Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Que c'est beau !

Bonjour,

J'étais en train d'écrire ce texte en "live" et je n'avais pas vu ton message.
Elle est bien bavarde Madame Boulic, j'avais abusé du lambig et tout ça quoi! A Recouvrance !
(il va falloir que je retrouve les paroles de "Jean Quéméneur" pour les mettre dans au fil des mots maux.

Bien sûr on pose le sac à terre, c'est le recteur qui jette sa soutane aux orties et les filles qui balancent leurs culottes par d'sus l'toît...

Oui ton petit texte m'a bien fait rire, mais il y a ici je crois très peu de bretons et encore moins de marins pour en saisir toute la subtilité.

Mon sac ? depuis 1973, je l'ai toujours garanti inusable!!!
Quand à mes tenues certaines ont été données à une troupe de théâtre et sur le bâchis, le nom du navire , avec la quille, fut remplacé par la bande:
"ALLEZ Y MOI J'EN VIENS".....du plus bel effet !
=)

PM

Monsieur l'admin-webmaster, je crois bien que vous avez grand besoin d'une bite pour amarrer votre site....

Car aujourd'hui il RAME !!!!

=)

PM

Ah tu as vu la culotte à Mado à Recouvrance aussi quoi même, mais je sais plus dans quel bistrot elle était Mado !

L'admin-Webmaster y pas des voiles à ton cannot ?

Ah tu as vu la culotte à Mado à Recouvrance aussi quoi même, mais je sais plus dans quel bistrot elle était Mado !

L'admin-Webmaster y pas des voiles à ton cannot ?

Ah gast oui je crois que j'la connais quoi ! Capap' de s'baisser rin q'pour montrer sa culotte quand elle en avait une mêm !

On doit parler de la même personne qui dans son bistrot disait au gamins de l'école des mousses "Salut les puceaux" !

=)

PM

Définitions du mariage :

Définition religieuse :
Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins.

Définition juridique :
Sentence dont le "condamné à perpétuité" est libéré uniquement pour mauvaise conduite.

Définition de la vie courante :
Aucune femme n'a ce qu'elle espérait et aucun homme n'espérait ce qu'il a.

Définition mathématique :
Somme d'emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens.

Définition pondérale :
Méthode la plus rapide pour grossir.

Définition militaire :
C'est la seule guerre où l'on dort avec l'ennemi.

Définition philosophique :
Sert à résoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu en restant célibataire.

=)

PM

En 1993, le Gouvernement américain finança une étude dont le but était de vérifier pourquoi le gland de l'homme était plus gros que le diamètre de sa verge. Après un an d'analyse et des dépenses supérieures à deux millions de dollars, les savants conclurent que la raison pour laquelle le diamètre du gland de l'homme était supérieur à celui de sa verge était la recherche d'un design plus favorable à l'atteinte du plaisir pendant les relations sexuelles.

Bien que les Amerlocks aient décidé de publier cette étude, la France décida de se lancer dans sa propre recherche sur ce sujet brûlant. Après trois millions de dollars de dépenses et trois ans de travail, les chercheurs conclurent que la raison de cette disproportion surprenante était l'obtention de plus de plaisir pour la femme durant l'acte sexuel.

Les Britanniques, peu convaincus, se lancèrent dans leur propre examen de la question. Pour un prix de soixante-quinze dollars, ils conclurent que si le gland de l'homme est plus gros que le diamètre de sa verge, c'est pour éviter que la main de l'homme ne glisse et vienne ainsi le frapper en plein front s'il s'endort pendant la masturbation.

=)

PM

Le mariage avant et après.

Avant : 2 fois par nuit.
Après : 2 fois par mois.

Avant : tu m'essouffles.
Après : tu m'étouffes.

Avant : ne t'arrêtes pas.
Après : ne commences pas.

Avant : saturday night fever.
Après : wednesday night football.

Avant : être à tes côtés.
Après : reste de ton côté.

Avant : je me demande ce que je faisais sans elle.
Après : mais qu'est ce que je fais avec elle.

Avant : érotique.
Après : névrotique.

Avant : on croirait qu'on est ensemble depuis toujours.
Après : on est toujours ensemble.

Avant : hier soir on l'a fait sur le canapé !
Après : hier soir, j'ai dormi sur le canapé !

Il y a trois temps dans le mariage :

Avant : Il parle, elle écoute !
Après : Elle parle, il écoute !
Cinq ans après : Ils parlent, et les voisins écoutent...

=)

PM

Pour changer, des histoires sur les....Brunes:

Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs cheveux ?
Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache.

Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une super fête ?
L'invitation.

Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ?
La femme invisible.

Qui fabrique les soutiens-gorges pour les brunes ?
Petit Bateau.

Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent-elles sur une ligne ?
Pour que les brunes puissent s'en rappeler.

Comment appelle-t-on un bel homme accompagnant une brune ?
Un otage.

Pourquoi les Indiens ne scalpaient-ils pas les brunes ?
Parce que les poils de cul d'un bison étaient plus faciles à manipuler.

Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur diabolique ?
Avez-vous jamais vu une sorcière blonde ?

Comment savoir si une brune passe devant un chantier de construction ?
Les gars arrêtent de siffler.

Pourquoi Dieu a créé les brunes ?
Pour que les hommes laids ne se sentent pas délaissés.

Qu'est-ce que des préliminaires pour une brune ?
3 heures à saoûler le gars et 6 heures à le supplier.

=)

PM

Ma contribution matinale...

Une petite fille demande à son père si elle peut aller au cinéma son père lui répond :
- T'as de l'argent ?
- Nan, rétorqua la petite fille.
- Je sais, comment tu pourrais en gagner, tu me tailles une pipe.
- Ok !
Pendant qu’elle est en train de le faire elle dit :
- Papa t'as bite elle a un goût de merde
- C'est normal ta soeur voulait aller à la patinoire.

Gros bisous :)

Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. Son infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ?
Ce dernier répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a bien eu !

=)

Deux types discutent de leurs épouses vieillissantes. L'un deux est sûr que la sienne devient sourde. L'autre type lui fait une suggestion pour tester son audition.
- Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d'elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t'entend. Sinon tu te mets à 10 mètres, puis à 8 mètres, et ainsi de suite jusqu'à ce que tu obtiennes une réponse.
Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même :
Je suis à environ 15 mètres, voyons ce qui arrive :
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse. Alors il se déplace jusqu'au bout de la pièce à environ 12 mètres.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse. Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse. A la porte de la cuisine à environ 5 mètres.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse. Alors il marche droit jusqu'à elle.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
- POUR LA CINQUIEME FOIS : DU POULET !

=)

PM

Dave entre dans le bar et voit son pote Jeff ratatiné sur le comptoir, complètement déprimé. Dave s'approche et demande à Jeff ce qui ne va pas.
- Eh bien, répond Jeff, tu te rappelles cette superbe fille au boulot, celle que je voulais inviter à sortir, mais je ne pouvais pas parce que j'avais une terrible érection à chaque fois que je la voyais ?
- Oui... dit Dave en souriant.
- Eh bien, dit Jeff en se redressant, j'ai finalement rassemblé mon courage à deux mains et je l'ai invitée à dîner et elle a accepté...
- Super ! Et c'est pour quand ?
- Je suis allé la chercher hier soir chez elle, mais j'avais peur d'avoir encore une érection. Alors, j'ai pris du sparadrap et j'ai attaché mon membre contre ma jambe, comme ca, si jamais cela arrivait, ça ne se verrait pas...
- Pas bête, répond Dave.
- Alors, je suis allé sonner chez elle. Et elle a ouvert la porte. Elle portait la plus petite et transparente nuisette que je n'aie jamais vu !
- Et que s'est-il passé alors ?
Jeff se ratatine à nouveau sur le bar :
- Je lui ai foutu un de ces coups de pied dans la tête...

=)

Eve se promène et ressent certaines envies cochonnes... Elle va trouver Adam et lui demande :
- Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus !

Adam lui répond :
- Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en plein travail ? J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux...

Eve s'en va, furieuse, se disant qu'après tout, Adam n'est pas le seul mâle sur cette terre et qu'elle finira bien par trouver de quoi assouvir ses désirs. Sur son chemin, elle croise un tyrannosaure. Elle se dit que, finalement il pourrait bien faire l'affaire.
- Oh mon beau grand Dino, fais-moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque !

Le tyrannosaure lui répond :
- Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire ça et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main ! Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et s'en va.

Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain. Même question :
- Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus !

Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure, et veut s'en aller. En rage, Eve lui attrape les poils du cul, et les lui arrache. Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un poisson.
- Oh, joli poisson... Et puis merde !

Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et assouvit ses envies. Une fois fait, elle relâche le poisson...

Quelle est la morale de cette histoire ?

On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète.
On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.
Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant.

=)

PM

Ma contribution matinale...

Une petite fille demande à son père si elle peut aller au cinéma son père lui répond :
- T'as de l'argent ?
- Nan, rétorqua la petite fille.
- Je sais, comment tu pourrais en gagner, tu me tailles une pipe.
- Ok !
Pendant qu’elle est en train de le faire elle dit :
- Papa t'as bite elle a un goût de merde
- C'est normal ta soeur voulait aller à la patinoire.

Gros bisous :)

je la connaissait mais sur la fin c'est le petit frer qui voulait aller à la piscine. Le resultat est le même

Petite devinette gentille :

Quel est le comble pour un Don Juan traducteur ?


Aimer les langues étrangères.

Une femme rentre à la maison et est horrifiée de trouver son mari au lit avec une séduisante jeune femme...
Alors qu'elle s'apprête à sortir aussi vite qu'elle est rentrée, son mari l'arrête :
- Je voudrais que tu comprennes comment on en est arrivé là :

En revenant du bureau en voiture, j'ai aperçu cette jeune fille qui avait vraiment l'air d'être pauvre et fatiguée. Elle faisait du stop, alors je me suis arrêté pour lui offrir de la reconduire.
Elle m'a dit qu'elle était affamée et qu'elle n'avait pas mangé depuis plusieurs jours, alors je l'ai emmenée à la maison pour lui donner le restant de rosbeef que tu ne voulais pas manger hier.
Ses souliers étaient pleins de trous, alors je lui ai offert une de tes paires que tu ne portes plus parce qu'elles sont démodées.
Elle avait aussi très froid et avec l'hiver qui arrive, j'ai décidé de lui donner ton chandail de laine, celui que je t'ai offert l'an dernier à ton anniversaire mais que tu ne portes jamais parce que la couleur ne te plaît pas.
Je lui ai aussi donné plusieurs pantalons qui ne te vont plus.
Elle était très heureuse et avant de partir, elle m'a demandé :
- Est-ce qu'il y a autre chose dont ta femme ne se sert plus ?
Et voilà...

=)

C'est un homme qui n'a qu'une heure pour manger et qui se retrouve dans un restaurant italien. Comme le restaurant est plein, le serveur lui demande de patienter. Une demi-heure passe et l'homme commence à se demander si finalement il aura le temps de manger quelque chose.
Il aperçoit alors à la table d'à côté un homme, plongé dans son journal, devant un plat de spaghettis bolognaise, encore fumants... L'homme s'installe discrètement en face du lecteur et dévore les pâtes d'une traite.
C'est à ce moment qu'au fond du plat, il découvre un peigne, dégoûtant, ignoble, rempli de vermine. Aussi sec, il vomit dans l'assiette ce qu'il vient d'ingurgiter, puis la repousse discrètement devant le lecteur, qui n'a toujours pas bougé.
Alors, l'autre gars baisse son journal et lui dit :
- Vous aussi vous avez trouvé le peigne ?

=)

Les enfants dans le noir font des bêtises, et les bêtises dans le noir font des enfants.

Mieux vaut rater un baiser, que baiser un raté.

Qui boit sans soif vomira sans effort.

Quand c'est la débandade chez les hommes, les femmes sont paniquées.

Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.

Pet sournois, pet de putois

Quand le merle chante en mai, avril est fini.

Un petit séchoir vaut mieux qu'un grand chez les autres.

Ne buvez pas au volant, buvez à la bouteille.

Sois poli si tu n'es pas rugueux.

Quand on met de l'argent de côté, on n'en a jamais devant soi.

Ne jamais monter sa tente quand son oncle n'est pas loin.

Si t'es sincère, desserre-les !

Evitez la langue de bois, ça laisse des échardes.

Le seul moyen pour vivre longtemps, c'est de mourir vieux.

Il vaut mieux une grande propre qu'une petite salle.

=)

PM

Ne buvez pas au volant, buvez à la bouteille.

PM

Les nuls avaient fait la même au sujet de l'ARC (l'Association de Recherche contre le Cancer)

"Pour aider la recherche écrivez à l'arc ... c'est pas facile."

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Vous savez comment on appel une crotte faite par un nain ?

On appel ça un expresso. Et vous savez pourquoi ?

Parce que c'est un petit qu'a fait.

(à lire à haute voix, plus facile à comprendre)

Une femme est follement amoureuse et fan de Julio Iglesias. Elle veut absolument avoir un enfant qui lui ressemble.
Elle décide donc de tenter le tout pour le tout. Soit le rencontrer pour qu'il lui fasse un enfant, soit faire appel à des agences de sosies, qui seraient capable de lui proposer un homme en mesure de lui faire un petit Julio.
Après maintes lettres et d'innombrables coups de téléphone, une agence la contacte en lui disant qu'ils ont trouvé la personne capable de lui faire un petit Julio. Un rendez-vous est pris et l'insémination va avoir lieu.
Le jour J, un homme se présente, mais il est noir et ne ressemble pas du tout à Julio Iglesias.
Abasourdie, la jeune femme rappelle l'agence et demande une explication. L'agence lui rétorque que c'est bien la bonne personne et que le contrat est en règle. De plus, pour la rassurer, ils lui promettent de ne pas encaisser l'argent avant la naissance de l'enfant.
Rassurée, la femme monte dans la chambre et copule avec ce monsieur pour qu'il lui fasse un petit Julio. Neuf mois plus tard, elle met au monde un petit garçon et le médecin accoucheur vient la voir dans sa chambre et lui annonce :
- Madame, votre fils ressemble comme deux gouttes d'eau à Julio Iglesias quand il était petit.
Folle de joie, la jeune femme rappelle le monsieur avec qui elle a conçu l'enfant pour le remercier mais aussi savoir comment il a fait. Au bout du fil, l'homme en question lui explique :
- Ecoutez Madame, c'est vraiment très simple : tout comme vous, ma femme est folle de Julio Iglesias, mes enfants sont fans de Julio Iglesias, mes parents ainsi que mes beaux-parents sont fans de Julio Iglesias. Alors moi madame, j'en ai plein les couilles de Julio Iglesias...

=)

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés. Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi. Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours encore à mes côtés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse !

=)

Quel est le plus petit filet de pêche du monde ?

=)

PM

Quel est le plus petit filet de pêche du monde ?

=)

PM

j'imagine que ça doit etre un string ou un bas resille. parce qu'il y a toujours une morue dedans.

@ yug0lit0 :

Le STRING est la bonne réponse, parce qu'on y trouve une raie, une moule, un barbu, une morue et même parfois un maquereau qui tourne autour...

=)

PM

@ yug0lit0 :

Le STRING est la bonne réponse, parce qu'on y trouve une raie, une moule, un barbu, une morue et même parfois un maquereau qui tourne autour...

=)

PM

j'etais pas loin dans mon explication.