Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Si je veux prendre un cours de pilotage, je ne viendrai pas sur un forum de cul.

Ce qui sous-entend que si tu viens sur un site de cul, c'est pour prendre des cours de baise ?

Si je veux prendre un cours de pilotage, je ne viendrai pas sur un forum de cul.

Ce qui sous-entend que si tu viens sur un site de cul, c'est pour prendre des cours de baise ?

Je n'ai pas eu besoin de toi ni de venir ici pour ça. Mais je n'ai pas non plus besoin de savoir que tu sais faire l'avion ou le planeur.
Tu veux donner des cours de pilotages, fait un topic pour ça. si ça rentre dans la charte du site, je me ferai un plaisir de participer.

Sinon, j'irais sur un cours de langue. Ou de cul s'il y en a.

Ps: je viens de m'apercevoir qu'il n'aurait pas fallut faire de faute à : "Si ça rentre dans la charte du site" En parlant d'avion, avec les ailes, ça ne serait pas rentré dans "la chatte du site". :D

obsidienne, parler d'aviation sur un site de cul est un bon moyen pour savoir comment s'envoyer en l'air et atteindre le 7ème ciel ! ;)

obsidienne, parler d'aviation sur un site de cul est un bon moyen pour savoir comment s'envoyer en l'air et atteindre le 7ème ciel ! ;)

:D

Bonjour à tous

c'est plus facile de s'envoyer en l'air que de boire un verre de vin au fond d'une piscine ! =)

je suis désolé je n'ai pas trouvé les réponses aux charades

Merci à ceux qui ont rajouté des histoires

PM

Bonjour, Pierheim ;

Pour ma charade, la réponse est : Pondichéry.
A toi de découvrir pourquoi.

Une petite charade :

- Mon premier est la 7ème lettre de l'alphabet
- Mon second est ce que dit Dumas fils à son père, pour inciter les domestiques à regarder l'heure, par le trou de la serrure.

Mon tout est un fait divers. ;)

La réponse est : J'AI PERDU MA MONTRE A NOGENT-LE-ROTROU - G , père Dumas, montre à nos gens, l'heure au trou !

Bonjour, Pierheim ;

Pour ma charade, la réponse est : Pondichéry.
A toi de découvrir pourquoi.

J'ai déjà entendu cette charade à tiroir (quand j'étais bien plus jeune). Je ne me souviens plus très bien comment il faut la "décortiquer". Je me souviens à peu près du 3ème : Ché parce que "Ché chia sur la tête d'un zouave" ..pour les autres je ne me souviens plus ! ;)

Exact, Sucré-Salé : pour l'instant, ta note est de 5/20 !

Je laisse encore un peu de temps aux autres pour essayer de trouver.

« - Nous portions nos portions. Les portions, les portions-nous ?
- Les poules du couvent couvent.
- Mes fils ont cassé mes fils.
- Il est de l'est.
- Je vis ces vis.
- Cet homme est fier ; Peut-on s'y fier ?
- Nous éditions de belles éditions.
- Nous relations ces intéressantes relations.
- Nous acceptions ces diverses acceptions de mots.
- Nous inspections les inspections elles-mêmes.
- Nous exceptions ces exceptions.
- Je suis content qu'ils nous content cette histoire.
- Il convient qu'ils convient leurs amis.
- Ils ont un caractère violent et ils violent leurs promesses.
- Ces dames se parent de fleurs pour leurs parents.
- Ils expédient leurs lettres; c'est un bon expédient.
- Nos intentions c'est que nous intentions un procès.
- Ils négligent leur devoir; moi, je suis moins négligent.
- Nous objections beaucoup de choses à vos objections.
- Ils résident à Paris chez le résident d'une ambassade étrangère.
- Ces cuisiniers excellent à composer cet excellent plat.
- Les poissons affluent d'un affluent de la rivière. »

Particularités de certaines phrases dans la langue française


« … c'est comme l'amour, on ne va pas renoncer parce que ça n'a pas marché la première fois… on apprend les règles, on apprend ses limites et on retourne dans l'arène pour affronter de nouveau le taureau… »

Tom CLANCY, Rapports de force (1998, Série Op-Center)

Bonjour

Bravo, Obsidienne...cela me rappelle un jeu de mots, doublé d'une attaque qui n'aurait pas cours entre membres ici, en Latin de M. Tullius Cicero (oui, le grand Cicéron) à propos du procurateur Sicile Verrès : " Verres verres est" (ou quelque chose d'approchant) = Verrès est un verrat....bien entendu, je ne cautionne pas les propos de Cicéron, sauf lorsqu'il dénonce les malversations et autres turpitudes du gouverneur Verrès.....

Cordialement,

T D

« - Nous portions nos portions. Les portions, les portions-nous ?
- Les poules du couvent couvent.......

Bravo obsidienne, je ne connaissais pas. Sublime complexité de notre belle langue.... (qui a dit sauce gribriche ?).
Quoique la langue anglaise fourmille dans ce genre : 2 exemples :

- " De une heure cinquante-huit à deux heures deux " donne en anglais " From two to two to two two ".

- " Trois sorcières regardent trois montres Swatch ". donne en anglais " Three witches watch three Swatch watches ".

Bon fin de dimanche ! ;)

une énigme:

Une dame a prononcé cette phrase:

"En me mariant, j'ai cessé de l'être, alors que beaucoup de femmes le deviennent en se mariant"

Pourquoi?

PM

Bonsoir à toutes et à tous

Merci pour votre particpation, je vois que chacun a apporté sa pierre (peut être une Obsidienne =) ) à l'édifice de cette discussion qui commence à être bien garnie.

Les histoires drôles, les charades, les phrases à double sens, les contrepétries , les perles (assurances, sécurité sociale, fonctionnaires etc.) sont les bienvenues ici. Comme d'ailleurs tous les autres singularismes de la langue. Si l'on pouvait avoir aussi des phrases du Québec, ce serait bien quoique sur le net nous n'aurons pas l'accent.....

Je vais continuer mes petites phrases sur l'éducation nationale, comme ça après je vous ferai une autre série.


- Des tricheries ayant été constatées lors des contrôles de fin de trimestre, la porte de la cantine sera fermée durant ces examens

- En cas d'absence du surveillant s'adresser au surveillant

- Le ciné club ayant souffert des conséquences de cet incendie, la projection du film "Paris brûle t il" est reportée d'une semaine.

- Le collège fermant ses portes à 18h30, il n'est pas normal que votre fils Tristan, prétende être resté en cours jusqu'à plus de 22 heures....

- Les auteurs de graffitis obscènes devront s'expliquer sur la nature de leurs gestes.

- Pendant les cours de M. Langlois, il est interdit de se pénétrer.

- Des élèves ayant endommagé les véhicules de certains professeurs, M. Lenotre est crevé en rentrant chez lui...

- Il est interdit de prendre des photos pendant les cours.

- L'établissement fermant ses portes à 19 h précises, merci de quitter les locaux dès 20 h.

- Les filles ayant été inondées par certains garçons de seconde sont priées de venir témoigner.

- Soit les èlèves sortent à 16 h pécises avec autorisation, soit ils doivent attendre la sortie de 16 h s'ils n'ont pas d'autorisation.

- En cas d'incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra les mesures nécessaires.

- L'élève ayant dérobé la gardienne est prié de la rendre...

- Le terrain de sport étant impraticable, merci de ne pas utiliser les toilettes.

- L'histoire de notre lycée est malheureusement valloné de tels incidents

- Les élèves n'ayant pas remis leurs copies dans les délais prévus seront considérés comme ayant remis leurs copies hors délais

- Le personnel chargé du nettoyage étant en grève, les cours de philosophie sont supprimés.

- La politique étant interdite dans l'établissement les élèves ne sont pas autorisés à y introduire des revues pornographiques.

- La sonnerie indiquant la fin des cours étant cassée, merci de ne pas en tenir compte.

- L'escalier A est réservé aux filles, l'escalier B aux garçons, l'escalier C à tous les autres.

- Les élèves de Terminale surpris en classe de maternelle n'avaient à priori rien à y faire...

- Les incriptions se feront de 9 h à 12 h sauf tous les jours de la semaine.

- Les élèves de sexe masculins sont invités à ne pas en changer avant la fin de l'année.

- Les élèves sont priés de ne boucher les W.C. avec des excréments.

- Si mous fermons des établissement c'est pour mieux les ouvrir...

- Sur les 125 candidats reçus au baccalauréat, 49 ont été recalés.

- L'échec à cet examen crée donc les condiions de la réussite...

- Pour améliorer les conditions d'hébergement de l'internat, le docteur bénéficie d'un chauffage à l'électricité.

- Le bulletin d'informations destinés aux professeurs est réservé aux seuls élèves.

- Les menus de cette semaine dans les centre aérés et garderies d'enfants.
Mercredi, goûter : jus d'organes, tartine, confitures.


Voila c'est fini pour l'éducation nationale - pauvres enfants! =)

Bonne soirée

PM

- " Trois sorcières regardent trois montres Swatch ". donne en anglais " Three witches watch three Swatch watches ".

"As swag bitches, three witches watch three five inches Swatch watches "

Je les ai changé en poufiasses tes sorcières :D

Puisque personne ne se manifeste, voici comment résoudre la charade que je vous ai proposée.

1) Mon premier pratique le coït buccal sur un supplicié : pon.
Pourquoi ? Parce que pon suce pendu (pont suspendu).

2) Mon deuxième est zoophile : di.
Pourquoi ? Parce que di tire en bique (dithyrambique).

3) Mon troisième manqua de respect à un militaire français d'origine étrangère : ché.
Pourquoi ? Parce que ché chia sur la tête d'un zouave (chéchia sur la tête d'un zouave).

4) Mon quatrième est une note de musique russe : ry.
Pourquoi ? Parce que "ry" vaut "li" (Rivoli), "li" : tu as "ni" (Lithuanie), "ni" vaut "do" (niveau d'eau), "do", c'est "ut" et l'ut est russe (l'utérus).

Donc : Pondichéry.
C'était tout simple, non ?

- Les menus de cette semaine dans les centre aérés et garderies d'enfants.
Mercredi, goûter : jus d'organes, tartine, confitures.

Merci pierheim pour ces bons moments.
Si l'organe qui fournit du "jus" est le rein, on donne donc de l'urine à boire aux enfants ? :D

- Les menus de cette semaine dans les centre aérés et garderies d'enfants.
Mercredi, goûter : jus d'organes, tartine, confitures.

Merci pierheim pour ces bons moments.
Si l'organe qui fournit du "jus" est le rein, on donne donc de l'urine à boire aux enfants ? :D

Les pauvres ils ont vraiment pas de chance avec les miens ils ont en plus du gravier.... =)

Merci aussi pour ta participation dans cette discussion, je pense qu'on a encore pas mal de choses à mettre ici

cordialement

PM

Bonsoir Lioubov

vraiment bien la charade mais je n'aurais jamais trouvé =)

PM

On en remet encore un petit peu pour donner du courage à ceux qui travaillent demain

Un type entre dans une pharmacie et dit à voix basse à la pharmacienne:
- Je voudrais des préservatifs
Et elle reprend à haute voix:
- Vous voulez des préservatifs! de quelle taille?
Le type rouge comme une tomate bredouille:
- Euh... je ne sais pas...
- Ce n'est pas grave, passez donc derrière le comptoir, on va mesurer ça!
Le type passe derrière le comptoir un peu géné il ouvre son pantalon.
Quelques instants plus tard, elle crie au préparateur qui est dans la réserve:
- Jacques ! apportez moi des préservatifs! du 2..., non du 3..., non du 4..., finalement apportez moi du 5....Jacques! Amenez aussi la serpillère!

=)

Jean-François, sait tu combien il y a d'orgasmes féminins?
-????
- Il y en a quatre: l'orgasme positif, l'orgasme négatif, l'orgasme religieux et l'orgasme simulé.
L'orgasme positif c'est : Ah oui! ah oui! oui...oui...oui !
L'orgasme négatif c'est: Ah non ! ah non ! non...non...non...non...!
L'orgasme religieux c'est : Ah mon Dieu ! ah mon Dieu ! mon Dieu...!.
L'orgasme simulé c'est: Ah Jean-François ! Ah Jean-François ! Ah Jean-François !

=)

Quelle différence y a t il entre une femme et un ascenseur ?
réponse demain matin si personne ne trouve

=)

Un jeune couple rentre de son voyage de noce dans le Finistère (ah Chr...... my love).
Le mari a l'air complètement épuisé, et en le voyant la belle mère s'écrie:
- Mon Dieu mon gendre! Quelle mauvaise mine vous avez !
- Oh, belle-maman, la mine ce n'est rien. Si vous voyez le crayon !

=)

C'est un belge qui raconte à tout le monde qu'il est bissexuel..... Parce qu'il fait l'amour .. deux fois par mois !

=)

Pourquoi les préservatifs de couleur se vendent ils très mal ?
réponse demain matin si personne ne trouve

=)

Dans le Périgord (bonjour Lioubov !), un touriste belge admire un champ de fraises et dit au paysan:
- Elles sont vraiment belles vos fraises! qu'est ce que vous mettez dessus ?
- Bah ! fait le paysan, juste un peu de fumier...
- Ah c'est pas comme chez nous ! Nous en Belgique on met du sucre... une fois!

=)

Pendant la guerre du Golfe, un soldat français se retrouve avec son unitédans un campement en plein désert au milieux des sables de l'Arabie Séoudite (? par la Mecque !)
Au bout de trois semaines, il va trouver son chef de section et lui dit ;
- Mon lieutenant, je suis un garçon qui a de gros besoins sexuels, et là je n'en peux plus, ça me monte à la gorge...!
- Dans ce cas, fait l'officier, faites comme certains de vos copains: vous prenez le chameau...
L'autre se dit "Non quand même pas ça" et résiste pendant encore une semaine, et puis un soir n'y tenant plus, il se dirige vers le piquet où est attaché l'animal, soulève la queue de l'animal et commence à le trombiner. Soudain le lieutenant surgit en hurlant:
- Vous n'avez pas honte! C'est dégueulasse ce que vous faites!
- Mais mon lieutenant...c'est vous qui m'avez dit de faire comme les copains et de prendre le chameau....
- Mais, imbécile, vos copains ils prennent le chameau pour aller au bordel militaire, à quinze kilomètres d'ici !

=)

Re bonne nuit

PM