Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Trois officiers, un Américain, un Russe et un Français vantent les mérites de leurs soldats.

L'Américain écrase le pied d'un de ses hommes avec la crosse de son fusil:

-Soldat, est-ce que vous avez mal?
-Chef, non chef!!!
-Pourquoi vous n'avez pas mal?
-Parce qu'un soldat Américain n'a jamais mal chef!!!

Le Russe tire une balle de kalachnikov dans le pied d'un de ses hommes:

-Soldat, est-ce que tu as mal?
-Non mon lieutenant!
-Pourquoi tu n'a pas mal?
-Parce qu'un soldat Russe n'a jamais mal mon lieutenant!

Le Français va chercher un char Leclerc et roule sur le pied d'un de ses hommes qu'il écrase à moitié.Il laisse son engin écraser le pied de son soldat, saute à terre et demande:

-Soldat, est-ce que vous avez mal?
-Non mon lieutenant!
-Et pourquoi vous n'avez pas mal?
-Parce que je chausse du 40 et que l'intendance m'a fourni du 48 mon lieutenant!

C'est une histoire qui se passe au service militaire. Les nouveaux appelés sont là et le sergent instructeur, après avoir fait son speech d'introduction, les interroge un à un.

- Soldat, à quoi sert un fusil ?
- A fusiller chef
- Bonne réponse

il passe au suivant et pose une question.

- Soldat, à quoi sert une mitraillette ?
- A mitrailler chef
- Bonne réponse

il passe au suivant et pose une question.

- Soldat, à quoi sert un tank ?
- .... Je sais pas Chef

Des chiffres et des lettres...

- Consonne
- C

- Voyelle
- O

- Voyelle
- U

- Voyelle
- I

- Consonne
- L

- Consonne
- L

- Voyelle
- E

- Consonne
- S

- Huit lettres !
- Pas mieux...

- Lucioles !

=)

Mademoiselle BEAUNICHON Villa Conflaire 69, rue de l'Entrecuisse AISNE

Cher Monsieur,

Ayant appris que vous étiez à la recherche d'un logement, j'ai le plaisir de vous informer que j'ai à votre disposition un joli appartement sur le devant, qui me vient de ma mère, du gazon aux deux bords de l'entrée principale qui était autrefois très étroite mais elle a été agrandie avec beaucoup de peine par le premier locataire.
Quelques-uns ont trouvé le logement humide, mais ils n'ont pas été incommodés pour cela, la température qui y règne en toutes saisons est appréciable.
Le seul inconvénient est le voisinage d'une famille d'anglais qui viennent tous les mois quelques jours. Il y a aussi une petite entrée sur le derrière, dissimulée par deux replis de terrain, je veille cependant à ce que personne n'y entre. J'ai été dans l 'obligation de donner congé à un locataire qui s'obstinait à pénétrer de ce côté que je réservais pour les besoins personnels. Plusieurs fois des offres me sont parvenues, mais je n'aime pas les gens de passage. Ils se retirent sans précaution et on s'aperçoit qu'ils ont causé des dégâts.
Je désire trouver un locataire expérimenté en jardinage, sachant bien arroser le gazon et tenir ma propriété en état de jouissance. Le gaz est installé derrière, et l'eau sur le devant. Le bouton électrique, très sensible, est placé à l'entrée. Persuadée que vous serez satisfait, je suis à votre entière disposition pour vous faire visiter et je vous assure mon entier dévouement.

Mlle Beaunichon

=)

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC. Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre...
- De quel auteur ?
- Heu, vingt centimètres...
- Vincent qui ?

=)

PM

c'est l'histoire d'une blonde genre barbie petase qui se fait flasher au radar et arreter par les flics.

C'est une fliquette aussi blonde qu'elle qui s'occupe d'elle.

- Bonjour Madame, votre permis de conduire s'il vous plait.
- ça ressemble à quoi ?
- ça fait environs 20 cm de long, c'est rose et vous y voyez votre visage.
- voila.
- ..... Oh je désolé je ne savais pas que vous étiez de la maison. Répondit elle en lui rendant le miroir en plastique rose qu'elle lui avait donné.

Des chiffres et des lettres...

- Consonne
- C

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- U

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- Huit lettres !
- Pas mieux...

- Lucioles !

=)

Mademoiselle BEAUNICHON Villa Conflaire 69, rue de l'Entrecuisse AISNE

Cher Monsieur,

Ayant appris que vous étiez à la recherche d'un logement, j'ai le plaisir de vous informer que j'ai à votre disposition un joli appartement sur le devant, qui me vient de ma mère, du gazon aux deux bords de l'entrée principale qui était autrefois très étroite mais elle a été agrandie avec beaucoup de peine par le premier locataire.
Quelques-uns ont trouvé le logement humide, mais ils n'ont pas été incommodés pour cela, la température qui y règne en toutes saisons est appréciable.
Le seul inconvénient est le voisinage d'une famille d'anglais qui viennent tous les mois quelques jours. Il y a aussi une petite entrée sur le derrière, dissimulée par deux replis de terrain, je veille cependant à ce que personne n'y entre. J'ai été dans l 'obligation de donner congé à un locataire qui s'obstinait à pénétrer de ce côté que je réservais pour les besoins personnels. Plusieurs fois des offres me sont parvenues, mais je n'aime pas les gens de passage. Ils se retirent sans précaution et on s'aperçoit qu'ils ont causé des dégâts.
Je désire trouver un locataire expérimenté en jardinage, sachant bien arroser le gazon et tenir ma propriété en état de jouissance. Le gaz est installé derrière, et l'eau sur le devant. Le bouton électrique, très sensible, est placé à l'entrée. Persuadée que vous serez satisfait, je suis à votre entière disposition pour vous faire visiter et je vous assure mon entier dévouement.

Mlle Beaunichon

=)

PM

J'adore

Blague surement déjà mise, mais tant pis :

Un frère et une sœur ont un rapport sexuel. Une fois celui ci terminé, la sœur se tourne vers le frère :
- Tu sais que tu baises mieux que papa ?
- Oui, maman me le dit souvent.

_____

Un jeune juif qui travaille à l'étranger téléphone à sa mère :

- Maman, je tenais à te l'annoncer : je me marie !
- Ah, comme je suis contente, mon fils ! Bon, je n’ai pas eu le temps de voir ta fiancée, mais tant qu'elle te rend heureux, qu'importe. Quand avez-vous prévu la cérémonie ?
- C'est pour aujourd'hui, maman.
- Ah ? Enfin ça ne fait rien. De toute manière c'était trop loin pour que je vienne.
- Mais il faut que tu saches un petit détail : elle n'est pas juive....
- Que veux-tu. L'important c'est que tu sois heureux !
- Elle est athée, elle ne veut aller ni à la mosquée ni à l’église...
- Bah, l'important, je te le répète, c'est... ton bonheur !
- Je dois aussi te dire qu'elle est enceinte....
- Merveilleux ! J'avais tellement envie d'être grand-mère !
- Elle est enceinte, mais pas de moi....
- Écoute, ce qui compte c'est d'avoir un enfant qui a deux parents, et puis ça égaye la maison. Et si vous voulez venir habiter ici, pas de problème, vous prendrez ma chambre.
- Mais et toi, maman, où iras-tu ?
- Ne t'inquiète pas pour ta mère, fils. Moi je raccroche et je meurs !

_____

Une blonde apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame :
- Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?

Voilààààà :)

Gros bisous :)

Quelques devinettes gays:

Savez vous pourquoi c'est le sexe masculin qui est le plus triste des deux ?
Et bien tout simplement, parce que lorsqu'il est trop gai, il est dans la merde.

A quoi on reconnaît un homo dans un camp de nudistes ?
C'est celui qui a des mouches à merde autour de la bite.

Quel est le point commun entre un homosexuel et un sauteur à l'élastique ?
Si le caoutchouc craque, ils sont dans la merde !

=)

Un zeste de misogynie :

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
- Touche pas à ça, connasse !

Quelle est le point commun entre une femme au volant et une fraise ?
- Les deux se ramassent dans les champs.

Qu'est ce que tu dis à une femme qui a les deux yeux au beurre noir ?
- Rien, tu lui as déjà dis deux fois !

Quel est le moyen de contraception le plus sur au monde ?
- Etre grosse et moche.

=)

Quelques devinettes féministes pour finir !

Quelle différence y a -t-il entre une chute de neige et un homme ?
Aucune, on se sait pas combien il y aura de centimètres, ni combien de temps cela tiendra.

Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ?
Ils veulent être plus intimes avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.

Pourquoi les hommes portent-ils des cravates ?
C'est pour indiquer l'accès au terrain de jeux.

Quelle est la différence entre un homme et une boîte de pâté pour chien ?
Dans la boîte, il y a du cerveau et du coeur.

Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais deux fois le même costume quand ils veulent s'habiller élégamment ?
Parce que la mode a changé entre son mariage et son enterrement.

Pourquoi les mecs n'ont pas de règles ?
A quoi ça leur servirait ? Ils sont en permanence en train de grogner.

Pourquoi la ménopause n'existe-t-elle pas chez les hommes ?
Parce qu'ils restent coincés à l'adolescence.

Qu'est ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant ?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.

Ce petit texte a été trouvé dans un vieil almanach, pour les amateurs de dictées :

Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.

De ce mariage, est né un fils aux yeux pers.
Monsieur est le père, Madame est la mère.
Les deux font la paire.

Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.

Aucun des deux n'est maire.
N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.
Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.

La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer, et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.

Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !

=)

PM

C'est excellent, Pierre, et pas la moindre faute d'orthographe.
J'imagine bien cela raconté par Raymond Devos !

Oui tout à fait, mais je ne sais pas si Raymond Devos avait eu connaissance de ce texte !

Une petite histoire :

C'est une fille qui travaille en tant que prostituée, mais elle est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien.
Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste...
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat.
La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande :
- Alors ma petite-fille, que fais-tu ici ? Pourquoi fais-tu la queue ?
Pour garder le secret, la fille lui répond :
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie !
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites... Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère.
Le policier lui demande :
- Dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faites ?
Et la grand-mère répond :
- Oh c'est facile, j'enlève mon dentier et je les suce à fond.

=)

PM

Un petit texte retrouvé dans des archives :
_______________________________

Chaumont, le 15 juin 1850

REGLEMENT INTERIEUR FIXANT LES CONDITIONS DE TRAVAIL DES EMPLOYES DE BUREAU

1. Piété, propreté et ponctualité font la force d'une bonne affaire.

2. Notre firme ayant considérablement réduit les horaires de travail, les employés de bureau n'auront plus à être présents que de 7h du matin à 6 h du soir et ce, les jours de semaine seulement.

3. Des prières seront dites chaque matin dans le grand bureau. Les employés de bureau y seront obligatoirement présents.

4. L'habillement doit être du type le plus sobre. Les employés de bureau ne se laisseront pas aller aux fantaisies des vêtements de couleurs vives. Ils ne porteront pas de bas non plus à moins que ceux-ci soit convenablement raccommodés.

5. Dans les bureaux, on ne portera ni manteaux ni pardessus. Toutefois, lorsque le temps sera particulièrement rigoureux, les écharpes, cache-nez et calottes seront autorisés.

6. Notre firme met un poêle à la disposition des employés de bureau. Le charbon et le bois devront être enfermés dans le coffre destiné à cet effet. Afin qu'ils puissent se chauffer, il est recommandé à chacun des membres du personnel d'apporter chaque jour quatre livres de charbon pendant la saison froide.

7. Aucun employé ne sera autorisé à quitter le bureau sans la permission de Monsieur le Directeur. Les appels de la nature seront cependant permis. Aussi, pour y céder, les membres du personnel pourront utiliser le jardin au-dessous de la seconde grille. Bien entendu, cet espace devra être tenu dans un ordre parfait.

8. Il est strictement interdit de parler durant les heures de bureau.

9. La soif de tabac, de vin ou d'alcool est une faiblesse humaine et, comme telle, est interdite à tous les membres du personnel.

10. Maintenant que les heures de bureau ont été énergiquement réduites, la prise de nourriture est encore autorisée entre 11 h 30 et midi mais, en aucun cas, le travail ne devra cesser durant ce temps.

11. Les employés de bureau fourniront leurs propres plumes. Un taille-plumes est disponible, sur demande, chez Monsieur le Directeur.

12. Un senior, désigné par Monsieur le Directeur, sera responsable du nettoyage et de la propreté de la grande salle ainsi que du bureau directorial. Les juniors et les jeunes se présenteront chez Monsieur le Directeur quarante minutes avant les prières et resteront après l'heure de fermeture pour procéder au nettoyage. Brosses, balais, serpillières et savon seront fournis par la direction.

13. Augmentés dernièrement, les nouveaux salaires sont les suivants : cadets (jusqu'à onze ans) : 0,50 F ; juniors (jusqu'à quatorze ans) : 1,45 F ; employés : 7,50 F ; seniors (après quinze ans de maison) : 14,50 F.

Les propriétaires reconnaissent et acceptent la générosité des nouvelles lois du travail, mais attendent du personnel un accroissement considérable du rendement en compensation de ces conditions presque utopiques.
____________________________

Je suis certain qu'après avoir lu ce précieux document, celles et ceux qui travaillent demain vont aller faire la bise à leur patron!

=)

PM

En fouillant les affaires d'une grand tante après son décès pour vider sa maison on est tombé sur le même genre de truc mais c'était plutôt "les obligations et responsabilités de l'homme et de la femme après le mariage" et .... c'était affligeant, d'un autre siècle. D’ailleurs le fascicule datant des années 50.

Le prof à l'école :
- Dis-moi, Kevin, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- J'ai joué dans le bac à sable, monsieur.
- Très bien, Kevin. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire " sable " correctement, tu pourras rentrer une heure plus tôt à la maison... Voilà, c'est très bien, Kevin.
A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- J'ai joué au bac à sable avec Kevin, monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire " bac " correctement au tableau, tu pourras rentrer en même temps que Kevin... c'est parfait.
Et maintenant, Erkan, qu'est-ce que tu as fait à la récré ?
- Euuuuh, mooi, mossu, j'a volu jooéé al bac à sable, ma Kevin et Bastien zon pa voolu, tu compris ?
- Mais, quelle horreur, c'est de la discrimination d'un groupe ethnique minoritaire, et en plus, dans ma classe ! Ecoute, Erkan, si tu écris correctement " discrimination d'un groupe ethnique minoritaire " au tableau, tu pourras rentrer chez toi aussi !

=)

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du mat pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.

Il le place bien en vue. Le lendemain il s'éveille à 9h. Furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit. Il lit :
- Il est 5h, lève-toi !

=)

Un couple fait chambre à part. Soudain, en pleine nuit, la femme appelle au secours. Son mari se lève d'un bond, se précipite et aperçoit une ombre s'éloigner dans le jardin.
- Chéri, dit la femme, un type est entré dans la chambre et il m'a violée 2 fois !
- 2 fois ? Mais pourquoi n'as-tu pas appelé dès le début ?
- La première fois, dans le noir, j'ai cru que c'était toi. C'est quand il a recommencé que j'ai compris que c'était quelqu'un d'autre !

=)

Bill travaillait dans une usine de cornichons. Il avait travaillé ici depuis plusieurs années quand il rentra chez lui un soir, et confessa à sa femme qu'il avait une tentation terrible : il avait envie de mettre son pénis dans la découpeuse de cornichons. Sa femme lui suggéra d'aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill déclara qu'il serait trop embarrassé.
Il jura de combattre cette tentation seul. Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui. Ca femme vit tout de suite que quelque chose n'allait pas.
- Qu'est-ce qui ne va pas Bill ? demanda-t-elle.
- Tu te souviens de mon fantasme à propos de la découpeuse de cornichons ?
- Oh, non Bill, tu n'as pas...
- Si.
- Mon Dieu Bill que s'est-il passé ?
- J'ai été viré.
- Non, je veux dire, que s'est-il passé avec la découpeuse ?
- Elle a aussi été virée.

=)

PM

On parle de quoi ici, je suis nouveau

Le titre est explicite, il me semble : ici, on parle de tout, mais sans agressivité.
Nous devons ce havre de paix à notre ami Pierheim, le marin au long cours qui a jeté son sac à terre depuis quelques années.

On parle de quoi ici, je suis nouveau

Bonjour,
Merci donc de lire la Charte d'XStory et de vous présenter svp.
Dans cette attente,
Erika.

Définition d'un pénis avec quatre noms d'arbres :

Le pénis est un petit HETRE plein de CHARME qui PEUPLIER après avoir fait son BOULEAU !

=)

Une femme arrive chez son médecin...
- Docteur, je suis très inquiète, votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère !
- Je sais, c'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...

=)

Les programmes d'enseignement ayant beaucoup évolué, certaines classes primaires ont désormais le droit à un cours d'éducation sexuelle. Ainsi, l'institutrice de cours élémentaire apprenait-elle à ses élèves le sens de l'expression "Faire l'amour" en leur montrant la photo très sobre d'un couple enlacé.

Un petit garçon lève le doigt et demande :
- Je me souviens du petit chien qui était monté sur ma chienne avant qu'elle ait des bébés chiens... C'est ça "Faire l'amour" ?
- Absolument, répondit la maîtresse.

Une petite fille prend la parole à son tour :
- Moi aussi, l'été dernier à la ferme, j'ai vu un cheval monter sur une jument, c'est ça "Faire l'amour", hein Madame ?
- Tout à fait... dit la maîtresse.
Dans le fond de la classe, Arthur, le petit dur de service lève à son tour la main :
- Hier, j'ai vu un film avec Sylvester Stallone à la télé et il y avait trois types qui lui montaient dessus... C'est ça "Faire l'amour" ?
La maîtresse répond :
- Ah, non, ça c'est différent !
Et ravi, le garnement réplique :
- Ah ! Je me disais bien qu'il fallait plus de trois types pour réussir à baiser Rambo !

=)

Un maître d'hôtel a répondu à une demande d'emploi. Son copain qui l'avait recommandé aux patrons lui demande comment ça s'est passé :
- Ben, je suis arrivé à la propriété et j'ai été reçu par madame la comtesse qui ma dit :
- Montrez-moi vos mains ! Après les avoir examinées, elle a ajouté :
- Ce sera parfait pour les gants blancs ! Puis elle m'a demandé :
- Montrez-moi vos mollets !
- J'ai retroussé mon pantalon, elle a regardé mes mollets et a conclu :
- Ce sera parfait pour les culottes à la française. Puis elle a continué :
- Montrez-moi vos références !
- Et là, mon bon Georges, je crois que j'ai fait une bêtise...

=)

PM

Ah ! le loup tu viens de faire une grosse faute « un marin y jette pas son sac, il le pose ! Quand’mêm ! »

Eh ! Pierhim ! tu lui as pas dit à ce marin d’eau douce ! Qu’on jette pas les choses comme ça ! hein ! Pierhim ! C’est précieux le sac d’un marin, c’est toute sa vie.

Et vous savez pas ce qu'il a fait le Pierhim quand il est rentré au port le Pierhim ?
- Non ! Bah je vais vous le dire moi ce qu'il a fait ! c'est Mme Boulic qui me la dit.

Il est parti en riboul avec les copains du bord.

Et que le lendemain il lui a fallut des louzous à cause qu’il était dans le lagen avec la tête en distribil et les cheveux à dreuz ! quand même ! Pierhim faut expliquer ces choses là.
Et après il a dormi, mais dormi au moins trois jours pour récupérez.
Sans compter qu'il a dégobillé partout. Tellement il était bourré.
Voilà vous connaissez la vérité, fallait que j'la dise, quand'mêm !

Bonne journée.

Ps, pour ceux qui ne comprennent pas les expression bretonne je ferais la traduction ou demander au marin Breton.

Hein ! Pierhim tu as compris toi, et tu vas te bidonner en lisant ça !

Elle est là, seule, érigée,
Et de loin, on la voit bien dressée,
Remplissant parfaitement son devoir
Tous les jours, matin, midi et soir.

Beaucoup aiment longuement la regarder,
D'autres, devant, préfèrent révasser.
Certains, dessus, aimeraient s'asseoir,
Se dandiner comme sur une balançoire.

C'est vrai qu'elle est bien utile
Loin des ces colifichets futiles,
Même si parfois, pendant quelques jours,
Aucun orin ne vient ceindre ses contours.

Attendant l'arrivée de la marie salope,
D'un gros cargo, ou d'un léger canot'.
A son pourtour, on y choque souvent le cordage
Pendant les manoeuvres d'appareillage.
Pour laisser ensuite, aux soins des services de lamanage,
Sur le long quai de granit, cette grosse bitte d'amarrage.

Que c'est beau !