Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Haa, les secrets que les chefs d'états emportent avec eux dans la tombe. :p

Ba, temps qu'à faire des trucs avec de la merdasse, autant aller jusqu'au bout et la manger je pense. Parait que c'est même assez nutritif ou un truc du genre.
Et qu'en est-il quand on dit que McDo c'est de la merde ? :)

bonsoir à tous

Eh bien, je vois que vous allez sur un terrain glissant.... surtout avec la chaleur en plus il doit y avoir plein de mouches vertes tournant autour...=)

On dit que tous les gouts sont dans la nature... pourquoi pas ? En tout cas moi je n'aime pas ni le S Ni le Z et ni le U bien que j'ai entendu parler d'urothérapie...

=)

Je ne vais pas vous êtes très utile sur ce sujet

Cordialement

PM

Autre perle "politique " :

qui a dit : "croire que l'euro va créer de l'emploi, c'est du même ordre que penser qu'Aimé Jacquet va nous faire gagner la Coupe du Monde? " en 1998

Cordialement,

T D

Bonsoir,

Je n'ai pas trouvé la réponse..... pas de San Loïc. je jette l'éponge de toutes façons c'est encore un politicard véreux (ils le sont tous...)

PM

Trop difficile, Tartuffe ; je suis allé chercher la réponse.
Eh bien, je n'aurais pas pensé à lui...

Par contre, j'étais persuadé qu'il s'agissait de Séguéla, vu l'indice que tu avais fourni.

Je ne suis pas infaillible !

Bon, la réponse était :

Julien Dray...

Bonsoir

Petite histoire drôle


Une femme va consulter son gynécologue, il commence à l'examiner et s'écrie:

- En vingt ans de carrière je n'ai jamais vu ça ! Quel trou...! Quel trou...! Quel trou...! Quel trou...! Quel trou...!
- J'ai entendu, fait la dame agacée, inutile de le répéter cinq fois !
- Mais je ne l'ai dit qu'une fois , madame, c'est l'écho....

=)

Cordialement

PM

Merveilleux cher ami

Continue comme ça

Cordialement,

T D

Bonsoir à tous

Après une histoire drôle de gynéco, voici les perles des....

GYNECOLOGUES

- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et .
- Calmez-vous, monsieur, vous ...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord ... euh . J'amène ma femme ?


- J'ai été opérée d'une hernie .
- De quel côté ?
- Du côté de Saint Omer.


- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben ... seulement de mon mari !


- Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis deux jours, je fais de la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l'ovaire. Pour mon premier, j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c'était normal car j'avais un kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l'ont pas vu tout de suite pas qu'il était caché derrière le kyss ...(orthographe d'origine...)


- Je vous donne votre date de césarienne ... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui . euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour ?


- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben ... le Bus 51 !


- Nom du père ?
- Nanar.
- OK. Nanar comment ?
- ???
- Bon, votre adresse ?
- Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue en face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien. C'est juste à côté qu'il y a Nanar.


- Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???


- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.


- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben ... J'sais pas ... J'l'ai jamais vu .


- Vous avez 26 ans, déjà 6 enfants, vous devriez peut-être prendre un moyen de contraception.
- J'aime pas prendre des cachets ... On fait le coyote impromptu, ça marche bien !


- Vous avez une contraception ?
- Ben ... j'mets parfois deux culottes ...

- Vous êtes la grand-mère du bébé ?
- Euh ... Non ... Je suis le père de l'enfant !


- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur

=)


Bonne nuit


PM

Bonsoir à tous

Petites histoires

Ginette rentre chez elle après avoir fait du shopping et être allée chez son coiffeur. Elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé !
- Mais, qu'est-ce qui se passe ? dit-elle.
- Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
La blonde se précipite en bas pour appeler les pompiers, mais au moment de faire le numéro, le gamin de 4 ans arrive et dit :
- Maman, Maman, La voisine Carole, elle est cachée dans l'armoire et elle est toute nue.
Du coup Ginette remonte en vitesse dans la chambre, ouvre violemment la porte de l'armoire et, découvre effectivement la voisine, complètement nue et recroquevillée par terre.
- Salope ! Lui crie Ginette, Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi, tu joues a cache-cache avec les gosses !

=)

Ginette est très pieuse, elle est aussi très jalouse (que voulez-vous c'est une affection incurable !).
Ce soir elle avait une réunion avec le curé du coin pour préparer la fête paroissiale. La réunion devait se terminer à minuit et elle a donc prévenu son mari.
Finalement à 22 heures la réunion est terminée et le curé l'accompagne jusque chez elle en voiture.
Elle rentre, et il lui semble entendre du bruit du côté de la chambre à coucher. Elle y va et découvre deux paires de pieds qui dépassent des draps, les pieds du monsieur : à l'envers à l'intérieur, les pieds de la dame : à l'endroit à l'extérieur ! Et tout ça s'agite frénétiquement, et produit des Han et des Oh !
Le sang de Ginette ne fait qu'un tour, elle s'empare d'une batte de baseball qui traînait dans le coin et cogne de toutes ses forces et plusieurs fois sur le couple qui se retrouve dans les vapes !
Elle s'éponge le front et se dit qu'il lui faudrait bien boire un verre d'eau après tous ces efforts. Donc direction la cuisine !
Et là : Surprise le mari est sagement attablé devant un verre de rouge en train de faire des mots fléchés !
- Ah ! Tu es déjà rentrée, chérie ! Tes parents sont venus nous faire une petite visite surprise. Je leur ai dit de prendre notre chambre, nous on dormira dans la chambre d'amis…

=)

Bonne nuit

PM

Bonsoir à tous

Petites histoires

Un homme revient de "voyage d'affaire" de plusieurs jours et rentre au domicile conjugal.
Sa femme lui demande :
- J'espère que tu ne m'as pas trompée hein !
L'homme répond en essayant d'être sur de lui et en culpabilisant :
- Meuh ... non voyons ! Tu penses bien ! D'ailleurs moi je ne te pose pas ce genre de question car je te fais confiance ...
Pour détourner l'attention il embrasse sa conjointe et l'entraîne jusque sur le lit. Pour ne surtout pas montrer qu'il a déjà fait l'amour à plusieurs reprises aujourd'hui il se surpasse et fait hurler sa femme.
Le voisin s'écrie alors :
- C'est pas bientôt fini ! Ça fait une semaine que ça dure, ce cirque !

=)

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ... Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
Il pleut comme vache qui pisse.
Et elle, répond :
Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...

=)

Situation classique : Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari rentrer prématurément !
Elle ne panique pas :
- Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi assis par terre, là, dans le coin.
Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc :
- Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue !
Donc, le mari entre et demande à sa femme:
- Qu’est-ce que c’est que ce truc ?
- Ça, c’est une statue : un représentant est passé cet après-midi et je l'ai trouvé tellement jolie que je l'ai acheté, c'est très tendance, il parait que nos voisins, les Martin en ont mis aussi une dans leur chambre !
- Ah ! Bon ! Si ça te plait c'est le principal.
Le reste de la soirée se passa sans incident, Madame finit par aller se coucher, mais à 1 heure du matin le mari regardait encore la télé.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, sort une canette de bière et retourne dans la chambre.
Il se dirige vers la statue et lui dit :
- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 15 heures comme un con, dans la chambre des Martin, même pas un verre d’eau !

=)

C'est Madame et son amant qui baisent comme des fous au domicile de madame, pendant que Monsieur est en déplacement.
Dring, le téléphone sonne ; justement c'est le mari qui donne de ses nouvelles, 5 minutes de blablas et elle finit par raccrocher.
- C'est Robert, il m'a dit qu'il ne s'ennuie pas en déplacement, il est au restaurant avec toi !

=)

Bonne nuit

PM

Une blonde rentre dans un casino. Elle achète des jetons pour 10 000 € et se dirige vers la table de la roulette. Là, elle met tout sur la table et dit en regardant les deux croupiers :
- Ça ne vous dérange pas si j'enlève mes sous-vêtements pour jouer ? J'ai toujours plus de chance quand je joue toute nue.
Les deux croupiers se concertent et finissent par admettre que ce n'est pas interdit. La femme se déshabille complètement et un croupier lance la roulette. Au même moment la blonde hurle:
- Gagne ! Gagne ! OUI ! OUI ! J'ai besoin de m'acheter des nouvelles fringues !
Et au moment où la roulette s'arrête, elle bondit très haut sur place, toujours en hurlant :
- OUIIIIIIIIIII!!!! J'AI GAGNÉ ! J'AI GAGNÉÉÉÉÉÉ !!! YOUHOUUUU !!!!
Et là, elle se penche sur la table, rafle tout l'argent et les jetons et elle se taille à toute vitesse.
En revenant à ses esprits, le premier croupier dit au second :
- T'as regardé sur quoi elle a joué ?
- Euh, non, je croyais que ... Que toi, tu avais regardé !
- Oups ...

Moralité : Toutes les blondes ne sont pas connes mais... Tous les hommes sont des hommes ! (ben oui)

=)

PM

Histoires

C'est un play-boy qui décide de se faire bronzer tout nu dans un coin isolé. Au bout d'un moment, craignant d'attraper un coup de soleil sur son zizi, il le recouvre d'une casquette. Une femme en bikini arrive, et fasciné par ce beau jeune homme, lui lance par provocation :
- Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre casquette devant une dame !
L'homme ouvre un œil et répond :
- Retirez donc votre bikini, la casquette va se soulevez toute seule !!

=)

C'est un gars en vacances qui s'est paumé dans la montagne. Il arrive devant une toute petite cabane. Il frappe à la porte en criant :
- Y'a quelqu'un ?
Et une voix d'enfant lui répond:
- Oui!
- Ton papa n'est pas là?
- Nan, elle est sortie juste avant que maman rentre !
- Alors, ta maman, elle est là ?
- Nan, elle est sortie au moment où chuis rentré
- Mais alors, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille
- Ah nan, pas ici ! Ici, c'est les toilettes

=)

Quatre jeunes sœurs sont dans la salle de bain en train de se préparer à sortir pour leur samedi soir.
Juste avant qu'elles ne franchissent le seuil de la porte, leur maman bloque le passage et leur demande à chacune ce qu'elles ont prévu de faire durant leur sortie :
- Moi, dit la première, je sors avec René et on va au ciné
- Moi, confie la deuxième, je sors avec Arthur et on va voir des peintures
- Moi, avoue la troisième, je sors avec Laurent et on va au restaurant
- Et moi, annonce la quatrième, je sors avec Blaise...
- Toi, tu remontes tout de suite dans ta chambre !

=)

Bonne journée

PM

Désolé que tu sois le seul à publier ces derniers jours, cher PM...pour ma part, j'ai perdu l'inspiration...

Mais j'apprécie toujours autant ces brèves de comptoir...mdr

Cordialement

T D

Bonsoir à tous

Ce soir histoires

Un des gamins demande à sa maîtresse de l'aide pour mettre ses bottes afin d'aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
- Elles sont à l'envers, maîtresse.
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
- C'est pas mes bottes !
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande :
- Pourquoi ne l'as-tu pas dit avant ?
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors :
Bon, allez, on les enlève !
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
- C'est pas mes bottes ! C'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre.
Là, la maîtresse a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui reremettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
- Où sont tes gants ?
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
- Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes !

=)

Sur une plage naturiste:
- Maman, Maman, il y a des dames sur la plage qui ont des plus gros nénés que toi !
- Oui, mais plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tête !
Le lendemain :
- Maman, Maman, il y a des messieurs sur la plage qui ont des plus gros zizis que Papa !
- Oui, mais plus le zizi est gros moins il y en a dans la tête !
Le surlendemain
- Maman, Maman ! Ça doit être contagieux, parce que papa, il parle à une dame qui a de très gros nénés, et plus il parle et moins il en a dans la tête !

=)

Toto sort de l'école en pleur. Il rencontre sa grand-mère :
- Pourquoi tu pleure comme ça ?
- J'ai perdu mon compas !
- Bon, c'est pas bien de perdre ses affaires, il faut faire attention, mais ce n'est pas la peine de te mettre dans des états pareils !
- Si, papa il va me battre !
- Pas pour un compas !
- Si, si tu avais vu ce qu'il a passé à ma sœur quand elle lui a dit qu'elle n'avait plus ses règles...

=)

Un père de famille très catholique va coucher sa fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père .
- Pourquoi dis-tu "au revoir grand-père ?"
- Je ne sais pas, mais ça me semblait la seule chose à dire
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par "Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère."
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà .
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de la coucher et de lui raconter une histoire, il écoute ses prières.
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus .
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, on sonne, c'était le facteur, j'ouvre et il tombe raide mort devant notre porte.

=)

C'est une femme qui apprenant que son mari la trompe désire de se venger cruellement en coupant le sexe de son mari pendant qu'il dort. Son forfait accompli, elle jette le pénis par la fenêtre.
Et il tombe sur le pare brise d'une voiture conduite par un grand-père qui accompagne sa petite fille à l'école
- Papy, c'est quoi ce truc là !
Le grand père gêné essaye de tergiverser
- Je sais pas du tout ce que c'est ce doit être à un oiseau….
- A un oiseau, ben dis donc, il en a une grosse bite !

=)

Bonne nuit

PM

Elles sont toutes excellentes !
alors je n'ai pas retrouvé d'histoire mais une devinette :

comment appelle t-on le sexe de Michael Jackson ?

Une sucette ?

T D

Bonjour à tous

Histoires pour commencer la journée

C'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit :
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment on fait alors ?
- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !
La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :
- Non ma chérie... Ça c'est pour avoir des bijoux !

=)

C'est l'histoire d'un petit garçon pauvre, son père est au chômage, sa mère est malade...
Il écrit au Père Noel :
Cher papa Noel,
Pour cette année, je voudrais que tu m'envoies 200 euros pour aider mes parents.
La lettre arrive a la Poste, et comme il n'y a pas d'adresse, les employés ouvrent la lettre et la lise. Touchés par le contenu, ils organisent une collecte et réunissent 150 euros qu'il envoient au petit garçon.
Cinq jours plus tard, nouvelle enveloppe arrive a la Poste. C'est la réponse du petit garçon :
Cher Papa Noel,
Je te remercie beaucoup pour l'argent que tu as envoyé. Nous avons enfin pu passer un vrai réveillon.
P.S. : La prochaine fois, arrange-toi pour me faire parvenir la somme d'une autre manière, ces salauds de postiers ont pris 50 euros au passage !

=)

Une très belle femme se balade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques.
Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux... La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui je veux bien, mais moi, je m'appelle Cédric, pas Bernard !!!

=)

Un représentant sonne à la porte d'une maison...
Une petite fille de 4 ans ouvre la porte :
- Bonjour Mademoiselle je suis représentant en aspirateurs. Je pourrais voir ta maman ?
- Ben nan maman fait le tapin en ce moment.
- Glups... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben nan non plus elle fait le tapin avec maman !
- Reglups... Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ?
- Oui j'ai une grande sœur: Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Bon ! Et ton papa je peux le voir ?
- Mais non il est avec maman, mamie et ma grande sœur. Il les regarde faire le tapin, et il leur donne des conseils !
- Hé bien ça alors jamais vu ça... Drôle de famille ! Et où ça qu'elles font le tapin ?
- Ben dans le talon : ils tont en train de décorer le tapin de Noël...

=)

Le Papa de Toto rentre un jour avec un robot détecteur de mensonge dont la particularité est de gifler le menteur.
Ce soir là, Toto rentre très tard de l'école et son Papa lui demande :
- Pourquoi rentres-tu si tard ?
- On a dû faire des heures supplémentaires !
Subitement, le robot se lève et lui donne une gifle.
- Non, j'étais allé voir un film !
- Quel film ?
- Les dix commandements !
clac, une autre gifle.
- Excuse moi Papa, Les reines du sexe !
- Tu n'as pas honte ? A ton âge, je n'avais jamais vu ce genre de films !
clac, et le Papa reçoit une gifle à son tour.
Maman qui suivait la scène de la cuisine sort et dit.
- Mais André, de quoi te plains-tu ? Il te ressemble bien Toto. Après tout c'est ton fils !
Le robot va vers elle , et clac, elle reçoit deux bonnes gifles !

=)

Bonne journée

PM

Bonjour ; deux perles que je viens de trouver dans les histoires à valider (orthographe d'origine) :

Mon père me mater en se carençant.

Je vis son engin s'élever comme le jour de la lever des drapeaux lors des commémorations.

J’avais oublié celle-ci (orthographe d’origine) :

Il attrapa ma main et la passa sur sont torse muscler en descendant vers sont pénis qui former une légère bosse, a cette vision je me suis penser qu'il été monter comme un cheval se qui me fit frémir la vulve.

C’était le cheval de Trois (centimètres).

bonjour Lioubov

Elles sont vraiment excellentes. Je crois qu'il va bientôt être possible de créer
"le Bétisier d'Xstory"

Si les Immortels devaient relire les histoires avant validation il y aurait de la crise cardiaque dans l'air...!

En tout cas j'admire l'attention que vous portez aux textes et vous avez bien du courage, car dès que l'orthographe devient imbuvable j'arrête la lecture..

Cordialement

PM

bonsoir à tous


Pour le 14 Juillet un feu d'artifice d'histoires....

C'est 2 mômes qui parlent de leurs grands-parents, Toto prétend devant ses copains que sa grand-mère fait très bien le loup !
- Arrête, t'as trop lu le petit chaperon rouge !
- Non ! Non ! je t'assure !
- Mytho !
- T'as qu'a pas me croire ! Viens avec moi on va aller la voir !
Les 2 mômes s'en vont chez la grand mère de Toto qui les accueille gentiment, et pendant qu'elle s'en va chercher des petits gâteaux, Toto dit à son copain :
- Maintenant je vais lui faire faire le loup !
Quand la grand mère revient, Toto l'interpelle :
- Dis, Mémé, ça fait combien te temps que tu n'as pas fais l'amour ?
- Houuuuuuuuuuuuuuuh !!!

=) oh la belle bleue!!!

C'est le petit Angelo qui va avoir 8 ans. Son père est un des parrains de la mafia
- Papa, papa ! Est-ce que je vais avoir un cadeau pour mon anniversaire ?
- Oui mon fils, mais tu dois te débrouiller pour forcer le destin !
- Je ne comprends pas mais je voudrais un fusil !
- C'est un bon choix, commande-le !
- Au père Noël ?
- Non, il n'y a pas de père Noël, nous sommes croyants dans la famille, commande-le au petit jésus
Alors le petit Angelo commence sa lettre :
- Cher petit Jésus, j'ai été très sage cette année…
Il laisse tomber, se dit qu'il ne peut quand même pas mentir au petit Jésus et recommence :
- Cher petit Jésus, je te promets d'être sage toute l'année prochaine…
Il laisse tomber, se dit qu'il ne pourra jamais tenir une telle promesse et recommence. Il cherche, il cherche, et son regard est attiré par une statuette de la vierge. Il prend la statuette, l'enferme dans un tiroir, planque la clé et écrit :
- Cher petit Jésus, si tu veux revoir ta maman…

=) Gerbes d'argent avec beaucoup de détonations!

Les parents du petit Mohamed se sont résolu à le placer dans une école privé. A son arrivé, le prof demande :
- Tu t'appelles comment, mon petit ?
- Mohammed, madame.
- Non, ça ne va pas, dans cette école, nous ne voulons pas de prénom arabe, car nous sommes en France, désormais tu t'appellera Jean-Pascal.
- Bien madame.
Le soir le gosse rentre chez lui :
- Alors Mohamed, comment c'est passé cette première journée ? Demande la mère
- J'm'appelle plus Mohamed, mais Jean-Pascal parce que nous sommes en France. Claironne fièrement le petit.
La mère, folle de rage, lui flanque une raclée et en hurlant appelle son mari qui, une fois au courant de la situation, refile aussi une beigne au pauvre môme.
Le lendemain, arrivé en classe, le prof constate que Mohamed à le visage tuméfié :
- Mais qu'est-ce qu'il t'es arrivé mon petit Jean-Pascal ?
- Et bien madame, ça faisait pas deux heures que j'étais français que je me suis fait agressé par deux arabes !

=) Bien dorée celle là et beaucoup de bruit!

C'est donc le petit chaperon rouge qui s'en va traverser la foret pour aller voir sa grand-mère quand soudain derrière un buisson elle aperçoit le grand méchant loup :
- Méchant Loup, je t'ai vu ! Je n'ai même pas peur de toi !
Le loup détale
200 mètres plus loin le petit chaperon rouge aperçoit à nouveau le grand méchant loup derrière un gros rocher :
- Méchant Loup, je t'ai vu ! Je n'ai même pas peur de toi !
Le loup détale
encore 200 mètres plus loin le petit chaperon rouge aperçoit à nouveau le grand méchant loup derrière un tronc d'arbre :
- Méchant Loup, je t'ai vu ! Je n'ai même pas peur de toi !
Alors le loup se fâche :
- J'en ai marre ce matin, pas moyen de chier tranquille dans cette foret !

=) Mélange de fusées bleu blanc rouge...

C'est Toto qui traverse le quartier " hot " de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?"
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur !
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 € et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais d'autre part, elle ferait bien plaisir à ce pauvre gosse qui dit avoir besoin d'acheter du bonheur.
Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Toto, rentré chez lui, ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande des détails :
- Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai juste léchée...

=) Cascade de couleurs chatoyantes... (il n'y a pas de fusée marron...)

- Papa, papa, pourquoi le chien là, il monte sur l'autre chien ?
- Ben, le chien du dessous ne veut pas rentrer à la niche, alors le chien derrière, il le pousse pour le forcer à rentrer !
- Ah ! J'ai compris, c'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste !

=) Encore une bleue!!!

Toto demande à sa maman:
- Maman, comment naissent les petits garçons ?
- Dans les choux, répond la mère.
- Et ma petite sœur, comment elle est née ?
- Dans une rose, répond à nouveau la maman
Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit:
- Alors, on jardine !

=) Quelques fusées vertes...

Toto joue avec Lili, aux avions en papier, un des avions se coince dans un arbre et Toto demande à Lili de prendre une échelle pour aller le récupérer. Lili le fait et Toto lui donne 5 bombons en récompenses.
Lili rentre chez elle
- J'ai gagné 5 bonbons tralalère !
- Ah oui! et comment ? demande sa mère ?
Lili explique :
- Tu n'a pas compris que c'était pour regarder ta culotte ! Fais attention maintenant !
Le lendemain Lili revient chez elle :
- J'ai gagné 10 bombons tralalère, et Toto il a pas pu regarder ma culotte !
- Ah oui et comment tu as fait cette fois ci ?
- J'ai enlevé ma culotte avant de monter à l'échelle!!!

=) Des feux de Bengale rouges embrasent la lune naissante à l'horizon...

L'institutrice demande à la classe :
- Que voudriez-vous être quand vous serez grand ?
Toto répond :
- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à un million d'euros, un appartement à Copacabana, un autre aux Champs-Elysées. Puis avoir un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et faire l'amour avec ma salope trois fois par jour !
- Toto tu sors de la classe ! Est-ce que quelqu'un a une réponse intelligente ?
- Moi ! Moi, Madame !
- Vas-y Lili, on t'écoute !
- Ben, moi, je voudrais être "salope" à Toto !

=) Mélange de vertes et de rouges pétaradantes...

et voici le bouquet final

Ce jour là Toto avait envie de sécher l'école, il ne sait pas trop comment s'occuper et s'en va vers les bois à la sortie de la ville. Et là, surprise, il aperçoit la voiture de son père qui se gare devant lui à 50 mètres. Toto est intrigué et se cache, il aperçoit alors son père, qui sort de la voiture, accompagnée d'une plantureuse jeune personne, la main dans la main et qui pénètre dans le bois. Intrigué, il les suit. Il découvre alors son paternel en train de s'envoyer carrément la voisine une charcutière qui à sa boutique au coin de la rue. Toto est choqué et décide de prévenir sa mère...
- Maman, maman, j'ai vu Papa avec la charcutière, il faisait crac crac...
- Tiens, tiens... et tu es bien certain que c'était ton père ?
- Bien sûr puisque je l'ai vu sortir de la voiture !
- Tiens, tiens, et tu as vu quoi exactement ?
- Ils se sont embrassé longtemps, longtemps, et puis après Papa il a peloté les gros seins de la charcutière et puis après, la charcutière elle a baissé le pantalon à papa et puis après...
- Stop, Toto, stop !
- Tu ne veux pas savoir la suite, maman ?
- Si, mais tu raconte tellement bien, et tu sais que j'adore qu'on raconte des histoires à table, alors tu nous raconteras la suite pendant le dîner quand ton père sera rentré !
- Mais il ne va rien dire Papa ?
- Je sais pas s'il va dire quelque chose mais je voudrais bien voir sa tête !
Donc le soir :
- - Toto a une belle histoire à nous raconter mon chéri, vas-y toto !
- Donc Papa et la charcutière sont sortis de la voiture, ils sont entrés dans le petit bois, Ils se sont embrassés longtemps, longtemps, et puis après Papa il a peloté les gros seins de la charcutière et puis après la charcutière elle a baissé le pantalon à Papa et puis après...
- Après quoi ?
- C'est difficile à raconter !
- Mais, non essaie...
- Ben après, ils ont fait la même chose que Maman et le marchand de journaux quand Papa était en déplacement en Irlande...

Moralité : Quand on vous raconte une histoire, c'est mieux de l'écouter jusqu'au bout.

De toutes les couleurs ..pleins les yeux!!!

BOUM BADABOUM BOUM et BOUM !!!!
MUOB et MUOBADAB MUOB!!!! c'est con un écho inversé...)

=) =) =)

J'espère que vous avez apprécié ce petit spectacle
Merci d'être venu!

Bonne nuit

PM

Merci à toi, Pierheim ; excellent, le coup des trois tartines !