Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Ca se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes. Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre.

Plusieurs mois passent, misérables. Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100 €.

Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent euros.

Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande.

Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la fille de joie à laquelle il doit quelques passes.

Celle ci boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure.

Comme elle dépose le billet de 100 € sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.

Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu.

N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes.

N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale ?

=)

PM

A méditer.

Pour ce soir des citations de Coluche :

Nous, en France, nos boxeurs ils sont tellement souvent KO qu'il paraît que les sponsors songent à mettre de la publicité sous leurs chaussures

Hier soir, je suis allé bouffer au restau, et après, j'ai demandé à embrasser le chef. Bah oui, c'était tellement dégueulasse que lui et moi on est sûrs de pas se revoir avant longtemps !

En photo, je rends bien. Après le repas aussi, d'ailleurs.

Le barbecue, en gros, c'est un appareil qui te permet de manger des saucisses pratiquement crues mais avec des doigts bien cuits.

Il faut se méfier des gens de bonne volonté parce que ça ne remplace pas le talent.

Moi, j'ai jamais travaillé. Vous savez à quoi on reconnaît le travail ? C'est chiant, c'est long et c'est mal payé. Moi, ce que je fais, c'est court, c'est bien payé, et je me marre ! Enfoirés, excusez-nous !

Ce soir, le PSG rencontre Auxerre. Enfin une chance de gagner pour la France.

France-Soir titre "Le baron Empain reprend son empire en main". Empain, c'est pas le mec à qui on a coupé un doigt ? Moi, personnellement, j'aurais pas osé la faire, celle-là !

Les coquilles des journaux : La victime avait aussi un trou de balle dans le bas du dos (le Provençal)

J'ai lu dans un journal que le trou noir attire la matière. Je vous ferai une conférence là-dessus !

Non mais tu as vu ça : un jeune banquier viré parce qu'il était coiffé en iroquois ! Parce qu'il avait les côtés rasés avec la touffe de cheveux au milieu ! Moi, mon banquier il porte une bande de cheveux autour de la tête et il est chauve au milieu, et lui on le vire pas ! Je voudrais bien savoir pourquoi on accepte la bande autour et pas au milieu !

Vous savez ce qui frappe le plus les algériens qui viennent en France ? C'est la police !

=)

PM

Autre citation de Coluche :

Les homos, ils ne peuvent pas se reproduire et pourtant yen a de plus en plus.

Coluche (suite) :

J'ai un conseil à donner aux automobilistes qui veulent garder leur voiture en parfait état jusqu'à la fin de leur vie : roulez bourrés. En roulant bourrés, votre voiture sera comme neuve jusqu'à la fin de vos jours, mais la fin de vos jours risque d'être rapide.

Je viens de croiser Régine qui revenait de l'institut de beauté. A mon avis, c'était fermé.

Carlos a voulu prendre une jeune femme sur ses genoux hier soir. Malheureusement, il y avait déjà son ventre.

Je vais vous dire, vous ne le répéterez pas, mais il y a Eddy Mitchell qui m'a dit un jour "Tiens, passe-moi une cigarette". C'est vous dire si je connais les artistes !

La France, c'est le seul pays arabe à ne pas être en guerre !

Vous savez qu'on n'est pas complètement idiots en France : l'année où les Américains avaient la bombe H, nous au concours Lépine, on inventait la moulinette à gruyère !

Monsieur Vantenpoupe, un savant belge, nous dit qu'il pense que la marée noire a une influence formidable sur le comportement sexuel des oiseaux, car sur les plages de chez nous, on a vu des corbeaux qui draguaient des mouettes.

J'ai vu qu'on allait projeter un film fait par des scouts. C'est pour rendre idiots ceux qui ont eu la chance de ne pas y aller ?

Est-ce qu'on doit dire fioul ou fuel ? Ca dépend si on dit bougnioul ou Bunuel.

Dans l'excellllllent Parisien, on apprend que Daniel Auteuil a fait opérer son chien qui avait bouffé 76 pièces de monnaie. Donc si vous avez des gens dans votre famille qui bouffent de l'argent, sachez que ça s'opère.

J'ai l'esprit large et je n'admets pas qu'on dise le contraire.

Je suis allé une fois chez le psy. Je lui ai dit :
- Je m'excuse, j'arrive en retard
Il m'a répondu
- C'est pas grave, j'avais commencé sans vous.

Un conseil aux parents dont le gosse a avalé du sable et du ciment : ne lui faites rien boire.

=)

PM

J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour. Il a épousé une femme riche. Il aimait l'argent.

C'est un type qui croise un copain qui a les deux yeux au beurre noir.
- Qu'est-ce qui t'est arrivé ?
- M'en parle pas, j'étais à la messe, hier soir, et il y avait une femme qui avait sa robe prise entre les fesses. J'ai voulu lui enlever, mais elle s'est retournée et m'a collé un pain !
- Et l'autre oeil ?
- Bah, comme j'ai vu qu'elle avait pas aimé, j'ai voulu lui remettre la robe comme elle était !

Tu sais quand on peut commencer à avoir des doutes sur sa femme ?
Quand on habite Rouen, qu'on déménage à Montélimar et qu'on a toujours le même facteur.

C'est une femme qui dit à son mari
- Je crois que le petit a mon intelligence
- Sûrement, parce que moi, j'ai toujours la mienne !

Quand j'étais garçon de café et qu'on me demandait où étaient les toilettes, je demandais toujours :
- C'est pour pipi ou popo ? et il y avait jamais personne qui répondait "popo".

Je ne suis pas d'accord avec ce qu'on dit. Le marron est une jolie couleur. C'est juste l'odeur qui est gênante.

En politique, la différence entre un traître et un converti ?
Un traître, c'est quelqu'un de votre parti qui va dans un autre, et un converti c'est quelqu'un d'un autre parti qui arrive dans le vôtre. Ca n'a rien à voir.

Confidence d'un politique : Ce qui m'embête, c'est que la moitié des mensonges que disent mes adversaires sur moi sont vrais !

Monsieur Darquier de Pellepoix fait partie de ces gens qui ont plus de particule que de partie tête.

Poniatowski, c'est comme les pommes de terre : le meilleur est sous la terre.

Combien tu lui donnes à Line Renaud ? 40 ans ? Ben, avec les 60 qu'elle a déjà, t'es pas sympa !

Il paraît qu'au lit, Eddy Barclay est un véritable pur-sang : pas moyen de le dresser !

Barclay s'est encore marié avec une jeunette. Au restaurant, le serveur demande à la petite :
- Qu'est-ce que ce sera ?
- Une escalope.
- Et pour légume ?
- Donnez-lui la même chose

- J'ai vu Régine hier soir. C'est fou ce qu'une bouteille de champagne peut la changer.
- Elle avait bu ?
- Elle, non, mais moi, oui !

On dit pas un stylo noir, on dit un crayon de couleur.

- C'est un mec qui a une super boulot, il a 600 personnes en dessous de lui.
- Il est chef d'entreprise ?
- Non, il est jardinier dans un cimetière !

Dans un train, j'ai vu des mecs qui jouaient à celui qui se pencherait le plus par la fenêtre.
Eh ben j'ai vu la gueule de celui qui avait gagné, il était pas beau !

Attention : la réunion de tous les athées sur la non-existence de Dieu sera remise en raison des fêtes de Noël !

Le monde est bien fait : Dieu croit aux cons et les cons croient en Dieu !

=)

PM

petite blague :

A la maternité, une femme est en train d'accoucher. Elle est en train de pousser, de souffrir, de faire le petit chien. A coté d'elle, son mari, qui lui tiens la main, s’inquiète.

- Je m'en veux ma chérie. si tu souffres c'est quand même de ma faute.
- Si ça peut te rassurer t'y est pour rien.

Petit problème de mathématique

Définition mathématique d'un cocu ?

réponse :

Un entier qui a sa moitié recouverte par un tiers !

Ce soir des histoires que les belges racontent en riant, une fois, sur les français :

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
PENDANT.

Comment fait un Français pour se suicider ?
Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ? - Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ? - Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ? - Un Français.

Qu'est-ce qui commence par un P, finit par un N, et tombe des arbres dans le midi de la France ?
Putain, des feuilles, con!

Pourquoi les français aiment-ils tant les histoires belges ?
Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France, dit-on : Aller aux toilettes, alors qu'en Belgique, on dit : Aller à la toilette ?
Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.


Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.

Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
Non, ben tant mieux.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu...

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?
Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

Qu'est-ce qui est noir avec un maillot bleu ?
Un joueur de l'équipe de France de football.

Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais quand un sportif français gagne, c'est un français.
Quand un sportif français perd, c'est un sportif...

A quoi reconnaît-on une très vieille Lada ?
A l'autocollant "Marseille Champion" collé sur le pare-brise!

=)

PM

pierhem c'est quoi cet humour a deux balles
les français vont aux toilettes car il y a le commodataire, et le lave mains se qui ai plus propre
alors que les belges sort pour se laver les mains et se refile les microbe d'où la différence

pierhem c'est quoi cet humour a deux balles
les français vont aux toilettes car il y a le commodataire, et le lave mains se qui ai plus propre
alors que les belges sort pour se laver les mains et se refile les microbe d'où la différence

Pour se moquer des belges, il faut savoir se moquer de soit même.

Ce ne sont que des histoires, des blagues que les belges ont sur les français tout comme nous, en france, on en a sur les belges.

Faut pas prendre la mouche comme ça et tout prendre au sérieux.

Petite devinette matinale

Quelle est la différence entre un homme qui va faire l'amour et un homme qui a fait l'amour ?

Réponse :

L'homme qui va faire l'amour à le sang qui bout
L'homme qui a fait l'amour a le bout qui sent...

Bises à vous tous

@ philippe2704 : Il faut savoir se moquer de soi même pour rire des autres.

Merci, grâce à toi , j'ai appris un nouveau mot "commodataire", jusqu'à ce jour j'ignorai son existence.

Par contre en recherchant dans les définitions j'ai du mal à en voir le sens que tu lui donnes dans ta phrase, car ce que j'ai trouvé me renvoie à "commodat" qui est un terme de droit:

"contrat par lequel une chose est prêtée gratuitement à l'emprunteur, à la charge de la restituer en nature à une date convenue."

Si tu peux m'expliquer le sens que tu lui donnes, je te remercie par avance.

PM

Petites blagues idiotes du jour (merci à ma chiwie) :

Connaissez-vous fleupeuteu le dauphin ? C'est un dauphin dans la mer, un bateau passe, il veut jouer avec les hélices, et fleupeuteu fleupeuteu le dauphin !

-

Que se disent 2 vampires lesbiennes lorsqu'elles se quittent ?
À dans 28 jours, ma chérie.

Gros bisous :)

Border ,

la suite de ton histoire de vampires est la suivante
les deux vampires lesbiennes ont pris l'habitude d'aller chaque jour dans un bar destiné exclusivement à la clientèle vampire homme ou femme .
Elles y boivent chaque jours un verre de sand et le serveur qui désormais les connait bien; il demande par acquis de conscience,
- mesdames , comme hier , 2 verres de sang
A sa grande surprise , l'une d'elle dit
- moi je veux un verre d'eau tiède
Son amie, inquiète lui demande
-ma chérie es-tu malade ?
et l'autre sortant de son sac à main ,un vieux tampon usager répond
- non , pas du tout amour, mais aujourd'hui , je le prends en infusion

Border ,

la suite de ton histoire de vampires est la suivante
les deux vampires lesbiennes ont pris l'habitude d'aller chaque jour dans un bar destiné exclusivement à la clientèle vampire homme ou femme .
Elles y boivent chaque jours un verre de sand et le serveur qui désormais les connait bien; il demande par acquis de conscience,
- mesdames , comme hier , 2 verres de sang
A sa grande surprise , l'une d'elle dit
- moi je veux un verre d'eau tiède
Son amie, inquiète lui demande
-ma chérie es-tu malade ?
et l'autre sortant de son sac à main ,un vieux tampon usager répond
- non , pas du tout amour, mais aujourd'hui , je le prends en infusion

Horrible ! rire

pierhiem, je voulais dire commoditaire,

Un petit lapin court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un éléphant en train de snifer de la coke. Affolé, il lui dit :
- Ami éléphant, que fais-tu ? Lâche ça tout de suite, c'est pas bon la drogue, c'est très très très dangereux ! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient !
Convaincu, l'éléphant lâche sa coke et suit le lapin...

Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet. Le lapin s'indigne :
- Amie girafe ! Mais que fais-tu ? C'est pas du tout du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire ! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous !
La girafe les suit...

Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des oufs dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du poppers. Le lapin se met à hurler :
- Ami lémurien ! Arrêtes de snifer ça tout de suite ! Ca va pas ou quoi ? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drogue !
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons...

Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héroïne. Le lapin pète un câble :
- Ami lion, c'est pas possible ! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ? Tu te drogues ? Ressaisis-toi ami lion ! Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé !
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale. Scotchés, l'éléphant, la girafe et le lémurien s'écrient :
- Mais, ami lion, qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi frappes-tu l'ami lapin ?
- Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'exta, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane.

=)

Un représentant de commerce, appelons-le Jean-Claude, rentre chez lui à quatre heures du matin.
Pour ne pas réveiller sa femme, il se déshabille avant d'entrer dans la chambre, puis il se dirige à pas de loup vers la chambre. C'est alors qu'il croise un homme qui en sort et qui lui dit :
- Bonne chance, mon vieux. Mais je vous conseille de faire vite ; elle attend son mari d'un moment à l'autre...

=)

Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin. Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure... Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
- Fais-moi l'amour, là, de suite !
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres. Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
- Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?
- Oh rien chéri, le minuteur est cassé !

=)

PM

Elle est mignonne, celle du petit lapin sous xts.

Eh oui les lapins sont malins !

Un homme va chez son médecin. Ce dernier l'examine et lui dit :
- Eh ben dites donc, vous avez vu, vous avez un testicule en bois et l'autre en fer, mais dites-moi, vous n'avez pas de problèmes sexuels ?
- Non !
- Mais vous n'avez pas d'enfant ?
- Si bien sûr et deux jolis garçons en plus, Pinocchio, et Robocop...

=)

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à mort. Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté ?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, tuez-moi en premier !

=)

Son avocat à DSK :
- Dominique, j'ai une bonne nouvelle pour vous.

DSK :
- Et vous n'auriez pas une nouvelle bonne plutôt ?

=)

C'est un gars sur son lit de mort. Toute la famille est à son chevet : sa femme et les quatre enfants. Il y a 3 garçons beaux, grands, robustes, et le quatrième tout rachitique et moche comme un pou. Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir :
- Chérie, avant que je meure, jure-moi que notre quatrième fils est bien de moi. Dis-moi la vérité, je veux le savoir avant de mourir. Je te pardonnerai de toute façon, mais je veux savoir !
Sa femme lui pose l'index sur les lèvres et le rassure :
- Chhhuuut. Bien sûr mon chéri qu'il est de toi. Je te le jure sur la tombe de ma mère !
Et l'homme s'éteint, heureux...
Alors sa femme murmure entre ses dents :
- Heureusement qu'il ne m'a pas demandé s'il était le père des trois autres...

=)

Trois amis gays viennent de mourir dans un accident et vont être incinérés. Leurs partenaires respectifs se retrouvent ensemble au crématorium et discutent de ce qu'ils vont faire des cendres de leurs défunts.

Le premier dit :
- Mon Jacky, c'était un passionné de parachutisme. Je crois que je vais répandre ses cendres depuis un avion.

Le deuxième dit :
- Mon Kévin adorait la pêche à l'espadon. Je crois que je vais aller répandre ses cendres en mer dans un de ses coins de pêche favoris.

Le troisième dit :
- Mon Tony était vraiment un amant exceptionnel. Je crois que je vais répandre ses cendres dans un plat de chili con carne pour qu'il puisse me ramoner le cul une dernière fois !

=)

PM

Nous connaissons tous ces petits symboles faits avec les caractères du clavier de notre mobile appelés "smileys" parmi lesquels, par exemple :

:-) signifie un sourire (regarder en penchant la tête 90° à gauche),
:-( est un signe de tristesse


Mais connais-tu les "culeys" ? En voici quelques-uns (plus besoin de se pencher) :

(_!_) Un cul normal...

(__!__) Un gros cul...

(!) Un cul mince...

(_._) Un cul plat...

(_*_) Un cul à rosace...

{_!_} Un cul ridé...

(_o_) Un cul avec beaucoup de "kilométrage"...

(_O_) Un cul avec encore plus de "kilométrage" ..

(_X_) Un cul censuré...

(_$_) Un cul de grande valeur...

[_T_] Un cul très "carré"...

(_:_) Un cul très étrange...

(_@_) Un cybercul...

(_?_) Un cul mystérieux...

(_#_) Un cul blessé...

(__) Un cul ferme...

(_%_) Un cul a hémorroïdes...

Ce soir... les nibarleys!!!

=)

PM