Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Un septuagénaire va consulter son médecin car, dit-il, sa santé lui inspire certaines craintes.
- Mais, dit le disciple d'Hippocrate, je ne vois pas de quoi vous vous plaignez ! Une tension de jeune homme, pas de diabète, pas de cholestérol... Alors quoi ?
- Eh bien, Docteur, c'est que, tous les jours, quoi qu'il arrive, régulier comme une horloge, je fais mon pipi et mon caca à 6 heures du matin, qu'il pleuve ou qu'il vente.
- Mais c'est très bien, ça, mon cher ! Tous les constipés qui traînent autour de nous doivent vous jalouser ! De quoi vous plaignez-vous ?
- Ce que... je me réveille à sept heures et demie...

=)

Pour mieux comprendre les femmes...

"Un point c'est tout" : c'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison. L'homme a alors le devoir de se taire.

"5 minutes" : si la femme est en train de s'habiller, "5 minutes" signifie une demi-heure. "5 minutes" signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison.

"Rien" : c'est le calme avant la tempête. Cela signifie "quelque chose". L'homme doit rester prudent. Les discussions qui commencent par "rien" finissent généralement par "un point c'est tout".

"Vas-y" : c'est un défi pas une permission ! Ne faites rien.

"Long soupir" : bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent pas compris par l'homme. Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de "rien".

"Bon d'accord" : c'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme. "C'est d'accord" signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute.

"Merci" : c'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin. Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quittez la pièce sans un bruit.

=)

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
- Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur :
- Mais putain ! Pourquoi ils jouent pas la nuit ?

=)

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

=)

PM

Attention, le "un point c'est tout" est aussi utilisé quand elle a tord, l'utilisation de cette phrase lui donne automatiquement raison (surtout quand elle a tord)
Et il y a aussi:
le "non c'est ok" à traduire par "ANNULATION DE LA MISSION, JE REPETE ANNULATION!!!"
le "peut-être" à traduire par "non"
le "tu pourrais faire ..." à traduire par "Fait le, ne discute pas et surtout ne pose pas de question"

Comprendre son homme : voici quelques phrases clés...


Il dit : Je vais à la pêche.
Il veut dire : Je vais boire des bières toute la journée et finir la journée complètement bourré alors que les poissons continueront à nager en toute sécurité.

Il dit : C'est un truc pour les hommes.
Il veut dire : C'est quelque chose dont le fonctionnement et l'intérêt que cela peut procurer ne sont pas rationnels, et vous les femmes n'avez aucune chance de trouver quelque chose de logique là-dedans.

Il dit : Je peux t'aider pour le repas ?
Il veut dire : Pourquoi est-ce que tout n'est pas encore sur la table ?

Il dit : "Oui hmmm, bien sûr, chérie", ou encore "Oui, d'accord."
Il veut dire : Absolument rien. C'est une réponse conditionnée.

Il dit : Ca prendrait trop de temps pour t'expliquer.
Il veut dire : Je n'ai aucune idée de la façon dont cela marche.

Il dit : On va être en retard.
Il veut dire : Maintenant j'ai une bonne excuse pour conduire comme un fou.

Il dit : J'écoutais ce que tu disais. C'est juste que je pensais à autre chose.
Il veut dire : Je me demandais si la rousse là-bas portait un soutien-gorge.

Il dit : Arrête-toi un peu chérie, tu travailles trop !
Il veut dire : Je n'arrive plus à entendre la télé avec le bruit de l'aspirateur.

Il dit : C'est intéressant ce que tu dis, chérie.
Il veut dire : Tu étais encore en train de parler ?

Il dit : C'est vraiment un bon film.
Il veut dire : Dedans il y a des armes, des poursuites en voiture et des gonzesses canon.

Il dit : C'est un travail de femme.
Il veut dire : C'est difficile, sale et peu gratifiant.

Il dit : Tu sais que je n'ai aucune mémoire.
Il veut dire : Je me rappelle du générique de Mission Impossible, de l'adresse de la première fille que j'ai embrassé, et des numéros d'immatriculation de toutes les voitures que j'ai pu conduire, mais j'ai oublié ton anniversaire.

Il dit : Je pensais à toi et je t'ai apporté ces roses.
Il veut dire : La fille qui les vendait au coin de la rue était une vraie bombe sexuelle.

Il dit : Oh, ne fais pas tant d'histoires. Je me suis coupé, on ne va pas en faire tout un fromage.
Il veut dire : En fait j'ai perdu une phalange dans la bataille, mais je pourrais saigner à mort avant d'admettre que je me suis blessé.

Il dit : J'ai des bonnes raisons de faire ça.
Il veut dire : Et j'espère les trouver bientôt.

Il dit : Je n'arrive pas à le retrouver.
Il veut dire : Je ne suis pas parvenu à tomber dessus par hasard.

Il dit : Qu'est-ce que j'ai encore fait cette fois ?
Il veut dire : Tu as vu ma dernière connerie ?

Il dit : Mais si, j'ai entendu ce que tu viens de dire.
Il veut dire : Je n'ai pas la moindre idée de ce que tu viens de dire, et j'espère bien que tu ne t'en rendras pas compte, sinon je vais encore t'entendre me brailler dessus pendant trois semaines.

Il dit : Tu sais, je ne pourrai jamais aimer quelqu'un d'autre que toi.
Il veut dire : Je me suis habitué à ce que tu me gueules dessus et je réalise qu'ailleurs, ça pourrait être pire.

Il dit : Tu es ravissante.
Il veut dire : Oh non, s'il te plaît, n'essaie pas une autre tenue encore. J'en ai marre et j'ai faim.

Il dit : Je ne suis pas perdu. Je sais exactement où nous sommes.
Il veut dire : Je crois que personne ne nous reverra vivants un jour.

Il dit : On va partager les tâches ménagères.
Il veut dire : Je vais continuer à foutre le bordel, et tu le nettoieras avant de le ranger.

Il dit : Mais je n'ai aucun besoin de lire les instructions.
Il veut dire : Je suis parfaitement capable de foirer le montage sans l'aide d'une notice.

Il dit : Je fais un peu plus d'exercice ces temps derniers.
Il veut dire : Les piles de la télécommande sont nazes.

Il dit : Tu m'en demandes trop
Il veut dire : Tu voudrais que je reste éveillé.

Il dit : Tu m'as manqué chérie.
Il veut dire : Je n'ai pas trouvé le tiroir à chaussettes, les enfants ont faim, et il n'y a plus de papier toilette aux chiottes.

Un médecin allemand s'exclame :
- La chirurgie est à ce point avancée dans notre pays qu'on peut enlever le cerveau d'un gars, le greffer dans un autre et ce type est prêt à rechercher du travail six semaines plus tard.

Un médecin anglais lui répond :
- Chez nous, on peut prendre le cerveau d'un gars, le mettre dans un autre et le type part à la guerre quatre semaines plus tard.

Le médecin américain rigole :
- Vous êtes vraiment en retard les gars. Chez nous on a pris un gars sans cerveau au Texas, on l'a mis à la Maison Blanche et maintenant la moitié du pays cherche du travail et l'autre se prépare à la guerre !

=)

Ca se passe dans un bar du Colorado en plein hiver. Dans un saloon, un type un peu éméché lance aux autres clients :
- Je donne $100 à celui qui arrive à écrire BIENVENUE AU COLORADO en pissant dans la neige.
Un type s'avance :
- Moi j'y suis !
Ils sortent, le type ouvre sa braguette et pisse dans la neige... BIENVE... Zut raté !
Un second type :
- A moi maintenant ! ... BIENVENUE AU CO... Encore raté !
Un troisième type, une énorme baraque, s'approche :
- Moi j'essaie, mais il faudra me la tenir !
- Pourquoi ? Elle est trop grosse ?
- Non, je ne sais pas écrire !

=)

Au Moyen-Age, pour célébrer sa prise de trône, un roi organise la plus grande compétition de tir à l'arc du monde. Les concurrents se départagent un par un, chacun prouvant son habileté et sa précision de tir en réussissant des prodiges.

Voici par exemple cet homme qui arrive sur le pas de tir en tenant un enfant par la main. Il va le poster contre un arbre situé à près de trente mètres, et il lui place une pomme sur la tête. Il regagne alors le pas de tir, épaule et décoche sa flèche qui va se planter en plein milieu de la pomme pour la couper en deux, laissant l'enfant en pleine santé. L'homme va ensuite saluer le roi :
- Je viens de Suisse. Je suis Guillaume Tell.

Voici maintenant un autre tireur qui va placer un enfant contre un arbre situé à près de soixante mètres. Lorsque l'enfant est en place, il dépose une noix sur sa tête. Puis il reprend sa place sur le pas de tir, et décoche une flèche qui s'en va directement fendre la noix placée sur le crâne de l'enfant sans toucher un seul de ses cheveux. La foule exulte ! Le tireur va ensuite saluer le roi :
- Je viens d'Angleterre. Je suis Robin des Bois.

Vient enfin un autre homme qui tient un enfant par la main. Il va le placer devant un arbre situé à cinq mètres du pas de tir. Il lui dépose ensuite une pastèque sur la tête. Il retourne au pas de tir, épaule en tremblant, et finalement, décoche sa flèche qui va se planter en plein dans l'oeil gauche de l'enfant, le tuant sur le coup.
Un grand "Ohhh" de stupeur et d'horreur secoue la foule qui ne comprend pas. Le tireur s'avance alors vers le roi et dit :
- Je viens de Belgique. Je suis... vraiment désolé !

=)

PM

Un cuisinier Belge s'est grièvement blessé : il a confondu tourte aux cailles et tarte aux couilles.

Des femmes de nationalités différentes se rencontrent lors d'un congrès féministe mondial.

La première à prendre la parole est allemande :
- Bonjour, mon nom est Birgit. J'ai dit à mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner.
APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE ! Braaaavoo !
C'est au tour d'une Italienne :
- Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur.
APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE ! Braaaavoo !

C'est au tour d'une Afghane :
- Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : Mohammed, repasse le linge, fainéant. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus... mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l'oeil gauche...!

=)

Le conseiller personnel de Chirac vient de mourir. Les bons conseils n'avaient jamais été son fort, mais le président l'aimait bien et lui faisait toujours confiance, les deux hommes étaient toujours restés d'excellents amis...
Le jour des obsèques, Nicolas S. se fraie un chemin jusqu'au chef d'état. Il lui glisse à l'oreille :
- Monsieur le Président, y a-t-il une chance que je puisse prendre la place de votre conseiller ?
- Certainement, répond Chirac, mais vous devriez vous dépêcher : je pense que les fossoyeurs ont presque terminé.

=)

PM

une blague que j'adore :

connaissez vous la différence entre l'intelligence et un parachute ?

Réponse : il n' y en a pas. Dans les des cas, si on en a pas on s'écrase.

Citation librement inspirée de Pierre Desproges, un grand parmi les grands.

Me voici de retour

1. Pour éviter d'avoir des fils et des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur : vous n'aurez que des neveux !!!

2. Tous les champignons sont comestibles.... Certains, une fois seulement.

3. Né chauve, nu et sans dent. Ce qui suit n'est que bénéfice.

4. Si l'amour est aveugle, il faut palper.

5. Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le Diable n'aurait pas de cornes.

6. Certains hommes aiment tellement leurs femmes que, pour ne pas les user, ils usent celles des amis.

7. Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote.

8. Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi : un jour, tu as été le spermatozoïde le plus rapide du groupe.

9. Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait beau..

10. Qu'est-ce qui motive les hommes à poursuivre des femmes qu'ils n'ont pas l'intention d'épouser ? La même chose qui motive les chiens à poursuivre des voitures qu'ils n'ont pas l'intention de conduire.

11. Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va dormir.

12. L'amour, c'est comme la grippe. On l'attrape en rue, on le résout au lit.

13. Les hommes mentiraient moins si les femmes ne posaient pas autant de questions.

=)

PM

Un cuisinier Belge s'est grièvement blessé : il a confondu tourte aux cailles et tarte aux couilles.

Ne critiquez pas les cuisiniers belges, ils ne savent faire que des frittes, des moules et des boulets chasseurs.

Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants !

Tousse pour un, rhume pour tous !

C'est quand on a vu ta tête que l'on a inventé la cagoule !

Les enfants, c'est comme les pets, on ne supporte que les siens.

L'âge mûr de l'homme s'apparente à celui des poires. Dans les deux cas, c'est la queue qui lâche.

Le sexe c'est comme une partie de cartes. Si tu n'as pas un bon partenaire il vaut mieux avoir une bonne main.

=)

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
- biafine en couche épaisse,
- un puissant sédatif,
- et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures...
L'infirmière Sandrine, surprise, demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ca va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes !

=)

Une femme à son mari :
- Chéri... Si on sortait ce soir pour s'amuser un peu ?
- Excellente idée, chérie... Si tu rentres la première, laisse la lumière allumée !

=)

PM

C'est quand on a vu ta tête que l'on a inventé la cagoule !
PM

j'aurais plutot dit ribery moi mais bon ....

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Un couple va voir un sexologue car ils ne comprennent pas ce qui ne va plus dans leur relation. Après avoir longuement discuté avec le couple, le praticien demande : "Quand avez vous fait l'amour pour la dernière fois ?"

Et là le mari répond : "cette après midi. et toi chérie c'était quand ?"

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Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être le chef.
- Le cerveau disait : puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le Chef.
- Les pieds disaient : puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons ainsi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être le Chef.
- Les mains disaient : puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l’argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être le Chef.
- Et ainsi de suite pour le cœur, les yeux, les oreilles et les poumons.
- En fin le trou du cul se fait entendre et demande à être le Chef. Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l’idée qu’un trou du cul puisse être le Chef.

Le trou du cul se mit en colère, se referma sur lui-même et refusa de fonctionner. Bientôt le cerveau devint fiévreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force et le cœur et les poumons luttaient pour survivre.

Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d’être le Chef.

Ainsi fut fait…

Toutes les autres parties du corps faisaient le travail tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s’occupait principalement de la merde comme tout Chef digne de ce titre.

Moralité : Il est nullement nécessaire d’être un cerveau pour devenir Chef, un trou du cul d’ailleurs a nettement plus de chance.

Quelle est la différence entre le courage et le culot ?


Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire :
- T'énerve pas, t'es la suivante...

Il me semble avoir fait pire: Après une nuit de libations ma femme m'attendait dans l'entrée, j'étais bien cuit
et j'ai du lui dire : Si c'est pour m'annoncer que j'ai gagné trois numéros au loto, fallait pas veiller !

=)

Fini les cours d'anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature.
La découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement révolutionnaire : l'anglais, bien loin d'être la langue universelle qu'on nous présentait jusqu'alors, l'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal prononcé !

Ail ou radis ? Are you ready ? Etes-vous prêt ?

Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup

Débile - The bill - L'addition

Mords mon nez - More money - Plus d'argent

On le donne à ces connes - Hold on a second - Ne quittez pas un instant

Toute ta queue traîne - To take a train - Prendre le train

Qu'on gratte tous les jeunes ! - Congratulations ! - Félicitations !

Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noël

Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard

Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France

Il se pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand

Ahmed a l'goût de tripes - I made a good trip - J'ai fait un bon voyage

Youssef vole ma femme au lit - You saved all my family - Tu as sauvé toute ma famille

Sale teint de pépère - Salt and pepper - Le sel et le poivre

Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise

Dix nourrices raidies - Dinner is ready - Le dîner est prêt

Beaune-Toulouse - Born to lose - Né pour perdre

Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble

Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent

Ame coquine - I'm cooking - Je cuisine

Délicate et saine - Delicatessen - Epicerie fine

Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher

Varices de grosseur - Where is the grocer ? - Où est l'épicier ?

C'est que ça pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle

Ma queue perd son alcool - Make a personal call - Passer un coup de fil personnel

=)

PM

Fini les cours d'anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature.
La découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement révolutionnaire : l'anglais, bien loin d'être la langue universelle qu'on nous présentait jusqu'alors, l'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal prononcé !
PM

il me semble que Bigard avait fait un sketch avec ça.

il te manque "faut que j'y aille" : "Fuck G.I."

Ça me rappelle le code radio d'un chef du temps ou j'étais dans la sécurité privée.

Eagle 4 = y gueule fort

Ça me rappelle le code radio d'un chef du temps ou j'étais dans la sécurité privée.
Eagle 4 = y gueule fort

Tu travaillais pour H. Chérubin ?

Non à l'époque j'étais chez Sécuritas, à un aéroport de fret.

Non à l'époque j'étais chez Sécuritas, à un aéroport de fret.

Petite blague :

Connaissez vous la différence entre Dash et Daesh ?

......

Yen a un qui supprime les taches et l'autre qui en est rempli.

Ca se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes. Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre.

Plusieurs mois passent, misérables. Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100 €.

Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent euros.

Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande.

Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la fille de joie à laquelle il doit quelques passes.

Celle ci boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure.

Comme elle dépose le billet de 100 € sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.

Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu.

N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes.

N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale ?

=)

PM