Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

... Je connais des conducteurs qui consomment plus que leur bagnole. ...

Fichus chariote électrique

Quelqu'un qui dit des choses vraiment intéressantes, on l'écoute, même quand il ne dit rien.

Quelle sagesse !

Quand un muet est con, cela ne se remarque pas.

Corollaire : "Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute sur le sujet".

Pierre Desproges

Il fait déjà nuit.
Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s’introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu’il croit vide.

Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d’après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.

A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit :
– Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t’observent.

Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d’oiseau avec à l’intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète :
– Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?
– Oui, ils te regardent en ce moment, répond le surprenant volatile.
– Comment t’appelles-tu ?, réplique le cambrioleur.
– Je m’appelle Nazareth, répond l’oiseau.

L’homme éclate de rire et dit :

– Quel nom ridicule, quel est l’idiot qui a pu te donner un nom pareil ?
– C’est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus….

=)

PM

C'est deux amis qui discutent :
- T'en fais une tête...
- Je me suis fait avoir après avoir acheté sur internet...
- Ah mince ! Que s'est-il passé ?
- J'ai payé 800 € pour un appareil qui fait grossir le pénis ! Les cons... Ils m'ont envoyé une loupe !

=)

PM

Quelques définitions du Petit Robert revisité :

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.

Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox.

Maison Blanche : Actuellement Barack noire.

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.

"Oui chérie" : Gain de temps.

Mister freeze : Il est l'homme le plus sucé au monde.

MAIS OU EST DONC MON RICARD : Conjonction de coordination.

=)

PM

Quelques définitions du Petit Robert revisité :

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.

Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

......

=)

PM

on dirait du Laurent Baffy, le dictionnaire des 500 mots.

@yug0lit0 : Il va falloir que je me procure ce livre de Baffy.

En attendant, voici la suite de ce que j'ai trouvé dans le Petit Robert revisité :

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Péniche : C'est oune zizi portugaiche.

Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.

Pharmacie : Confiserie pour vieux.

Jardiland : Seul endroit où si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.

Un meurtre de sang froid : Un ice crime.

Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.

Archipel : Outil pour creuser des archi trous.

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.

Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.

Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer.

L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.

Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil.

Femme : C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin.

Saturne : C'est quand tu es bourré.

Atypique : T'es mal rasé.

Psychopathe : Psychologue chez Lustucru.

=)

PM

Dans une ferme au fin fond du Jura, deux fermiers typiques : Albert et sa femme la Marie.
Il est 10h00 environ au cadran solaire de la ferme. Comme chaque lundi, la Marie balaie la cour. Soudain, elle voit passer, devant son balai et à toute vitesse comme s'il était effrayé par quelque chose, un petit poussin. Il n'est pas jaune, sa couleur naturelle mais brunâtre, dégoulinant et surtout dégage une forte odeur indescriptible.
Pas de quoi en faire un plat, la Marie reprend son balai continue son ouvrage.
Quelques minutes plus tard, un deuxième poussin, dans le même état que le premier et dans une course effrénée, des cris stridents et les yeux exorbités s'enfuit au fond de la grange.
Etrange se dit-elle, balayant de plus belle. Et de trois, le troisième poussin dégoulinant, carrément noir vient heurter son balai avant de détaler à tire-d'aile.
Cette fois la Marie fonce vers le coin de la ferme et s'écrie :
- C'est toi l'Albert ?
- Oui, c'est moi ! Dis donc, la Marie, t'aurais pas du papier parce que là, j'ai plus de poussin !

=)

PM

Ah pierheim !

heureusement que tu es là pour nous faire rire.

Pour le dico dont je parlais je ne sais pas si tu le trouveras. Il s'est souvent retrouvé en rupture de stock.

C’est depuis que l’agriculture est mécanisée qu’on trouve du fer dans les épinards.

Quand la terre est trop dure, les autruches qui ont peur se mettent la tête dans le cul.

La panthère noire est l’animal le plus dangereux du monde après la moule pourrie.

Le sourire de la Vache qui Rit est copié sur celui de la Joconde.

Les valises sous les yeux sont pratiques pour transporter la fatigue.

Les Américains sont tellement gros que leurs villes s’enfoncent.

Avant de commencer, tous les sculpteurs ont l’angoisse de la pierre blanche.

Au-dessus des nuages, il ne pleut jamais.

C’est quand le singe est sorti de l’eau qu’il est devenu un homme.

Si c’est Dieu qui a envoyé le sida, il a visé bas, le salaud !

Un éboulement s'est produit au fond d'une mine de charbon : les deux derniers gars à sortir sont l'ingénieur de la mine et un mineur.
L'ingénieur semble s'en être sorti plutôt bien par rapport au "gueule noire" qui a la tête toute aplatie sur le dessus et dont le menton montre un énorme hématome.
L'ingénieur explique :
- Je serai éternellement reconnaissant envers cet homme qui a réussi à empêcher la galerie où nous étions de s'effondrer totalement en maintenant le plafond avec sa tête !
Le médecin lui demande alors :
- Ca explique que le sommet de son crâne se soit aplati, mais alors à quoi correspond l'hématome sous le menton ?
L'ingénieur :
- Oh, et bien c'est là où j'avais placé le cric !

=)

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage. Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière. A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.
Les deux survivants se rendent vite compte que c'est à l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle à la femme de René.
Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément :
- Je crois que je serais pas mauvais pour ça...
Et immédiatement, il se rend au domicile de son défunt ami.

Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
- Tiens, j'ai amené du ravitaillement.
- Mais, tu as bien été voir la femme de René ? demande Marcel angoissé.
- Ben ouais...
- Et le paquet de canettes, il vient d'où ? reprend Marcel.
- C'est elle qui me l'a donné, rétorque Jacquot.

Marcel ne comprend pas :
- Quoi ! Tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui s'est passé.
- Ben, je suis allé là-bas, explique Jacquot, j'ai sonné, elle m'a ouvert et j'ai dit : "c'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".
Elle a répondu :
- Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve...
Et je lui ai dit :
- Je vous parie six bières que si...

=)

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?

Et le chirurgien lui dit :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !

=)

Un petit garçon dit à sa petite amie :
- J'ai 6 billes !
Sa petite amie lui répond :
- Moi j'en ai 7 !
Le petit garçon un peu vexé lui dit :
- J'ai 7 cents !
La petite fille lui répond :
- Moi j'ai dix sous !
Le petit garçon très vexé lui dit, en baissant son pantalon :
- T'en as pas une comme ça !
La petite fille lève sa jupe et dit :
- Mais moi j'en ai une comme ça ! Et, avec une comme ça, je peux avoir n'importe laquelle comme la tienne !

=)

C'est deux amis qui discutent :
- Dis, le clitoris chez une femme, c'est devant ou derrière ?
- Ben, devant.
- Et merde, j'ai encore sucé une hémorroïde toute la nuit.

=)

PM

C'est deux amis qui discutent :
- Dis, le clitoris chez une femme, c'est devant ou derrière ?
- Ben, devant.
- Et merde, j'ai encore sucé une hémorroïde toute la nuit.

=)

PM

amis de la poésie bonsoir !

petite blague à la con :

Deux femelles éléphants se baladent dans la savanes et soudain elles se retrouvent devant un lac.

- Oh ! viens on va se baigner.
- Non je ne peux pas.
- Aller ! elle doit être super bonne en plus.
- je te dis que je ne peux pas. c'est pas la bonne période, j'ai mes ragnoutes.
- bah alors moi aussi. T'as qu'à faire comme moi, met un mouton.

A Kaboul,il y a une dizaine d'années, les talibans sont dans la rue en train de manifester... Ils scandent :
- A bas Clinton... A bas Clinton...
Là, un journaliste intervient et leur dit :
- C'est plus Clinton le président des USA, c'est Bush !
Et l'un d'eux lui répond...
- Tu nous vois gueuler "A bas Bush" ?

=)

C'est une gamine qui sort de l'école. Il arrive une voiture à sa hauteur, avec à son bord un mec tout seul. Le gars lui dit :
- Tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Montes !
- Nan, je monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors, qu'est-ce que tu veux à la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la Lada !

=)

Pour le fun, cela doit avoir une vingtaine d'années :

Allô Bergine ? Ici Trouille.
Allô Bligatoire ? Ici Néluctable.
Allô Bligatoire ? Ici Névitable.
Allô Blong ? Ici Gare.
Allô Botomisé, Ici Catrisé.
Allô Bsession ? Ici Gmund Freud.
Allô Bélix ? Ici Défix.
Allô Bénite ? Ici Gne De Croix.
Allô Bénite ? Ici Monie.
Allô Carina ? Ici Thare.
Allô Ctave ? Ici Xte.
Allô De Cologne ? Ici Tronnelle.
Allô De Pluie ? Ici Terne.
Allô De Seltz, Ici Phon.
Allô De Vie ? Ici Rrhose.
Allô Delà ? Ici Metière.
Allô Dieu ? Ici Moun.
Allô Dieux ? Ici Vils.
Allô Dora ? Ici Nodore.
Allô Dyssée ? Ici Rène.
Allô Feu ? Ici Nistre.
Allô Fice des HLM ? Ici Nécure.
Allô Gazeuse ? Ici Tronnade.
Allô Gnon ? Ici Boule.
Allô Gure ? Ici Bylle.
Allô Hio ? Ici Cincinnati.
Allô Ligo-élément ? Ici Ode.
Allô Lo ? Ici Ferrari.
Allô Lo Ferrari, Ici Licone.
Allô Mage ? Ici Vilité.
Allô Me De Cromagnon ? Ici Lex.
Allô Minérale ? Ici Rop De Menthe.
Allô Minérale ? Ici Tronné.
Allô Mélie ? Ici Metière.
Allô Pale ? Ici Lice.
Allô Pathie ? Ici Rop.
Allô Phélie ? Ici Licone.
Allô Pital ? Ici Lence.
Allô Pital ? Ici Vière.
Allô Poil ? Ici Squatdeux.
Allô Posé ? Ici Métrique.
Allô Ptimiste ? Ici Nistrose.
Allô Péra ? Ici Belius.
Allô Péra ? Ici Néma.
Allô Péra Bouffe ? Ici Marosa.
Allô Péré ? Ici Catrice.
Allô R.L. ? Ici Nusite.
Allô Racle ? Ici Bylle.
Allô Rage ? Ici Rocco.
Allô Rage ? Ici Rrus.
Allô Raison ? Ici Metière.
Allô Ran Outang ? Ici Mien.
Allô Ran Outang ? Ici Miesque.
Allô Range ? Ici Tron.
Allô Rateur ? Ici Céron.
Allô Rbite ? Ici Rculaire.
Allô Rdose ? Ici Atique.
Allô Rient ? Ici Rye.
Allô Rigan ? Ici Boulette.
Allô Riginal ? Ici Nédit.
Allô Rizontal ? Ici El Mon Mari.
Allô Rizontal, Ici Sauteuse.
Allô Rson Welles ? Ici Tizen Kane.
Allô Scandale ? Ici Paris.
Allô Sitôt ? Ici Llico.
Allô Stensoire ? Ici Boire.
Allô Stie ? Ici Boire.
Allô Stralien ? Ici Bérien.
Allô Suaire ? Ici Gît.
Allô Suaire ? Ici Metière.
Allô Tel ? Ici Boire.
Allô Tel Du Nord ? Ici Mone Signoret.
Allô Teur ? Ici Menon.
Allô Thentique ? Ici Mili.
Allô Thentique ? Ici Mulacre.
Allô To ? Ici Cases A Cocher.
Allô Tographe ? Ici Gnature.
Allô Tomate ? Ici Bernétique.
Allô Tomobile ? Ici Troën.
Allô Topsie ? Ici Cactrice.
Allô Triche ? Ici Si l'Impératrice
Allô Ver The Top ? Ici Lvester Stallone.
Allô Ween ? Ici Trouille.
Allô Zarmes ? Ici Toyens.
Allô Zeille ? Ici Boulette.

=)

PM

Je me disais bien que pierheim ne résisterai pas à l'envie de contre-attaquer à un concurrent sur le plan de l'humour

Perso je préfère monter dans une Lada que dans une Renault. Si en plus c'est une Lada Raven je me ferrai pas prier.


Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigné, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouviez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

Comme il faut bien finir l'année avec le sourire, voici quelque blagues pour le réveillon:


A l'armée, pendant les classes, le sergent fait passer aux recrues un test de lecture. C'est au tour du frère de Toto :
- Le pe..........tit laaaaaaaaaaaapin mar...cheux.
- Soldat, vous êtes con, plus con qu'un wagon.
- Comment ça sergent ?
- Parce qu'un wagon-lit ! Toute l'assistance s'esclaffe.
Un peu plus tard, exercice de groupes. Le sergent lance :
- Rompez !
Tout le monde rompt, sauf le frère de Toto...
- Soldat ! J'ai dit rompez !
- Je ne peux pas, sergent !
- Pourquoi ?
- Parce qu'un wagon reste au rang !

=)

Une femme sublime va chez un gynécologue. Dès qu'il la voit passer le pas de la porte de son cabinet, toute sa déontologie fout le camp par la fenêtre. Il n'a plus qu'une seule envie : Coucher avec elle.
Il lui demande de se mettre nue et de s'allonger sur sa table d'auscultation, ce qu'elle fait.
Il commence à lui caresser les cuisses et lui demande :
- Vous savez ce que je fais ?
- Oui, docteur, vous regardez si je n'ai pas des problèmes dermatologiques ou des taches de rousseur anormales.
- C'est tout à fait cela.
Puis, il lui masse les deux seins.
- Et la, vous savez ce que je fais, là ?
- Oui, docteur, vous me palpez pour voir si je n'ai pas de cancer du sein.
- C'est tout à fait cela.
Puis, il enlève son pantalon, son slip, monte sur la table, la pénètre et commence à lui faire l'amour.
- Et la, vous savez ce que je fais, là ?
- Oui, docteur. Vous attrapez un herpès. C'est pour ça que j'étais venue vous voir.

=)

C'est le club du troisième âge d'un village qui propose un petit voyage organisé à ses membres. Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi.
Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur :
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif. Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas. A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle !
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles dames. Il inspecte les travées à la recherche du pervers. Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges. Il l'empoigne par la veste et lui demande :
- Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?
Le vieux le regarde et lui répond :
- Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver. Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les deux avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté !

=)

Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes de chaque peuple afin qu'ils prospèrent. Par exemple il rendit
- les Suisses précis et pacifistes,
- les Anglais flegmatiques et ironiques
- les Japonais travailleurs et réalistes
- les Italiens joyeux et humanistes

Quant aux Français, il dit : "Les Français seront intelligents, honnêtes et sarkoziens."

Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu :
- Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque peuple, mais les Français en ont trois. Est-ce pour cela qu'ils se placent au-dessus des autres ?
- En vérité, je te le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les Français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois :

- si un français est sarkozien et honnête, il ne sera pas intelligent,
- s'il est sarkozien et intelligent, il ne sera pas honnête,
- s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkozien.

=)

Ce sont deux gays qui prennent leur petit déjeuner un dimanche matin tout en lisant des magazines féminins. Soudain, l'un des deux se lève, va dans la salle de bains et s'en revient avec un pot de vaseline. Puis il soulève sa chemise et entreprend de s'en barbouiller le torse avec...
L'autre lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Dans Cosmo, ils disent que lorsqu'on se frotte la peau avec de la vaseline, ça fait pousser les poils. Tu aimerais bien que je sois plus poilu sur la poitrine, non ?
L'autre lui répond :
- Tu goberais vraiment n'importe quoi, hein ? C'est évident que c'est de la connerie !
- Et comment tu le sais ?
- Parce que si ça marchait, c'est pas quelques poils mais une vraie crinière que tu aurais à ton trou du cul maintenant.

=)

Une jeune journaliste ambitieuse décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne où parait-il, un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie.
- Bonjour monsieur.
- Bonjour.
- Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie ?
- Oui, vous n'êtes pas sans savoir madame que l'on présente une fois dans l'année le taureau aux vaches.
- Oui je sais mais je ne vois pas en quoi cela peut m'aider.
- Vous n'êtes pas sans savoir que l'on trait les vaches deux fois par jour.
- Effectivement mais je ne comprends pas.
- Et si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ?

=)

Trois amis finissent leur bière en comparant leurs souvenirs de bistrots.

L'Anglais :
- Je connais un bar extra sur Oxford Street. Si vous achetez deux bières, on vous offre la troisième...
Le Français :
- Pas mal, mais moi je connais un bar près des Halles où à chaque bière consommée, on t'en offre une autre gratuite...
Le Belge :
- OK, mais tout ça, c'est rien à côté de ce bar de Mollenbeck où on vous offre une bière, puis deux bières, puis une troisième bière et puis ensuite on vous emmène à l'étage pour faire l'amour gratuitement !

Les autres :
- Sans blague ? Ca t'es vraiment arrivé ?

Le Belge :
- En fait je n'y suis jamais allé, mais c'est pas des blagues, c'est vraiment arrivé à ma soeur...

=)

Bon réveillon

Et encore bonne et heureuse année

PM

Une petite série de blagues pour bien commencer cette nouvelle année :

Dans un petit village rural, une fillette arrive en retard à l'école. La maîtresse lui demande :
- Tu as vu l'heure ? J'espère que tu as une bonne excuse !
- Ben, madame, j'ai du amener la vache au taureau.
- Comment ? Ton père n'aurait-il pas pu s'en charger ?
- Ben non, madame, faut quand même que ce soit le taureau...

=)

Aphorisme du jour :

De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage. Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d'acheter le porc tout entier.

=)

Un mec rencontre une super nana au bois de Boulogne et les choses se passent plutôt bien. La nuit est superbe et le mec entraîne sa compagne dans un bosquet et là... la fille lui dit :
- Oh ! Non. Une autre fois. j'ai mes ragn...
- Ca ne fait rien je mets un préservatif et on y va !
La fille accepte et dès qu'ils ont terminé le mec enlève le préservatif et le balance par-dessus le bosquet où passait un badaud espagnol (de surcroît) qui voyant passer l'objet se précipite, le ramasse, le porte à sa bouche en bougonnant :
- Ils sont cons ces français, dans le chorizo, c'est la peau le meilleur !

=)

C'est une institutrice qui fait un cours à ses élèves sur les différences, les riches et les pauvres. Julie lève le doigt :
- Moi madame, mon papa il a tout : la télé, le magnétoscope, le DVD...

La maîtresse :
- Oui, mais est-ce qu'il a un bateau ?

Julie réfléchit :
- Euh, non.
- Alors tu vois, c'est bien ce que je disais, on ne peut pas tout avoir.
- Moi maîtresse, dit Philippe mon papa il a tout : la télé, le magnétoscope, le DVD, un bateau...
- Oui, répond la maîtresse, mais est-ce qu'il a un jet privé ?

Philippe réfléchit :
- Euh... Non.
- Eh bien tu vois, on ne peut pas tout avoir dans la vie.

Pierre Henry lève le doigt et dit :
- Moi madame mon papa il a tout, la preuve, quand samedi ma grande soeur lui a présenté son petit ami Rachid, papa il a dit "il nous manquait plus que ça !"

=)

C'est l'histoire d'un pédé qui se balade dans la rue. Soudain, il voit dans le recoin d'une ruelle un clochard en train de dormir.
Le pantalon du clochard a glissé et on lui voit le cul. Le type ne résiste pas et, après avoir vérifié que personne ne peut le voir, il sodomise tranquillement le clochard qui, pendant ce temps, dort toujours. Une fois qu'il a fini sa petite affaire, le type a un gros remords et c'est pourquoi il glisse un billet de 100 francs dans la poche du clodo.
Le lendemain, le clochard se réveille enfin et, trouvant le billet dans sa poche, fonce chez le marchand de vin le plus proche et achète 100 francs de Beaujolais avec lequel il s'enivre abominablement. Evidemment, il se prend une cuite qui le plonge dans un sommeil profond. C'est alors que le pédé repasse et, revoyant le clochard dormant avec le pantalon baissé (et oui, il n'a pas les moyens de se payer une ceinture, le clodo !), re-sodomise l'ivrogne... Il éprouve encore un remords aussitôt son forfait accompli et refile 100 francs dans la poche du clochard.
Ce dernier se réveille le lendemain et trouve une nouvelle fois un beau billet dans sa poche. Il fonce chez le marchand de vin qui, en le voyant, lui demande :
- Alors mon vieux, 100 francs de Beaujolais, comme hier ?
Et le clochard de répondre :
- Non fiston, cette fois-ci tu me mettras du Bordeaux, le Beaujolais ça me brûle le cul !

=)

Un indien arrive au saloon, le shotgun dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre :
- Bison mugissant vouloir café !
Le serveur lui apporte, l'Indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de shotgun dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
- Ho ! Attends un peu là, s'exclame le patron. On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi cette histoire ?
- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée.

=)

Une fort jolie femme se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, le médecin lui déclare :
- Ecoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

=)

Une jeune fille va se faire bronzer sur le toit de l'hôtel, et comme elle est absolument seule, elle tombe le soutien-gorge, puis le slip...
Comme il n'y a toujours personne, elle commence même à se caresser, lorsque tout à coup quelqu'un monte... Elle a juste le temps de mettre un drap sur elle.
C'est le majordome qui lui dit :
- Pourriez-vous vous déplacer de quelques mètres s'il vous plaît, vous êtes couchée sur la verrière du restaurant.

=)

Ce sont deux blondes qui s'en vont en voiture. Tout à coup, elles voient une autre blonde dans une chaloupe au beau milieu d'un champ de blé.... Elle est en train de ramer...
La conductrice dit à sa passagère :
- Tu vois, c'est à cause de filles blondes comme celle-là que l'on passe pour des niaiseuses !
- Je le sais bien, si je savais nager, j'irais la noyer !

=)

PM

Et voilà, le loup est revenu sous forme d'avatar.

Tant pis pour celles qui n'ont pas eu le temps de fantasmer sur mon apparence humaine, mais ce sont les inconvénients inhérents à la nature de loup-garou.