Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

On se contentera des "Bee Gees" et du fameux "Staying Alive"... C'était notre époque...

"Staying alive" ? Pas trop mon truc, leur période "disco" depuis 1978 ; à mon avis, ils ont voulu prendre le train en marche pour se faire un maximum de blé. Je préférais nettement ce qu'ils faisaient une dizaine d'années auparavant, avec des titres comme "New-York mining disaster 1941", "To love somebody", "Holiday" ou "I can't see nobody".

Si tu aimes la musique celtique je te conseille les Celtic Woman.

Je ne connais pas du tout ; mais j'écouterai, pour ne pas mourir idiot. Mes préférences vont au jazz et à la musique baroque, mais je me replonge souvent avec plaisir dans les styles musicaux qui furent mes premiers amours : le rock (Eddie Cochran, Gene Vincent), la pop britannique des années 60 (Stones, Beatles, Kinks, Who, Yardbirds, Cream et bien d'autres), le rock progressif (Soft Machine, Pink Floyd, King Crimson, Yes, Magma) et des inclassables tels que Jimi Hendrix et Frank Zappa.

Hunvre Dihun

Même si je pratique assez bien quelques langues (mes copines peuvent en témoigner...), je n'ai pas la moindre compétence en breton. Peux-tu traduire ?

Hunvre Dihun = Rêve éveillé

Merci, Obsidienne.

Cher maximum...

Il m'arrive d'avoir de l'humour aussi, mais on ne peut pas tout aimer....

et je te rassure, j'apprécie aussi peu l'esclavagisme que l'antisémitisme...

Quant à Dieudonné, je ne l'amais pas avant ses provocations polémistes....donc ca ne s'est pas arrangé....

quant aux blagues belges ou suisses (désolé, StormX, je me console en me disant qu'ils en ont autant à notre sujet....

Peut-on rire de tout ? Vaste question, et je ne suis pas philosophe, ni sociologue, pour y répondre...

Cordialement,

T D....

PS : il est clair que la plupart du temps j'adore les blagues de Pierheim, d'autant que j'en connaissais certaines...

Peut-on rire de tout ? Vaste question, et je ne suis pas philosophe, ni sociologue, pour y répondre...

Un grand philosophe (je crois qu'il s'agit de Pierre Desproges) a dit : On peut rire de tout, mais pas avec n'importe qui.

Au fait, personne pour enchaîner sur mon post précédent où je parlais de mes goûts musicaux ?

Je crois qu'on peut rire de tout, à partir du moment où c'est pour rire. Bien sur, il faut avoir en face des gens qui savent rire.

Malheureusement, ici, ce n'est pas souvent le cas...

Ici, il y a beaucoup trop de coincés et un manque d'instruction évidant.

Les m'as-tu vu qui se la pète, devraient aller sur le site du Vatican, ils y trouveraient leur bonheur.
Bon on la fait quand cette barmitsva ?

Bonsoir, Lioubov


Effectivement si ce forum est fréquenté par beaucoup de jeunes, ils vont certainement avoir du mal à partager tes gouts musicaux !'(et les miens de surcroit)

Tu as certainement du oublier Otis Reading, entres autres. Les Who je les ai découvert grâce à un correspondant Néerlandais qui m'avait envoyé un 45 tours
c'est bien loin tout ça je devais à peine avoir 16 ans.... sinon effectivement dans ma culture il y a également les Beatles les pink Floyd et quasiment tout ceux que tu cites. il y a aussi du jazz car c'est indémodable. un peu de classique évidement.

Cette discussion me remet en mémoire une émission de radio j'écoutais souvent le soir je crois c'était à partir de 22h c'était le Pop Club avec José Arthur..
Le jeunes qui liront ces lignes vont nous prendre pour des anciens Combattants (le forum de la maison de retraite... =) )
J'ai déjà cité ici "les routiers sont sympas que j'écoutais également (car mon père était routier) c'est vrai qu'il y eu beaucoup de chemin parcouru depuis

Je vois qu'Obsidienne t'a donné la traduction de mot breton. c'est vrai que j'aime employer cette expression car je la trouve assez poétique et elle traduit sans doute mieux à mon cette forme de douce rêverie où je me réfugie parfois, car il m'arrive d'écrire de petits poèmes sans prétention mais j'éprouve un certain plaisir à écrire...
juste un mot pour "Staying alive) c'est sans doute du à la récente période où je suis resté allongé assez longtemps

Cordialement

PM

bonsoir Obsidienne

Oui beaucoup de coincé ici, trop de gens se prennent au sérieux et ce forum ne l'est pas bien évidemment.


Il y a aussi des radios locales pour ceux ci je citerai sur ma région radio fidélité et notre cher NeuNeu a du mettre suffisamment de puissance pour qu'on capte sa radio vendéenne jusqu'à Nantes...et bien au delà =)

Je ne connais pas trop les rites de la barmitsva, Il faut dire qu'en centre Bretagne les fest noz sont nombreux Parfois on danse avec un ciré jaune
=)

Cordialement

PM

Bonsoir à tous


Une petite rafale d'histoires ça fait moins de mal qu'une de Kalachnikov =)

Dans un avion, un passager belge dit à son voisin:
- Franchement monsieur c'est extraordinaire ! vues d'ici les voitures sur la route, on dirait une colonne de fourmis , savez vous !
-il s'agit surement de fourmis, répond l'autre, parce qu'on à pas encore décollé...

=)

Que font les hommes après l'amour?

Un récent sondage apporte des réponses précises à cette question :
1 % lisent
2 % boivent un verre
4 % regardent la télé
6 % fument une cigarette
7 % dorment
et 80% rentrent chez eux

=)

La police fait fermer un bordel. Et tout ce qu'il contenait , mobilier, tableaux, tapis , verrerie, alcools etc, est vendu au enchères et même le perroquet qui était depuis de nombreuses années la mascotte de l'établissement.
Arrive son tour
Le commissaire priseur dit:
Cent euros pour ce superbe oiseau !
deux cents a gauche
trois cents une fois... trois cents deux fois! personne ne dit mieux?
alors le perroquet s'écrie:
- pour cent euros de plus, je me fous a poil !
=)


après avoir pris la veille au soir une muflée mémorable en faisant la tournée des bistrots, un homme s'aperçoit a son réveil qu'il a oublié son imperméable dans l'un d'entre eux , mais il est incapable de savoir lequel. la seule chose dont il se souvienne c'est qu'il ne l'avait plus en sortant d'un établissement où il était allé aux toilettes et que la cuvette était en cuivre
alors il refait un par un tous les cafés en demandant:
- Est ce que chez vous la cuvette des wc est en cuivre?
Et à la quinzième fois qu'il pose cette question, la patronne se retourne vers l'arrière salle en criant:
- Marcel!! amène toi ! il est revenu le type qui a chié dans ton cor de chasse!!..

=)

Une religieuse anglaise débarque à Roissy. Elle demande à un chauffeur de taxi:

- Do you speak English?
et le chauffeur répond !
- yes sœur....

=)

Vêtu d'une salopette rose et d'une chemise de soie parme, les doigts couverts de bagues, les ongles peints, les cheveux décolorés, un jeune homme entre dans un magasin d'alimentation et dit en se dandinant :
- bonjour! je voudrais une salade....
- Laitue? demande l'épicier
- Ca se voit, non ? Mais je ne supporte pas que l'on me tutoie!

=)

A cathéchisme, le curé demande aux enfants:
- Que fait un bon chrétien à son réveil?
et un gamin répond:
- il le remonte!
=)


bonne nuit
PM

Bonne nuit PM...

Comme d'habitude (ou presque, mais je considère l'incident clos), je ne vais pas jouer à faire semblant, j'apprécie beaucoup tes blagues...

Cordialement,

T D

bonjour Laponenonagain,

je pars également du principe que l'on peut rire de tout. Lorsque je mets ici des histoires je les prends au hasard dans mes bouquins. Sachant que les sensibilités des uns et des autres peuvent être différentes soit je préviens soit je ne publie pas. Ici tout le monde doit pouvoir se détendre et j'encourage tous à y mettre des histoires .

Peut être que j'en mettrais quelques unes ce soir =)

Cordialement
PM

Tu as certainement du oublier Otis Reading, entres autres.

Tu as raison de me le faire remarquer, Pierheim ; mais cette omission est peut-être un acte manqué car, de 1968 à 1972, j'ai fait partie de la section "cuivres" (je jouais du saxophone) de groupes de rhythm'n'blues (on ne disait pas "soul music" à l'époque). Nous jouions beaucoup de titres d'Otis Redding tels que "Respect", "Try a little tenderness", "Fa fa fa", "I've been loving you too long", "Shake", "The dock of the bay", mais aussi de Sam & Dave, comme "Soul man", "Hold on, I'm coming", Wilson Pickett, comme "In the midnight hour", "Land of 1000 dances", "Funky Broadway", "She's looking good", "Mercy, mercy", "Knock on wood", et - surtout - James Brown, dont nous faisions un show de 45 minutes avec des titres tous enchaînés les uns aux autres sans une seconde de pause. Mais comme il s'agissait d'un job "alimentaire", je comprends pourquoi j'ai oublié d'en parler.

Puisque je parle de cette époque-là et de formations qui comprenaient d'importantes sections de cuivres, nous jouions aussi beaucoup de titres de Chicago Transit Authority et de Blood, Sweat & Tears.

Les Who, je les ai découverts grâce à un correspondant Néerlandais qui m'avait envoyé un 45 tours.

Ah, les Who... La première fois que j'ai entendu ce riff agressif de quatre accords tout au début de "Anyway, anyhow, anywhere" ! Et cette basse vrombissante dans "My generation"... Puisque j'évoque certains riffs de guitare, comment ne pas parler de celui de "I need you", des Kinks ?

Bon, c'était le quart d'heure des papys débiles. On les ramène dans leur maison de retraite et on change leur couche avant de les remettre au lit.

bonjour

Très drole je sens que les jeunots ne vont rien comprendre à nos histoires...il vont avoir besoin de traducteur

a plus tard

PM

Bonjour

En ce qui me concerne, c'est un peu vieux pour moi, mais, Dieu merci (facon de parler), j'en ai entendu parler....

Cordialement,

T D

PS :J'ai aussi beaucoup parler d'un certain "métèque" (il l'a chanté lui-même, donc je suis couvert), disparu ce jour à Nice....RIP

Très drole je sens que les jeunots ne vont rien comprendre à nos histoires...il vont avoir besoin de traducteur

Pas besoin de traducteur pour savoir que Otis n'est pas en train de lire...

Très drole je sens que les jeunots ne vont rien comprendre à nos histoires...il vont avoir besoin de traducteur

Pas besoin de traducteur pour savoir que Otis n'est pas en train de lire...

Bonsoir

Pour les jeunes c'est peut être des ascenseurs.....il y a aussi Schindler dans la liste des ascensoristes =)

Bonsoir à tous et à chacun(e)

Il n'y a pas grand monde qui poste des blagues ici, c'est à croire que si je n'écrivais pas les lecteurs resteraient sur leur faim. Il faut bien que je me dévoue pour vous dérider un peu



Un mari rentre chez lui, les yeux hors de la tête et crie à sa femme:
- Salope ! je sais tout...
- Ah bon ? fait elle tranquillement. On va voir ça. Peux tu me donner la date de naissance de Napoléon?

=)

histoire louche

Un curé de campagne invite à diner le chanoine du diocèse. Alors il met les petits plats dans les grands, demande à sa bonne de se surpasser, et sort les service en argent hérité de sa mère.
Le diner se déroule très bien, mais une fois le chanoine parti, le curé s'aperçoit que la louche à disparu.
"Un homme d'église de son rang! il ne m'a tout de même pas volé ma louche en argent pense t il !"
Mais les jours passent et il se dit qu'après tout c'est une pièce trop importante pour qu'on puisse l'emmener par inadvertance. Alors il se décide à écrire la lettre suivante:
"Monsieur le chanoine, je ne dit pas que vous avez emporté ma louche en argent, je ne dis pas que vous ne l'avez pas emportée, mais si jamais vous l'aviez emporté, soyez aimable pour me la rendre"
Trois jours plus tard, il reçoit la réponse
"Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne. Mais si vous dormiez dans votre lit, vous auriez déjà retrouvé la louche que j'ai glissé entre les draps...."

=)

Histoire avec la technologie de l'époque

Un célèbre hypnotiseur se produit tous les soirs dans une salle de spectacle. et tous les soir la salle est comble. il hypnotise la salle entière en donnant ses ordres à l'aide d'un micro relié par un long fil aux amplis de la salle tout en déambulant sur scène,

Levez vous ! dit il, et la salle se lève
Bref il leur fait faire des trucs que vous laisse imaginer, et là bande de coquins vous pouvez penser au pire...
Par contre à tout en marchant le brave hypnotiseur se prend les pieds dans le fil et s'étale sur la scène en disant : Merde!

Il fallu alors plus de trois semaines pour nettoyer et désinfecter toute la salle...

=)

Un avion de ligne a décollé depuis une dizaine de minutes. Le commandant de bord prend le micro, se présente et fait son petit speech habituel en indiquant la durée du trajet, les ville survolées, la météo et pour terminer souhaiter à tous un agréable voyage.

Mais il oublie de couper le micro, et trente secondes plus tard, tout l'avion l'entend dire:
- Maintenant je me taperais bien un bon café et la petite hôtesse blonde par dessus le marché.....

Affolée, l'hôtesse en question se précipite vers le poste de pilotage pour couper le micro, Mais au moment ou elle va y entrer un passager la retient par la manche et lui dit:
- Mademoiselle! vous oubliez le café!

=)

Une dame énorme , monstrueuse, mafflue avec des bajoues et un triple menton arrive chez le médecin et lui dit:
-Docteur j'ai très mal à la gorge...
Nous allons examiner ça , répond le médecin. Ouvrez la bouche et faites
MEEUUUUHHHHH!!!....

=)

Deux routiers belges arrivent avec leur 35 tonnes à l'entrée d'un tunnel de montagne devant lequel est planté un grand panneau marqué
HAUTEUR MAXIMUM 4 METRES
- dis moi fait le premier je crois bien que notre camion fait 4 m 10 une fois
- je vais descendre voir fait l'autre
une minute plus tard il revient et remonte dans la bine et dit:
- Tu peux y aller il n'y a pas de flic!

=)

Evidemment on retrouve nos deux belges et leur camion coincés sous le tunnel
derrière un routier français s'impatiente et klaxonne car il voudrait bien avancer.
finalement il descend de son camion et va trouver les belges. en leur disant :
- Ca devrait passer, mais pour que ce soit un peu moins haut il faudrait que vous dégonflez un peu les pneus du camion.
le belge qui avait dit qu'il pouvait y aller parce qu'il n'y avait pas de flic lui répond:
Ah ça , c'est pas possible une fois, c'est pas en bas que ça touche mais en haut...
(vraiment désolé)
=)

Un mari rentre chez lui plus tôt que prévu et trouve sa femme au lit avec un homme (classique)
_ Mais qu'est ce que vous faites là ? hurle t il
et la femme se tournant vers sont amant dit:
- Tu vois je t'avais dit qu'en plus il était idiot....!

=)

Un homme court dans une rue de Lourdes proche de la grotte en hurlant:
- Je marche, c'est pas vrai je marche..!

sur son passage, une bonne sœur tombe à genoux en s'écriant:
- Miracle, Dieu soit loué (pas le poulet!), miracle, Deo Gracias...et autres salamalecs .... Amen
- Mais non , ma sœur, fait le type, on m'a piqué ma voiture..

=)


Bonne Nuit

PM

bonsoir, laponeonagain

oui jr prends mes histoires dans de vieux bouquins et parfois je les modifie un peu y ajoutant parfois une petite touche perso
certaines sont de mémoire pas facile de se rappeler de tout.
Depuis quelques j'essaie d'envoyer une petite série panachée pour tous les gouts. exercice moins simple que de faire des séries sur un seul thème ce qui nécessite un peu plus de recherche et de préparation
ce ne sera certainement pas facile de faire ça tous les jours enfin j'essaie.
Me dire si cette formule plait
Merci pour les histoires que tu ajoutes
bonne soirée

Bonsoir à tous

Voici quelques Petites histoires avant de partir faire des soins. j'espère que pendant mon absence que j'espère courte certaines âmes charitables continueront à faire vivre ce forum. Merci d'avance

Un prêtre qui traverse la rue Saint Denis aperçoit une prostituée qui porte des cuissardes, un string rouge, un porte jarretelles noir et un t-shirt sur lequel est écrit en grosses lettres : JESUS
- Honte à toi pêcheresse! crie l'abbé scandalisé, Comment oses tu blasphémer le nom du Seigneur ! Mais Dieu voit tout, et le jour du jugement dernier crains qu'il ne punisse l'offense que tu lui fais!
Et tandis qu'il s'éloigne, rouge de colère, la fille reste bouche bée. Alors sa voisine de trottoir, espagnole comme elle, lui dit:
- Tou vois, Carmen, yé t'avais dit que ça ne s'écrivait pas comme ça, JE SUCE...

=)

Un homme avait un rêve dans la vie. Et il n'arrêtait pas d'en parler a ses amis:
-ah si je pouvais avoir un sexe qui traine par terre... si je pouvais avoir un sexe qui traine par terre... si je pouvais avoir un sexe qui traine par terre...
Alors pour lui faire plaisir on lui a coupé les deux jambes...

=)

A bientôt ne vous chamaillez pas trop =)

PM

bonjour à toutes et tous

Me voici de retour, je vous avais demandé de ne pas vous chamailler.... eh bien on peut dire que vous avez été vraiment très très sage puisque personne n'a osé écrire ici pendant mon absence. =)

Je suis un peu déçu personne n'a rajouté de petites histoires. Si je me sens un peu plus en forme j'essaierai d'en mettre une ou deux en soirée

A bientôt

PM