Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Entre ici, Pierre Doris...

Certainement déclamé avec la voix grandiloquente de Malraux.
Qui se souvient encore de ce gros bonhomme à l'humour plutôt acerbe ?

Moment de solennité que cette entrée de Jean Moulin au Panthéon...J'ai eu la chance de m'asseoir derrière son bureau mais ce n'est pas pour autant que j'entrerai au Panthéon, d'ailleurs le lieu d'immersion de mes cendres est déjà prévu...

Quant à Pierre Doris je pense que les moins de 30 ans, sur ce site, ne doivent pas le connaître, je vous mets quelques citations :

- Entre le premier cri et le dernier râle, il n’y a qu’une suite de mots sans importance !

- J'ai raté mes deux mariages. Ma première femme est partie, la seconde est restée...

- C’est très beau un arbre dans un cimetière. On dirait un cercueil qui pousse.

- Nuance : quand l’homme est mort, on l’enterre ; quand l’arbre est mort, on le déterre !

- Ma femme m'a quitté car je lui ai dit que ses bas faisaient des plis. Justement ce jour-là elle portait pas de bas !

- J'aime tellement ma belle-mère, que je l'emmène promener partout, malheureusement elle retrouve toujours le chemin de la maison.

- J'ai fait hier un gala dans une maison de retraite, j'ai eu un mal fou à les dérider.

-Mon frère était très en avance pour son âge : il est mort-né.

Une de ses histoires :

Pas de chance hein, j'ai été marié trois fois et trois fois veuf. Ma première femme est morte en mangeant des champignons vénéneux. Pas de bol. Ma seconde femme aussi, fatalité, est morte empoisonnée par un plat de champignons vénéneux. Ma troisième femme ? Elle c'est différent, elle est morte d'une fracture du crâne. Il faut dire, elle n'aimait pas les champignons…

=)

PM

Quelle est la différence entre une clito, la cuvette des toilettes et la date d'anniversaire de votre bien aimée ?
Aucune, vous les mecs, vous visez toujours à coté !

Sauf quand on choisit de pisser assis :)

Tous les mecs que j'ai connu pissaient debout

Tous les mecs que j'ai connu pissaient debout

Il y a des gens qui ne sont pas comme les autres ;)

Quelques histoires :

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :
"C'est moi qui ai l'airbag ..."

=)

Un fermier avait une femme très détestable, qui n'arrêtait pas de l'engueuler pour rien, alors le fermier s'en alla dans l'étable pour écurer son cheval pour ne plus l'entendre, mais celle-ci revint le rejoindre et continua, le pauvre fermier à bout de nerfs prit sa fourche et en donna un petit coup au cheval juste au moment où celle-ci passa à l'arrière du cheval...
Morte sur le coup tué par le cheval. Après l'enterrement, pendant les condoléances, un homme lui posa la question suivante:
- Pourquoi toutes les fois qu'une femme te serre la main, tu fais signe que oui et quand c'est un homme tu fais signe que non ?
- C'est très simple, répondit l'homme, les femmes m'attestent de leur sympathie et les hommes me demandent "Est-ce que ton cheval est à vendre?

=)

C'est un GI en Afghanistan qui voit un de ses collègues aider une mémé à marcher. Il l'interpelle:
- Hé Dick, je ne te savais pas aussi civil !
- Civil, civil, c'est que ce n'est pas facile de savoir où ils foutent leurs mines !

=)

- Papa caca !!!
- Rho deux secondes.
- Papa caca !!!
- Retiens toi un peu.
- PAPA CACA !!!
- Bon ça va... je me retire.

=)

PM

- Papa caca !!!
- Rho deux secondes.
- Papa caca !!!
- Retiens toi un peu.
- PAPA CACA !!!
- Bon ça va... je me retire.

=)

PM

je ne cautionne absolument pas

- Papa, caca !
- Rho, deux secondes.
- Papa, caca !!
- Retiens-toi un peu.
- PAPA, CACA !!!
- Bon, ça va... je me retire.

Excellent !

- Papa, caca !
- Rho, deux secondes.
- Papa, caca !!
- Retiens-toi un peu.
- PAPA, CACA !!!
- Bon, ça va... je me retire.

Excellent !

Je vois qu'il y en a qui apprécient....

Pour Yug0lit0 la voici modifiée avec un curé et son enfant de chœur :

- M'sieu l'curé caca !!!
- Rho !! deux secondes.
- M'sieu l'curé caca !!!
- Retiens toi un peu mon fils si tu veux aller au paradis!
- M'SIEU L'CURE, J'VAIS CHIER!!!
- Bon ça va, mon fils .. je me retire. Amen !

=)

PM

Plus c'est trash et monstrueux, plus c'est bon ! Vive l'humour noir !
Dans la même veine :

- Papa, je peux avoir 20€ pour aller au cinéma ?
- D'accord ma chérie, mais tu connais le tarif.
Elle s'exécute et commence une pipe.
- Mais papa, elle sent le caca ?
- Ton frère voulait aller à la piscine.

Un parisien arrive chez des amis à la campagne... Son ami paysan le reçoit :
- Cré vingt diou !! c'est-y pas l'Maurice !
- Si , si. Bonjour Serge..... Alors ... toujours autant de mouches dans la ferme? je me rappelle l'année dernière il y avait
plein de mouches partout, c'était invivable!
- Ah non! À c't'heure, j'ai trouvé un truc, maintenant j'utilise l'pépé !!
- Ah bon?
- Ben ouais, on enduit l'pépé de miel et zouuu toutes les mouches elle vont sur lui cré d'vin diou !
- Ah mais il doit gigoter dans tous les sens ... le pauvre !!?
- Ah ben non ça ... l'est paralysé.

=)

- Mon père m'a toujours dit de me méfier des ours.
- Ah, il était trappeur ?
- Non, zoophile...!

=)

Deux jeunes filles discutent à la pause de 10 heures dans la cour du collège. La première dit :
- Mon père à une bite de 25 cm de long.
La seconde répond :
- Celle du mien est plus petite, mais elle fait mal quand même !

=)

PM

Une conversation dans un bar, devant un petit blanc:
- Oh dis donc, ce matin ma femme m'a lancé un ultimatum : elle m'a dit
"Plus de sexe jusqu'à ce que tu arrêtes de fumer!"...
Et l'autre lui répond:
- Et tu penses tenir longtemps?
- Bah, au moins jusqu'à ce que ma maîtresse meure.

=)

Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique la situation et dit :
- Je veux faire une déposition au commissariat et porter plainte pour harcèlement sexuel !!!
Le patron dit :
- Qu'est ce qu'il y a de mal la dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?
Elle répond :
- Mais c'est un nain !

=)

Deux gendarmes appellent leur Compagnie et demandent à parler au Commandant :
– Nous avons un problème ici : une femme vient d’abattre son mari d’un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage qui vient d'être lavé.
– Vous avez arrêté la femme ? demande l’Officier.
– Non….. c’est pas encore sec… !!!

=)

PM

Le patron dit :
- Qu'est ce qu'il y a de mal la dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?
Elle répond :
- Mais c'est un nain !

Très bon !

Je plussoie.

– Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, tout en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ?

– A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes.

– Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ?

– Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir de cet immeuble. Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte.

=)

Un homme de 70 ans vient de se marier avec une jeune fille de 30 ans.

Le lendemain assez fier de lui, il demande à son meilleur ami :
– Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ?

Après un moment de réflexion son ami lui répond ?
– Comme l’oreille du taureau !
– Drôle de comparaison ! Je ne comprends pas ?
– Et bien oui, l’oreille du taureau, loin des fesses et tout près des cornes !!!

=)

Une fée dit à un couple marié :

– Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.

La femme dit alors :

– Je voudrais faire une croisière autour du monde avec mon mari adoré.

La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets pour une croisière de rêve, apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c’est au tour du mari :

– Euh… c’est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-ci n’arrive qu’une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue mais un vœu est un vœu…

La fée fait un cercle avec sa baguette magique… abracadabra !

Et soudain : le mari à 80 ans!

=)

Dès le lever du jour, un garçon sort de chez la fille qu’il a draguée la veille au soir.

Encore toute excitée, la fille se penche à la fenêtre et l’appelle :
– Au fait c’est quoi ton téléphone ?

Le gars fouille dans sa poche, en ressort le téléphone et répond :
– Un Nokia !
– ????????

=)

PM

Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux. La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui, je veux bien, mais moi, je m'appelle Fabrice, pas Bernard !

=)

C'est un gars qui est chez le coiffeur et à qui le coiffeur demande quelle coupe il désire .
Le gars répond :
- " Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.
Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars répond :
- Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois ..

=)

Qu'est ce qui est bleu, blanc et rouge ?

Un schtroumpf qui saigne du nez.

=)

Deux eunuques se battent ...
Qu'est ce que ça fait ?

=)

PM

Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux. La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui, je veux bien, mais moi, je m'appelle Fabrice, pas Bernard !

Mignon...

Deux eunuques se battent ...
Qu'est ce que ça fait ?

Des encastrés ?

Deux eunuques se battent ...
Qu'est ce que ça fait ?

Des encastrés ?

Non, un combat sans gland !

Deux prisonniers se racontent leurs crimes :

- Moi j'ai braqué une banque. J'en ai pris pour 20 ans

- Et moi, j'ai tué toute une famille. Je ne reste que trois jours...

- QUOI??? 20 ans pour mon braquage, et toi tu ne prends que trois jours pour avoir tué une famille?!!!

- Hé ouais...ils me pendent jeudi à l'aube.

=)

PM

Dès le lever du jour, un garçon sort de chez la fille qu’il a draguée la veille au soir.

Encore toute excitée, la fille se penche à la fenêtre et l’appelle :
– Au fait c’est quoi ton téléphone ?

Le gars fouille dans sa poche, en ressort le téléphone et répond :
– Un Nokia !
– ????????

=)

PM

excelente methode pour se débarrasser d'un pot de colle.

Dès le lever du jour, un garçon sort de chez la fille qu’il a draguée la veille au soir.

Encore toute excitée, la fille se penche à la fenêtre et l’appelle :
– Au fait c’est quoi ton téléphone ?

Le gars fouille dans sa poche, en ressort le téléphone et répond :
– Un Nokia !
– ????????

=)

PM

excelente methode pour se débarrasser d'un pot de colle.

C'est un instrument de musique traditionnel de Bretagne,
C'est un navire de guerre à fond plat,
C'est le nom d'un des claviers de l'orgue classique.

Qui est ce ?

=)

PM