Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Merci à toi, Pierheim ; excellent, le coup des trois tartines !

Bonsoir,

j'aime bien aussi mais le choix du bouquet final me semblait plus drôle

Merci Pierheim, même si j'en connaissais certaines, ces petites histoirs nous mettent du baume [emuab...tu as raison, ça fait con l'écho à l'envers] au coeur ! ;)

Bonsoir à tous

Ce soir des perles en vrac....

- Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.

- Certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans cette lettre pour arranger mon dossier.

- Comme mon mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.-

- Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.

- Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.

- En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.

- Faites des efforts, mon enfant va naître.

- Fille mère, je me suis marie après coup.

- Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.

- J'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.

- J'ai été victime d'un accident de la route provoque par un chien en vélo.

- J'ai mal a la tête et on m'a fait une césarienne.

- J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.

- J'ai une femme à l'état de grosse et je désire m'inscrire à la présentation.

- Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.

- Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.

- Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.

- Je suis allergique à la poussière de farine

- Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foie sont remboursées ?

- Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.

- Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.

- Je suis restée malade à cheval sur deux mois.

- Je vis avec une tierce personne.

- Je vis maternellement avec ma concubine.

- Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer

- J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.

- La feuille de soins est à épingler sur le malade

- L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse-neige.

- Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.

- Le deuxième jour le genou allait mieux et le troisième jour il avait complètement disparu.

- Le certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans cette lettre pour arranger mon dossier.

- Ma femme a du avoir recours à la sidérurgie esthétique

=)

Bonus: petite histoire

Un couple rencontre de graves difficultés financières.
Après avoir essayé plusieurs solutions, la femme accepte d'aller vendre ses charmes pour rapporter un peu d'argent à la maison.
Le soir du premier jour, le mari demande à sa femme qui rentre épuisée :
- Alors combien ça c'est passé ?".
- J'ai trouvé un bon coin, je me suis fais 602 euros
- Pas si mal, mais qui a osé te donner 2 euros ,
- Ben tous !


=)


Bonne nuit

PM

Et une petite dernière ( peut être pour les "Clichés éculés....")

Un type booke une escorte :
- Est-ce que vous acceptez le fist ?
- C'est un peu plus cher, mais autant vous prévenir, je suis un peu étroite, et il faudra y aller progressivement.
- D'accord
Une fois dans l'action, l'escort guide le client
- Commence par me mettre un doigt...
- OK
- Les deux doigts maintenant...
- OK
- Vas-y, mets toute ta main !
Le mec y va
- Tu peux entrer les deux mains, maintenant
Le mec qui n'en demandait pas tant introduit la deuxième main
- Maintenant, bats des mains !
- Haaaaaan.... Non... Je ne peux pas y arriver...
Alors la fille le dévisage, et déclare :
- Tu vois. Je te l'avais dit... Je suis un peu étroite...

=)

PM

Un petit truc marrant que je viens de dénicher :
[...] et lui léchai son clito velu.

Ça doit lui faire mal, lorsqu'elle l'épile !

bonsoir à tous

Ce soir histoires

Ce sont deux explorateurs qui se font ramasser dans la forêt vierge par une tribu très féroce. Le grand chef parle :
- Si voulez avoir la vie sauve, il va falloir accomplir des épreuves. Première épreuve Vous allez tous les 2 cueillir et nous ramener 100 fruits de la même espèce !
Les deux explorateurs partent donc à la recherche de 100 fruits sous bonne escorte. Le premier revient au bout d'une heure avec 100 cerises
- Bon, dit le chef, maintenant tu vas te les enfoncer toutes dans le cul, une par une et surtout sans rigoler.
Alors le mec commence : 1, 2, 3, 4, 10, 20, 30, il se retient de se marrer, 60, 80, 90, 91 il arrive à la fin 96, 97, 98 et là le type part d'un immense fou rire.
- T'es vraiment con, t'avais presque fini ! lui dit le chef
- Je sais mais c'est plus fort que moi, quand j'ai vu mon copain revenir avec 100 pastèques.!!

=)

James Bond doit récupérer son petit chien (ou son lémurien, ou son paresseux, ou son cheval, enfin une bestiole quoi) dans la jungle amazonienne… Mais, malheur ! Il se fait capturer par une tribu très méchante et qui n'aime pas vraiment les explorateurs britanniques !
Le chef de la tribu lui tint alors ces propos :
- Nous n'aimons pas les gens comme toi !. Mais comme nous ne sommes pas des sauvages trop pervers et que nous ne sommes pas cannibales, nous te laissons une chance de repartir vivant. Pour cela il va falloir que tu nous prouves ton courage !!!
Il en mène pas large, James Bond
Alors le chef le conduit devant 3 tentes et lui dit :
- Tu vas devoir accomplir l'épreuve des trois huttes : Dans la première hutte, il y a un cubitainer de 10 litres de beaujolais nouveau que mon grand-père a rapporté de France en 1936. Tu devras tout boire !
- Et dans la deuxième ?
- Dans la deuxième hutte, il y a Plong, mon puma favori, depuis quelques jours il a une prémolaire qui bouge, mais elle n'est pas tombée et on arrive pas à lui enlever, la pauvre bête souffre beaucoup. Tu vas essayer de lui retirer cette dent.
- Et dans la troisième ?
- Dans la troisième hutte, il y a ma belle-mère, elle n'a jamais eu d'orgasme de sa vie alors tu te débrouilles pour la faire jouir ! Tu peux accomplir les épreuves dans l'ordre que tu veux…
James Bond, se dit qu'il ne pourra jamais réussir ces trois épreuves, mais que faire d'autre sinon essayer ?
Il entre dans la première hutte, pour en ressortir assez rapidement, complètement bourré. On vérifie, il a tout bu ! Tout le monde applaudit…
Il titube jusqu'à la seconde hutte ! Tout le monde retient son souffle
On entend des cris terribles, des hurlements, des grognements, des feulements puis un cri atroce, insoutenable. On le croit mort ! Mais non ! James Bond sort en titubant. Meurtri et sanguinolent, il dit alors :
- Hic ! Une bonne chose de faite, maintenant, hic ! Conduisez-moi maintenant à la femme qui a mal aux dents !

=)

une journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer..
- Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom?
- Moshe Rosenberg, répond-il.
- Depuis combien de temps venez-vous prier ici?
- Plus de 60 ans, répond-il.
- 60 ans! C'est incroyable! Et pour quoi priez-vous?
- Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain...
- Et que ressentez-vous après 60 ans de prières?
- J'ai l'impression de parler à un mur.!!

=)

Un missionnaire arrive dans un pays d'Afrique. En descendant du car qui fait la liaison avec l'aéroport, un petit
noir l'aborde.
- M'sié, M'sié, je te porte tes valises hein m'sié
Alors le missionnaire dit au gamin :
- Il ne fait pas m'appeler Monsieur mais "Mon père" !
Alors le gosse part en courant en criant :
- Maman, Maman, il est revenu, il est revenu !

=)

Ça se passe en Papouasie. Deux américains sont entrain de braconner sur les territoires aborigènes. Ils sont faits prisonnier et sont présentés au chef de la tribu qui s'adresse au premier prisonnier :
- La mort ou gologolo ?
- C´est quoi ça, gologolo ?
- Golgolo être gologolo.
-Bon ben, va pour gologolo.
Et là l´homme se fait détacher et se fait sodomiser par tout les membres de la tribu. En voyant l´état dans lequel se trouve son compagnon, le 2ème prisonnier commence à avoir des sueurs froides.
- Et toi, la mort ou gologolo ?
- Euh, après mûre réflexion, je choisis la mort.
Et là le chef de la tribu approuve :.
-Bon, d'accord, mais d´abord... Gologolo !

Bonne nuit

PM

histoires

Un type revient de Suisse et en parle à son chef qui lui demande :
- Alors comment sont donc les helvètes ?
- Les helvètes ? Pas vu d'helvète chef !
- Les helvètes, voyons, se sont les femmes suisses !
Le mec à honte de son inculture. Quelques mois après il revient d'Allemagne, même scène :
- Alors comment sont les Teutonnes ?
- Les Teutonnes ? Pas vu de teutonnes !
- Les Teutonnes, voyons, ce sont les femmes allemandes !
Le mec jure que la prochaine fois on ne l'y reprendra plus, et justement quelques mois après le voilà qui revient d'Égypte.
- Alors comment sont les pyramides ? demande son chef.
- Les pyramides : toutes des salopes !

=)

Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement (verte Erin...).
- Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une ligne ? Tu n'as jamais appelé.
Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ?
- La fille se mit à pleurer " Papa, je suis devenue une prostituée. "
- Quoi ?? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour cette famille catholique.
- Oui, papa... comme tu veux. Je venais juste porter à maman ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'épargne de 5,000.00 $. Et les titres de propriété pour cette maison, avec 10 chambres.. Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.
Papa demande :
- Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ?
La fille se remet à pleurer.
- Une prostituée, papa "
- Ah Dieu ! Que tu m'as fait peur. Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE!!!

=)

Nous sommes sur le Paris Dakar.
- Vroum Vroum !
En tête 2 concurrents Robert et Lucien. Robert conduit, Lucien à une soudaine envie de pisser. Son équipier ne veut tout d'abord rien savoir, puis finis par céder. Il arrête la bagnole à 50 mètres d'un cactus. Lucien va donc pisser, mais il se fait mordre le sexe par un serpent jaune à pois vert. ça fait très mal, Lucien tombe dans les pommes. Robert s'inquiète et va voir son collègue qui est très mal.
- Qu'est ce qu'y t'arrive' ?
- ...serpent....Mordu....
- Serpent comment ?
- Jaune et à pois vert !
- Mordu où ?
- Mordu là !
Perplexe; Robert regagne la voiture et contacte l'hélicoptère de la course :
- Allô ici Robert j'appelle l'hélicoptère !
- Ici l'hélicoptère, j'écoute !
- J'ai un blessé !
- Décrivez la blessure !
- Morsure de serpent !
- Quel serpent ?
- Jaune à pois vert !
- Mordu où ?
- Mordu là !
- J'appelle l'hôpital de Dakar et je vous rappelle !
- Allô ici le Paris Dakar, nous avons un blessé !
- Décrivez blessure !
- Morsure de serpent !
- Quel serpent ?
- Jaune à pois vert !
- Mordu où ?
- Mordu là !
- Je n'ai pas la réponse, j'appelle New York et je vous rappelle !
- Ici Dakar la dit donc la mon vieux !
- Ici New York je vous reçois 5/5 !
- Nous avons un blessé sur le Paris Dakar !
- Décrivez blessure !
- Morsure de serpent !
- Quel serpent ?
- Jaune à pois vert !
- Mordu où ?
- Mordu là !
- OK ! j'interroge l'ordinateur et je vous rappelle quelques minutes + tard !
- Ici New York j'appelle Dakar, pour le blessé il n'y a qu'une solution pour lui sauver la vie, c'est de sucer la plaie, sinon il est foutu !
- Ici l'hôpital de Dakar, j'appelle l'hélicoptère de la course, pour le blessé, il n'y a qu'une solution pour lui sauver la vie, c'est de sucer la plaie, sinon il est foutu !
- Ici l'hélicoptère, j'appelle Robert, il n'y a qu'une solution pour sauver la vie de votre équipier, c'est de sucer la plaie, sinon il est foutu !
Robert reste un instant immobile, il sait qu'il a une grande décision à prendre, très dignement, il s'approche de son camarade et lui dit :
- Tu es foutu, mon vieux !

=)

PM

[...] On entend des cris terribles, des hurlements, des grognements, des feulements puis un cri atroce, insoutenable. On le croit mort ! Mais non ! James Bond sort en titubant. Meurtri et sanguinolent, il dit alors :
- Hic ! Une bonne chose de faite, maintenant, hic ! Conduisez-moi maintenant à la femme qui a mal aux dents !
Heureusement que je n'habite pas dans un immeuble, sinon mes rires auraient réveillé les voisins !

bonjour à tous

Pour commencer la journée


Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés 3 hommes très noirs, nus, assis sur un banc dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste irlandais se rapproche du couple :
- Puis je vous aider ? Je suis l'auteur de ces créations !
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi vous avez peint 3 hommes africains nus sur un banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
- Oh dit-il, je crois qu'il y a un léger malentendu. Ce ne sont pas des hommes africains, ceux sont des mineurs irlandais et celui du milieu est rentré à la maison pour déjeuner !

=)

Vamos à la Playa


Un phoque, un ours et un hippopotame sont au bureau et ils parlent de projets de vacances.
- On part à la montagne dit l'Ours, moi j'aime bien la nature, les rochers, les randonnées, ma femme aussi, les gosses aussi.
- On part à la mer dit le Phoque, mois j'aime bien la flotte, la baignade, les plongeons, ma femme aussi, les gosses aussi
- Et toi l'hippopotame ?
- Nous on part en France ?
- ???
- Normal, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes gosses aussi

=)

Cordialement

PM

Un phoque, un ours et un hippopotame sont au bureau et ils parlent de projets de vacances.
- On part à la montagne dit l'Ours, moi j'aime bien la nature, les rochers, les randonnées, ma femme aussi, les gosses aussi.
- On part à la mer dit le Phoque, mois j'aime bien la flotte, la baignade, les plongeons, ma femme aussi, les gosses aussi
- Et toi l'hippopotame ?
- Nous on part en France ?
- ???
- Normal, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes gosses aussi

=)

Cordialement

PM

Je la connaissais, et pourtant je suis plié...continue comme ça....

Cordialement,

T D

Bonsoir Lioubov

"Heureusement que je n'habite pas dans un immeuble, sinon mes rires auraient réveillé les voisins "

Peut être que l'on t'entendait rire à gorge déployée dans les gorges de la Dordogne....

Par contre je ne sais pas s'il y a de l'écho !.


Un petit souvenir sur l'amitié Franco-Suisse....

Un Français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit le « Café de la Marine ». Il rentre aussitôt dans la gare et demande au préposé :
- Comment se fait-il que vous ayez un Café de la Marine alors que vous n’avez ni mer ni océan ?
- Et alors ? En France vous avez bien des "Maisons de la Culture" !

=)

cordialement

PM

Un couple joue au golf sur un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive et, bien sûr, la balle va directement casser la plus grande vitre de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, ils ne peuvent pas fuit, des vigiles discrets ont tout vu. Ils vont donc frapper à la porte de la maison.
- Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre brisé répandu partout. Mais aussi une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Ce n'est pas grave, car, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 200 ans. Aussi, en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes deux, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi... Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais un revenu d'un million d'euros par mois, sans rien faire bien sûr..
- Pas de problèmes, vous aurez le premier virement demain, et vous madame ?
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour vous. A partir de demain, vous recevrez les titres de propriété des maisons. Mais cela vous intéresse sans doute de savoir quel est mon propre voeux ?
- Oui bien sûr, répondent les deux golfeurs
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 200 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi, mon voeu est de faire l'amour avec madame.
- Ben c'est gênant, quand même, dit la femme.
- Je comprend, mais si je ne réalise pas mon voeu, les vôtres ne se réaliseront pas...
Les époux se regardent et finalement, le mari dit :
- Bon, pour un million d'euros par mois et toutes ces baraques, on va peut-être pas jouer les moralistes.
Madame approuve, et le Génie emmène donc l'épouse dans la chambre à coucher, ils baisent comme des bêtes pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse :
- Au fait, il a quel âge, ton mari ?
- Quarante ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans, on puisse être encore assez con pour croire aux Génies.

=)

bonne nuit

PM

Bonsoir à tous

Histoires du soir..

Ce sont trois filles qui a la suite d'un naufrage ont échouées sur une île déserte, elle n'ont plus grand choses à bouffer, et en fouillant dans les galets pour essayer de trouver des coquillages, elles trouvent une vielle lampe et le Génie sort :
- Ah vous êtes trois, ce sera donc un voeu chacune !
- Je veut rentrer à Paris dit la première.
Et hop, instantanément, la voici télétransportée à Paris.
- Je veux rentrer à Marseille dit la seconde
Et hop, instantanément, la voici télétransportée à Marseille. La troisième fille se met alors à pleurer à chaudes larmes.(sans doute une blonde..!)
- Et toi quel est ton voeu ? demande le génie !
- Ouinnnn, mes copines sont parties, et me voilà toute seule....
- Oui... mais ton voeu c'est quoi ?
- Ben, qu'elles reviennent !

=)

Une fille le visage un peu déformé ramasse une grenouille, évidemment la grenouille est une fée.
- Et bien ma fille tu as l'air triste, pour te faire plaisir je t'accorde un vœu. dit-elle
- Je foudrais un fateau four ma foeur. dit-il
- Un gâteau pour ta soeur, d'accord tu veux écrire quelque chose dessus?
- Foui, Plumelle. F'est fon nom.
- D'accord mais pourquoi s'appelle t-elle Plumelle?
- Parfe que quand elle était fetite une plume est fombé dans fon berfeau
- D'accord, tiens voila ton gâteau, mais toi comment t'appelle tu?
- Je m'affelle Poutrelle....!!

=)

C'est un homme qui sort de chez lui et qui rencontre un ami . L'ami en question transporte sur son dos un insecte géant . Il lui demande :
- Où vas-tu avec ce bestiau ?
- Je vais au Muséum d'histoire naturelle et je compte bien en tirer un bon prix
- Mais d'abord où as-tu trouvé ça ?
- C'est un génie qui me l'a donné
-Un génie !!! Tu te moques de moi ?
- Non je t'assure d'ailleurs nous ne sommes pas trop loin de chez moi et je vais te le montrer ; mais je te préviens ce génie est plutôt speed et tu n'as droit qu'à un voeu.
Arrivé au domicile de l'ami, ils se rendent au grenier et l'ami lui tend une bouteille en lui disant :
- Maintenant à toi de jouer"
L'homme astique la bouteille et soudain le génie apparaît et lui dit :
- Vite, vite fais ton voeu je suis pressé
L'homme complètement interloqué balbutie :
- Un milliard je veux un milliard" .
- Accordé" dit le génie qui disparaît dans un nuage de fumée.
La fumée se dissipe et un superbe billard apparaît devant ses yeux. Il dit :
- Mais il est con ton génie je lui avais demandé un milliard et il me donne un billard" .
A ce moment il voit son ami affalé par terre avec l'insecte géant à ses côtés et son ami lui dit :
- Et moi tu crois vraiment que je lui avais demandé une grosse mite !!!

=)

Un représentant, une employée de bureau et un chef du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.
- D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun.
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
-A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie".
Et pouf, l'employée de bureau disparaît. Le représentant s'avance à son tour
- A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !
Et pouf, le représentant disparaît.
- C'est à toi ", dit le génie en regardant le chef du personnel.
- Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le « déjeuner »

Moralité : Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier......

=)

Bonne soirée

PM

Pour finir la soirée

C'est un gars un peu bizarre qui rentre dans un bistrot
- Un demi bien frais, s'il vous plaît.
- Oui, mais faites vite, répond le patron je ferme dans 5 minutes !
Le gars commence à boire sa bière, et soudain il dit au patron :
- Attention vous allez casser un verre !
Le patron hausse les épaules et reprend son boulot. Et là en rangeant les verres il en casse un. Il se dit que le gars lui porte la poisse.
Le gars lui dit 2 minutes plus tard :
- Vous allez voir, il va y avoir un accident au carrefour ! "
Le patron n'y prête pas attention et soudain : gros bruit de tôle : c'est l'accident prévu au carrefour. Le patron commence à s'inquiéter. Puis le gars lui dit :
- Le téléphone va sonner c'est votre femme !
Pas le temps de dire ouf que le téléphone sonne. Le patron répond :
- Ah ! C'est toi chérie, je ferme dans 5 minutes j'arrive.
Le patron interpellé, se tourne vers le gars et demande :
- Comment vous faites vous ça, vous avez un don ?
- En effet, je suis devin, lui répond le gars
- Mais dites moi ça s'apprend ? Demande le patron.
- Oui, répond le gars, il suffit de se mettre à 4 pattes et de baisser son pantalon.
- Je sens que vous allez m'enculer, répond le patron
- Vous voyez, ça s'apprend vite !

=)

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit :
- Joyeux anniversaire !
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit :
- Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?
Je lui 'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
- " Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? Si nous allions chez moi ?.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit:
- Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? "
J'ai répondu : " Quelle question ! " et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau d'anniversaire, suivie... de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi j'étais, comme un con, à poil dans son salon...

=)

Ginette se rend chez le conseiller conjugal
- Je craque, malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance. Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là. C'est comme si je n'existais pas.
- Vous avez déjà tenté de lui préparer un dîner spécial ?
- Oui, Et ça n'a servi à rien : il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !
- Écoutez, j'ai une idée. S'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit. Ce soir, vous mettez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire. Le noir est très sexy et très excitant. Mettez également des bas noirs.... Il ne va pas résister !
Ginette exécuta le plan au pied de la lettre, sans oublier le moindre détail. En résumé, elle n'avait jamais était aussi sexy et voluptueuse...
Le soir Robert rentre du travail :
- Ginette ! Toute en noir ! Il est arrivé quelque chose à maman ?


=)

Un jeune marié rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! j'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle a personne.
Le jour suivant, un contrôleur EDF (Electricité de France) sonne chez elle.
- Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard !
- Comment le savez vous ? balbutie la jeune femme.
- Mais madame, c'est inscrit sur nos fichiers.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos fichiers ? - Absolument.
Le soir elle raconte cela à son mari, qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l'EDF.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos fichiers que ma femme a un mois de retard ! De quoi vous mêlez-vous ?
- Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'a l'acquitter et on n'en parle plus....
- La quitter ? Il n'en est pas question ! je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas.... elle n'aura qu'a se servir d'une bougie...

=)

Bonne nuit

PM

Un vieux monsieur s'approche d'un parc où joue une petite fille. Amusé, il la regarde jouer toute seule, sa mère étant sans doute allée faire une course.
Le vieil homme interpelle la petite :
- Tu veux des gâteaux ? J'en ai plein ce sac.
Et le monsieur montre un grand sac en papier.
La petite fille s'approche de lui et lui répond :
- Alors, qu'est ce que je fais ? Je crache mon bonbon ou j'ôte ma culotte ?

Oh... Es-tu sûr que cette petite est âgée d'au moins 16 ans ?
Tu risques d'encourir les foudres de la censure !

Trouvé tout à l'heure dans la présentation d'un nouveau membre qui ne manque pas d'humour :

J'ai un sexe de 23 cm de long (je sais, c'est en dessous de la moyenne mais je suis encore jeune quand même).

Bonsoir à tous

Ce soir histoires...

A un virage, Robert qui est routier aperçoit un castor blessé en plein milieu de la route, brave type, il arrête le camion, et va ramasser le castor et le dépose sur le rebord de la route et entreprend de le consoler. Le castor soudain se transforme en fée :
- Tu as bon cœur, je vais te récompenser, dis un vœu ?
Il hésite mais la fée est réellement superbe.
- J'aimerais faire l'amour avec toi !
- Alors d'accord !
Robert passe alors une heure merveilleuse avec la fée. Quand tout est fini, la fée se transforme à nouveau en castor et s'enfuit.
Robert raconte çà au relais des routiers. Il se fait évidemment foutre de lui. Mais l'un des routiers, Marcel le prend à part :
- Moi je te crois, sois sympa dis-moi l'endroit ? J'aimerais bien
en profiter ! Robert lui donne le tuyau, et voilà Marcel au même endroit, ramassant le castor, qui bien sûr à nouveau se transforme en fée
- Je vais te récompenser, dis un voeu ?
Marcel est lui aussi subjugué par la beauté de la fée :
- J'aimerais être entre tes cuisses !
- Et hop, voici le Marcel transformé en Tampax !

=)

Bonne soirée

PM

Un type se promène sur une plage quand il heurte une bouteille. Aussitôt un génie apparaît et lui dit :
- Tu viens de me libérer, tu as le droit à un vœu, oublie le coup des trois vœux, c'est des conneries.
Le gars pris de court ne sait pas trop quoi demander et sort le premier truc qui lui passe par la tête :
- Je voudrais un pont qui travers l’atlantique jusqu’aux États-unis, c'est moi qui contrôlerais tous le trafic et tous les bénéfices seraient pou moi...
- Ça va pas, je suis un génie, ok, mais un pont jusqu’aux US faut pas déconner quand même. Vas-y choisi autre chose.
- Bien, j’aimerais comprendre les Femmes,
- Bon, ton pont tu le veux à 4 voies ou à deux voies ?

=)

Vous connaissez la classique histoire du mec qui ramasse une grenouille. Bien sûr la grenouille est magique ! Donc, on y va ! Il se trouve que l'individu qui ramasse le batracien est ingénieur.
- Oh ! Bel inconnu ! merci de m'avoir ramassé, embrasse moi et je vais me transformer en une superbe et jeune princesse
Le type ne répond, pas ne l'embrasse pas et la fourre dans sa poche. Il la ressort deux heures plus tard.
- Oh ! bel inconnu, embrasse-moi, et tu verras un peu la princesse super canon que je suis, avec des seins pas possible et des fesses je te dis pas, même que Pamela Anderson c'est rien à coté de moi !
Le type ne répond toujours pas, ne l'embrasse toujours pas et la fourre de nouveau dans sa poche. Il la ressort deux heures plus tard.
- Oh ! bel inconnu, embrasse moi et je te montrerais comme je peux être cochonne, je suis une super affaire au lit, et je te montrerais plein de super trucs qui vont te rendre dingue.
Le type ne répond toujours pas, ne l'embrasse toujours pas et la fourre de nouveau dans sa poche. Il la ressort deux heures plus tard.
- Dis donc, mec qu'est ce qui te prend ? Je te propose ma compagnie et tu n’as pas l'air d'en vouloir ? T’es pas bien net ou quoi ?
- Je suis ingénieur, je n'ai pas le temps d'avoir une petite amie, par contre avoir une grenouille qui parle, ça c'est cool

=)

A mettre dans "les clichés éculés"

C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerais ce genre de chose. Il s'y rend donc :
- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.
Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien
- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Nouvelle vérification, le type se dit "allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !"
- Petite grenouille, pour la dernière fois, veut tu m'épouser ?
- Non, non, non, non, non et non !

=)

Dans un sauna, deux mecs à poil en train de suer :
- Mais je vous reconnais, vous 'êtes le magicien de la télé !
- Ouais merci pour la discrétion !
- Je suis un de vos admirateurs je ne rate jamais une de vos émissions !
- Peut pas vous faire un autographe, suis à poil !
- Ça fait rien faites-moi un tour de magie !
- Peux pas je n'ai pas mes accessoires !
- Vous n'avez pas un tour sans accessoire ?
- Je n'en connais qu'un et c'est un peu délicat !
- Ça fait rien, faites le moi SVP ,
- Mais pour ça il faut que je vous mette un doigt dans le cul !
- Ah ! Ben tant pis allez y c'est pas tous les jours qu'on rencontre un grand magicien comme vous !
Le magicien se place donc derrière notre bonhomme :
- Tu le sens mon doigt ?
- Oui, je le sens !
- Et pourtant regarde mes deux mimines, elles sont là !

=)

Un escroc, ventriloque de surcroît, démarche les paysans afin de leur vendre une soit disant méthode qui permettrait de dialoguer avec les animaux : Il emmène donc ce fermier faire une " démonstration "
- Ça va la poule ?
- Oui, ça va, sauf cet espèce de paysan qui n'arrête pas de me piquer mes œufs, mais ça va !
Le paysan n'en croit pas ses oreilles, ils font un deuxième essai et se dirigent vers l'étable
- Ça va la vache ?
- Oui, sauf que j'aime pas trop la façon dont cet abruti de paysan me trait, mais sinon ça va !
Le démarcheur s'approche alors de la chèvre pour une 3e " démonstration ", le paysan se précipite alors affolé
- Ne la croyez pas, c'est qu'une menteuse !

=)

une autre série d'histoires

Le vieux curé va prendre sa retraite, il est remplacé par un jeune.
Le vieux :
- Je vais vous expliquer tout cela !
- Ce ne sera pas difficile, mais une seule chose m'embête, c'est les confessions !
- Bof ! Moi aussi ça m'embêtait, alors j'ai fait des fiches, pour tel péché telle pénitence, si vous voulez je vous les laisserai !
- O.K. !
Arrive le jour des premières confessions, le curé est prêt, ses fiches à la main.
Une femme arrive :
- Mon père j'ai fais une pipe au charcutier !
Le curé cherche vainement des " pipes " sur les fiches de son collègue, il fait donc patienter la pénitente, et s'en va questionner un enfant de chœur :
- Dis donc, le vieux curé il donnait combien pour une pipe ?
- deux carambars !

=)

Ça se passe à Cracovie en Pologne pendant le seconde guerre mondiale. Un soldat allemand voit passer dans la rue un jeune curé polonais, il se dit tient, "je vais le tuer ça va être marrant.", il épaule, il vise, il va pour tirer, mais il sent une main sur l'épaule !
- Non !
- Hein quoi qui c'est, qu'est ce qui se passe ? Rouspète l'allemand qui ne voit personne
Il se dit qu'il doit avoir des hallucinations, et comme le curé est toujours dans son champ de vision, il il épaule, il vise, il va pour tirer, mais de nouveau mais il sent une main sur l'épaule !
- Non !
- Mais enfin qui c'est ! Proteste l'allemand qi ne voit toujours personne
- C'est Dieu, tu ne dois pas tuer ce curé, il deviendra Pape un jour
- Lui, pape, rigole l'allemand, et moi alors ?
- Toi aussi, mais après !

=)

Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les mœurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :
- À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.
Une semaine plus tard, le curé croise Lucien qui en tant qu'adjoint au maire est justement responsable des problèmes de voirie,
Le prêtre lui dit :
- Bonjour Lucien. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village, je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre !
Lucien ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !
- Ce n'est pas grave, j'en fais autant !

=)
Roger a perdu son nouveau chapeau et il a passé des jours à le chercher. N'ayant pas les moyens de s'en acheter un autre, (il est chômeur, Roger) il décide d'aller à l'église, dimanche, et d'en voler un pendant la messe. Le dimanche, il se rend à l'église et s'assoit à l'arrière. Pendant le sermon, le curé parle des 10 commandements. Au lieu de voler un chapeau, comme prévu, il rencontre le curé :
- Monsieur le curé, je suis venu ici aujourd'hui voler un chapeau pour remplacer celui que j'ai perdu. Mais après avoir entendu votre sermon sur les 10 Commandements, j'ai changé d'avis. J'aimerais vous remercier.
- Soyez béni mon fils. Est-ce que vous avez changé d'avis quand j'ai commencé à prêcher sur le ' Tu ne voleras pas ton prochain ' ?
- Non, c'était sur le commandement portant sur l'adultère. Quand vous avez commencé à prêcher sur ce sujet, je me suis souvenu où j'ai laissé mon chapeau!

=)


Un homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau :
Les Sœurs de Ste Ursule - Maison de la prostitution 10 Km
Croyant à un trouble de la perception, il continue sa route.-
Bientôt un nouveau panneau :
Les Sœurs de Ste Ursule - Maison de la prostitution 5 Km
Stupéfait (il l'était déjà un peu quand même), il commence à y croire quand il voit un panneau :
Les Sœurs de Ste Ursule - Maison de la prostitution : Prochaine à droite
La curiosité aidant, son envie de culte se trouve exacerbé, il tourne à droite et finit par arriver sur un parking. Il se gare devant une porte massive portant- l'écriteau : " Sœurs de Ste Ursule "
Ding ding fait la sonnette et crouiiiiic fait la porte lorsqu'une nonne en habit noir vient lui ouvrir.
- Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils ?
- J'ai vu le panneau sur la route, et je suis intéressé...
- Très bien mon fils, suivez-moi, dit la nonne.
Elle le mène à- travers divers passages, et il se sent vite désorienté. La nonne s'arrête devant une porte fermée et lui dit : " Veuillez frapper à la porte."
Il fait toc toc, et une autre nonne apparaît, portant une petite coupe et déclare à son tour :
- Mettez 100 € dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond de ce couloir.
Il sort les 100 €, les met dans la coupe, et se met à trotter allègrement vers la porte, qu'il franchit. Alors que la porte se referme derrière lui, il s'aperçoit qu'il est revenu sur le parking. En face de lui un panneau :
"Allez en paix.
Vous avez bien été baisé par les Sœurs de Ste Ursule.
Que cela vous serve de leçon, pauvre pêcheur !"

=)

Dans le couvent des Bénédictines de Sainte-Marie de l'Immaculée Conception, les bonnes sœurs ont une petite basse-cour.
Dans cette basse-cour, elles élèvent des lapins, mais le problème, c'est qu'à chaque printemps, les femelles se carapatent dans la nature.
Un jour sœur Marie-Madeleine a une idée de génie:
- Et si on leur mettait des clochettes autour du cou? De cette façon, on pourrait les repérer facilement !
- C'est une bonne idée, lui répond la Mère Supérieure, Allez au village à la droguerie et achetez ce qu'il faut !
Sœur Marie-Madeleine prend son vélo et s'en va chez le droguiste .
Une demi-heure plus tard, elle revient rouge de confusion et dit à la Mère Supérieure:
- Ma Mère, si vous saviez ce qu'il m'a dit le droguiste...
- Qu'est ce qu'il a dit qui puisse vous mettre dans un état pareil ?
- Ben, il m'a demandé si "j'avais du poil au cul' !
La Mère Supérieure prend alors le vélo et fonce au village pour tirer les choses au clair (Non, pas au clerc car là c'est une autre histoire) :
- Il paraît que vous avez demandé à sœur Marie-Madeleine si elle avait du poil au cul?
- Et alors ? Elle m'a bien demandé si j'avais des grelots à la pine !

=)

C'est une religieuse qui entre dans un magasin d'alimentation. Elle va prendre une bouteille de gin dans un des rayons, puis passe à la caisse. Le gars à la caisse la voyant avec sa bouteille de gin la regarde d'une drôle de manière. Se sentant dévisagée, la religieuse lui dit:
- J'achète cette bouteille de gin pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
Le caissier hausse les épaules, et oublie vite cette excentrique de religieuse. Une heure plus tard, alors qu'il vient de fermer le magasin, il croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe. Le caissier en la voyant dans cet état est outré et lui dit:
- Mais enfin Ma Sœur ! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais c'est la vérité ! répond la nonne en ricanant, Ça va vraiment la faire chier lorsqu'elle me verra dans cet état !

=)

De bon matin dans l'un des premiers métros, un fêtard complètement torché entre dans un wagon, son visage est recouvert de marques de rouge à lèvre et il tient une bouteille de whisky à la main.
Il s'assoit à côté d'un curé (pour lequel l'histoire ne dit pas ce qu'il fabrique dans le métro a une heure aussi matinale...), ramasse un journal abandonné sur la banquette d'en face et commence à le lire.
Après quelques instants, il s'adresse au curé :
- Et dis donc, toi le curé, je peux te poser une question ? Hic !
- Vous sentez l'alcool !
- Oui, mais je peux te poser une question ? Hic !
- Si vous voulez, mais dépêchez vous, je vais bientôt descendre ! Soupire le curé.
- L’arthrite ? Hic !
- Ben quoi l’arthrite ?
- Qu'est ce qui provoque l'arthrite ? Hic !
Du coup le curé se fait moralisateur et répond :
- On a de l’arthrite quand on mène une vie dissolue, quand on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu'on abuse de l'alcool !
- A ben dis donc ! Hic ! Répond le fêtard, apparemment surpris de la réponse
Le silence s'installe et le curé se dit qu'il y est peut-être allé un peu fort et dit au type :
- Je suis désolé d'avoir été si direct. Depuis combien de temps, souffrez-vous d'arthrite ?
- Moi, je ne souffre pas d’arthrite ! Hic !
- Ben alors ?
- Ben alors, je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans !

=)

C'est un prêtre et une none qui traversent une région desserte à dos d'âne. A un moment, l'âne meurt. Désespérés, les deux religieux s'arrêtent. Le prêtre, dans un élan de désespoir, fait une tentative :
- Ma soeur, nous sommes seuls, pouvez vous me montrer vos seins ? Je n'en ai jamais vu !
La soeur accepte et lui demande en retour de voir son pénis. Le prêtre lui dit alors :
- Vous savez ma soeur que si je vous introduit ce que j'ai là, je peux donner la vie."
- Eh bien alors, introduisez-le dans l'âne qu'on se tire d'ici ! Répond la sœur

=)

Bonne nuit

PM

Bonsoir,

Effectivement hier soir il y avait une jolie dose d'histoires, prémices de la pluie d'orage de ce matin. On va faire plus court ce soir:

La Bonne dit à son Curé :
- Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond :
- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe !.
Le lendemain
- Monsieur le Curé, votre bois de chauffage est arrivé !"
- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 !
Le surlendemain :
- Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte et NOTRE quéquette est sortie.

=)

Deux religieuses polonaises qui visitent les États-Unis pour la première fois songent à se restaurer... Elles s'avancent à proximité d'une baraque à frites et munies de leur petit dictionnaire anglais-polonais déchiffrent le menu.
L'une d'entre-elles s'exclame soudain:
- Regarde, ils vendent du hot-dog, ça signifie chien chaud... Tu as déjà mange du chien toi ?
L'autre répond par la négative et les deux sœurs décident, histoire de s'initier aux coutumes locales, de commander deux portions de chien !
Le vendeur enveloppe soigneusement les deux hot-dogs et les remet aux religieuses qui vont s'asseoir sur un banc pour prendre leur déjeuner.
La plus âgée des deux sœurs regarde alors l'intérieur de son sandwich et devient toute rouge.
Elle demande alors à l'autre:
- T'as eu quel morceau toi ?

=)

Une jeune fille va se confesser.
- Mon père, j’ai failli commettre un horrible péché
- Je vous écoute ma fille
- Hier après-midi, j’ai invité mon petit ami chez nous et il n’y avait personne
- Oui ?
- Il a commencé par me caresser les cheveux
- Ensuite ? continuez, ne vous arrêtez pas
- Il m’a embrassé, il m’a porté jusqu’à mon lit, il m’a caressé les jambes, il a soulevé ma jupe, enlevé son pantalon, son slip et ma culotte
- Et après ?
- Ben, ma mère est arrivée
- LA SALOPE !

=)

Il était temps pour le vieux Père Joseph de prendre son bain du samedi soir et la jeune Sœur Nathalie avait préparé l'eau du bain, les serviettes et tout le reste en suivant exactement les instructions données par la vieille Sœur Berthe.
Sœur Berthe avait également dit à Sœur Nathalie de ne pas regarder la nudité du Père Joseph et de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant. Le matin suivant, Sœur Berthe demande à Sœur Nathalie comment le bain de la veille s'était déroulé.
- Oh, ma Sœur ! Répond Sœur Nathalie les yeux rêveurs, j'ai été sauvée !
- Sauvée? Et comment ce beau miracle s'est-il produit ? Demanda la vieille sœur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d'un tour dans son sac.
- Eh bien, lorsque le Père Joseph était dans son bain, il m'a demande de le laver et pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses jambes, à l'endroit où le Seigneur garde la Clé du Paradis. C'est ce qu'il m'a dit !
- Ah bon ! Il a fait ça..." Répliqua la vieille sœur, le regard froid et direct.
Sœur Nathalie continua:
- Oui, et le Père Joseph m'a dit que si la Clé du Paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des Cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée ; j'aurais ainsi la paix éternelle. Ensuite le Père Joseph a guidé sa Clé du Paradis dans ma serrure.
- Ah oui ? Dit la vieille sœur encore plus froidement.
- Au debout, c'était très douloureux, mais le Père Joseph a dit que le chemin de la Rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon cœur avec extase. Et c'est arrivé ! C'était si bon d'être sauvée !
- Le vieil escroc ! S'emporte la vieille sœur, Il m'avait dit que c'était la Trompette de l'Ange Gabriel et ça fait 40 ans qu'il me fait souffler dedans !

=)

On vient de finir de crucifier Jésus sur sa croix en haut de la colline. Il aperçoit St Pierre au loin dans la foule et du plus fort qu'il le peu il l'appelle :
- St Pierre, St Pierre! Viens me voir ! .
Ce dernier ne peut qu'accourir aux ordres de son maître et entreprend de franchir une foule compacte, le parcours est difficile et il reçoit au passage pas mal de coups de pieds, de coups de poings et de coups de coudes. Jésus lui s'impatiente et crie de plus belle :
- St Pierre, St Pierre ! Viens me voir !
C'est que cette fois il y a un cordon de légionnaire à passer. Rassemblant ses forces, il franchit le cordon écopant au passage de quelques pointes de lances qui le font saigner abondamment.
Mais Jésus s'impatiente encore :
- St Pierre, St Pierre ! Viens me voir !
Titubant, à bout de forces, Saint Pierre s'approche de Jésus, au passage, il reçoit encore plusieurs coups et il perd de plus en plus de sang. Epuisé et rampant dans la boue, il se traîne au pied de la croix et soupire :
- Je suis là Seigneur, prêt à obéir à vos ordres, quels qu'ils soient !
et alors, Jésus répondit...
- T'as vu, Saint-Pierre la vue qu'on a d'ici ! On voit vachement bien ta maison !

=)

Bonne nuit

PM

Bonsoir à tous

Quelques histoires pour ce soir....

C'est un mec complètement bourré qui sonne à la porte d'un pavillon à 4 heures du matin. L'habitant des lieux se lève, finit par ouvrir :
- Qu'est ce que vous voulez ?
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
- Hé dites donc, je ne vous connais pas, et en plus vous êtes rond comme une queue de pelle. Allez vous faire foutre !
Sa femme s'est réveillée, il lui raconte.
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Pas mon problème, en plus il est bourré
- Raison de plus pour le pousser, il n'y arrivera jamais tout seul ! Imagine qu'il essaie et qu'il démolisse notre grille...
- Bon, bon, je vais le pousser ce connard...
Il enfile sa robe de chambre et ouvre en maugréant
- Eh mec je vais te pousser, t'es où ?
- Là, sur la balançoire !

=)

Une famille de fous furieux part en vacances de neige. Au volant, le père aperçoit un chien au milieu de la route. Il crie aussitôt à l'attention de tous les passagers :
- Les enfants, regardez ! On va bien s'amuser !
Il accélère brusquement et heurte violemment le pauvre animal. La voiture continue sa route laissant seulement deux traces sanglantes et quelques lambeaux de chair déchiquetée...
A la sortie de l'autoroute, le père distingue une petite vieille qui traverse. Sa femme lui suggère :
- Allez, vas-y, ça ferait tellement plaisir aux enfants !
Le père appuie sur le champignon et percute violemment la pauvre vieille. La voiture continue sa route laissant seulement deux traces sanglantes et quelques lambeaux de chair déchiquetée...
Dans la voiture, les enfants hurlent de joie. Arrivé en montagne, la voiture emprunte une route sinueuse. Le fils chuchote à l'oreille de son père :
- Et si tu balançais maman par la portière...
Ricanant, le père ouvre immédiatement la portière et pousse son épouse dans le ravin. La voiture continue sa route laissant seulement le cadavre de la mère éclaté sur les rochers du bord de la route et des centaines de lambeaux de chair sanguinolentes maculant la neige...
Son fils éclate de rire mais la petite fille éclate en sanglots. Mesurant la gravité de la situation, le père freine brutalement et arrête la voiture sur le bord de la route. Il se retourne vers sa fille :
- Pourquoi tu pleures ?
Et la gamine entre deux sanglots laisse tomber :
- Snif ! Je l'ai pas vue tomber...

=)

Les doigts de la main...
- Le nom de ce doigt-là ?
- Le pouce !
- Celui-là ?
- L'annulaire !
- Celui-là,
- L'index !
- Celui-là ?
- L'auriculaire !
- Celui-là ?
- Le majeur !
- Non !
- ??!!!??
- C'est WHISKAS !
- ??!!!??
- C'est pour les chattes difficiles !!!!

=)

Il y a quelques temps j'avais lancé une série sur les fées, une autre sur les pères
on s'était bien éclaté
alors ce soir on y va avec les nains (pas les mains!!!)

Comment appelle t-on un nain très riche?
- Un nain fortuné

- Un nain qui a de grandes possibilités?
- Un nain capable

- Un nain très gentil?
- Un nain doux

- Un nain qui gueule très fort?
- Un nain sonore

- Un nain qui n'est jamais content?
- Un nain satisfait

- Un nain idiot?
- Un nain bécile

- Un nain bien dodu ?
- Un nain gras

Et on peut en faire plein d'autres...

A vos crayons (claviers)...pour le concours de nains!!
j'attends vos réponses et vos votes pour l'élection du meilleur nain

=)

A bientôt

PM