Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Le Comte Roller Définanse, las des vicissitudes de l’existence, avait fini par se retirer en l’abbaye de Ker Ozen, où il était connu des autres membres de la communauté sous le nom de Père Igor. Dans ce lieu austère et calme il pouvait enfin méditer en paix sous les diverses essences du parc .

Chaque semaine, une sœur du couvent de Mouyépartansec, devait se rendre à l’abbaye de Ker Ozen, afin de procéder au bain de certains moines.

Ce fut donc la juvénile Soeur Hisesurlegato, du couvent de Mouyépartansec, qui fut désignée pour effectuer cette mission et d’aller dorénavant, à l’abbaye de Ker Ozen, faire prendre son bain au vieux Père Igor, selon un rituel bien établi.

Sur les recommandations de sa Mère Supérieure, la Mère Cibocou, la Soeur Hisesurlegato, s’activait en chantant un cantique, à préparer l’eau du bain à bonne température, les serviettes, sels, parfums et tout le reste.

La Mère Cibocou avait également demandé à la Soeur Hisesurlegato de ne pas regarder la nudité du Père Igor et de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant le Seigneur.

Le lendemain matin à son retour à Mouyépartansec, la Mère Cibocou, pris en aparté Soeur Hisesurlegato pour lui demander comment s'était déroulé le bain de la veille avec le Père Igor.

- Oh, ma Mère ! Répondit candidement la Soeur Hisesurlegato, les yeux dans le vague, j'ai été sauvée !

- Sauvée ? Et comment est-ce que ce beau miracle s'est il produit ? Demanda la Mère Cibocou incrédule, et qui se doutait bien que le rusé Père Igor avait plus d'un tour dans son sac.

- Eh bien, lorsque le Père Igor était dans son bain, il m'a tout d’abord demandé de lui laver le dos et ensuite , pendant que je lui lavais le torse, il a lentement guidé ma main entre ses jambes, à l'endroit où le Seigneur garde la Clé du Paradis. C'est ce qu'il m'a dit.

- Ah bon ! Il a fait ça... répliqua la Mère Cibocou, le regard froid et direct.

- Oui, et le Père Igor m'a également dit que si la Clé du Paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des Cieux seraient grandes ouvertes pour moi et je serais ainsi assurée d'être sauvée, j'aurais droit à la paix éternelle. Et ensuite le Père Igor a guidé sa Clé du Paradis dans ma serrure.

- Ah oui, dit la Mère Cibocou plus froidement.

- Au début,expliqua Soeur Hisesurlegato, c'était très douloureux, mais le Père Igor m’a dit que le chemin de la Rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon coeur avec extase. C’était beaucoup mieux que le goupillon de bronze que l’on se met parfois le soir, après les vêpres en priant, et là c'est arrivé, j’ai connu le plaisir divin ! C'était si bon d'être sauvée !

Sur ces dernières paroles, la Mère Cibocou s'étrangla :

- Quel vieil escroc, ce Père Igor! Il m'avait pourtant affirmé que son goupillon de chair c'était la Trompette de l'Ange Gabriel et cela fait maintenant plus de vingt ans qu'il me fait souffler dedans ! Je ne suis jamais parvenue à en sortir je moindre son, et seul le Diable, soufflant sans doute de l’autre côté plus fort que moi, finit par me cracher au visage son venin amer et visqueux !

=)

PM

l'Abbaye de Ker Ozen 8 ?
559 mots ! Hors charte je ne valide pas !

Mais c'est tellement drôle ! la Soeur Hisesurlegato ! j'en ris encore ! :D

Si je puis mettre ma petite blague, la voilà :

C'est un mec qui entre dans un bar situé au 30eme étage d'un hôtel de luxe. Il s'assoit a coté d'un gars au bar et dit :
-"Serveur, une bière svp ! "

Il boit sa bière, ouvre la fenêtre et saute ! La mec a coté de lui hallucine surtout quand il voit le barman sans réaction. Mais bon il laisse faire.

5 minutes plus tard,"ting !" l'ascenseur s'ouvre et le mec qui a sauté revient se poser au bar.
Le gars a coté de lui est stupéfait mais ne dit rien.

Il reprend une bière, resaute et ca plusieurs fois.
Au bout d'un moment le gars a coté lui demande :
-"Excusez moi, comment faite vous pour ne pas mourir ?
- Tu connais pas cette bière ? elle donne des ailes un peu comme redbull ! Essaie tu vas voir, c'est cool !"

Le type boit la bière, saute et meurt...
Le barman sort alors :
"Putain superman, ce que t'es con quand t'es bourré !"

Connue mais excellente.


C'est deux blondes. L'une dit à l'autre :

" - Tiens, v'là ton mari qui rentre... Oh dis, donc, il t'a acheté des fleurs !
- Merde, il va encore falloir que j'ouvre les cuisses...
- Pourquoi, t'as pas de vase ???"

l'Abbaye de Ker Ozen 8 ?
559 mots ! Hors charte je ne valide pas !

Mais c'est tellement drôle ! la Soeur Hisesurlegato ! j'en ris encore ! :D

Je ne pensais pas arriver à faire quelque d'aussi long en partant d'une simple blague et en rajoutant des personnages de l'Abbaye de Ker Ozen.

Peut être qu'un jour la jeune Emilie des Vergondés réapparaîtra dans une histoire....

=)

PM

Le Belge de Pierre se rend à Paris, car il enendu dire que les Françaises ont une réputation de suceuses hors pair.
Il décide de faire les 300 bornes juste pour une pipe.
Comme il ne connaît pas Stéphanie il se rend rue Saint Denis. Il aborde la première fille qui tapine :

" - Bonjour, Madame. Je m'appelle Deconinck, et je viens de Bruxelles exprès, parce qu'on m'a dit que les filles suçaient bien. Etes-vous une spécialiste ? Je cherche une spécialiste...
- Bah mon gars... Je suce bien, mais si tu veux une vraie spécialiste, il y a la grosse Lulu, là-bas, c'est vraiment sa spécialité. Je la connais c'est une copine tu seras pas déçu...
- Ah bah merci beaucoup, Madame !"

Il va au bout de la rue, trouve la grosse Lulu, il pouvait pas la louper, 140 kg en minijupe, avec une machoire qui semble des plus puissantes.

" - Bonjour, Madame. Je m'appelle Deconinck, et je viens de Bruxelles pour me faire sucer. Votre copine là-bas m'a dit que vous suçiez bien, que vous êtes une vraie spécialiste.
- Ca c'est sûr mon p'tit gars, tu pouvais pas mieux tomber. Monte avec moi, je te promets le grand frisson, tu n'oublieras jamais."

Deconinck monte avec la fille, elle le fait entrer dans une chambre vide, elle lui dit de s'asseoir par terre, de baisser son froc.
Elle se fout à 4 pattes et commence à le turluter.
Tout de suite, il trouve ça très fort, c'est divin, ça monte :

"- Ah oui ! Ah c'est bon ! Oh Godverdomme, ça alors...! Oh oui ! Ah put...!

...scusez-moi, M'dame... vous pourriez pas y aller un peu moins fort parce qu'il y a la moquette qui est en train de me rentrer dans le cul !?

Un jeune beur se fait arrêter par la police municipale de Vitrolles car il roulait sur sa Mobylette sans lumière (heureusement, c'était en plein jour) :
- T'as une amende, mais je te donne une chance. Si tu réponds à ma devinette, je ferme les yeux. Qu'est-ce qui a un volant et quatre roues ?
- Une voiture !
- Perdu. Il fallait être plus précis : Renault, Peugeot, Citroën... Je te donne une deuxième chance. Qu'est-ce qui a un guidon et deux roues ?
- Une moto !
- Perdu. Il fallait être plus précis : Voxan, Honda, Suzuki... T'as 230 F d'amende.
Le gamin dit alors au flic :
- Et moi, je peux te poser une devinette ? Qui est-ce qui porte une mini-jupe, des bas résille et qui marche sur le trottoir ?
- Ben facile, une pute !
- Perdu. Il fallait être plus précis : ta mère, ta soeur, ta femme...

=)

PM

Excellent ! :D

Ma petite contribution du soir (espoir) :

- Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
- Parce que la majorité des moniteurs de conduite sont des hommes...

Ma petite contribution du soir (espoir) :

- Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
- Parce que la majorité des moniteurs de conduite sont des hommes...

joli retour de baton

- Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
- Parce que la majorité des moniteurs de conduite sont des hommes...

Et parce que la totalité des monitrices de conduite sont des femmes.

et parce que la majorité des moniteurs tripotent (ou essaient) de tripoter leurs jeunes élèves (femmes...)

De retour au pays, un peu fatigué, mais très, très, très heureux.
Quel bonheur ce week end prolongé plein de douceur et d'amour....Hummmmm!

=)

Les écolos viennent de sortir un préservatif de couleur verte, 100% recyclable et biodégradable...
Il met en valeur le sexe mâle .
C'est d'ailleurs écrit dessus "LE BEAU PAIN".
Avec un tel ornement certains vont penser que leur sexe à l'air d'une baguette qu'il pourront introduire dans les miches de leur partenaire.
N'oubliez pas que sous la croute la mie est tendre....
En tout cas "LE BEAU PAIN" protège des maladies et évite de faire des bâtards...

=)

Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre breton :
- Quelle est la taille de votre ferme ? demande l'Américain.
- Pour nous, les Bretons, ma ferme a une taille raisonnable, vingt hectares, et la vôtre ?
- Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié...
- Eh oui ! Je sais bien ce que c'est ! Moi aussi... J'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça !, ça n'avance pas et ça n'arrête pas d'être en panne !

=)

PM

Un boucher, prévoyant, ayant vu venir sa mort, décida d'emporter un saucisson avec lui au cas où le voyage vers le paradis serait long...
Arrivé aux portes du Paradis, notre ami est invité à entrer. Mais voilà que St-Pierre lui dit :
- Attends un peu. Qu'est-ce que tu as là ?
Le boucher lui dit que c'est une collation. St-Pierre répond :
- Je ne connais pas ça.
Il prend la saucisse et la montre à l'intérieur du Paradis et crie :
- Il y a quelqu'un qui connaît ça ?
Au loin, on entend la petite voix de Marie :
- Y'aurait pas de ficelle que ça me rappellerai le Saint Esprit...

=)

Un routier va tranquillement sur la route dans son camion et tout à coup il distingue au loin un homme vêtu de rouge des pieds à la tête. Le camionneur s'approche rapidement et le gars ne s'écarte pas. Il fait clignoter ses phares mais rien, le gars ne bouge pas. Alors le camionneur appuie à fond sur les freins et arrive à s'arrêter à un mètre du gars. Il descend du camion et l'homme en rouge lui dit :
- Je suis l'homosexuel rouge, aurais-tu quelque chose à manger ?
Le camionneur étonné le regarde et lui dit :
- Mais ? T'es malade ou quoi ? Tu ne vois pas que j'ai failli t'écraser ?

Le routier remonte sur son camion et poursuit sa route. Tout à coup, il distingue de nouveau au loin un gars complètement vêtu de blanc et aussi debout en plein milieu de la route. Il fait de nouveau clignoter ses phares et le gars ne bouge toujours pas. Le camionneur freine de nouveau brusquement, descend du camion et l'homme en blanc lui dit :
- Je suis le gay en blanc, aurais-tu quelque chose à boire ?
- Mais ! Saleté de PD ! Tu n'as pas vu que j'ai failli t'écraser ? T'es vraiment malade ou quoi ? Enlève-toi de là !

Le routier une fois de plus remonte dans son camion et poursuit son chemin, lorsque au loin il distingue un autre homme, cette fois en bleu. Il refait clignoter les phares mais rien, il ne s'écarte pas, il freine de nouveau comme un malade, s'arrête à un demi-mètre du gars descend du camion très vexé et lui dit :
- Alors putain de PD bleu de merde ! Qu'est-ce que tu veux connard ?
- Pour commencer, le permis de conduire et les papiers du véhicule...

=)

PM

Robert, le gros dégueulasse, rentre chez l'épicier et demande :
- Je voudrais du papier toilettes.
- Quelle couleur ? répond l'épicier.
- Donnez-moi du blanc. Je mettrai la couleur moi-même.

=)

C'est un petit canard sur un lac, triste et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff, sniff...
- Hé ben, t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile. Regarde : bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard, quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! rétorque le canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine, dit le crocodile.
- Hum, dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... t'es italien ?

=)

La télé interviewe le Comte de Mandeure d'Amploy, qui fête son 100e anniversaire.
- Dans votre jeune temps, quelles étaient vos distractions favorites ?
- Les femmes et la chasse.
- Et que chassiez-vous ?
- Les femmes !

=)

PM

La télé interviewe le Comte de Mandeure d'Amploy, qui fête son 100e anniversaire.
- Dans votre jeune temps, quelles étaient vos distractions favorites ?
- Les femmes et la chasse.
- Et que chassiez-vous ?
- Les femmes !

J'apprécie...

Quel est le comble pour un lèche-cul ?

Deux réponses possibles.... Si vous ne trouvez pas je donne les réponses dans la soirée

=)

PM

Lécher un cul-de-jatte ?

Quel est le comble pour un lèche-cul ?

Deux réponses possibles.... Si vous ne trouvez pas je donne les réponses dans la soirée

=)

PM

Voici donc les réponses :

1 - Etre suspect (suce pet autrement dit flatuphile).

2 - Se rendre dans le quartier rouge d'Amsterdam....pour faire du lèche vitrine !

=)

PM

Connaissez-vous l'origine du mot croque-mort ? La recherche dans les textes en vieux français, permet de trouver la réponse :

Dans les temps anciens, pour s'assurer qu'une personne était bien décédée, l'usage voulait que la personne en charge de cette vérification, le croque-mort donc, mordait violemment un des doigts de pied de la victime (en général un pouce) ; si rien ne se passait, l'issue était fatale et la mise en terre inéluctable...

Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux), se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Or il arriva une 1ere catastrophe :
Le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'eut aucun garçon. Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et aval favorable du conseil des sages, compétent dans ce type de question.

Et seconde surprise, la première victime qu'elle eut à traiter avait une grave maladie, qu'il avait conduite à être amputée des 2 pieds. Pire encore, la gangrène l'avait en partie gagnée et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'à hauteur des cuisses. La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver...

Ce fut à cette époque et dans ces circonstances, très précisément, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à "pompe funèbre"...

=)

PM