Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

EUROPEENS, ATTENTION, CECI VOUS CONCERNE :

La Commission européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français.


Le ref de l'Unite kulturel de l'Europ zera defenu realite !

=)

PM

resultât le français deviendra aussi indigeste que l'allemand.

Les bosh nous ont déjà emmerdé en 40 les v'la qui recommencent (ça date pas d'hier mais bon) ^^.

PS : C'est de l'humour au cas où certains ne l'aurait as compris.

Bah non que ça reste comme c'est pour le moment... dit celui qui parle en autre le français, l'anglais et l'allemand =D

Et si on mettais le Breton " Gaste, y'a pas d'raison que ce soit toujours les mêm' nous aussi on à une langue et une tête de cochon! Hun c'est bin vrais ça quand mêm'!"

Et si on mettais le Breton " Gaste, y'a pas d'raison que ce soit toujours les mêm' nous aussi on à une langue et une tête de cochon! Hun c'est bin vrais ça quand mêm'!"

Surtout une tet' de cochon.... d'ailleurs sur les boîte de pâté H....f c'est écrit "pur porc, pur breton"

A propos du pâté H....f :
"Le Pâté Hénaff , Le Pâté du Mataf"
"Le Pâté Hénaff , Le Pâté qui redresse le paf"

Désolé pour la publicité gratuite de cette société située à Pouldreuzic , si vous avez un peu de temps regardez les images du chateau d'eau de Pouldreuzic.

NB: Je ne perçois pas les même royalties que pour les clous "Schlomo" , mais la Bretagne...ça vous gagne !

=)

Mustapha a acheté une maison voisine de celle du notaire. Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
- Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre !
- Comment cela ? Interroge son notaire de voisin interloqué. Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir 2 fois plus que la mienne ?

Et Mustapha de répondre :
- Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe !

=)

PM

Ceci est pour les FILLES SEULEMENT ! Personne d'autre ne pourrait comprendre...

La ménopause c'est quand la poussée des poils sur nos jambes ralentit. Ceci nous donne plus de temps pour nous occuper de notre nouvelle moustache.

A la ménopause, les femmes n'ont plus les bras musclés, elles ont une petite quantité de peau qui pend sous les bras. Nous ne faisons plus partie de la catégorie des femmes qui peuvent se permettre de porter des chemises sans manches, nous ressemblons plutôt à des écureuils volants.

La ménopause c'est lorsque nous pouvons nous tenir debout devant un miroir et que nous sommes capables de voir notre derrière sans avoir à nous tourner.

La ménopause c'est lorsque nous passons une mammographie et que nous réalisons que c'est le seul moment où quelqu'un nous demande de nous promener 'topless'.

La ménopause c'est lorsque nous avons le désir d'attraper une de ces jolies jeunes filles au corps encore ferme et de lui crier "Ecoute chérie, même l'empire romain s'est écroulé et ça t'arrivera aussi un jour".

La ménopause nous apporte la sagesse de reconnaître que la vie nous donne des courbes et que nous sommes assises sur les plus grosses.

La ménopause c'est lorsque nous regardons notre adolescent qui sait tout et qui se promène avec son cellulaire et nous pensons : J'ai accepté d'avoir des vergetures pour ça !

A la ménopause, nous sommes plus réfléchies, nous commençons à nous poser les "grandes questions". Qu'est-ce que la vie ? Pourquoi suis-je ici ? Quelle quantité de crème glacée santé est-ce que je peux manger avant que mon choix ne soit plus aussi sain ? (Séphaniedel ?)

Par contre, la ménopause nous permet aussi d'apprécier ce qui est important.

Nous réalisons que notre poitrine s'affaisse, nos hanches prennent de l'expansion et que nous doublons notre menton, mais les personnes que nous aimons le plus remplissent nos journées.

Changerions-nous les connaissances que nous avons maintenant pour le corps que nous avons déjà eu ?

Peut-être que notre corps doit simplement prendre de l'expansion pour pouvoir contenir toute la sagesse et l'amour que nous avons accumulé au fil des ans.

=)

PM

Ah Ah donc tu es une fille !! :D

Non à la réforme de l’orthographe !

Exemple : le mot "analphabète".
Il est issu des deux premières lettres de l'alphabet grec, "alpha" et "bêta" précédées du préfixe privatif "an" qui lui donne son sens original : "qui ne connaît pas les lettres", donc "qui ne peut ni lire ni écrire".

Si maintenant on écrit "analfabète", c'est différent ; il faut revoir son étymologie et son sens :
– "anal" : qui a rapport à l'anus ;
– "fa" : quatrième note de la gamme ;
– "bête" : personne un peu sotte.

Donc "analfabète" = con qui fait de la musique avec son trou de balle.

Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de s'installer pour la 1ère fois derrière son comptoir. Quand se présente un type gros et adipeux qui, soudain lève les mains en l'air devant elle en faisant semblant de palper de l'argent, puis redescend ses mains pour se gratter les parties, pour finir les mains en bas en simulant une masturbation. La jeune fille, surprise et courroucée, l'interpelle :
- Mais enfin ! Ca va pas ? Qu'est-ce que vous voulez ?

Le gros type se ré-exécute toujours sans un mot. Cette fois s'en est trop pour la jeune fille qui, outragée, va voir son patron en courant.
- Ecoutez, venez voir ! Il y a un gros type obscène qui fait plein de gestes dégoûtants devant moi.

Et le patron, en voyant le type lui répond :
- Ne vous en faites pas ! C'est Robert, un sourd-muet. Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un Solitaire !

=)

Vous prenez souvent l'avion, alors permettez-moi de vous donner un conseil, n'oubliez pas d'emporter avec vous une pipe.

Quelques minutes avant l'atterrissage, laissez-la tomber sous votre siège. Alors que vous devriez attacher votre ceinture comme il vous l'est demandé, faites mine de chercher votre pipe. L'hôtesse de l'air ne manquera pas de venir vous voir pour connaître la raison de ce non respect de la sécurité.
Vous lui en donnez la raison, elle se hâte de chercher avec vous, de la trouver évidemment et de vous la donner pour qu'enfin vous vous attachiez.
Et ainsi, un peu plus tard, en descendant de l'avion, au milieu du groupe de passagers, en vous tournant vers l'hôtesse, lancez un joyeux et tonitruant :
- Et encore merci pour la pipe !

=)

PM

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle.

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et en effet, elles sont vraiment dures à enfiler. Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit :
- Elles sont à l'envers maîtresse.

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers. Bref, nouvelle galère pour les enlever, et elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds. Et là le gamin dit :
- C'est pas mes bottes.

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant.
- Bon, allez, on les enlève, dit-elle, et elle se met au boulot.

Le gamin poursuit :
- C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre.

Là, elle a envie de pleurer et entreprend de lui re-re mettre ses bottes. Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, son cache-nez et demande :
- Où sont tes gants ?
- Je les ai mis dans mes bottes...

=)

La pensée du jour :

Dans chaque femme il y a quelque chose de bien... mais vous devez l'introduire vous-même !

=)

PM

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle.

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et en effet, elles sont vraiment dures à enfiler. Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit :
- Elles sont à l'envers maîtresse.

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers. Bref, nouvelle galère pour les enlever, et elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds. Et là le gamin dit :
- C'est pas mes bottes.

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant.
- Bon, allez, on les enlève, dit-elle, et elle se met au boulot.

Le gamin poursuit :
- C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre.

Là, elle a envie de pleurer et entreprend de lui re-re mettre ses bottes. Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, son cache-nez et demande :
- Où sont tes gants ?
- Je les ai mis dans mes bottes...

Excellent

Vous prenez souvent l'avion, alors permettez-moi de vous donner un conseil, n'oubliez pas d'emporter avec vous une pipe.

Quelques minutes avant l'atterrissage, laissez-la tomber sous votre siège. Alors que vous devriez attacher votre ceinture comme il vous l'est demandé, faites mine de chercher votre pipe. L'hôtesse de l'air ne manquera pas de venir vous voir pour connaître la raison de ce non respect de la sécurité.
Vous lui en donnez la raison, elle se hâte de chercher avec vous, de la trouver évidemment et de vous la donner pour qu'enfin vous vous attachiez.
Et ainsi, un peu plus tard, en descendant de l'avion, au milieu du groupe de passagers, en vous tournant vers l'hôtesse, lancez un joyeux et tonitruant :
- Et encore merci pour la pipe !

Tiens, c'est marrant, j'ai entendu c'est blague, il y a peu.
En tout cas, elle m'a bien fait rire.

Vous prenez souvent l'avion, alors permettez-moi de vous donner un conseil, n'oubliez pas d'emporter avec vous une pipe.

Quelques minutes avant l'atterrissage, laissez-la tomber sous votre siège. Alors que vous devriez attacher votre ceinture comme il vous l'est demandé, faites mine de chercher votre pipe. L'hôtesse de l'air ne manquera pas de venir vous voir pour connaître la raison de ce non respect de la sécurité.
Vous lui en donnez la raison, elle se hâte de chercher avec vous, de la trouver évidemment et de vous la donner pour qu'enfin vous vous attachiez.
Et ainsi, un peu plus tard, en descendant de l'avion, au milieu du groupe de passagers, en vous tournant vers l'hôtesse, lancez un joyeux et tonitruant :
- Et encore merci pour la pipe !

Tiens, c'est marrant, j'ai entendu c'est blague, il y a peu.
En tout cas, elle m'a bien fait rire.

moi aussi je la connaisais.

il me semble que c'était un homme dans un avion en 1ere classe qui voulait fumer la pipe. Il l'a fait tomber et a demander à l’hôtesse de le faire, ne pouvant y arriver seul. Elle s'est penché sur l'entrejambe du monsieur pour essayer de l'attraper et après avoir eu du mal à l'attrapper, elle s'est relevé et l'homme lui dit alors "merci pour la pipe".

3 copains sont en virée dans les rues chaudes de Paris. A la devanture d'un établissement "spécialisé", une affichette annonçant : ICI, ON FAIT DES PIPES MARTINIQUAISES.
Les 3 copains sont intrigués, et l'un dit à ses 2 amis :
- J'ai envie d'essayer, je ne connais pas.
- OK, tu vas, et nous t'attendons au bistrot d'à-côté.

Il entre donc dans l'établissement, où il s'enquiert des tarifs. On lui propose la pipe à 100, 200 ou 300 francs. Il choisit la pipe à 100F. Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, les yeux en roue libre. Il se dirige vers ses 2 copains.
- Alors, demande l'un deux ?
- Extra.
- Oui, mais encore ?
- La fille coupe un ananas en rondelles, elle l'évide à la taille du pénis, et elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle d'ananas ! GENIAL !

Un des copains :
- J'y vais aussi.

Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 200F. Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, lui aussi avec les yeux en roue libre. Il se dirige vers ses 2 comparses.
- Alors ?
- Extra, et plus encore.
- Oui, mais ?
- Bien, la fille coupe un ananas en rondelles, elle l'évide à la taille du pénis, et elle t'enduit le pénis de crème chantilly, qu'elle lèche, elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle d'ananas ! HYPER-GENIAL !

Le troisième :
- J'y vais aussi.

Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 300F. Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, tout courant, en se reboutonnant. Il court vers ses 2 copains.
- Alors ? demandent-ils.
- Comme vous l'avez dit, elle a pris un ananas, l'a évidé, m'a enduit le pénis de crème chantilly. Mais là, j'ai eu peur.
- Comment ? demandent les 2 copains.
- C'est quand elle a pris la bouteille de rhum et la boîte d'allumettes.

=)

PM

Une pensée pour Stéphaniedel.....

Un couple demeure depuis plusieurs années au Québec.
En revenant de son travail, l'homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires.
- Mon amour, qu'est-ce que tu fais ?, demande son mari.
- Je déménage à Las Vegas, réplique sa femme.
- Las Vegas ! Mais pourquoi ?
- J'ai lu dans un journal que l'on peut se faire 300 dollars pour une fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années !
Son mari sort alors une valise et commence à emballer ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais ?, demande sa femme.
- Je déménage aussi à Las Vegas... Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 dollars par an !!

=)

C'est un gendarme qui arrête un automobiliste qui vient de griller un feu rouge:
- Et alors vous n'avez pas vu le feu ?
- Excusez monsieur l'agent mais je suis daltonien !
- Et alors ! Y a pas de feu rouge en Daltonie ?

=)

PM

C'est un gendarme qui arrête un automobiliste qui vient de griller un feu rouge:
- Et alors vous n'avez pas vu le feu ?
- Excusez monsieur l'agent mais je suis daltonien !
- Et alors ! Y a pas de feu rouge en Daltonie ?

=)

PM

J'avais oublié de préciser qu'il s'agissait d'une histoire vraie !

On ne saura jamais si c'était dû au concentré d'intelligence qu'il devait y avoir sous le képi....

ou alors si la maréchaussée est capable de tels traits d'humour !!!

=)

PM

J'avais oublié de préciser qu'il s'agissait d'une histoire vraie !

C'est nettement plus savoureux, alors !

Première possibilité à mon avis, ça doit être un critère de recrutement dans la fonction publique, ce matin je me suis fait contrôler par la douane pour vérifier si je ne roulais pas au mazout de chauffage... avec la Jaguar E type de mon père, qui n'a jamais reçu de moteur diesel.

il y a eut un précédent au USA où un gars s'est fait recalé .... ayant obtenu un score élevé au teste de QI au concours de police. Il a porté plainte et c'est aller devant la justice.

[...] avec la Jaguar E type de mon père.

Whaouuu... la classe ! Ma bagnole préférée.

il y a eut un précédent au USA où un gars s'est fait recalé .... ayant obtenu un score élevé au teste de QI au concours de police. Il a porté plainte et c'est aller devant la justice.

Cela me rappelle mes débuts dans la fonction publique. Mon rythme de travail étant resté le même que dans le privé, des collègues, affolés, sont venus me demander de me calmer sinon ils auraient été obligés de travailler aussi vite que moi : je donnais le mauvais exemple.

Plusieurs années après, m'étant (à peu près) calmé, j'expédiais quand même mon job en une demi-journée et passais le reste du temps à bouquiner, tout en ayant des résultats bien supérieurs à ceux de mes collègues.