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Comment deux mille trente-six divisé par quatre peut-il être égal à DIX ?

Bonjour,

je ne vois pas,
pour 2036/4 = 509 (sein sang neuf) Y a t il un jeu de mot?


Pour l'énigme d'hier : le chirurgien est une femme, donc la mère de l'enfant ainsi elle peut dire: "je ne peux pas l'opérer c'est mon fils..."


=)

Cordialement

PM

Hello !

La solution (devinée par Pierheim) : c'est bien Exponentielle qui règle l'addition, car Logarithme ne paie rien (logarithme nepérien).

Bonjour Lioubov

Dans mes souvenirs embrumés, il me semble que le log népérien a été inventé par un certain Napié et que la valeur du log décimal était de 2,72 neper....


je cite cela sans avoir fait aucune vérification cela remonte maintenant à plus de 40 ans pour moi

Cordialement

PM

Bonjour, Pierheim ;

Désolé de ne pouvoir te répondre : je ne suis pas matheux, mais plutôt littéraire avec beaucoup d'intérêt pour les langues (non... ce n'est pas une plaisanterie) et les arts. Et puis, ça remonte à encore plus longtemps que pour toi !

Voici ce que je viens de trouver dans un texte nouvellement publié :
"J'avais le paquet de mouchoirs à côté de moi, j'ai commencé à le branler."
(les fautes d'orthographe ont été corrigées pour une meilleure compréhension).
C'est une nouvelle forme de fétichisme ?

Lorsqu'on est correcteur, on trouve parfois des perles telles que celles-ci :

"De sa main droite, il a remonté ma robe et branle violemment ma petite culotte blanche. "
Encore un fétichiste !

"J’avais un peu honte qu’il m’observe avec cette petite zigounette-là. "
Un nouvel instrument d’optique ?

"J’ai profité du fait que ma puce bascule sur le lit pour ouvrir ses cuisses aux trois quarts vers la fenêtre et me placer entre celle-ci pour l’honorer à mon tour."
Un fétichiste des fenêtres...

"[...] pour apprécier la pénétration. Une fois en elle, le visage de Véro se tourna vers moi [...]".
Quelle souplesse ! Et lui, il l'attendait à l'intérieur ?

"[...] il lui demanda d’attendre deux minutes avant d’enlever la main de son sexe. Ce dernier se déplaça, se mit à genoux [...]"

"J’ai ensuite pris Véro sous mon bras pour nous rendre tous les trois chez lui."

"Pour ne pas être gêné par la braguette qui, du fait de mon érection, risquait d’être douloureuse [...]"

Voici ce que je viens de trouver dans un texte nouvellement publié :
"J'avais le paquet de mouchoirs à côté de moi, j'ai commencé à le branler."
(les fautes d'orthographe ont été corrigées pour une meilleure compréhension).
C'est une nouvelle forme de fétichisme ?

Lorsqu'on est correcteur, on trouve parfois des perles telles que celles-ci :

"De sa main droite, il a remonté ma robe et branle violemment ma petite culotte blanche. "
Encore un fétichiste !

"J’avais un peu honte qu’il m’observe avec cette petite zigounette-là. "
Un nouvel instrument d’optique ?

"J’ai profité du fait que ma puce bascule sur le lit pour ouvrir ses cuisses aux trois quarts vers la fenêtre et me placer entre celle-ci pour l’honorer à mon tour."
Un fétichiste des fenêtres...

"[...] pour apprécier la pénétration. Une fois en elle, le visage de Véro se tourna vers moi [...]".
Quelle souplesse ! Et lui, il l'attendait à l'intérieur ?

"[...] il lui demanda d’attendre deux minutes avant d’enlever la main de son sexe. Ce dernier se déplaça, se mit à genoux [...]"

"J’ai ensuite pris Véro sous mon bras pour nous rendre tous les trois chez lui."

"Pour ne pas être gêné par la braguette qui, du fait de mon érection, risquait d’être douloureuse [...]"

Intéressant , c'est tellement décousu que ça ressemble à du valérie Damidot :lol:

Comment deux mille trente-six divisé par quatre peut-il être égal à DIX ?

Bonjour,

je ne vois pas,
pour 2036/4 = 509 (sein sang neuf) Y a t il un jeu de mot?


Pour l'énigme d'hier : le chirurgien est une femme, donc la mère de l'enfant ainsi elle peut dire: "je ne peux pas l'opérer c'est mon fils..."


=)

Cordialement

PM

Ton énigme passe par l'absence d'articles définis, bien vu ^^
Pour la mienne, je te laisse le soin de convertir en chiffre romain ! ;p

Bonsoir Maximum21

Il fallait vraiment y penser! et dire que:
je l'ai retournée en tous sens sans y arriver ! (petite phrase pour Lioubov )

J'ai franchement manqué de perspicacité sur ce coup là et pourtant dans ta question tu avais écrit DIX en majuscule ça aurait du m'ouvrir les yeux!

=)

Lioubov,

Pas mal ce florilège de petites phrases, elles ont une saveur encore plus particulière si tu les as trouvées dans les récits que tu corriges ici ! . Je pense qu'il doit y en avoir une bonne quantité à retrouver dans les textes publiés.

A plus tard

PM

A part la première, trouvée aujourd'hui sur Xstory, les autres viennent de corrections récentes pour le compte de Revebebe. Là, les problèmes concernent peu l'orthographe, mais plutôt la syntaxe (le plus souvent, des anacoluthes).

Bonsoir Maximum21

Il fallait vraiment y penser! et dire que:
je l'ai retournée en tous sens sans y arriver ! (petite phrase pour Lioubov )

J'ai franchement manqué de perspicacité sur ce coup là et pourtant dans ta question tu avais écrit DIX en majuscule ça aurait du m'ouvrir les yeux!

=)

PM

j'ai hésité longuement avant de l'écrire ainsi :)

Si 70% de soldats ont perdu un oeil lors d'une bataille,
75% une oreille,
80% un bras,
85% une jambe,
quel pourcentage minimum ont perdu à la fois un œil, une oreille, un bras et une jambe ?

Bonsoir à toutes et à tous

Ce soir histoires


Arborant la parfaite tenue du séducteur - costume en gabardine - cravate voyante et mocassins vernis- un habitué des bals du samedi soir drague les filles avec lesquelles il dans en devinant la couleur de leur culotte.
- Mademoiselle, comment vous appelez vous?
- Gisèle...
- Eh bien, Gisèle, je peux vous dire que vous avez une culotte blanche....

La vérité, c'est que tout en dansant il voit le reflet dans ses souliers vernis. Mais Gisèle bluffée, retourne à sa table en disant à ses copines:
- Il est terrible ce mec! il à deviné que j'avais une culotte blanche!
- C'est la couleur la plus courante, fait une fille. il a dit ça au hasard ! Moi j'en ai une rose à pois blancs on va voir....
Elle danse avec lui , le garçon jette un coup d'oeil sur ses vernis et annonce:

- Mademoiselle, vous avez une culotte rose à pois blancs...
Et la fille revient à la table toute époustouflée. Alors une troisième dit:
- Je vais le piéger, je vais enlever ma culotte...
Elle s'arrange pour se faire inviter à danser et lui demande au bout d'une minute:
- Vous pourriez me dire, comme à mes amies, la couleur de mon slips?
L'homme regarde longuement ses vernis, se trouble et finit par admettre:
- Je ne sais pas... Franchement, je ne vois pas...
La fille le fait marcher encore un moment, puis lui avoue en riant:
- Vous pouvez toujours chercher, je n'ai pas de culotte
Le type pousse un soupir de soulagement:
- Vous m'avez fait peur! j'ai cru que ma chaussure était fendue!

=)

Un type est déprimé plus rien ne l'intéresse. Son meilleur copain lui dit:
- Va voir les filles...
- Bof ! ça ne m'amuse même plus. C'est toujours pareil!
- Et la cul de jatte du Bois de Boulogne, tu as déjà essayé?
- Ah ! non...
- vas y c'est inoubliable! tu la trouveras juste derrière la cascade..

L'autre s'y rend et voit la cul de jatte dans sa petite voiture vêtue d'un short avec de bretelles croisées.
- Comment fait on? demande il, un peu gêné
- Eh bien tu vois mon short a une échancrure à l'entre-jambe. Alors tu m'accroches par les bretelles à cette branche d'arbre là. Tu me balances et à chaque fois que je reviens vers toi, crac ! tu me pénètres.
l'homme l'accroche, la balance, et effectivement il passe des minutes extraordinaires qui se terminent en apothéose.
Après quoi il dégage les bretelles de la branche, repose doucement la fille dans sa petite voiture et lui donne même un petit supplément..
Alors la fille se met à pleurer.
- Qu'est ce qu'il y a? je t'ai fait mal?
- Non... non...
- Je ne t'ai pas donné assez?- Si ...si...
- Mais alors pourquoi pleures tu ?
- c'est l'émotion...Depuis cinq ans que je travaille ici, c'est la première fois qu'on me décroche... !

=)


Un touriste américain visiblement très éméché entre dans un bar à hôtesse de Pigalle et demande à la tenancière:
- Madame....Je vouloir euh ... faire amour avec une jeune et jolie demoiselle virgin (pas mégastore =) ) euh... vierge! ... OK?

- Mon pauvre monsieur fait la matrone, à deux kilomètre à la ronde, au dessus de treize ans, c'est introuvable..!
- je paie dis mille dollars...
- Dix mille dollars? servez le champagne à Monsieur! Si vous voulez bien patenter quelques minutes je vais chercher la jeune fille...
Elle grimpe dans les étages et court jusqu'à la chambre d'une de ses plus jeunes pensionnaires.
- Ma chérie, j'ai un client américain qui veut une pucelle , il faut qu'il croit que tu es vierge...
- Mais madame, je ne le suis plus depuis trois ans...!
- Ecoute on va lui faire une mise en scène, il est complètement bourré. Tu vas te mettre un morceau de cellophane que tu feras tenir avec de la colle.
Quand il fera craquer le cellophane tu poussera un grand cri et il n'y verra que du feu...
La petite fait ce que lui a dit sa patronne et effectivement l'autre ne s'aperçoit de rien.
Ravi il paie ses dix mille dollars.
Trois mois plus tard, aux Etats Unis, lors d'un diner auquel il participe, la conversation vient sur la publicité.
Et tout le monde tombe d'accord pour constater que dans ce domaine les américains sont les meilleurs du monde.
Alors il intervient et dit:
- Pas d'accord , ce sont les français! Cet été j'étais à paris. J'ai fait l'amour avec une jeune fille vierge, eh bien le lendemain au bout de mon zizi il y avait écrit: "Confitures Bo... Ma...!!!"..

=)


Bonne nuit

C'est quoi un grain de beauté sur la fesse d'une blonde ?

C'est quoi une mèche brune dans les cheveux d'une blonde ?

C'est quoi un grain de beauté sur la fesse d'une blonde ?
C'est quoi une mèche brune dans les cheveux d'une blonde ?

J'avoue que je ne sais pas ; je donne ma langue à ta chatte.

C'est quoi un grain de beauté sur la fesse d'une blonde ?

C'est quoi une mèche brune dans les cheveux d'une blonde ?

Une tumeur au cerveau.
Une lueur d'espoir.

Toi tu es brune à mon avis :D

C'est quoi un grain de beauté sur la fesse d'une blonde ?

C'est quoi une mèche brune dans les cheveux d'une blonde ?

Une tumeur au cerveau.
Une lueur d'espoir.

Toi tu es brune à mon avis :D

Bonsoir Appâtapouf

Je ne sais pas si c'est la bonne réponse, mais là je dis chapeau !

Car franchement c'est très évocateur =)
et j'en ris encore

Cordialement

PM

Bonsoir Maximum 21

Si 70% de soldats ont perdu un oeil lors d'une bataille,
75% une oreille,
80% un bras,
85% une jambe,
quel pourcentage minimum ont perdu à la fois un œil, une oreille, un bras et une jambe

Pour moi la réponse est 10 %

j'ai compté en additionnant l'inverse des pourcentages
ce qui me donnait 90% donc il doit y en avoir 10%

Est ce la bonne réponse?

cordialement

PM

Bonsoir à toutes et à tous,

Je devais être soit mal réveillé ce matin , ou alors de mauvaise humeur, mais en lisant une histoire sur ce site j'ai extrait ces quelques lignes:

Je m'accroche à ses cheveux et commence à lui faire faire des va et vient.

-Tu aimes que je te baise la bouche ?
-Oh ouiii j'aime !!! J'aime être ta pute !!!

Et en même temps, je sens sa main caresser sa chatte. Je lui enfonce ma queue au fond de sa gorge. Je la sens geindre. À force de va et vient, je me sens sur le point de jouir. Je viens au fond de sa gorge. Puis toujours en lui tenant les cheveux, je la fais remonter vers moi, pour la faire asseoir sur ma queue encore raide. Je l'embrasse à pleine bouche.


Conclusion:
Heureusement qu'il s'accroche à ses cheveux! quel aurait été le résultat s'il s'accrochait à ses oreilles!!!!!
(Soit elle avait les oreilles bleues la strchoumphette! soit après une telle aventure elle avait les oreilles tellement décollées qu'elle pouvait alors recevoir le satellite sans aucun problème =) )

Le gars devrait pouvoir travailler dans un cirque avec sa partenaire puisqu'il la remonte ensuite en la tenant par les cheveux Ca c'est du solide avec sa tignasse elle va pouvoir tirer tout ce qu'elle veut!


Je ne suis pas allé plus loin dans la lecture car j'y avais déjà trouvé des incohérences et ça me rappelait l'histoire du type qui:
"lisait son journal plié dans sa poche à la lueur d'un réverbère éteint.."

J'ai d'ailleurs retrouvé ce texte pas très sexy mais drôle quand même:

Une nuit, un aveugle assis debout couché sur un banc de pierre en bois lisait son journal plié en quatre dans sa poche a la lueur d'un réverbère éteint. il entendit un silence - n'entendit pas de bruit. monta a la cave -descendit au grenier. et vit un nègre blanc en train de déterrer les mort pour les manger vivants..

Après cette courte mise en bouche on va se faire une série de petites phrases avec nos amis du trésor public et des impôts.

- Les bureaux de la Recette sont ouverts de 9h à 12h et de 14h à 16h, à l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après midi et de l'après midi du dernier jours ouvrable précédent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre...

A mon avis pour la recette ça doit être de la ratatouille.... et le gars qui a écrit ça doit au moins avoir fait l'ENA =) .


- Nous accusons réception de votre courrier du 16 courant qui ne nous est pas encore parvenu.

- Vous avez accepté l'an dernier la mensualisation annuelle de vos impôts...

- La part que vous pouvez déduire est égale au montant inférieur de la déduction maximale autorisée si vous bénéficiez de l'ajustement correspondant au revenu maximal autorisé dans cette tranche.

(Je dois certainement être très con je n'y comprends rien =) !)

- Joindre les pièces nécessaires au règlement à savoir : TOUTES PIECES NECESSAIRES AU REGLEMENT.

- Le total des sommes que vous déclarez s'élève à 135 000 F et non à 135 000 F comme vous l'indiquez...

- En aucun cas, le délai de réponse à vos réclamations ne peut excéder: 2 ANS.

- Que vous le contestiez ou non, l'erreur vient bien de votre part. Nous nous excusons donc pour cette erreur de nos services et vous prions de trouvez ci-joint un chèque de 3 782,56 francs.

- Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants.

- Merci de bien vouloir patienter au guichet 3, le guichet 3 étant fermé.

- Selon votre déclaration, le nombre de vos employeurs se monte à 1 750. Nous pensons qu'il s'agit d'une erreur...

- Merci de bien vouloir nous retourner ce dossier par retour du courrier avant deux mois.

- Le montant du quatrième tiers est donc lui aussi déductible...

- L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévu par la loi, il vous reste la solution de déménager...

- les 10% supplémentaires sont à ajouter en moins...

- Votre demande de délai de paiement n'a pu être prise en considération, nos services n'ayant pas eu le temps de l'examiner dans les délais.

- Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 185 000 F au lieu de 18,50 F


=)

Bonne nuit

PM

Bonjour à tous

Cela déjà un mois que j'ai ouvert cette discussion, et personne ne s'est chamaillé ici. Doit on dire que c'est un exploit? ou bien comparer cette espace à la zone verte de Bagdad ?. Franchement je ne sais que penser.

Il me semble toutefois que l'esprit qui règne ici n'incite pas trop les polémistes a venir tout comme les béni oui oui. c'est certain par rapport à l'érotisme c'est un peu décalé mais je reste étonné par le nombre de personnes qui passent lire ici leur blague quotidienne...

Alors faut il continuer dans cette voie? cette discussion est elle nécessaire?

Je ne recherche ni notes ni acclamations, mais seulement vos avis car parfois ici j'ai l'impression d'animer une émission de radio sans savoir s'il y a des auditeurs à l'écoute.


Cordialement

PM

Il n'y a qu'à regarder le nombre de personnes qui viennent lire le post pour voir si la radio marche bien.

Moi j'aime bien, en tous cas.

Bonjour à tous.

Lorsqu'on fait de la radio, on a des retours : certains auditeurs téléphonent pendant l'émission, et il existe même des organismes de sondage dont le rôle est de classer les radios en fonction de leur taux découte. C'est ce que je retiens de mon expérience dans ce domaine car, il y a une vingtaine d'années, j'avais animé une émission sur la musique des années 60 et 70 sur une radio locale (il y en a qui vont encore dire "Mais il a tout fait, ce Lioubov ! Il faudrait plusieurs vies pour faire tout ce dont il se vante...").

Mais toi aussi, Pierheim, tu as des retours : tu n'es pas le seul à t'exprimer sur le topic que tu as créé.

Alors, continue, sinon cet espace de fraîcheur me manquerait.