Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

2: 2ème
6: chaise

@Appâtapouf

Bravo!!! il ne reste plus que l'énigme 5 à trouver..

PM

@Appâtapouf

Bravo!!! il ne reste plus que l'énigme 5 à trouver..

PM

Non, il en reste deux autres en plus de celle là. Je n'ai répondu qu'aux questions où j'avais une réponse à proposer.

Quand on me tourne la tête, je pleure ! Qui suis-je?
Un robinet.

J’ai absorbé l’eau salée pendant ma vie, maintenant j’absorbe de l’eau douce. Qui suis-je ?
Une éponge.

@Appâtapouf

Bravo!!! il ne reste plus que l'énigme 5 à trouver..

PM

Alors comme Lioubov, je triche, 5 = balance.

Bonsoir à tous

Quelques énigmes, devinettes à résoudre...


On ne peut ni le voir ni l’ouïr, ni le toucher ni le sentir. Derrière les étoiles et sous les collines, il gît ! Il tue les rires et termine la vie ! Qui suis-je ?

=)

Dans un tunnel de ténèbres se tapit une bête de fer ! Elle ne peut attaquer qu’à reculons ! Qu’est-ce ?

=)

Je ne suis qu’émeraudes et diamants ! Si la lune me perd, le soleil me trouve et me boit vivement ! Qui suis-je ?

=)

Qui va son cours, mais ne marche point. Qui a une bouche mais ne dit rien. Qui a un lit mais n’y dort point. Qui a des bras mais pas de mains ? Qui suis-je ?

=)

Qui a un œil mais pourtant ne voit pas ?

=)

Quel est l'oiseaau qui vit le plus longtemps ?

=)

Combien de sillons y a-t-il sur un ancien disque vinyle ?

=)

Bonne nuit

PM

Désolé, je suis pressé et je n'ai pas le temps de répondre à toutes les énigmes.
Je ne réponds qu'aux plus évidentes.

Qui va son cours, mais ne marche point. Qui a une bouche mais ne dit rien. Qui a un lit mais n’y dort point. Qui a des bras mais pas de mains ? Qui suis-je ?
Un fleuve.


Combien de sillons y a-t-il sur un ancien disque vinyle ?
Deux : un sur une face, et le deuxième sur l'autre.

Qui va son cours, mais ne marche point. Qui a une bouche mais ne dit rien. Qui a un lit mais n’y dort point. Qui a des bras mais pas de mains ? Qui suis-je ?
Un fleuve.

Zut, la seule réponse que j'avais.

Pour l'oeil, le cyclone irait.

Pour l'oiseau, je penche pour le milan...

Pour l'instant les réponses sont exactes....

PM

Pour l'oeil, le cyclone irait.

le potage aussi
en plus, il aura plein d'yeux, pour le coup

Bonsoir à tous

Quelques petites histoires....

C’est un jeune légionnaire qui rentre en permission après six mois dans le
désert. Il est au volant de sa voiture, quand au détour d’un virage, il voit une
chèvre attachée à un poteau.
Il est tellement en manque de sexe qu’il gare sa bagnole n’importe comment, se
déshabille en 5 secondes et saute sur la chèvre.
À ce moment un 38 tonnes arrive dans le virage et freine comme un malade pour
éviter la R8 Gordini (c’est une vieille histoire) garée à la mords-moi le noeud.
Les freins font un boucan d’enfer.
La chèvre a tellement peur qu’elle casse la corde et se met à cavaler sur la
route. Le légionnaire a juste le temps de s’accrocher aux cornes.
Quand ils passent dans le village d’à coté, deux petits vieux assis sur un banc
au bord de la route :
- Regarde un peu les jeunes, Émile, ça n’a pas de quoi s’habiller et ça se paie
des motos!

=)

Un appelé se retrouve au fin fond du Larzac pour son faire son service et
‘servir la France’ (!).
Au bout de quelques semaines d’abstinence forcée, et commençant à avoir quelque
peu mal au bras droit (ou gauche, on dirait que c’est quelqu’un d’autre), il
demande à son adjudant comment les autres parviennent à gérer ce cruel manque de
féminité à leurs cotés.
Celui-ci lui explique qu’il y a une ferme non loin de là, où il est possible de
passer un moment avec une truie en échange d’une bonne bouteille remise au
fermier.
L’appelé va donc, le soir même et sa bouteille sous bras, rendre visite à la
truie…
Le lendemain, l’adjudant le voit plein de bleus et de bosses, griffé et couturé.
Il lui demande ce qui s’est passé :
‘C’est au moment où j’ai voulu la retourner, elle s’est débattue, et voilà le
résultat.
- Mais enfin, lui répond l’adjudant, ce n’est pas la peine de la retourner !
- Ah si, moi quand je fais l’amour, faut que j’embrasse !’

=)
Un bataillon de paras revient d’une mission de 6 mois en Afrique. Ils sont tous
félicités, un par un, par le général qui a un petit mot ou une question pour
chacun.
1. Avez-vous eu peur ?
- Non mon général, des paras comme nous n’ont peur de rien.
2. Qu’auriez-vous fait si votre parachute ne s’était pas ouvert ?
- Je serais descendu en chercher un autre, mon général, parce des paras comme
nous ne vont pas se faire emmerder par un parachute !
Il passe ainsi tous les gars en revue en y allant de sa petite question.
Arrivé à l’avant dernier para il est à cours d’idée.
Ce para mesure 2 m et est drôlement bien baraqué.
Il fini par lui demander :
Faisiez-vous l’amour de temps en temps ?
- 5 a 6 fois par jour pour général. C’est normal mon général. Des paras comme
nous ont la santé !!!
Arrivé au denier, le petit gringalet du groupe, le général pose la même
question.
Le para lui répond :
5 à 6 fois sur les 6 mois mon général. Le général, très surpris lui dit son
étonnement.
- Pour un para vous m’étonnez.
- Je comprends votre étonnement, mon général, pour un para normal c’est peu,
mais pour l’aumônier, c’est pas mal.

=)

Tiens! Figurez-vous que c’est l’histoire d’un type qui veut à tout prix éviter
le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l’uniforme,
et il est prêt à tout pour ça! Dingue, non?
Il va donc voir un ami à lui qui est médecin:
- Ben, c’est qu’en ce moment, ils prennent tout le monde! Je ne vois qu’une
seule chose… C’est de te faire castrer, devenir eunuque quoi!
Alors là, vous allez pas le croire, mais le type n’hésite pas une seule seconde
et… Hop! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil
de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait:
- Réformé!… Vous avez les pieds plats! !!

=)

La troisième guerre mondiale a éclaté. Les militaires ont trouvé le moyen
d’inventer un ordinateur ultra puissant, auquel ils doivent soumettre un
problème tactique particulièrement ardu. Lui ayant fait ingurgiter les données,
ils posent la question fatidique :
‘Faut-il attaquer ou sonner la retraite ?’
L’ordinateur émet quelques cliquetis, une série de bips, ses diodes se mettent à
clignoter et soudain, la réponse jaillit :
‘OUI.’
Les généraux se regardent, perplexes. L’un d’eux décide d’agir : il s’approche
du clavier et tape une autre question :
‘Oui quoi ?’
L’ordinateur répond, instantanément :
‘OUI MON GÉNÉRAL !!!

=)

Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils
se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d’un moment, le
premier demande à l’autre:
- Dis, tu serais pas en train de te branler?
- Oui, pourquoi?
- Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne?

=)

Bonne nuit

PM

Je ne pouvais pas résister au plaisir de rajouter ces histoires...


C’est Ahmed 8 ans qui rentre dans un bus et il dit au chauffeur : ‘Ahmed paie
pas l’ticket’
Le chauffeur se dit ‘dis donc, il est culotté ce petit morveux de la ZUP… mais
il ne dit rien… il a déjà eu assez de problèmes comme ça (attaques de bus)
Le lendemain, pareil, le Petit Ahmed décide : ‘Ahmed paie pas l’ticket…’
Le chauffeur se dit qu’il est vraiment culotté pour un petit morveux de 8 ans à
peine…
Le surlendemain, pareil : ‘Ahmed paie pas l’ticket…’
Alors le chauffeur se dit, demain, j’appelle les contrôleurs, et il va voir ce
qu’il va voir…
Effectivement, le lendemain, Ahmed monte comme d’hab’ dans le bus et : ‘Ahmed
paie pas l’ticket’
Et là, les 2 contrôleurs se pointent et Ahmed leur dit: ‘Ahmed il a
l’abonnement….’

=)

Question de l’adjudant à ses recrues au garde-à-vous :
- Qu’est ce qui bout à 90 degrés ?
Silence général.
- Ben c’est l’eau, bande de nazes
Un bidasse agrégé de physique et préposé au nettoyage des cabinets reprend alors
l’adjudant:
- Mon Adjudant, si je peux me permettre, vous faites erreur, mon adjudant, l’eau
bout à cent degrés.
L’adjudant, se frappant le front :
- Ah oui! Que je suis bête! C’est l’angle droit qui bout à 90 degrés.

=)

C’est un para en plein exercice de camouflage en forêt. Le para qui s’était
déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial
des manoeuvres.
Le sergent l’engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste.
Il lui dit:
- Espèce de sagouin! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta
vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie.
Au combat, l’ennemi nous découvrait tous par ta faute As-tu une explication pour
ta conduite?
- Oui sergent: Autant je n’ai pas bougé d’un poil quand un couple de pigeons m’a
pris pour cible. Autant je n’ai rien dit et je suis resté immobile quand j’ai vu
un serpent ramper à mes pieds… Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans
mon pantalon et que j’en ai entendu un dire ‘Mangeons en une tout de suite et
gardons l’autre pour cet hiver’, j’ai craqué!!!

=)

Re bonne nuit

PM

Bonsoir à tous

Enigmes pour se creuser la tête..


Ce soir-là, je suis allé à l'Opéra où Litz et Chopin se partageaient, à égale proportion, le nombre d'oeuvres jouées, sans ordre précis. Sans programme, je ne reconnus pas le morceau que j'entendais à l'instant... Aussi, je le demandai discrètement à mon amie Marie.

Mais Marie se trompe, je le sais bien : elle se trompe une fois sur 10 quand c'est du Chopin, et seulement une fois sur 5 quand c'est du Litz. Or cette fois, elle me chuchota : "C'est du Litz !"

Quelle est la probabilité que ce soit du Chopin ?

=)

J'assistai à une représentation d'équitation : aux classiques chevaux blancs, on avait joint des chevaux alezans et des chevaux bais. Pour savoir combien il y avait de chevaux en tout, prenez le nombre d'alezans et celui des blancs. Faites-en la somme, puis le produit. Ajoutez-les; vous obtiendrez 34. Faites-en autant pour les alezans et les bais : vous obtiendrez 14.

Combien y avait-il de chevaux ?

=)

Bonne soirée

PM

Bonsoir à tous


Quelques histoires....


Un homme rentre dans un bar et demande au barman:
- je voudrais un verre de vin, vite !!!
- rouge ou blanc ? Répondit le barman.
- je m’en fiche je suis aveugle !

=)

Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie:
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!

=)

A la campagne, Roger se balade avec sa vache.
Il rencontre Raymond :
- Salut Roger, qu’est ce que tu fais avec ta vache?
- Bah, je la mène au taureau.
- C’est pas ton père qui fait ça d’habitude ?
- Si, mais là, c’est le taureau.

=)

C’est l’histoire d’un chauffard qui arrive en trombe dans un village de campagne
et pas de chance, une brave dame était en train de traverser la route, il fait
un écart de volant pour l’éviter et écrase une poule.
Très embêté, le pov’gars va voir le paysan:
- Je suis désolé, j’ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame.
Je vais vous rembourser…
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez: vous écrasez ma meilleure pondeuse
pour éviter ma belle-mère…

=)

C’est un couple de paysans qui débarquent à Paris pour le salon de
l’agriculture. La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.
Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas
impossible de rentrer dedans. Elle essaie un chouette de bermuda élastique, mais
malgré tous ses effort… c’est pas sa taille.
Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépettes :
- Tu trouvera rien… t’as le cul large comme une batteuse !
Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l’hôtel. Comme il a une
petite envie le bonhomme commence à tripoter sa germaine, qui se retourne en
disant :
- Tu ne pense pas que j’vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?

=)

C’est un agriculteur qui laboure son champ… depuis des années. Un beau jour sa
femme se casse et n’étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et
s’installe à la ville où il devient vitrier.
À des gens à qui il racontait son histoire, il finit par
‘- Ah! avant je labourais maintenant je mastique!’

=)

C’est un technocrate européen qui a décidé que dorénavant, tous les oeufs de
poule devraient être datés du jour de ponte.
Naturellement, on fait procéder à des inspections surprises…
Dans une petite fermette du fin fond de la Creuse, un inspecteur de la
D.G.C.C.R.F. ramène sa fraise.
- Bonjour madame. Je suis inspecteur de la répression des fraudes. Je suis venu
constater si vous procédiez bien au marquage du jour de ponte sur tous les oeufs
que vous vendez.
- Ah ben ça oui mon gars. Bien sûr qu’y sont datés mes oeufs. Tiens, regarde…
Alors l’inspecteur regarde les oeufs, et constate que sur chaque oeuf est
inscrit ‘Aujourd’hui… Aujourd’hui… Aujourd’hui…’

=)

Bonne nuit

PM

Bonsoir à tous

Pour terminer le week end


C’est un fermier qui se retrouve à l’hôpital avec une jambe cassée. L’interne de garde lui demande: » Comment est-ce arrivé? » Le fermier commence: » Eh bien, c’était il y a 25 ans… »
L’interne l’interrompt: » Ne me racontez pas votre vie: Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin! »
Le fermier répond: » Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région.
C’était ma première nuit sur place, et juste après que je sois couché, la fille du fermier (une superbe créature) est entrée dans ma chambre.
Elle m’a demandé si je n’avais besoin de rien. je lui ai répondu » Non non, tout va bien « .
Puis elle a encore demandé » Vous êtes vraiment sûr qu’il n’y a rien que je puisse faire pour vous? « , et là je lui ai répondu » Non , non, je vous remercie »
L’interne reprend la parole et demande: » Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe? »
Et le fermier répond: " Bien, c’est que ce matin, alors que je réparais mon toit, j’ai finalement compris ce qu’elle avait voulu dire… et je suis tombé par terre! "

=)

Eugène un vieux paysan gagne à la loterie et tout content va au bar fêter ça avec ses copains.
Il leur dit : » Allez tournée générale ! »
Et puis demande à ses amis : » J’aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n’ai pas d’idée. »
» Offre-lui une télévision couleur »
» Oh mais elle en a déjà une. »
» Eh bien une machine à laver alors. »
» Oh mais elle en a déjà une aussi. »
» Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c’est bien pratique. »
» Oh bien oui c’est une bonne idée car elle n’en a pas. »
Eugène quitte le bar et va acheter son balai et l’offre à sa femme. Quelques jours plus tard, les amis d’Eugène lui demandent : » Alors ta femme était contente de son cadeau ? »
» Oui elle était contente de son balai elle s’en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!!! «

=)

En pleine cambrousse française (on va prendre au hasard… Le Cantal), un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser. Paf le coq, forcément.
Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour ‘faire un geste’. En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement:
- J’ai tué votre coq… Permettez-moi de le remplacer! Et le paysan:
- Allez-y… les poules sont là-bas derrière.

=)

Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée:
« Alors, l’inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J’ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer »
La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu’elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville.
L’inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l’étable, et dans l’étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.
« C’est cette vache là » lui dit la femme. « Et à quoi sert le clou? » demande l’inséminateur.
« Je ne sais pas. Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon. »
(Pour sûr c'est un vrai Schlomo!!!)

=)

Bonne nuit

PM

bon allez pour le début de la semaine :
C'est trois amis qui se font capturer par une tribut d'amazones. Après des heures de captivité, la chef de la tribut viens les voir et leurs dit :
- Vous aurez le sexe détruit de la manière dont vous gagnez votre vie !
Et en s'adressant au premier :
- Toi ! Quel est ton travaille ?
- Heu, je suis bûcheron...
Et, là, à l'aide d'une hache, la chef des amazones lui coupe le pénis... Les deux autres assiste horrifié à la scène et se mettent à discuter entre eux :
- Ohlala, je suis chaudronnier, elle vont me brûler la bite... Mais pourquoi tu souries comme ça ?
- Moi ? je vend des sucettes...

:)

2 pénis vont au cinéma, un dit à l'autre : " j'espère que ce n'est pas un film porno sinon on va devoir rester debout !

:)

« C'est l'histoire d'un couple de... motards. Didier rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes .

Un jour , il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l' acheter .

Il rentre chez lui et demande à sa femme :
«Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? »

Elle le regarde et répond:
« Non ! Pourquoi ? »

Frustré, Didier s'enferme dans la salle de bain , se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.

Il redemande à sa femme:
"Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ?"

Elle le regarde et lui répond:
« Didier, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.»

Furieux, Didier s'écrie:
« Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes ! »

Et sa femme de lui répondre:
« T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !» »

Bonsoir à tous

Ce soir ...énigmes...

Il nous permet de nous nourrir,
mais peut simplement fleurir
pour le plaisir du regard,
privé ou public,
ceux qui l'aiment peuvent y passer des journées.

Qui est-ce ?

=)

Pour numéroter toutes les pages d'un gros cahier, à partir de la page n°1, Sophie a utilisé deux fois plus de chiffres que le nombre de pages de ce cahier.

Combien ce cahier comporte-t-il de pages ?

=)

Un homme a marié 31 femmes de son village et pourtant il n'a jamais été accusé de polygamie.

=)

Souvent associé au printemps,
On peut aussi plonger dedans.
Très utile pour la pâtisserie,
Il peut servir à se plaindre.

Qui suis-je ?

=)

Je donne toujours l'heure

bien que cela ne soit pas mon fort

Alors que je n'ai pas d'aiguille

je peux être en bois de hêtre.

Qui suis-je ?

=)

Les fusées en usent,
Il possède une rampe sans être un escalier,
Son principe s’applique à la publicité
Ou encore a un produit de beauté

Qui est-il ?

=)

Bonnes recherches

Bonne nuit

PM

Souvent associé au printemps,
On peut aussi plonger dedans.
Très utile pour la pâtisserie,
Il peut servir à se plaindre.

Qui suis-je ?

Le rouleau.