Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Mon cher Lioubov, tu ne crois pas que tu y vas un peu fort avec Messire Smet ? Je crois que maintenant, on a tous en tête la marionnette des Guignols.

Bien entendu, je plaisantais ; il ne faut pas se référer à certaines images qui sont véhiculées, mais à l'individu lui-même, lorsque c'est possible. Et le Jean-Philippe Smet que j'ai eu l'occasion de découvrir était bien différent du Johnny Hallyday connu de tous.

C'était en 1969 ou en 1970 (je ne sais plus). A cette époque, j'étais musicien et le groupe dont je faisais partie devait se produire dans le même spectacle. Or, son autocar est tombé en panne à quelques kilomètres de l'endroit où nous devions jouer (à cette époque, il n'avait pas encore les dizaines de tonnes de matériel nécessaire à ses spectacles actuels), et c'est dans le fourgon de notre groupe qu'a été transféré le matériel du sieur Smet ainsi que ses musiciens.

En discutant avec lui, j'ai découvert un type ouvert et sympathique, bien loin de l'image qu'il se donne. Et comme ces faits remontent à plus de 40 ans et que la prescription s'applique, je peux même dire qu'il a évoqué ses expériences psychédéliques.

Il est une chose que je note assez régulièrement chez les personnes qui critiquent johnny. N'étant pas particulierement fan mais appréciant quelques unes de ces chansons j'ai fini naturellement par savoir qu'il n'écrivait pas ses chansons et cest sur ce point que les critiques peuvent être les plus virulentes souvent. Personnelement je vois johnny de deux façon : celle des guignols bien sûr j'ai été élevé en même temps que les guignols donc ya des images qui restent bien sûr ^^. Mais la deuxieme vision, elle plus respecteuse, C'est une vision mais surtout une écoute de sa Voix qui est absolument phénoménale, capable de faire Trembler tout le stade de France jusque dans ses tripes.
On ne peut nier qu'il s'agit là d'un interprète de génie ^^

Bonjour à tous,

Il n'est bien évidemment pas dans mon intention de se moquer plus de Johnny, que de quiconque. Tout le monde l'a au moins vu une fois aux Guignols, et il y a certainement une pléiade d'histoires drôles à son sujet.

Lioubov. tu m'avais parlé de musique et de ton groupe, mais j'ignorais que tu l'avais rencontré, Tu devrais ouvrir une discussion pour savoir si parmi les membres, certains avaient rencontré des personnages célèbres dans tous les domaines (politique, musique, sports etc.) Je serais assez étonné du résultat mais peut être que ce n'est pas le bon site...

Comme je lis ici où là que beaucoup de jeunes viennent sur ce site y en a t'il qui ont participé à "l'école des fans" ou à d'autres émissions (jeux, reportages, etc.) ce serait sans doute intéressant d'avoir leurs témoignages..

Ce sont de simples réflexions dominicales ( je n'ai pas dit domi niquab, ni Domi nicable).

Je vais ouvrir mon bréviaire pour trouver une petite histoire..


Cela se passe sur une petite route perdue au fin fond de la Lozère, un automobiliste tombe en panne. Evidemment le portable passe pas rien pas âme qui vive...Le type prend son mal en patience, lorsque quelques heures plus tard un paysan passe avec sa charrette tirée par un cheval. l'homme lui demande s'il peut l'aider et le paysan lui propose alors de le remorquer jusqu'au village voisin ou il y a un mécanicien agricole.

Arrivé devant l'atelier du mécanicien il remarque l'enseigne:
" Zola Emile - Mécanicien Agricole"

L'automobiliste (sans doute un parisien...!) lui dit:

- Emile Zola, vous avez un nom bien connu !
et l'autre lui répond:
- Ben oui! pensez donc je suis le seul mécanicien agricole dans un rayon de 30 kilomètres!

=)

Un homme dit à son épouse:
- Chérie, tu sais ce que raconte le fils du concierge? Ce petit con prétend avoir sauté toutes le femmes de l'immeuble sauf une !
Et elle lui répond:
- Ca ne m'étonnerait pas que ce soit la pimbêche du quatrième....

=)

un belge dit à un de ses amis:

- Ils se moquent vraiment du monde à Air France une fois ! l'autre jour j'ai pris un de leurs avions et j'étais assis à côté d'une dame avec son bébé. A un moment donné, l'hôtesse est venue et lui a dit :"Madame votre bébé est tout mouillé, je vais vous le changer.....Quand elle l'a ramené, je n'ai voulu rien dire une fois, mais j'ai tout de suite vu que c'était le même....

A plus tard

PM

Bonsoir à toutes et à tous

Suite et fin des petites phrases de la justice

- L'accès au tribunal est interdit aux animaux et à toute personne du même sexe.

- L'individu n'accepta de parler qu'en présence de son avocat devant lequel il resta bouche cousue.

- Bien qu'aveugle, l'homme fit semblant de faire la sourde oreille...

- l'homme à prétendu avoir le droit d'être dans une situation de non-droit...

- L'accusé fut reconnu coupable et condamné à une peine à perpétuité de 10 ans.

- Le jeune homme n'était en réalité qu'un délinquant primeur...

- Pendant ses explications, le suspect n'avait cessé de se mordre la queue...

- Quand il épousa sa première épouse, il en était déjà à son troisième mariage...

- Le juge d'instruction lança immédiatement un mandat télégraphique.

- Le sourd-muet a fait preuve dans cette affaire d'une jalousie aveugle.

- Quand l'accusé prétendit que dans cette affaire "l'Etat était conduit un véritable escroc" le président du tribunal lui rétorqua que la réciproque était vraie.

- le tribunal de grande instance d'Angers a refusé qu'une petite fille s'appelle Babar.

-Le tribunal correctionnel à condamné André Saligo, cultivateur à 6 mois de prison pour attentat aux bonnes mœurs.

- Le tribunal après un court délibéré, est condamné à un mois de prison.

- Après lecture du rapport; l'aveugle prit la parole...

- Décédé depuis deux ans, l'homme bénéficiait d'un repos bien mérité.

- Deux des tués ont été arrêtés aussitôt après leur meurtre.

- "Nous sommes en République !" lance t il à un agent: deux mois de prison avec sursis.

- Le prélèvement de sang n'a pas prouvé que le meurtre avait été commis de sang froid.

- La veuve d'un surveillant de prison a reçu ordre de reverser 3 francs qui représentaient un "trop perçu d'indemnité de résidence" touché par son mari, car ce dernier était mort le 29 du mois. Ce reversement totalisait 3,17 francs dont il fallait déduire 7 centimes au titre de la CSG. Dans sa grande mansuétude, le directeur ordonnateur subdélégué (qui à du prendre sur lui chapeau !) a ramené cette somme à 3 francs , mais a dépensé 27 francs pour timbrer le recommandé comminatoire adressé à la veuve.

=)


bonne nuit

PM

Un loup, une chèvre et un chou
Accompagné d'une chèvre, d'un loup et d'un chou, vous devez traverser une rivière pour rentrer chez vous. Malheureusement, vous ne possédez qu'une minuscule barque ne permettant de transporter qu'un seul objet ou animal à la fois . Ainsi, à chaque trajet, vous devez en laissez deux sans surveillance sur la rive le temps de faire la traversée.
Comment faites-vous pour les faire tous passez, sans qu'aucun ne se fasse manger( le loup mange la chèvre et la chèvre mange le chou )

Un loup, une chèvre et un chou
Accompagné d'une chèvre, d'un loup et d'un chou, vous devez traverser une rivière pour rentrer chez vous. Malheureusement, vous ne possédez qu'une minuscule barque ne permettant de transporter qu'un seul objet ou animal à la fois . Ainsi, à chaque trajet, vous devez en laissez deux sans surveillance sur la rive le temps de faire la traversée.
Comment faites-vous pour les faire tous passez, sans qu'aucun ne se fasse manger( le loup mange la chèvre et la chèvre mange le chou )

Elle est connue celle-ci...mais je n'ai pas pour autant la solution...mdr....

Cordialement,

T D

Un loup, une chèvre et un chou
Accompagné d'une chèvre, d'un loup et d'un chou, vous devez traverser une rivière pour rentrer chez vous. Malheureusement, vous ne possédez qu'une minuscule barque ne permettant de transporter qu'un seul objet ou animal à la fois . Ainsi, à chaque trajet, vous devez en laissez deux sans surveillance sur la rive le temps de faire la traversée.
Comment faites-vous pour les faire tous passez, sans qu'aucun ne se fasse manger( le loup mange la chèvre et la chèvre mange le chou )

Elle est connue celle-ci...mais je n'ai pas pour autant la solution...mdr....

Cordialement,

T D

J'ai du rechercher la réponse, j'en mène pas large non plus lol
1) tu emmènes la chèvre , tu l'as laisse seule sur l'autre rive
2) tu emmènes le loup mais tu reprends la chèvre au passage
3) tu laisses la chèvre et tu traverses avec le chou
4) retour alone et come back avec la biquette !

Ah oui ça doit marcher ....
j'avais une autre idée : tu bouffes la chèvre, tu fais traverser le loup et le choux, tu bouffes le choux pour faire passer la chèvre en te méfiant quand même des dents du loup au coup où ...

Ouai mais dans ton estomac, il y aura la chèvre qui bouffera le chou ! En tout cas, ça me l'a prit pendant deux heures !

Mmmm ... que faire alors ?
bouffer aussi le loup pourqu'il bouffe la chèvre pendant qu'elle bouffe le choux ???
bonjour l'indigestion !

Et paff ! ça fait des poupées russes !

Bonjour à tous


Comme beaucoup , je ne me souvenais plus de la solution, cela m'a pris le chou, j'ai bien cru tourner chèvre mais heureusement Maximum21 a donné la solution
j'espère que les loups ne mangent pas les choux !

Imaginez le problème avec un loup végétarien =)

Cordialement

PM

[...] j'espère que les loups ne mangent pas les choux ! Imaginez le problème avec un loup végétarien.

Bonjour, Pierheim, et bonjour à tous.

Et pourtant... Je suis végétarien depuis 1970 (soit 43 ans) !

[...] .

Bonjour, Pierheim, et bonjour à tous.

Et pourtant... Je suis végétarien depuis 1970 (soit 43 ans) !

Bonjour Lioubov

Je me doutais bien que les loups mangeaient des choux (à la crème hummm !).

En tout cas ce petit casse tête proposé par Maximum 21, je l'ai beaucoup apprécié car je ne me souvenais plus de la solution. Tu as peut être également quelques petites énigmes en réserve ? (Chez toi, je ne sais pas pourquoi mais je les imagine mathématiques.. =) )


Je vais en proposer une assez facile:

Un enfant est renversé par une voiture, il est transporté à l'hôpital avec une double fracture de la jambe...
Au moment de l'opérer, chirurgien dit "Je ne peux pas l'opérer c'est mon fils !"
Pourtant ce n'est pas le père de l'enfant....
Qui est le chirurgien ?


Cordialement

PM

Alors, allons-y pour une petite devinette mathématique :

Logarithme et Exponentielle vont au restaurant. Qui va payer l'addition ?

Un enfant est renversé par une voiture, il est transporté à l'hôpital avec une double fracture de la jambe...
Au moment de l'opérer, chirurgien dit "Je ne peux pas l'opérer c'est mon fils !"
Pourtant ce n'est pas le père de l'enfant....
Qui est le chirurgien ?

Peut-être le Saint-Esprit ?

Alors, allons-y pour une petite devinette mathématique :

Logarithme et Exponentielle vont au restaurant. Qui va payer l'addition ?

Re Bonsoir


Je crois bien que c'est Exponentielle qui va payer la note !

Je ne la connaissais celle là mais je pense avoir trouvé la réponse dans des restes scolaires.....

Laissons un peu les autres chercher....

PM

Bonsoir a tous,
j'en ai tout un bouquin Pierheim, je vais me faire plaisir.. ;)

Lioubov : Je vais tenter Hélène ! (ça fait un peu macho..)

Comment deux mille trente-six divisé par quatre peut-il être égal à DIX ?

Je crois bien que c'est Exponentielle qui va payer la note !

Tu as raison, Pierheim ; à présent, laissons aux autres le soin de trouver pourquoi.

Bonsoir a tous,
j'en ai tout un bouquin Pierheim, je vais me faire plaisir.. ;)

Lioubov : Je vais tenter Hélène ! (ça fait un peu macho..)

Bonsoir
C'est super je crois que là je m'arracher la tignasse =)

PM

Bonsoir à toutes et à tous

Pour ce soir, une série de petites histoires

Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille.
- Docteur, dit elle, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7...
-Nous allons voir cela dit le médecin. Déshabillez vous mademoiselle...
- Mais ce n'est pas d'elle dont je parle, fait la mère, c'est de moi....
- Pardon ! alors ouvrez la bouche et faites: Aaaah...

=)

Passionnés de spiritisme, deux amis se promettent que si l'un d'eux disparait, l'autre fera tout pour entrer en contact avec lui.
Un jour l'un meurt, et dès lors le second s'installe quotidiennement devant son guéridon pour tenter de prendre contact avec lui. Après de nombreuses tentatives, voila qu'un soir il y parvient enfin.
- André tu es là?
- Oui je suis là
- Alors raconte moi comment ça se passe?
- Eh bien, ici il y plein de représentantes du sexe féminin, toutes à poil. Le matin au réveil, je fais l'amour. Ensuite je grignote un peu, puis je refais l'amour avec une autre. Après le repas je recommence avec une troisième et j'enchaine comme ça un nombre incalculable de fois jusqu'à ce que j'aille dormir.
- Oh là là ! s'écrie son copain, c'est génial le paradis !
- Je ne suis pas au paradis, répond l'autre. Je suis lapin dans une ferme de Lozère...

=)

Imaginez pour cette histoire en arrière fond musical: El Condor Pasa..

Un groupe de cinquante hommes d'affaires belges fait un voyage d'étude en Amérique Centrale. En visitant une région très sauvage, ils aperçoivent un groupe de femmes d'une rare beauté qui s'enfuient en les voyant .

- Ce sont les descendantes d'une tribu inca, explique le guide. Elles ne laissent jamais les hommes les approcher sauf lorsqu'elles ont envie d'eux. Alors elles rentrent dans leur grotte, mettent leurs mains en porte voix, et lancent leur cri d'amour "hoouu...hoouu...hoouu...". C'est le signal! Alors les males les plus proches, entendant cet appel de la nature, abandonnent tous leurs vêtements et se précipitent nus dans la grotte...(Histoires Naturelles..)

Deux jours plus tard, sur cinq colonnes à la une, le plus grand quotidien du pays titre:
Drame incompréhensible: 50 TOURISTES BELGES COMPLETEMENT NUS ECRASES DANS UN TUNNEL PAR L'EXPRESS DE 8H22.

=)

On enterre un ancien coureur cycliste. C'était un de ses obscurs du peloton, équipiers dévoués qui ne gagnent jamais rien et que l'on surnomme les "porteurs d'eau".
Le corbillard arrive en haut d'une longue côte qui mène au cimetière. Alors dans le cortège un coureur dit à son voisin:
- Ca doit lui faire plaisir. c'est la première fois qu'il passe en tête au sommet...
- Surtout après crevaison ! répond l'autre.

=)

Un homme aux cheveux grisonnants arrive chez le médecin.
- Docteur, dit il, j'ai un souci. Je sais bien que je n'ai plus la vigueur de mes 20 ans, mais ça m'ennuie beaucoup...Le premier ça va, j'y arrive régulièrement et sans aucun problème. Le deuxième , ce n'est plus du tout comme avant, il faut maintenant que je reprenne mon souffle et je mets un certain temps à y arriver. Quant au troisième, alors n'en parlons pas. J'ai besoin de récupérer longtemps avant de l'entamer, et j'ai un mal fou à y arriver.
- Quel âge avez vous? demande le médecin.
- Soixante deux ans docteur.
- Monsieur à votre âge il faut être raisonnable. Arrêtez vous au premier, au maximum au second...
- Oui mais docteur, j'habite au troisième sans ascenseur...

=)

A l'occasion du premier anniversaire de sa prise de pouvoir un chef d'état Africain (peut être français?) prononce un grand discours.
- Mes chers concitoyens, s'écrie t il, il y a un an le pays était au bord de l'abîme. Depuis nous avons fait un grand pas en avant...

=)

Bonne nuit

PM