Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Cela me rappelle mes débuts dans la fonction publique. Mon rythme de travail étant resté le même que dans le privé, des collègues, affolés, sont venus me demander de me calmer sinon ils auraient été obligés de travailler aussi vite que moi : je donnais le mauvais exemple.

Plusieurs années après, m'étant (à peu près) calmé, j'expédiais quand même mon job en une demi-journée et passais le reste du temps à bouquiner, tout en ayant des résultats bien supérieurs à ceux de mes collègues.

moi ça me rappelle une scène du film "je ne sais rien mais je dirait tout" avec pierre richard.
On y voyait Pierre richard arriver à un guichet à la secu, après une file d'attente interminable et voir le guichet se fermer juste devant lui.
Soudain un responsable arrive pour un dialogue refletant un peu le même etat d'esprit.

- On ferme il est 4h
- Bah non il est 4h moins 20
- oui mais le temps qu'on ferme il sera 4h

ça veut tout dire : cette volonté d'en faire le minimum pour un service publique.

Si vous vous faites arrêter par les Schtroumphs (vous savez les petits hommes bleus qui sont souvent, par deux, au bord de la route).

Voici 10 phrases qui vous rapportent une prune à coup sûr :

1. Mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape.

2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention : mon détecteur de radar était débranché.

3. Eh, vous êtes le mec de Village People ?

4. Je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études.

5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape.

6. Ecoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et il s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite.

7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190.

8. Ca va durer encore longtemps ? Votre femme m'attend.

9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand j'ai picolé.

10. Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?

Et en bonus, celle d'un copain bourré qui cuvait dans un fossé, réveillé par deux gendarmes :

"Vous ne seriez pas jumeaux ? vous êtes habillés de la même façon !"

Ce qui lui a valu de finir en cellule de dégrisement...

=)

PM

[...] avec la Jaguar E type de mon père.

Whaouuu... la classe ! Ma bagnole préférée.

Rien d'extraordinaire, c'est la série 2+2 coupé, la plus courante et moins cotée, on est loin de la série 1 cabrio. Mais son six cylindre en ligne est fantastique.
Enfin les gouts et les couleurs... Je préfère les Aston Martin avec la DB5 en tête mais ce n'est pas le même budget.

Si vous vous faites arrêter par les Schtroumphs (vous savez les petits hommes bleus qui sont souvent, par deux, au bord de la route).

Voici 10 phrases qui vous rapportent une prune à coup sûr :

1. Mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape.

2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention : mon détecteur de radar était débranché.

3. Eh, vous êtes le mec de Village People ?

4. Je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études.

5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape.

6. Ecoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et il s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite.

7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190.

8. Ca va durer encore longtemps ? Votre femme m'attend.

9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand j'ai picolé.

10. Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?

Et en bonus, celle d'un copain bourré qui cuvait dans un fossé, réveillé par deux gendarmes :

"Vous ne seriez pas jumeaux ? vous êtes habillés de la même façon !"

Ce qui lui a valu de finir en cellule de dégrisement...

=)

PM

J'ai celles là aussi:

- salut les amis, une petite bière, ça vous dit ? (Réelle. La personne a fini en cellule de dégrisement.)

- Ouvrir sa vite électrique à moitié et dire: Pour moi, cela sera, un hamburger et un cornet de frites. Merci

Si vous vous faites arrêter par les Schtroumphs (vous savez les petits hommes bleus qui sont souvent, par deux, au bord de la route).

Voici 10 phrases qui vous rapportent une prune à coup sûr :

1. Mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape.

2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention : mon détecteur de radar était débranché.

3. Eh, vous êtes le mec de Village People ?

4. Je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études.

5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape.

6. Ecoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et il s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite.

7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190.

8. Ca va durer encore longtemps ? Votre femme m'attend.

9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand j'ai picolé.

10. Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?

Et en bonus, celle d'un copain bourré qui cuvait dans un fossé, réveillé par deux gendarmes :

"Vous ne seriez pas jumeaux ? vous êtes habillés de la même façon !"

Ce qui lui a valu de finir en cellule de dégrisement...

=)

PM

C'est clair que y'en a ..... Elles sont salées.

J'ai un ancien collègue qui s'est fait arrêté par les flics, en revenant d'une fête. Ils lui ont demandé si il avait bu il leur fait un salto arrière en retombant sur ses pieds et leur a dit "vous croyez vraiment que je serais capable de faire ça en étant bourré ?"

En réalité en étant sobre, jamais il n'aurait eu l'idée de faire une telle démonstration .... dont il a toujours été incapable. Il n'est jamais parvenu à la refaire.

A titre personnel je me suis déjà fait contrôlé par la douane volante. à l'époque je venais d'avoir ma voiture et je profitais de passer le week-end chez ma mère pour y faire mon linge.

quand la douane m'a demandé "vous avez quelque chose à déclarer ?" et que je leur ai répondu "mon linge sale ça compte ," j'ai vite compris que valait mieux éviter l'humour .... ils auraient été capable de me désosser ma caisse rien que pour déconner.

Ça dépend sur qui on tombe, y a des années avec un ami en revenant du Luxembourg, on se fait contrôler "vous avez quelque chose à déclarer" j'ai fait le détail avec les quantité approximative de tout ce qu'il y avait notamment trop de tabac, d'alcool et l'herbe que mon ami sur lui. Le douanier nous a dit "c'est bon circuler"

Pour ma part, je n'ai jamais eu de problème avec les douaniers, vu que - tout comme eux - je dépendais du ministère des finances. Dommage, parce qu'ils ne m'ont jamais contrôlé, même lorsque je revenais du Pas de la Caze (Andorre) avec ma bagnole pleine de tabac et d'alcool hors taxes.

J'aurais eu le plaisir de leur exhiber ma carte professionnelle de contrôleur principal, et ils se seraient mis au garde-à-vous !

Pour ma part, je n'ai jamais eu de problème avec les douaniers, vu que - tout comme eux - je dépendais du ministère des finances. Dommage, parce qu'ils ne m'ont jamais contrôlé, même lorsque je revenais du Pas de la Caze (Andorre) avec ma bagnole pleine de tabac et d'alcool hors taxes.

J'aurais eu le plaisir de leur exhiber ma carte professionnelle de contrôleur principal, et ils se seraient mis au garde-à-vous !

A VOS RANGS, FIXES !

Voici deux lettres, toutes deux authentiques (novembre 2004).

L'une a été écrite par Soeur Hingue (nom changé pour préserver son anonymat) ., moniale visitandine à Nantes.

L'autre, la réponse, est signée de Bernard Thibault, secrétaire général de la CGT.


Lettre adressée par Soeur Hingue. à la C.G.T.

Madame, Monsieur,

Religieuse cloîtrée au monastère de la Visitation de Nantes, je suis sortie, cependant, le 19 juin, pour un examen médical. Vous organisiez une manifestation. Je tiens à vous féliciter pour l'esprit bon enfant qui y régnait. D'autant qu'un jeune membre de votre syndicat m'y a fait participer ! En effet, à mon insu, il a collé par derrière, sur mon voile, l'autocollant CGT après m'avoir fait signe par une légère tape dans le dos pour m'indiquer le chemin. C'est donc en faisant de la publicité pour votre manifestation que j'ai effectué mon trajet.
La plaisanterie ne me fut révélée qu'à mon retour au monastère. En communauté, le soir, nous avons ri de bon coeur pour cette anecdote inédite dans les annales de la Visitation de Nantes.
Je me suis permis de retraduire les initiales de votre syndicat (CGT = Christ, Gloire à Toi). Que voulez-vous, on ne se refait pas.
Merci encore pour la joie partagée. Je prie pour vous.
Au revoir, peut-être, à l'occasion d'une autre manifestation...

Sœur Hingue.


Réponse du secrétaire général de la C.G.T.

Ma soeur,

Je suis persuadé que notre jeune camarade, celui qui vous a indiqué le chemin, avait lu dans vos yeux l'humanité pure et joyeuse que nous avons retrouvée dans chacune des lignes de votre lettre.
Sans nul doute il a agi d'un geste inspiré, avec la conviction que cette pointe d'humour "bon enfant" serait vécue comme l'expression d'une complicité éphémère et pourtant profonde.
Je vous pardonne volontiers votre interprétation originale du sigle de notre confédération, car nous ne pouvons avoir que de la considération pour un charpentier qui a révolutionné le monde.
Avec tous mes sentiments fraternels et chaleureux.

Bernard Thibault, secrétaire général de la CGT.

Je connaissais ces deux lettres. Un modèle d'humour et de tolérance qui me rappelle les "don Camillo". Derrière la plaisanterie se cache un grand respect. Merci pour ce souvenir :)

Est-ce que le charpentier en question utilisait des clous ?
Si c'est le cas, de quelle marque ?

Est-ce que le charpentier en question utilisait des clous ?
Si c'est le cas, de quelle marque ?

Il me semble que c'était des clous Ponce pilate. A verifier.

Il me semble que c'était des clous Ponce pilate. A verifier.

En es-tu certain ? D'après Flavius Josèphe (un historien de l'époque), Ponce était une marque de pierre volcanique, un genre de pouzzolane. N'as-tu jamais entendu parler de la pierre ponce ?

Pour nous départager, il ne nous reste plus qu'à attendre l'avis impartial du grand spécialiste de la question, j'ai nommé le docte Pierheim.

Est-ce que le charpentier en question utilisait des clous ?
Si c'est le cas, de quelle marque ?

Il me semble que c'était des clous Ponce pilate. A verifier.

Comme tout bon charpentier qui se respecte, Joseph (Le saint patron des cocus) utilisait les célèbres clous "Schlomo", une marque millénaire...

Ces clous avaient la particularité, pour conserver leur brillant vif argent, d'être régulièrement poncés par des "Pilates" (adeptes de la méthode Pilate).

Evidemment ce travail était assez salissant, et de là est née, la non moins célèbre expression :

"Si tu ponces, Pilate, va te laver les mains !"

Pour revenir à la lettre de la bonne sœur, on peut dire que :

La Sœur Hingue, est devenue, malgré elle, l'héroïne de cette histoire...

=)

PM

Pour revenir à la lettre de la bonne sœur, on peut dire que :
La Sœur Hingue, est devenue, malgré elle, l'héroïne de cette histoire...

:lol: :lol: :lol:

La Sœur Hingue, est devenue, malgré elle, l'héroïne de cette histoire...

ami des bon mots, salutation.

La Sœur Hingue, est devenue, malgré elle, l'héroïne de cette histoire...

ami des bon mots, salutation.

Cette phrase aurait pu être dite, avec sa voix sucrée, par la Mère Hingue !

Ah si nos amies belges étaient encore, je suis certain qu'elles en riraient.

=)

PM

On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.
Le député maire était invité pour prononcer un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décida d'énoncer quelques paroles pour passer le temps :

Ma première impression de la paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, quand la première personne que j'ai reçue à confesse me confia qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait soustrait de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus d'avoir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. A l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants...
Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.

J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, j'ai appris à connaître davantage de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi.
J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi, et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.

Sur ces mots arrive le député maire qui prend la parole.
Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son discours :

Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père Igor dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !

=)

PM