Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Dernier point, j'ai failli créer hier une nouvelle discussion mais j'ai laissé tomber... (Lioubov me comprendra).

Mais crée, crée donc, mon cher Pierheim ; du moment que c'est dans la complicité et la bonne humeur, cela me convient parfaitement. Mais attends-toi à ce que je participe ; et là, ce n'est pas gagné, vu ma réputation sulfureuse...

Why not? =) mais je ne fréquente pas trop la noblesse =)


réflexion sur certaines discussions

un jour j'ai écrit:

Je ne savais qu'avec quelques mots
on pouvait soulager bien des maux

ici on pourrait dire:

avec quelques mots
on attise certains mots =)

Cordialement

PM

Il faut comprendre les plaisanteries mais faire un peu de polémique sous des allusions cachées, à force ça fini par ne pas plaire à tout le monde même si les allusion ne nous sont pas destinées. La conversation est close, pour moi. C'est un post pour rire. Rions :D

Bonjour Obsidienne,

je l'avais bien compris ainsi, car l'auto dérision ne me déplait pas, on le droit de rire des autres lorsque l'on est capable de rire de soi...

je fais quelques poèmes sans prétention...et une rime me venait à l'esprit en voyant certaines aigres discussion ou un mot en appelle un autre avec une montée en puissance...


voici réponse pour devinettes:

pour les grades des militaires il y a un aspirant et un juteux..

Qui serait capable de conjuguer ici, au présent, le verbe

Somdéquer
je:
tu:
il:
nous :
vous:
ils:

Merci

Je suis un con.
Tu es un con.
Il est un con.
Nous sommes des cons (nous somdéquons).
Vous êtes des cons.
Ils sont des cons.

Bonjou Lioubov

Bravo,
j'espère que beaucoup comprendront l'autodérision et ne prendrons pas ça au premier degré...

au fait tu sais comment changer le titre de la discussion?

cordialement
PM

Bonjour, Pierheim ;

Malheureusement pour toi, je ne pense pas qu'il soit possible de modifier le titre d'un topic. Il me semble avoir déjà essayé de le faire, mais je n'y suis pas arrivé.

Tu devrais envoyer un mail aux administrateurs du site ; peut-être sont-ils en mesure de le faire ?

Rebonjour

Ce titre là tout le monde le connait si on le changeait est ce que ce serait mieux?
Il faudrait trouver un titre vraiment fédérateur choisi par tous..

PM

Pourquoi modifier quoi que ce soit. Ici au moins, on arrive à se parler, pas à s'aboyer.

c'était un simple idée Appatapouf trouvais que le titre laissait supposer que dans les autres discussions tout le monde s'agressait c'est ce que j'ai compris en lisant les posts d'hier.

Comme je le disais à Lioubov cette discussion est peu être maintenant trop connue pour en changer quoi que ce soit.

Donc ne touchons à rien =)

J'avais pensé à "Mur de rires" ce qui aurait sans doute inspiré des petits malins qui auraient d'autres discussion en modifiant le titre. Ca aurait pu donner
"Mur des Mures"
"Mur des lamentations" sans oublier "Mur de la Honte" "Murs bien Murs" j'en passe évidemment, je vous sens tous bien inspirés pour en trouver une ribambelle

Je vais commencer ma recherche sur les histoires que je vais mettre ici ce soir ce soir.
Cordialement

PM

Bonsoir à tous


Et en route pour la série du soir

=)

Un jeune homme se marie, mais élevé sous la coupe d'une mère un peu abusive, il ne connait rien à l'amour ( c'est peut être moi ? =) ). sa mère lui ayant toujours dit
- Surtout ne va pas voir les filles! elles ont des dent pointues dans leur foufounettes et elle te mangeraient le zizi !
Le soir des noces les nouveau époux se retrouvent dans la chambre nuptiale. La jeune mariée se déshabille et se glisse nue sans les draps de soie.
Le garçon blème dit:
- Je vais un instant dans la salle de bains...
Une demie heure plus tard, il n'en est toujours pas ressorti, alors la mariée se lève pour voir ce qui se passe. Elle trouve son mari blotti par terre tremblant comme une feuille.
- Qu'est ce qui t'arrive! s'exclame t elle
- J'ai peur...
- Peur de quoi?
- Tu vas me manger mon zizi
- Qu'est ce que tu racontes?
- Oui ! je sais que les femmes ont des dents dans leur foufounette et qu'elle mangent le zizi des garçons
- Mais ce sont des histoires, mon chéri! il n'y a jamais eu de dents à cet endroit là, vérifie toi même. approche, n'aies pas peur...
Il examine précautionneusement l'entrejambe de sa jeune , épouse, palpe écarte et finis par redresser la tête. en disant:
C'est vrai, il n'y a pas de dents. Mais permets moi de te le dire: tu as les gencives dans un état épouvantable.

=)

Dans la version un peu plus poétique telle que je l'ai raconté à la secrétaire la fin de l'histoire donne ça:
Muni d'une lampe frontale (Il n'a pas encore de tenue de spéléo !) il lui fait écarter largement les jambes pour mieux y voir, il lui étire ses escalopes de dinde, les retourne en tout sens, les malaxe, les triture, les hume (bigre c'est bientôt l'équinoxe !) fait un long examen minutieux, (c'est pire que chez le gynéco..)
Lorsqu'il se relève tout ankylosé vue la durée de l'inspection... il dit à son épouse :
- C'est vrai, il n'y a pas de dents. Mais permets moi de te le dire : tu as les gencives dans un état épouvantable, par contre quand ce sera guéri tu vas avoir un sacré dentier ! . =)


Peu de temps après lui avoir raconté cette histoire, nous sommes allés déjeuner ensemble un midi et au plat de jour il y avait des:" Escalopes de dinde à la crème fraiche et au champignons" autant vous dire que ce jour là on a bien rigolé en mangeant.

=)

Un ami lui ayant dit que les prostituées turques étaient particulièrement larges, un touriste français venu visiter Istambul décide de vérifier le bien fondé de cette assertion.
Il se retrouve dans une chambre d'hôtel avec une hétaïre locale. Et alors qu'il vient d'introduire son doigt dans l'endroit le plus intime de la dame, sa chevalière en or glisse et tombe au fond.
Pour la récupérer il introduit un deuxième doigt, puis trois. puis la main sans résultat.
Il plonge alors le bras jusqu'au coude et ne rencontre que du vide.
il écarte les parois se penche et ne voit rien. Alors il se décide à descendre et la il tombe nez à nez avec un type qui porte des bottes. Stupéfait il lui demande:
- Qu'est ce que vous faites là ?
- et l'autre répond:
- Je cherche mon cheval...

=)

Dans une ville de province (quelque part nous sommes tous de provinciaux..!) une grande bourgeoise reçoit quelques amis de la meilleure société pour le thé.
C'est alors que sont fils rentre de l'école.
- Ah s'écrie t'elle , voila mon petit Childéric (c'est chic !), viens mon trésors, dire bonjour à ces dames.
- Salut les mémères! fait Childéric.
Outrées ce dames sursautent, certaines en renversent leur tasses d'autres avalent de travers, frisant l'apoplexie.(Pire qu'après le passage d'ENOLA GAY sur Hiroshima !!!)
- Allons dit la mère un peu de respect... Mais dis moi il est bien tard. qu'as tu fait mon chéri en sortant de la classe ?
- Ben avec ma bande, on s'est castagnés avec les mecs de la bande à Riton. C'est tous des empaffés...
Les buveuses de thé repartent de plus belle dans leur simagrées comme s'il venait d'y avoir une secousse tellurique. tandis que le gamin continue d'expliquer ce qu'il a fait après la classe.

- ... et puis après on est allés se balader sur le port. Oh on a vu un truc marrant : Un bateau de putes qui va partir en Afrique !

Cette fois ci c'en est trop . Toutes ces respectable dames se lèvent et se dirigent vers la porte.
- Vous sauvez pas !, vous avez le temps !, les gonzesses leur lance Childéric, le bateau ne part que demain !

=)


Dans un bordel, une des filles dit à sa copine :
- Je suis dans un état! je viens de monter avec un chinois qui m'a bouffé la chatte pendant 20 minutes ! J'ai besoin d'au moins une journée de repos !
- Ecoute fait l'autre y a pas de quoi en faire toute une histoire! dans notre métier c'est une pratique courante...
- Pas avec des baguettes....!

=)


Un noir pleure assis sur un sac de pomme de terre. Quel est son prénom?

Si vous ne trouvez pas : Réponse demain

=)

Un belge est transporté à l'hopital les deux oreilles sérieusement brulées.
Comment est ce arrivé demande le médecin
- figurer vous que j'étais en train de repasser une chemise. Une fois ! et voila que le téléphone a sonné, et machinalement j'ai porté le fer à repasser à mon oreille et j'ai fait "Allo ?"
- d'accord pour l'oreille droite, fait le médecin , mais pour l'oreille gauche?
- l'autre c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance....

=)

Une femme n'a pratiquement pas de seins : deux oeufs sur le plat. Un jour son mari lui dit:
- Pourquoi mets tu un soutien gorge?
Et elle lui réponds:
- Tu mets bien un slip....

=)

Au dessus de l'atlantique, le pilote d'un Airbus 787 prend le micro et dit aux passagers :
- Mesdames, Messieurs, ici votre commandant de bord. Après trente ans de carrière, j'effectue aujourd'hui mon dernier vol avant la retraite.
Or j'ai toujours rêvé de faire un looping avec un gros avion de ligne et, pour mon dernier jour je vous demande la permission de réaliser mon rêve.
Je précise que vous ne risquez absolument rien, il vous suffira d'attacher vos ceintures et nous vivrons ensemble une expérience inoubliable.
Les passagers donnent leur accord et bouclent leur ceinture.
Le commandant mets plein gaz, tire à fond sur le manche, exécute un looping impeccable et reprend sa ligne de vol
Et tandis que les passagers applaudissent à tout rompre, il leur lance:
- Vous êtes content?
Tous le monde crie:
- Oui , oui..!
A ce moment là, la porte des toilettes s'ouvre, et un type en sort en disant:
- Moi, je ne suis pas content du tout...


=)

Un type arrive chez le médecin en disant:
- Docteur j'ai une écharde dans le zizi...
- Quoi? , mais comment est ce arrivé ?
- Eh bien figurez vous docteur qu'hier soir, j'ai dragué une fille dans une boîte. On a énormément bu et quand je l'ai ramené chez moi on était dans un état pas possible.
Ce matin au réveil, elle m'a fait une gâterie. Et elle avait la gueule de bois...


=)


bonne nuit
à demain

PM

J'ai bien aimé l'histoire du Belge aux oreilles brûlées ; par contre, je me permets d'apporter une précision, Pierheim : le 787 est produit par Boeing, et non pas par Airbus Industries.

Encore une précision : une boucle (looping) a réellement été réalisée par un Boeing 747, mais sans passager.

Ultime précision : lorsqu'on fait une boucle, il faut commencer par pousser sur le manche (pour prendre de la vitesse, donc de l'énergie cinétique). Si tu tires sur le manche, ton appareil va décrocher (plus de portance lorsqu'il est "mis aux grands angles"), à moins de disposer d'une poussée supérieure à la masse de l'appareil (ce qui est le cas des jets d'interception, qui peuvent grimper à la verticale).

C'était le coin du spécialiste !

Oui bon, en gros tout cela on s'en moque lioubov, c'est une blague qui fait bien rire. le côté technique ça nous passe au dessus de la tête. Franchement.

c'était un simple idée Appatapouf trouvais que le titre laissait supposer que dans les autres discussions tout le monde s'agressait

Le "surtout" évoque qu'ailleurs c'est la guerre. Mais surtout, le titre ne veut rien dire.
C'est comme confondre une chambre et une maison, un lit et une fourchette, etc... C'est comme si je disais:
- Chérie, j'ai sommeil je vais à la maison!
- Quoi? Qu'est-ce que tu racontes? me répondrait-elle assise à côté de moi dans le canapé DE NOTRE MAISON.

Tu as créé un topic, pas un forum, dans ce topic tu écris des posts. Dans une maison, il y a des pièces, parmi ces pièces il y a des chambres, dans une chambre il y a un lit.

D'une certaine manière le côté technique il faudrait s'y mettre si on veut que la discussion soit compréhensible.
Sur ce, je vous laisse, je vais à la piscine, j'ai faim :D

Non c'est sympa le grain de sel technique...

pour le type d'avion je savais que c'était pas ça alors j'ai associé boeing et airbus
Comme tu le sais je suis un ancien marin... mes voyages aériens sont plutôt limités et remontent a bien longtemps .
Avant de prendre un avion de ligne je n'avais jamais atterri car je sautais en parachute. =)

PM

Un noir pleure assis sur un sac de pomme de terre. Quel est son prénom?

Si vous ne trouvez pas : Réponse demain

PM

Il se prénomme JEAN (Jean négro sur la patate) [J'en ai gros sur la patate] !

Une petite charade :

- Mon premier est la 7ème lettre de l'alphabet
- Mon second est ce que dit Dumas fils à son père, pour inciter les domestiques à regarder l'heure, par le trou de la serrure.

Mon tout est un fait divers. ;)

Je croyais qu'on pouvait parler de tout, sur ce topic... Je me trompais, tout comme Appâtapouf se trompe lui aussi puisqu'il parle également de technique. Il va s'en prendre plein les gencives, le pauvre !

Bon, alors revenons à nos moutons. Puisqu'un membre a abordé les charades, je vais continuer dans ce style en vous en proposant une. J'espère ne pas me faire taxer de déviationnisme...

Mon premier pratique le coït buccal sur un supplicié.

Mon deuxième est zoophile.

Mon troisième manqua de respect à un militaire français d'origine étrangère.

Mon quatrième est une note de musique russe.

Mon tout est un ancien comptoir des Indes.

Non c'est sympa le grain de sel technique...

pour le type d'avion je savais que c'était pas ça alors j'ai associé boeing et airbus
Comme tu le sais je suis un ancien marin... mes voyages aériens sont plutôt limités et remontent a bien longtemps .
Avant de prendre un avion de ligne je n'avais jamais atterri car je sautais en parachute. =)

PM

Excuse-moi, je ne suis ni aviatrice, ni navigatrice, encore moins plombier ou maçon. Alors les trucs techniques... Si je veux prendre un cours de pilotage, je ne viendrai pas sur un forum de cul.

Je te comprends; il y a de temps à autres de petites digressions .ce qui est évidemment bien décalé avec ce site.

Tu noteras que j'avais fait un effort ce soir, en tenant compte de ta demande, j'ai réussi à mettre quelques histoires de cul et en plus tu as eu la variante pour ma secrétaire

bonne lecture j'espère que tu te marre un peu quand même !

cordialement

PM