances suffiront. il entre dans une salle pour le premier cours. la salle est assez grande et remplis de meubles divers. au bout de 15 minutes, entre une superbe femme.
"- bonjour, si vous arrivez à m'attraper au cours de l'heure, vous pouvez me faire ce que vous voulez. pour vous motiver encore plus, chaque quart d'heure, je retire un vêtement."
ils mettent à courir dans la salle, elle zigzaguant entre le mobilier. à la dernière seconde, le mec arrive juste à la frôler... il a perdu 5 kilos. la prochaine séance à lieu dans une semaine.

arrive le jour tant attendu, il indique que c'est pour son second cours. on le dirige vers la même pièce, meublé pareil.
"- là ma cocotte, tu vas prendre cher, tu vas voir...."
et avant que la fille n'arrive, il range tous les meubles dans un coin. un mur de meuble et un grand espace vide pour courir.
alors rentre un homme super athlétique avec un braquemart de cheval entre les jambes:
"- bonjour, aujourd'hui la séance dure deux heures, si je t'attrape, je t'encule ..."

Désolé mais il y a longtemps que le mec a pris grave...:lol:
J'ai déjà balancé cette histoire il y a 20 ou 30 jours, dans "au fil des mots..."

ahaaah! moi il n'a rien pris du tout !!!

puisqu'il a perdu ces trente kilos donc il a couru...

Désolé mais il y a longtemps que le mec a pris grave...:lol:
J'ai déjà balancé cette histoire il y a 20 ou 30 jours, dans "au fil des mots..."

Ah que c'est drôle.... Cette histoire est déjà dans ce topic depuis 2013/2014 Comme la plupart des histoires récentes postées ici (pas évidents pour les Béotiens de relire les 500 et quelques pages de ce topic!) où dans au fil des mots....

Je n'ai rien contre les rediffusions il y en a même qui en rient deux fois et pour certains une troisième fois... lorsqu'ils comprennent enfin l'histoire

Petits garnements...que certains prennent pour des terroristes et qui croient danser sur la tombe de feue Lizzy (elle va bien.. Lizzy. pas la tombe!)

Une petite répétition pour Muad: "Le Berbère ne peut être qu'habile."

=)

PM

Vouzici!...Très honoré et flatté, de faire partie des gens à qui tu réserves, tes interventions que tu distilles au compte gouttes... Merci.;)

Le comble de l'optimisme pour un homme?
- Imaginer qu'une femme va quitter la cabine téléphonique parce qu'elle vient de dire "au revoir" à sa correspondante.

LES POTINS DE LA BOURSE... indice cac 40 stable...

Conseil du jour.

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Mademoiselle , il est inutile d'essayer de postuler pour un poste à la poste même pour un pote, continuer de faire de la popote avec la compote.

A LA POSTE

A la poste, Muad'Dib dont la main est dans le plâtre s'approche d'une demoiselle qui fait la queue au guichet :
- Pardon, Mademoiselle, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ? Hajar car c'est son nom, s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui.
- Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?
- Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d'excuser l'écriture.

<<Mais qu'est-ce que fait la police???

TANT QU'A FAIRE....

C'est Pierre qui arrive à la mairie et qui dit:
- Bonjour, je viens déclarer la naissance de mon fils. Il est né hier ...
- Oui, quel prénom ? lui demande le fonctionnaire d'état civil.
- David.
Il note "Bertrand" bien sûr... et Pierre demande:
- Combien je vous dois?
- Mais monsieur, il n'y a rien à payer
- C'est super... à ce prix-là, j'vais pouvoir déclarer les trois autres aussi !


Quel merdier...

Vu l'avez peut-être vu passer mais, au cas où ce n'est pas le cas, je vous la partage :


C'est un coronavirus qui entre dans une banque et qui hurle : "donnez-moi la caisse ou je fais toussoter !".