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La bombarde, Pierre.

Il s'agissait effectivement de la bombarde...
La bombarde, (rien a voir avec un bombard !), en tant que navire de guerre, est plus communément appelée une galiote à bombe.

=)

PM

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière cul sec. Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.

- Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te prends une une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer!

- Non , non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail. Mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine partie, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brule. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite... Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu'un imbécile qui se croit drôle, vient d'avaler mon verre de bière empoisonnée !

=)

Ma mère n'arrête pas de me demander:
- Quand est ce que tu seras célèbre?
Je lui ai répondu :
- Quand ils trouveront les corps maman...!!!

=)

LES DICTONS DES ALCOOLIQUES...

1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3 - Conduire ou choisir il faut boire.
4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.
5 - Boire au volant c'est pas bien. Faut boire à la bouteille.
6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas pressé...
7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 - Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps.
9 - L'eau est un liquide si corrosif qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.
10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
11 - Qui boit s'enivre.
Qui s'enivre s'endort.
Qui s'endort ne pèche pas.
Qui ne pêche pas va au paradis !!!

=)

Deux machos discutent :
- J'attends une très bonne occasion pour offrir des fleurs à ma femme.
- Laquelle ?
- Son enterrement par exemple....

=)

PM

Ma mère n'arrête pas de me demander:
- Quand est ce que tu seras célèbre?
Je lui ai répondu :
- Quand ils trouveront les corps maman...!!!

Celle-ci, je l'aime beaucoup.

Ma blague idiote de fin de matinée :

Deux canards se croisent dans une mare. L'un d'eux dit :
-Coin !
-Merde, j'allais dire la même chose !

:)

Gros bisous :)

Un monsieur très riche a appelé son notaire sur son lit de mort car au dernier moment, il veut changer ses dernières volontés...
- Je veux laisser tout ce que je possède, actions, titres de propriétés, immeubles et tableaux de maîtres, je veux tout laisser à ma femme, mais avec une condition...
- Et quelle est elle? demande le notaire
- Si elle veut tout hériter de moi, ma femme doit se remarier dans les six mois qui suivent ma mort!
Le notaire est assez désabusé par la condition demandée par son client, et il demande :
- C'est assez inhabituel comme condition. Vous avez une explication pour cela?
- Oh oui! C'est parce que de cette façon, je suis sûr qu'au moins une personne regrettera ma mort.
Alors le notaire commence à rédiger le nouvel acte...
Et puis le mourant l'interrompt pour lui faire une recommandation de plus :
-Dans mes dernières volontés, ajoutez que je veux être incinéré et qu'ensuite mes cendres soient dispersées dans la mer.
Le notaire à qui on ne la fait pas demande tout de suite pourquoi, et le vieux répond :
- C'est juste pour le cas où ma femme voudrait faire ce qu'elle a toujours dit qu'elle ferait à ma mort... aller danser sur ma tombe.

=)

Une voiture rate son virage et s'écrase contre un arbre. L'homme s'extirpe du véhicule, et se rend compte que seul son dentier est cassé. Il explique cela à la personne qui est venue l'aider, et qui par chance lui en propose un du lot qu'il a dans sa voiture. Il en essaye une dizaine, et en trouve un qui lui va.
-Dans mon malheur dit-il, j'ai tout de même de la chance de tomber sur un dentiste.
-Je ne suis pas dentiste, je suis croque-mort...

=)

Un pauvre homme commandé, rabaissé, martyrisé par sa femme, décide un jour de se reprendre en main.
Il prend une consultation chez un psychiatre.
Le psychiatre lui explique qu'il a besoin de reprendre confiance en lui, et après la consultation, il le renvoie chez lui en lui prêtant un fascicule dont la lecture lui donnera la force de redevenir l'homme qu'il était avant de se marier.
Le temps de rentrer chez lui, le pauvre mari connaît le fascicule par coeur et il est bien remonté.
Il rentre dans la maison plein d'assurance et s'adressant à sa femme, il lui dit d'un ton autoritaire :
- À présent, il faut que tu saches que c'est MOI l'homme de la maison, et que chaque parole qui sortira de ma bouche aura force de loi!
Puis, constatant que sa femme ne le contredit pas, il continue :
- Je veux que tu me prépares un vrai repas de gourmet ce soir, avec à la fin du repas, un somptueux dessert. Ensuite, tu me prépareras un bon bain chaud pour que je puisse bien me détendre. Et puis, quand j'aurai terminé de prendre mon bain, devine qui va venir me passer mes vêtements et me coiffer?
Et là sa femme lui répond :
- L'employé des pompes funèbres!

=)

PM

Un monsieur s'arrête pour faire monter une autostoppeuse dans sa voiture.

Elle est belle et jeune !

Soudainement, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur va à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.

Ça, c'est du STRESS...

A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"!

Ça, c'est du STRESS...

Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas...

Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa !

Alors, le STRESS augmente d'un cran...

Alors, le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.

Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile,probablement depuis sa naissance.

Alors, il N'EST PAS le père du bébé !

Il est soulagé, mais le stress revient car, sur le chemin du retour à la maison, le monsieur se met soudain à penser...

qu'il a trois enfants...!!!

=)

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

- Bonjour, je voudrais 450 g de petites saucisses SVP ».

Et le boucher coupe un morceau du chapelet de saucisses qui pèse pile poil 450g.

- Un coup de chance, dit la dame.

- Oh non juste 30 ans de métier madame.

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 245g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 245g.

- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.

La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

- 3,900 kg ! dit-elle.

- Ah non, 3,800 kg ! répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.

- 2,400 kg , clame l'apprenti depuis l'arrière boutique ...

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés.

- Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti ...

- Ah oui sûr et certain 2,400 kg , vidé et désossé ....!

=)

PM

Un type propose à une pute une caresse inédite.
- Quoi?
Le type répond:
- Je vais te caresser le nombril.
Elle répond:
- Bof, ce n'est pas très excitant.
Il précise:
- Oui, mais de l'intérieur!

- Ah oui sûr et certain 2,400 kg , vidé et désossé.

J'adore ce type d'humour noir !

Quelques histoires :

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup, un jeune homme en ski nautique passe devant eux et les éclabousse dans un bruit d'enfer.
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient.
Deux minutes plus tard, il repasse en créant une grosse vague. Les deux pêcheurs se relèvent en hurlant.
5 minutes se passent...
Puis le même jeune homme arrive encore une fois sur ses skis nautiques, passe devant les pêcheurs, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3...puis le premier dit à l'autre :
- Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche, sinon il va mourir...
Le gars se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
- Dis donc, ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible
Son pote lui dit :
- Pousse toi je vais lui faire du bouche à bouche, sinon il va crever.
Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Purée, ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là, il a des patins à glace...

=)

Deux copines rentrent en ville après l'enterrement d'une amie. Elles roulent sur l'autoroute.
- En tous cas, moi je ne veux pas de fleurs à ma mort. Je veux qu'on envoie de l'argent à l'association de la maladie qui m'aura emportée.
- Dans ton cas, et de la façon que tu conduis, j'ai l'impression qu'on va envoyer nos chèques chez Citroen!

=)

C'est la Toussaint. Dans un cimetière du 13ème arrondissement à Paris, un homme apporte des fleurs pour la tombe de ses parents.
Sur la tombe d'à côté, un chinois est en train de répandre du riz sur la pierre tombale de ses parents à lui.
Le français (un peu xénophobe sur les bords) lui demande :
- Et vous pensez qu'un jour ils pourront manger votre riz ?
Le chinois lui rétorque :
- Bien sûr ! Le même jour qu'ils pourront sentir vos fleurs...

=)

Albert s'est battu contre les fonctionnaires de l'impôt une bonne partie de sa vie, et il a toujours perdu. Ils lui ont tout enlevé.
Sur son lit de mort, il demande à son grand ami Marcel de lui rendre un dernier service.
- Mais oui, que veux tu ?
- Tu dois me faire incinérer.
- OK
- Et après, tu places mes cendres dans une boite de carton, et tu le fais livrer au Centre des Impôts et tu écris sur la carte... "Maintenant vous avez tout !"

=)

PM

C'est une ville bretonne,
Ce sont des tracteurs de traineaux,
C'est également une station du métro parisien.

Qui est ce ?

=)

PM

C'est une ville bretonne,
Ce sont des tracteurs de traineaux,
C'est également une station du métro parisien.

Qui est ce ?

=)

PM

La femme du roi ?
:-)

@JC-Convenant: En quelque sorte mais on la bourre parfois !

=)

PM

C'est la Toussaint. Dans un cimetière du 13ème arrondissement à Paris, un homme apporte des fleurs pour la tombe de ses parents.
Sur la tombe d'à côté, un chinois est en train de répandre du riz sur la pierre tombale de ses parents à lui.
Le français (un peu xénophobe sur les bords) lui demande :
- Et vous pensez qu'un jour ils pourront manger votre riz ?
Le chinois lui rétorque :
- Bien sûr ! Le même jour qu'ils pourront sentir vos fleurs...

ça c'est envoyé

@JC-Convenant: En quelque sorte mais on la bourre parfois !

=)

PM

Bourg la reine ? (désole pour l'orthographe)

Je faisais allusion à cette ville, suite à l'homophone de JC-Convenant, mais la ville à trouver de ma devinette est plus facile....

PM

C'est une ville bretonne,
Ce sont des tracteurs de traineaux,
C'est également une station du métro parisien.

Qui est ce ?

Rennes.

Rennes est naturellement la bonne réponse !

=)

Quels sont les nouveaux parfums des préservatifs ?
Parfum pomme pour tirer un boudin,
parfum mayonnaise pour tirer un thon,
parfum Sheba pour tirer une petite chatte
parfum marron pour tirer une dinde,
parfum Pedigree Pal pour tirer une grosse chienne.

=)

Un énorme incendie vient de se déclencher dans un immeuble en plein centre de Madrid.
Horreur, au dernier étage une petite fille est prise au piège et crie à l'aide par la fenêtre.
Un passant voyant la scène, court vite chercher une petite bâche, la tend et dit à la fillette de sauter.
La petite se jette donc dans le vide, et alors qu'elle allait tomber dans la bâche, l'homme s’écarte en criant:
- Olé!!!!

=)

Pour quelle raison le cerveau de l'homme est-il plus gros que le cerveau du chien?

=)

PM

La petite se jette donc dans le vide, et alors qu'elle allait tomber dans la bâche, l'homme s’écarte en criant:
- Olé !!!!

Le genre d'humour que j'affectionne...

La petite se jette donc dans le vide, et alors qu'elle allait tomber dans la bâche, l'homme s’écarte en criant:
- Olé !!!!

Le genre d'humour que j'affectionne...

Pour les amateurs de foot il y a à peu près la même :

Fabien Barthez, se détend et bloque la petite fille avant qu'elle ne s'écrase, puis il shoote dedans très fort pour dégager...

=)

Un gosse à sa mère ;
- maman pourquoi papa il a plus de cheveux?
- parce qu'il réfléchit beaucoup
- et toi pourquoi t'en a plein ?

=)

A raconter avec l'accent marseillais :

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main.
Il y a un trou dans un des deux sacs et, à plusieurs reprises, un billet de 20 euros s'échappe du sac et tombe sur le trottoir. Un policier remarque ce qui se passe.

- Madame, il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre sac...

- Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'avoir prévenue.

- Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?

- Oh que non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plate-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec un sécateur et je dis c'est 20 euros ou tu la perds.

- Hé, c'est pas une mauvaise idée, dit le policier en riant, d'accord, bonne chance! mais dites moi, que transportez vous dans l'autre sac ?'

- Hé bien, dit la vieille, tous n'acceptent pas de payer....

=)

C'est un gars qui est tombé en panne de voiture, alors il chercher de l'aide.
Il trouve une maison et frappe à la porte, personne répond.
Il regarde par la fenêtre et voit une femme nue avec un doit levé et avec l'autre main en train de se tondre sa chatte. Son mari est en caleçon lui met un doigt dans trou du cul et de l'autre main un doigt dans l'aquarium . Le mec qui regarde par la fenêtre est bouche bée.
Il v a sonner chez un autre voisin le mec le reçoit alors il rentre et dit: "
- Je peut appeler une dépanneuse
- ben oui vous pouvez
le mec dit alors "heureusement que j'ai pas sonné chez les voisins figurez vous que j'ai vu que la femme était en train de se raser les poils du devant avec un doigt levé et son mari avec un doigt dans le fion de sa compagne et doigt dans l'aquarium...
L'autre dit:
Ah! c'est chez les sourds et muets. Ce n'est rien elle lui dit demain il fait beau tu vas tondre le gazon et son mari lui répond va te faire enculer je vais a la pêche!!!

=)

PM