Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Pas plus de six à table à Noël...
Comment ils vont faire les sept nains?

Pourquoi la mère de Charlemagne ne pouvait pas faire la vaisselle ?

=)

PM

Peut-être à cause de ses pieds trop grands... Elle ne pouvait pas atteindre l'évier.

Pas plus de six à table à Noël...
Comment ils vont faire les sept nains?

Facile ! Il ont qu'à être copains avec Manu, lui visiblement il a le droit !

Pas plus de six à table à Noël...
Comment ils vont faire les sept nains?

Facile ! Il ont qu'à être copains avec Manu, lui visiblement il a le droit !

C'est vrai que comme le chante Yves Jamait ''Moi je veux bien être honnête mais je manque d'exemple''

Pourquoi la mère de Charlemagne ne pouvait pas faire la vaisselle ?

=)

PM

Peut-être à cause de ses pieds trop grands... Elle ne pouvait pas atteindre l'évier.

C'est effectivement la bonne réponse.

On surnommait Bertrade de Laon, "Berthe au grand pied,
Pour cette raison elle se trouvait un peu éloignée de l'évier.

=)

PM

Conseil du jour:
C'est le bon moment d'acheter en viager.

Conseil du jour:
C'est le bon moment d'acheter en viager.

:lol: :lol:

Une petite blague pour commencer l'année :

C’est l’histoire de Why.

Why est bûcheron,

Car depuis tout petit,

Why aime scier (Y-M-C-A)

=)

PM

Dracula vient de mourir. Il se retrouve devant Dieu qui lui dit :
– Je ne peux pas te laisser entrer au Paradis en raison de tous tes péchés. Mais je vais te laisser une autre chance pour ta Rédemption : tu repartiras sur Terre et tu seras réincarné en ce que tu désires.
– Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang !
– Qu’il en soit ainsi !

Et Dracula se retrouve transformé en chauve-souris vampire, posé sur un arbre. Or, il se fait immédiatement abattre par un chasseur. Il atterrit à nouveau devant Dieu, qui lui dit :
– Tu n’as pas eu le temps. Je te laisse réessayer. En quoi veux-tu être réincarné ?
– En quelque chose qui boit du sang !
– Qu’il en soit ainsi !

Et Dracula se retrouve transformé en moustique, posé sur une table d’une aire d’autoroute, mais se fait écrabouiller par la main vigoureuse d’un camionneur. Une fois de plus, Dracula se présente devant Dieu, qui lui dit :
– Je te laisse une dernière chance. Si tu échoues, tu finiras en Enfer ! En quoi désires-tu être réincarné ?
– Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang !
– Décidément… Tu es incorrigible !
Et Dieu transforme Dracula en serviette hygiénique…

=)

PM

Bon voici une petite dernière :

Un intellectuel propose un jeu à un imbécile :
– Si je te pose une question et que tu ne connais pas la réponse, tu me donnes 1 €. Inversement, si tu me poses une question et que je ne connais pas la réponse, je te donne 100 €.
– D’accord, répond l’imbécile.

L’intellectuel commence :
– Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui fait « miaou » ?
– Ché pas, dit l’imbécile qui verse alors 1 €.
– Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui fait « waf » ?
– Ché pas, dit l’imbécile qui verse alors 1 €.

À son tour, l’imbécile lui demande :
– Qu’est-ce qui a 8 pattes le midi puis 4 pattes le soir ?

Surpris, l’intellectuel cogite pendant 10 minutes, puis annonce résigné :
– Je ne vois vraiment pas…
L’intellectuel débourse alors 100 €, et lui dit :
– Alors quelle est la réponse à la question ?
– Ché pas, répond l’imbécile qui lui reverse 1 €.

=)

PM

Une petite blague pour commencer l'année :

C’est l’histoire de Why.

Why est bûcheron,

Car depuis tout petit,

Why aime scier (Y-M-C-A)

=)

PM

:D :D :D

Merci !

Belle histoire, belle morale,

Un professeur a amené des ballons à l'école et a demandé aux enfants de les gonfler et que chacun écrive son nom dessus.

Ils ont jeté les ballons au hasard dans le couloir.

Ensuite, le professeur leur a donné 5 minutes pour trouver le ballon avec leur nom dessus.

Les enfants allaient dans tous les sens, regardant frénétiquement, mais quand le temps a été écoulé, personne n'avait trouvé son propre ballon.

Puis le professeur leur a dit de prendre le ballon le plus proche d'eux et de le donner à la personne dont le nom est écrit dessus.

En moins de 2 minutes chacun avait son propre ballon.

À la fin, de cette expérience, le professeur a dit ceci :

« Les ballons sont comme le bonheur. Personne ne le trouvera s'il cherche uniquement le sien.

Au lieu de cela, si tout le monde se soucie les uns des autres, chacun trouvera son propre bonheur plus aisément. »

Pat ;)

C'est beau, dommage que l'individualisme et la xénophobie de notre société empêchent les gens de comprendre qu'ils dépendent parfois des autres.

Si le précis pisse, est-ce que le confus suce ?

Jolie cette histoire de ballons. Clair net précis. Ils s’en rappelleront sûrement longtemps.

« A la sécurité sociale, tout est assuré. Sauf la pendule. Ça, on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus. »

C'est l'histoire de Robert, il est au bout du rouleau et décide de mettre fin a ses jours.
Il va s'asseoir sur le bord d'un pont avec un une corde attaché a ses pieds et un parpaing pour le lester. Tout va mal, sa femme l'a quitté, il a perdu son emploi et s'est fait expulser de son logement.
Arriver a ce moment solennel ou il décide de se jeter a l'eau, il entend:
- Mais t'es fou! Attends!

Il se retourne et voit un SDF qui s'approche de lui en courant.
- Mais qui êtes vous pour venir ainsi m'empêcher de quitter ma triste vie?
- Je suis André, la fée du pont. Je suis celui qui sauve les âmes en peine. Répond le SDF.
- Mais vous ne ressemblez pas a une fée, lui dit Robert.
- T'en a déjà vu des fées?lui demande André.
- Non c'est vrai, mais qu'est ce qu'il me prouve que vous en êtes une?souligne Robert larmoyant.
- Écoute, j'ai une baguette magique qui peut exaucer tes vœux si tu le souhaite. Mais descend de ton perchoir et je te prouverai que je suis une bonne fée.
Robert descend et défait son nœud qui le raccorde au leste.
- Maintenant vient avec moi si tu veux que j'exauce ton vœu.
Robert est content et suit le SDF sous le pont.
Celui ci sort sa bite et demande a Robert:
- Si tu veux que j'exauce ton vœu il va falloir astiquer ma baguette et me laisser te la mettre dans le cul.
Robert est perplexe mais commence a sucer André. Une fois la queue bien dure Robert baisse son pantalon et se laisse enculer par la fée des ponts. Après quelques minutes André jouit et Robert lui demande :
- C'est bon? Tu peux exaucer mon vœu ?
André lui demande :
- Tu as quel âge mon grand?
- 47ans pourquoi ? Dit Robert
André lui répond :
- A ton âge tu vas pas me dire que tu crois encore aux fées?

Cela se passe dans un bar (pas dans un poisson hein, un troquet)
Un type entre, suivi par une autruche. Il a un papillon énorme et très moche posé sur son épaule.
Il s'accoude au comptoir et commande :

- Un double scotch, un bol de cacahuèetes et un dé a coudre de sirop d'érable s'il vous plaît.
- 14€35, lui lit le barman en lui apportant sa commande.

Le gars plonge la main dans la poche de son pantalon, et pose une poignée de pièces sur le comptoir.
Le barman, compte. Il y a exactement 14€35
Le gars pousse le bol pour son autruche qui picore son contenu de bon appétit, ensuite il prend le dé a coudre, le porte a son épaule. Son papillon le vide d'un trait. Il repose le dé a coudre sur le comptoir et vide son verre avant de quitter le bar.

Le lendemain, il revient, toujours accompagné de son autruche et du papillon, cette fois, il commande un Perrier citron avec une assiette de chips, un assortiment de saucisson et un dé a coudre de sirop de fraises pur.

- 12€40 lui dit le barman, en lui déposant sa commande d'un air soupçonneux.

Rebelote, le type plonge la main dans la poche de son pantalon, et une fois de plus en sort exactement la somme demandée.
Le barman, n'y tenant plus, l'interroge :

- Dites moi, vous connaissez la carte et nos tarifs par coeur pour arriver toujours avec pile poil la somme nécessaire dans votre poche ?
- Non lui répond le type, je suis arrivé en ville il y a 2 jours.
- Alors vous avez un truc !
- oui, j'ai toujours de quoi payer ce dont j'ai besoin dans ma poche
- Ca c'est intéressant trésor, lui dit une des "hôtesses" du bar tu me payes un verre ?
- Oui que veux tu ?
- Champagne rosé, dit elle
- 18€50 annonce le barman, en déposant le verre devant la fille.

Une fois de plus le type ressort de son pantalon exactement la somme annoncée.

- Mais c'est génial ce truc ! Comment ça marche ? demande le barman
- Et bien, soupire le type, il ya quelque temps, alors que j'étais SDF, j'ai trouvé une lampe, j'ai voulu la nettoyer, un génie en est sortit pour m'accorder mes 3 voeux habituels.
- Et qu'as tu demandé trésor ?
- Mon premier voeu était d'avoir toujours dans ma poche de quoi subvenir a mes besoins
- Quelle bonne idée ! s'exclame le barman, avec une somme, même très importante elle fini toujours par diminuer !
- Oui, n'est ce pas...
- Et qu'as tu demandé ensuite trésor ? de plus en plus intéressée.
- Comme j'étais célibataire et que j'ai toujours envie de sexe, j'ai demandé une poulette aux grandes jambes et avec un gros appétit.
- Excellent ! dit le barman, je ne l'aurais pas dit ainsi, mais très bon choix !
- Non car le génie était un peu dur de la feuille et doté d'un humour particulier... Il m'a donné cette autruche...
- Ah... oui... mais dis moi, demande le barman, pour le papillon ?
- Franchement, tu penses sérieusement que j'ai demandé a avoir une grosse mite qui tienne sur mon épaule ?

edit : correction des fôtes

Cela se passe dans un bar (pas dans un poisson hein, un troquet)
Un type entre, suivi par une autruche. Il a un papillon énorme et très moche posé sur son épaule.
Il s'accoude au comptoir et commande :

- Un double scotch, un bol de cacahuèetes et un dé a coudre de sirop d'érable s'il vous plaît.
- 14€35, lui lit le barman en lui apportant sa commande.

Le gars plonge la main dans la poche de son pantalon, et pose une poignée de pièces sur le comptoir.
Le barman, compte. Il y a exactement 14€35
Le gars pousse le bol pour son autruche qui picore son contenu de bon appétit, ensuite il prend le dé a coudre, le porte a son épaule. Son papillon le vide d'un trait. Il repose le dé a coudre sur le comptoir et vide son verre avant de quitter le bar.

Le lendemain, il revient, toujours accompagné de son autruche et du papillon, cette fois, il commande un Perrier citron avec une assiette de chips, un assortiment de saucisson et un dé a coudre de sirop de fraises pur.

- 12€40 lui dit le barman, en lui déposant sa commande d'un air soupçonneux.

Rebelote, le type plonge la main dans la poche de son pantalon, et une fois de plus en sort exactement la somme demandée.
Le barman, n'y tenant plus, l'interroge :

- Dites moi, vous connaissez la carte et nos tarifs par coeur pour arriver toujours avec pile poil la somme nécessaire dans votre poche ?
- Non lui répond le type, je suis arrivé en ville il y a 2 jours.
- Alors vous avez un truc !
- oui, j'ai toujours de quoi payer ce dont j'ai besoin dans ma poche
- Ca c'est intéressant trésor, lui dit une des "hôtesses" du bar tu me payes un verre ?
- Oui que veux tu ?
- Champagne rosé, dit elle
- 18€50 annonce le barman, en déposant le verre devant la fille.

Une fois de plus le type ressort de son pantalon exactement la somme annoncée.

- Mais c'est génial ce truc ! Comment ça marche ? demande le barman
- Et bien, soupire le type, il ya quelque temps, alors que j'étais SDF, j'ai trouvé une lampe, j'ai voulu la nettoyer, un génie en est sortit pour m'accorder mes 3 voeux habituels.
- Et qu'as tu demandé trésor ?
- Mon premier voeu était d'avoir toujours dans ma poche de quoi subvenir a mes besoins
- Quelle bonne idée ! s'exclame le barman, avec une somme, même très importante elle fini toujours par diminuer !
- Oui, n'est ce pas...
- Et qu'as tu demandé ensuite trésor ? de plus en plus intéressée.
- Comme j'étais célibataire et que j'ai toujours envie de sexe, j'ai demandé une poulette aux grandes jambes et avec un gros appétit.
- Excellent ! dit le barman, je ne l'aurais pas dit ainsi, mais très bon choix !
- Non car le génie était un peu dur de la feuille et doté d'un humour particulier... Il m'a donné cette autruche...
- Ah... oui... mais dis moi, demande le barman, pour le papillon ?
- Franchement, tu penses sérieusement que j'ai demandé a avoir une grosse mite qui tienne sur mon épaule ?

edit : correction des fôtes

''Je voudrais un milliard! Et le génie fait apparaître un billard!'' XD

Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 10 ans, lors de notre lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, ma femme n’a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l’avion le jeudi, et ma femme le lendemain.

Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je décide alors d’envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l’adresse.

C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque, reçoit mon e-mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis, et s’évanouit à la lecture du premier d’entre-eux. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.

Sur l’écran, on pouvait lire le message suivant :

« A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.

PS : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici !