Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Le pain, c’est le corps du Christ ; le vin, c’est son sang ; le Boursin… mieux vaut pas savoir.

C'est comme pour les réceptions entre amis ou les fêtes : un bon jésus. Si vous n'en trouvez pas un de Lyon, prenez-en un de Nazareth : il est aussi accroché aux clous.

Trouvé sur la toile :

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme.

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Parents : Deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t’asseoir et à te taire.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant « passer un week-end de merde ».



Petite question : Peut on monter en bas ???

=)

PM

Tout n'est pas vrai...

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Et Jérusalem aussi

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Même pas, je suis toujours aux cartes papier

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme.
As tu pensé à ceux qui n'en mettent pas? Doivent ils être castré?

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant « passer un week-end de merde ».
Mouhahaha amateur chambre complète assemblée en 4h avec juste un Leatherman et sans notice (quoi non je n'ai pas bossé chez eux)


Petite question : Peut on monter en bas ???
bah oui gardes tes chaussettes

Deux gars discutent dans un bar :
– Hé l’ami, t’as l’heure ?
– 17H30.
– Merci. Je me demandais, comment tu ferais toi, pour connaitre l’heure sans une montre ?
– Ben je me repèrerais sur la position du soleil, ou bien en regardant la télé ou la radio…
– Oui mais si tu n’as rien de tout ça et qu’il fait nuit ?
– Et bien je me repérais à la position de la lune et au nombre d’étoiles dans le ciel (il est variable selon les heures).
– Et s’il fait nuit noire et que c’est la nouvelle lune, hein ? T’as plus rien pour te repérer ?
– Si ! Dans ce cas-là, j’ai mon clairon !
– Ton clairon ?
– Ben oui ! La nuit, quand je veux savoir l’heure qu’il est, j’ouvre la fenêtre de chez moi et je me mets à jouer du clairon dehors.
– Et alors ?
– Et alors, y a toujours un gars qui se met à gueuler :
« BORDEL, MAIS QUI C’EST L’IDIOT QUI JOUE DU CLAIRON A 2H DU MATIN ? »

/\/

Avec cette anagramme :

DUSOPERAL

Complétez la phrase suivante :

Pour Noël, je vais manger cassolette de ......... farcies suivi d'un émincé de .........aux cèpes.

PM

Avec cette anagramme :

DUSOPERAL

Complétez la phrase suivante :

Pour Noël, je vais manger cassolette de ......... farcies suivi d'un émincé de .........aux cèpes.

PM

Palourde

Bravo laponeonagain et yug0lit0 pour avoir trouvé les mots manquants. Palourdes au pluriel sinon ça ne fait pas grand chose à se mettre sous la dent...!

La phrase ainsi complétée :

"Pour Noël, je vais manger une cassolette de PALOURDES farcies suivie d'un émincé de POULARDES aux cèpes".

=)

PM

C'est vrai qu'une palourde, c'est léger.

salut je voulais savoir ou trouver les personne connecter ici pour tchat en direct

Dans les grands fonds, les poissons sont lumineux jusqu’à minuit ; après ça gueule.

Depuis qu’elles font la vaisselle, les femmes devraient avoir les mains palmées. Même pas.

Tous les soirs le soleil se couche dans la mer, et on n’entend jamais « pshhhhhhhhhhhhhhh »

C’est l’instinct grégaire qui pousse les œufs à se mettre par douze.

Un vétérinaire qui mange de la viande, c’est comme un docteur qui encule un malade.

Les Arabes savent très bien écrire à la machine parce qu’ils mangent avec les doigts.

Quand le capitaine meurt, le bateau se met à flotter le ventre en l’air.

Il est fort comme un chêne, mais con comme un gland.

Jésus a eu une montre pour sa communion ; après, c’est devenu la coutume.

Quand il gèle à pierre fendre, dans les squares, cela écarte les fesses des statues.

Dans les grands fonds, les poissons sont lumineux jusqu’à minuit ; après ça gueule.

Depuis qu’elles font la vaisselle, les femmes devraient avoir les mains palmées. Même pas.

Tous les soirs le soleil se couche dans la mer, et on n’entend jamais « pshhhhhhhhhhhhhhh »

C’est l’instinct grégaire qui pousse les œufs à se mettre par douze.

Un vétérinaire qui mange de la viande, c’est comme un docteur qui encule un malade.

Les Arabes savent très bien écrire à la machine parce qu’ils mangent avec les doigts.

Quand le capitaine meurt, le bateau se met à flotter le ventre en l’air.

Il est fort comme un chêne, mais con comme un gland.

Jésus a eu une montre pour sa communion ; après, c’est devenu la coutume.

Quand il gèle à pierre fendre, dans les squares, cela écarte les fesses des statues.

ça ressemble à de brèves de comptoir. En voici 2

"Un avion qui s'écrase ... Eh ben moi je monte pas dedans"

"vaudrait mieux mourir un petit peu chaque jour plutot que tout à la fin"

En effet, il s'agit de brèves de comptoir.
Félicitations pour ta perspicacité, yug0lit0 !

Par contre, pour ce qui est de mourir un peu chaque jour, c'est bien la triste vérité.
Tu n'as que 39 ans ; attends d'en avoir le double, et tu comprendras !

Ma femme peut pas me quitter, je suis jamais là !

A la naissance le nain est normal, c'est en grandissant qu'il rapetisse.

Ca m'inquiète de prendre la voiture bourré mais en ce moment j'ai pas le choix, je suis tout le temps bourré.

Ce qui ne va pas dans la société, c'est les gens.

En moto, tu peux boire plus qu'avec la voiture, le vent ça dessoûle.

Faudrait lui passer la cervelle au Karcher tellement il est con.

Il a perdu son taxi parce qu'il buvait trop, maintenant il est chauffeur de car en Bretagne.

Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.

J'étais ivre mort et j'ai pas pris ma bagnole... c'est bien, non ?

Je n'achète rien quand c'est fabriqué par des enfants du tiers-monde, ça se casse tout de suite.

Je serais chercheur, moi je saurais pas quoi chercher.

Je suis chômeur occasionnel et en ce moment c'est l'occasion.

Je suis le plus grand auteur maudit, j'ai jamais écrit une ligne.

=)

PM

Excellent, Pierre !

Le loup aurait-il trempé ses moustaches dans quelque alcool qui le rende naturellement gai ?

Dans le même breuvage que celui dans lequel Nietzsche trempe la sienne.

Pour réveillonner avec le sourire...

Les perles du chat de Philippe Geluck :

C'est pas le tout de faire des disques pour l'Ethiopie. Encore faudrait-il songer à leur envoyer des tourne-disques.

Le rire est la seule chose qui différencie l'homme de la bête, si l'on excepte toutefois la veulerie, la méchanceté, l'avarice, la cruauté mentale, l'orgueil, la perfidie, la malhonnêteté, l'alcoolisme, la vulgarité, l'appât du gain et le sens des affaires.

Lorsqu'un pauvre et un riche perdent tout, le pauvre ne peut que se réjouir car il a moins perdu que le riche.

Le fils de robin des bois s 'appelait robinet des bosquets.

A force de voir les choses sous un certain angle, on finit par avoir le regard en coin.

Il paraît que notre cerveau ne fonctionne qu'à 50 % de ses capacités. Je ne le crois qu'à moitié.

Personne n'a jamais réussi à savoir quel était le comble de l'ignorance.

Le type qui a inventé l'écriture, il a inventé la lecture tout de suite après.

On a crée le vélo tout terrain car il existe trop peu de terrains tout-vélo.

Depuis que je dessine sur du papier couleur, je n'ai plus l'angoisse de la page blanche.

Le problème de l'ornithologue moderne c'est qu'il lui devient difficile de reconnaître un corbeau d'une mouette polluée.

Dans la vie, il y a une chose qu'il faut savoir. C'est que dans la vie, il faut savoir plein de choses.

Pour avoir de l'argent devant soi les gens mettent de l'argent de côté. C'est idiot.

J'irais bien voir un film avec Catherine Deneuve. Si toutefois elle accepte d'y aller avec moi.

On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.

Comment voulez-vous que je sache si je suis trop gros ? Je ne vois pas le cadran de la balance.

=)

PM

Comment voulez-vous que je sache si je suis trop gros ? Je ne vois pas le cadran de la balance.

J'adore ! Je m'en resservirai.

Sous le plongeoir, l’eau est pleine de trous.

Quand c’est un homme célèbre qui meurt, les asticots s’habillent.

Les vétérinaires ne disent jamais la vérité aux chiens malades, sinon ils se feraient mordre.

Les nains sont plus vite saouls.

Sade, c’est du vieux français, mais c’est rien que des enculades.

Les esclaves, au moins, ne connaissaient pas le chômage.

Il faut enlever les chaussures pour entrer dans la mosquée parce qu’Allah aime bien les chaussettes.

La fiente est un bon engrais, c’est pour cela que les oiseaux ont des plumes au cul.

Les hydrocéphales ont le cerveau comme une île.

En Bretagne on ne bronze pas parce que le vent refroidit les rayons.
(Celle-là, c’est pour Pierre !)

En Bretagne on ne bronze pas parce que le vent refroidit les rayons.
(Celle-là, c’est pour Pierre !)

En Bretagne Il a fait chaud pour Noel et j'aurais pu aller m'étendre sur une plage naturiste et même me baigner.

D'ailleurs certains se sont baignés et ensuite on a dégusté des huitres avec du muscadet sur le sable dans une chaude ambiance.

Il n'y avait même pas de vent et pour que les éoliennes tournent, l'EDF est obligé d'actionner un moteur électrique, résultat elle brassent de l'air en pompant le courant... des centrales nucléaires!

Il nous faut maintenant des éoliennes pour avoir du vent !!!

=)

Les repas, à l'occasion des fêtes de fin d'années amènent d'intéressantes discussions.

Ainsi cet année mon petit fils me demande:

- Pépé, qu'est ce que tu auras comme dernière voiture ?

Un peu surpris par sa question je répondis:

-Une sorte de fourgonnette, avec des grandes vitres teintées sur les côtés.

- le moteur sera assez puissant ?

- Au moins cent cinquante chevaux

Les plus petits prenant la conversation au vol :

- Chouette pépé va s'acheter un camping car !!

Les questions fusent:

- On pourra aller dedans ?

- Je voudrais dormir dans la couchette au dessus du volant.

Je les interrompt en leur disant:

- Cette voiture sera toute noire, et j'irai tout seul dedans !

- C'est pas beau un camping car tout noir.

- Pépé t'es pas gentil de pas vouloir nous emmener dans ton camping car!

Alors j'ai fini par leur dire :

- Ma dernière voiture, ne sera pas un camping car, mais cette voiture tout le monde la prend un jour ou l'autre pour effectuer son dernier voyage, et je ne suis pas pressé de choisir ce genre de véhicule !!!

Je crois bien que la bûche glacée s'est refroidie de quelques degrés....

Comme d'habitude, certains adultes n'ont pas apprécié mon humour.

=)

PM

Quelques "Pensées du chat" de Philippe Gelluck :

La vengeance du chat.

Un groupe de loups, c'est une horde. Un groupe de vache, c'est un troupeau. Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons.

Grâce à la pression internationale, le gouvernement d'Afrique du Sud est enfin décidé à respecter les droits de l'homme. Reste maintenant à lui faire admettre que les noirs sont des hommes.

Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire.

Je connais des conducteurs qui consomment plus que leur bagnole.

Quelqu'un qui dit des choses vraiment intéressantes, on l'écoute, même quand il ne dit rien.

Quand un muet est con, cela ne se remarque pas.

La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue. Tandis que si on partage son amour, il augmente. L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.

Un journal coupé en morceaux, ça n'intéresse aucune femme. Par contre, une femme coupée en morceaux, ça intéresse les journaux.

Moi l'augmentation du prix de l'essence, je m'en fous. Je prends toujours pour 100 francs.

Si je roule à vélo, c'est uniquement parce que je n'ai pas trouvé quoi faire d'autre avec un vélo.

Les hommes sont plus que les femmes victimes de la drogue. Les femmes sont plus que les hommes victimes de la drague.

Il n'est pas nécessaire d'être gros pour être un gros con. Il suffit d'être con.

Dans ce monde de profit qui est le nôtre, l'argent est roi. Tout se monnaie. Tout se paye. Seule la violence est gratuite.

Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier. Pour devenir marin, il n'est pas nécessaire d'avoir été sous-marin.

Si les chats étaient plus sympas avec les souris, les souris n'auraient plus peur des chats. Et ce serait vachement plus facile de les attraper.

=)

PM