Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Bon c'est simple ! et si Brad et Angelina étaient des poissons dans un aquarium, tombé au sol ? Da! Da!
Le clafoutis avec des cerises d'où ? est livré à domicile :)

Bon c'est simple ! et si Brad et Angelina étaient des poissons dans un aquarium, tombé au sol ? Da! Da!
Le clafoutis avec des cerises d'où ? est livré à domicile :)

Bonne réponse !

"Brad et Angelina sont des poissons.
Leur aquarium est malheureusement tombé à terre et s'est brisé..."

Bon, ben mon énigme n'aura pas tenu longtemps... :( Sinon, le clafoutis, ce sont des cerises en bocal :) Et hélas c'est livré à domicile uniquement si on habite le secteur ! rire

Même pas capable de tenir ses engagements, la Lesborder...
Tu comprends pourquoi je l'ai répudiée ?

Quel point comment y-a-t-il entre -Une bière congelée -Une pizza brûlée -Une femme enceinte ?

=)

Quelle est la différence entre un charcutier et un marin ?

=)

PM

Doublon

Comment des cerises en bocal !
Moi je veux des vrais croquantes et les cerises pas au fond du clafoutis, dessus, comme celui de ma grand-mère ! OK ! :D

Quel point comment y-a-t-il entre -Une bière congelée -Une pizza brûlée -Une femme enceinte ?

Elles sont toutes trois dégueulasses à consommer (sauf pour Docsevere).

Même pas capable de tenir ses engagements, la Lesborder...
Tu comprends pourquoi je l'ai répudiée ?

QUOI ? Nan, nan, minute ! Dis la vérité au moins une fois dans ta vie ! C'est moi qui ai demandé le dvorce et qui me suis barrée parce que d'une, tu ne m'as jamais touchée sexuellement (le peu que tu as fait, j'ai strictement rien senti, c'est pour dire), et deuxièmement, le jour de nos noces, quand je t'ai présenté ma mère qui est venue avec un panier garni à notre mariage, tu as dit tout haut :

'Ah, c'est ça, ma nouvelle belle-doche ?"

Tu n'as jamais eu de respect ni pour moi ni pour ma famille, admets le !

Comment des cerises en bocal !
Moi je veux des vrais croquantes et les cerises pas au fond du clafoutis, dessus, comme celui de ma grand-mère ! OK ! :D

Bon, alors si tu veux, je peux venir te la servir nue sous un imper chez toi, ta part de clafoutis :) Ca va mieux ? Mais pour les cerises, c'est tout ce que je peux faire...

Bon les deux au dessus vous n'avez pas fini de vous engueuler !
Par contre la part de clafoutis nue sous l'imper je prends :D
Pour les cerises, t'inquiète, je c'est toi que je mettrai à l'envers pour la peine :D et =D

Quel point comment y-a-t-il entre -Une bière congelée -Une pizza brûlée -Une femme enceinte ?

Le mec ne la sort jamais à temps.

Quel point comment y-a-t-il entre -Une bière congelée -Une pizza brûlée -Une femme enceinte ?

Le mec ne la sort jamais à temps.

Bonne réponse Zeltron !

Par contre la seconde devinette était plus facile, je suis étonné que personne ne l'ai trouvée

Quelle est la différence entre un charcutier et un marin ?

Le charcutier voit le porc avant les côtes...
Le Marin voit les côtes avant le port.

=)

PM

Un couple visiblement très amoureux, est assis à une table de restaurant. Soudain l’homme glisse de la banquette et disparaît sous la table.
Voyant que la jeune femme semble ne s’être aperçue de rien, le maître d’hôtel s’approche et lui dit :

– Madame je crois que votre mari est tombé sous la table
– Non, vous faites erreur. Mon mari c’est le monsieur en gris qui vient tout juste d’entrer dans votre restaurant.

=)

PM

Quelques citations macabres :

“Il vaut mieux être cocu que veuf : il y a moins de formalités !”
Alphonse Allais

“Jésus, portant sa croix dans la montée du Golgotha, aurait souhaité avoir un diable pour l'aider.”
José Artur

“Il n'y a que les sots et les morts qui ne changent pas d'opinion.”
James Russell Lowell

“La peur de tomber : voilà ce qui fait grimacer les pendus.”
Pierre Dumayet

“Il vaut mieux vivre riche que mourir riche.”
Samuel Johnson

“Lorsque les trains déraillent, ce qui me fait de la peine, ce sont les morts de première classe.”
Salvador Dali

“Que voudriez-vous faire graver sur votre tombe ? Quelque chose de court et de simple. Quoi ? Je reviens dans cinq minutes.”
Eddie Braben

“Il n’y a pas de bonheur parfait ! dit l’homme quand sa belle-mère mourut et qu’on lui présenta la note des pompes funèbres.”
Jerome K. Jerome

“Un professeur de langues mortes s’est suicidé pour parler les langues qu’il connaissait.”
L. Langanesi

=)

PM

Pour l'anniversaire d'une catastrophe nucléaire :

C'est un Texan et un Russe qui discutent dans un bar le Texan dit au russe :
- Tu vois ces trois mouches au plafond, et bien je peux les tuer toutes les trois avec une seule balle.
- Tu rigoles ? Dit le russe incrédule. Là dessus, le Texan sort son colt et bang...

Les trois mouches tombent foudroyées. Le Russe en est baba et demande son nom à la fine gâchette.
- C'était facile. Mon nom est Bill, Buffalo Bill.

Quelques verres plus tard, et ne voulant pas être de reste, le russe dit à son nouvel ami :
- Tu vois les trois prostituées sur le trottoir, ben je te parie que je peux me faire les trois d'un seul coup.

Le Texan réfléchit puis déclare :
- Ecoute, pour les mouches, OK, mais faire l'amour à trois femmes en même temps c'est impossible.

Le russe sort du bar et là miracle, il se fait les trois prostituées d'un coup.
- Bravo, j'aurais jamais cru que c'était possible comment tu as fais ça ?

Et la le Russe baisse son pantalon et on distingue très nettement 3 sexes et il ajoute :
- En Russie, on m'appelle Bill, Tcherno Bill.

=)

PM

@ yug0lit0 : Est ce que c'est ta Porsche qui a brûlé l'autre jour devant la préfecture de Nantes ?

=)

Pour le premier mai une histoire de travailleurs :

Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :
- C'est quoi ça ?
Pour rigoler, le Français lui répond :
- C'est une capote !
- C'est génial ! Ca garde le café au chaud !

A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
- Quelle taille ?
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.

La pharmacienne étonnée lui réplique :
- Mais comment ça ?
- Ben oui, je reste au moins quatre heures au fond du trou !

=)

PM

Aujourd’hui c’est Dimanche Pierhiem fait sa prière:

La prière du BRETON

Notre temps qui est pluvieux
Que notre apéro soit fameux,
Que le pastis coule à flot,
À la maison comme au bistrot
Donne-nous aujourd’hui
Notre crachin quotidien.
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons à ceux
Qui boivent du Coca
Remets nous ta tournée
Et délivre-nous de la soif

Amen des bières…
Et n’oublie pas ton imper !

Aujourd’hui c’est Dimanche Pierhiem fait sa prière:

La prière du BRETON

Notre temps qui est pluvieux
Que notre apéro soit fameux,
Que le pastis coule à flot,
À la maison comme au bistrot
Donne-nous aujourd’hui
Notre crachin quotidien.
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons à ceux
Qui boivent du Coca
Remets nous ta tournée
Et délivre-nous de la soif

Amen des bières…
Et n’oublie pas ton imper !

Excellent =)

PM

C'est un belge qui se rend à Amsterdam et qui a une envie monstre de limer.
Il va donc dans le quartier rouge et demande à la première prostituée qu'il rencontre combien ça coûte pour limer. 100 euros, lui dit-elle.
Il trouve ça un peu cher et aborde donc une deuxième prostituée. 100 euros, lui dit-elle aussi.
Toujours pas convaincu par ce prix un peu exorbitant à ses yeux, il attaque une troisième pute :
- Bonjour madame la pute, c'est combien pour limer ?
- C'est 50 euros et je t'offre une bière.
Cool, voilà un bon prix pour notre ami belge (surtout qu'il a droit à une bière gratuite).
- D'accord, dit-il tout content.
Il monte donc dans la chambre de la prostituée et celle-ci lui dit :
- Il faut que je vous avoue une chose monsieur, je n'ai pas de clitoris !
- C'est pas grave, je prendrais une Heineken...

=)

PM

Aujourd’hui c’est Dimanche Pierhiem fait sa prière:

La prière du BRETON

Notre temps qui est pluvieux
Que notre apéro soit fameux,
Que le pastis coule à flot,
À la maison comme au bistrot
Donne-nous aujourd’hui
Notre crachin quotidien.
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons à ceux
Qui boivent du Coca
Remets nous ta tournée
Et délivre-nous de la soif

Amen des bières…
Et n’oublie pas ton imper !

Pierheim, tu oublies ce dicton : "En bretagne, il ne pleut que sur les cons". donc si un jour vous êtes mouillé, posez vous des questions ! ^^

Sinon ta prière est magnifique.

En fait au paradis il y a saint Pierre au bureau d'accueil et Saint Pierheim à l'entrée de la cave avec plein de bouteilles de vins de messe.

C'est un belge qui se rend à Amsterdam et qui a une envie monstre de limer.
Il va donc dans le quartier rouge et demande à la première prostituée qu'il rencontre combien ça coûte pour limer. 100 euros, lui dit-elle.
Il trouve ça un peu cher et aborde donc une deuxième prostituée. 100 euros, lui dit-elle aussi.
Toujours pas convaincu par ce prix un peu exorbitant à ses yeux, il attaque une troisième pute :
- Bonjour madame la pute, c'est combien pour limer ?
- C'est 50 euros et je t'offre une bière.
Cool, voilà un bon prix pour notre ami belge (surtout qu'il a droit à une bière gratuite).
- D'accord, dit-il tout content.
Il monte donc dans la chambre de la prostituée et celle-ci lui dit :
- Il faut que je vous avoue une chose monsieur, je n'ai pas de clitoris !
- C'est pas grave, je prendrais une Heineken...
PM

Pas mal mais le "Bonjour madame la pute", ça fausse tout. C'est le genre de phrase que personne ne dirait.

Pas mal mais le "Bonjour madame la pute", ça fausse tout. C'est le genre de phrase que personne ne dirait.

Cette histoire, racontée avec un fort accent belge, a beaucoup plus de saveur lorsqu'on l'entend, que lorsqu'on la lit.

=)

PM