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La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver...
Ce fut à cette époque et dans ces circonstances, très précisément, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à "pompe funèbre"...

:lol: Excellent ! :lol:

La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver...
Ce fut à cette époque et dans ces circonstances, très précisément, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à "pompe funèbre"...

:lol: Excellent ! :lol:

oui très bon ! je connaissais cette origine de croque mort mais celle de pompe funebre m'a bien fait rire.

Pour les Russophiles :

Le musée de l'érotisme de Saint Petersbourg est mondialement connu car il détient une pièce unique (controversée..). De quoi s'agit il ?

=)

PM

Un vrai pénis ?

Un vrai pénis ?

C'est la bonne réponse , il est conservé dans un bocal avec une solution à base d'alcool!

Mais à quel personnage célèbre appartenait cet objet de fort belle taille ?

=)

PM

raspoutine ?

raspoutine ?

C'est la bonne réponse. Enfin ils prétendent qu'il appartenait à Raspoutine, mais certaines contradictions historiques laissent planer un doute sur l'authenticité de l'objet.

yug0lit0 et Pikatchu vous avez gagné, une photo du bocal, il y a trois ans aujourd'hui que j'ai ouvert ce topic, et un anniversaire ça se fête!

=)

PM

Ra Ra Rasputin
Russia's greatest love machine

Il paraît qu'il avait un organe d'une taille exceptionnelle.
Il faudra que j'aille vérifier sur place.

Une photo de l'engin dans son bocal ça ira ?

Une photo de l'engin dans son bocal ça ira ?

je sais pas trop .... voir une bite qui a trempé dans le formole pendant plus d'un siècle .....

Par curiosité éventuellement

Bonne anniversaire de topic ! ;) <3

Monsieur et Madame Des Vers Gondés regardent la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A moment donné, sa femme passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans l'oreille de son mari plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire, ils s'apprêtent à appeler SOS Médecins quand leur fille Emilie revient à la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler très fort : La cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand Emilie et son petit ami s'en vont, la femme demande à son mari :
- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible :
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre...

=)

PM

Un homme marié depuis une quinzaine d'années, apprend par sa femme qu'elle a un amant et que c'est un beau cocu. Pour apaiser ses douleurs, il va sur le balcon et s'assoit sur la rambarde en attendant de faire le grand saut (quinze étages, il vaut mieux réfléchir un peu)
Sa petite fille qui passait par-là le surprend et lui dit :
- Tu fais quoi papa ?
- Dis à ta mère que je vais sauter du balcon!
La petite fille court voir sa mère :
- Maman ! Maman ! Papa va sauter du balcon!
- Dis à ton père que ce sont des cornes qu'il a.., pas des ailes...!!!

=)

PM

Monsieur et Madame Des Vers Gondés regardent la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A moment donné, sa femme passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans l'oreille de son mari plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire, ils s'apprêtent à appeler SOS Médecins quand leur fille Emilie revient à la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler très fort : La cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand Emilie et son petit ami s'en vont, la femme demande à son mari :
- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible :
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre...

=)

PM

:lol:

Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes et ses intestins le rappellent à son bon souvenir toutes les cinq minutes.
Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voilà qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : Le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil.
Ouf ! Mission accomplie...
Mais voilà que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années.
Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle :
- MEDOR !
Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf ! C'est lui qui prend !" Souffle notre héros soulagé Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
-MEDOR ! Gueule le père.
Et va pour le troisième se dit le type.
Le père se lève et hurle :
- MEDOR TIRE-TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !

=)

PM

Les bottes de Marcel.


Un vieux couple, Mado et Marcel, décide de passer l'hiver au Texas.

Marcel avait toujours rêvé d'avoir une vraie paire de bottes de cow-boy.

Un jour, il en voit une, en spécial, et il décide de l'acheter et marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cow-boy.

Il entre dans la maison et demande à Mado "Remarques-tu quelque chose de différent sur moi"?
Mado regarde et répond: "Non" !

Frustré, Marcel s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses bottes.

Il demande à sa femme « Mado, remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT? »
Mado le regarde et lui répond:
«Marcel, qu'y a-t-il de différent?
Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle va encore pendre demain!!!

Furieux, Marcel s'écrit :
"C.., tu sais pourquoi elle pend?
Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes"!

Mado répond:

T'aurais dû t'acheter un chapeau...

Un jour dans un train en Provence, un Anglais, un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment d'un train.
Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe dans la face.
Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête à deux mains, tête visiblement très amochée.

L'Anglais se dit... "Le Français a dû embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."

La Norvégienne pense... "L'Anglais a dû vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et embrassé le Français qui n'a pas apprécié."

Le Français se dit... "Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé d'Anglais."

=)

PM

Bon anniversaire, Pierre !
Allez, tout le monde chante avec moi :

Happy birthday to you,
Happy birthday to you,
Happy birthday to you, Peter,
Happy birthday to you.

Les filles du site vont te faire des tas de bisous, veinard !

Je me joins à Lioubov pour te souhaiter un très bon anniversaire Pierre. :)

Bon anniversaireuh,
Nos vœux les plus sincèreuh,
Queue l'année entièreuh t'apporteuh le bonheureuh,
et que l'an prochain nous soyons tous réunis pour chanter en chœureuh :
Bon anniversaireuh... :)