Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard.
Robert était propriétaire d'une vieille barque, un jour cette barque coula. Quelques jours plus tard, la femme de Richard mourut d'un accident.
La semaine suivante, une veille dame rencontre Robert et le confond avec son jumeau Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et répond :
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.

=)

PM

Bonsoir à tous

Voici la série des histoires du soir...

- Est-il exact que vous ayez éclaté la tête de votre épouse avec un marteau ? Demande le président du tribunal
- Oui, c'est vrai ! Répond l'accusé.
Un type dans la salle s'exclame alors :
- Oh, l'enfoiré !
Le juge fait un rappel à l'ordre :
- Allons Monsieur, je comprends votre réaction, mais un peu de calme s'il vous plait, ou je vous fais évacuer !
Il continue donc l'interrogatoire
- Est-il exact que vous ayez également éclaté la tête de votre belle-mère avec le même marteau ?
- Oui, c'est vrai !
Le type de tout à l'heure dans la salle intervient de nouveau :
- Oh, le sale connard !
- Monsieur, je vous avais mis en garde, je vous demande de quitter cette salle ! Hurle le président du tribunal
Alors le mec se dirige vers la sortie, se tourne et déclare au président :
- Excusez-moi monsieur le Juge, mais il se trouve que cet homme est mon voisin depuis 20 ans, et ça fait 20 ans que je lui demande de me prêter un marteau et qu'il me répond qu'il n'en possède pas...

=)

- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé. Il est indiqué page 56 : "Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon.
- Oui et alors ?
- Ben, il est mort

=)

On va dire que la peine de mort a été rétablie en France. Deux prisonniers sont condamnés à mort. L'ordonnateur de la sentence se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté ?
- J'aime beaucoup Claude François. Vous pourriez me le passer très fort pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous.
Et, se tournant vers le deuxième condamné :
- Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, tuez-moi en premier !

=)

C'est Johnny Hallyday et son fils qui sont en vacances.
- Papa, Papa, y'a un super bateau là bas.
- Ah que c'est pas un bateau David, c'est un yacht.
- Un quoi ?
- Un yacht
- Et comment ça s'écrit ?
- Ah que t'avais raison, finalement c'est bien un bateau

=)

Un vieux cow-boy rentre dans un bar et commande un whisky. Il est en train de boire tranquillement son verre quand une jeune femme s'assoit auprès de lui et lui demande :
- Vous êtes un vrai cow-boy ?
- Ma foi, j'ai passé toute ma vie dans un ranch, à m'occuper des chevaux, à réparer des clôtures et à marquer du bétail, alors je crois bien que j'en suis un.!
- Moi, je suis lesbienne. Reprend la femme, je passe toutes mes journées hantée par des images de femmes. Dès que je me lève le matin, je rêve de femmes. Que ce soit sous la douche ou devant la télé, il me semble que tout évoque des femmes."
Peu après, un couple s'assied à côté du vieux cow-boy et lui demande :
- Vous êtes un vrai cow-boy ?
- Je l'ai toujours cru, mais je viens de découvrir que je suis lesbienne.

=)

Moïse et Benjamin ne sont pas vus depuis de nombreuses années. Mais un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier :
- Moïse, mon ami, c'est bien toi ?
- Benjamin, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires, ça marche bien ? Et ta femme?
- Oui, le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection. Et on attend un petit dernier. Et toi ?
- Ça va aussi. Je rentre d'Israël avec Sofia. Les enfants vont bien aussi.
Ils parlent pendant quelques minutes, puis Moïse invite son vieil ami à dîner un soir.
- Pour venir à la maison, dit Moïse, c'est très facile. Tu vois la Rue des rosiers ? Je suis au 17. Il y a un code. Avec ton coude tu tapes A8134, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte, et tu entres. Tu verras, il y a un ascenseur juste en face. Tu l'appelles en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Une fois dans l'ascenseur, tu appuies sur le 5 avec ton coude.
- Oui, dit Benjamin, étonné par ces explications
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'a appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais, dit Benjamin.... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer sur les boutons avec mon coude ?
- Ben, tu vas pas arriver les mains vides tout de même !

=)


C'est Toto qui demande à son père :
- Dis papa ! C'est quoi la politique ?
Bien embêté le papa qui commence à dire à Toto qu'il est un peu petit pour comprendre ce genre de choses. Mais le toto est pugnace et lui repose la même question tous les jours. Le père décide donc de faire un gros effort de vulgarisation :
- Voilà, je t'explique. On va dire que la famille, c'est la France. Comme c'est moi qui apporte le pognon et qui essaie d'en gagner le plus possible, on va dire que je suis le capitalisme. Ta mère, c'est elle qui prend les décisions, qui gère le budget, les dépenses, les loisirs, on va dire que c'est le gouvernement. Mais une partie de nos dépenses et de nos préoccupations sont pour toi et ton petit frère (il est tout petit le petit frère, il a 6 mois) on va donc dire que tu es le peuple, et ton petit frère, ce sera l'avenir du pays !
- Ah ! Et la bonne ?
- La bonne ! On va dire que c'est la classe ouvrière ! Bon réfléchis à tout cela, et tu devrais comprendre mieux !
Toto essaie justement d'assimiler tout cela, c'est un peu compliqué, tellement compliqué qu'il n'en arrive plus à dormir. Et pendant la nuit il entend des pleurs, il se lève ! C'est son petit frère qui a fait caca grave dans sa couche et dont personne ne s'occupe. Il décide donc d'aller réveiller ses parents. Il trouve sa mère au lit endormi, mais son père n'est pas là. Etonné, il décide de le chercher et le découvre dans la cuisine en train de s'envoyer la bonne. Il renonce à faire quoique ce soit et retourne se coucher.
Le lendemain :
- Alors Toto, la nuit porte conseil, tu as compris ce que c'était que la politique ?
- Oui Papa ! Je crois que j'ai compris !
- Fais voir !
- Ben, en France, pendant que le gouvernement roupille, le capitalisme baise la classe ouvrière et cache des choses au peuple et l'avenir du pays est dans la merde.

=)

Un mec avec des grand cou (type girafe) cherche une copine mais sans succès. Il passe par une agence matrimoniale qui au bout de 10 jours lui trouve une fille intéressée. L'agence lui téléphone :
- Le problème c'est que cette jeune fille, Dumbo à côté c'est rien ...
- C'est pas grave, moi j'ai un grand cou, et elle a des grandes oreilles, je comprend tout à fait et j'accepte de la rencontrer.
Rendez vous est prit, ils se rencontrent, vont au restaurant, au ciné, vont se balader ; bref tout va bien. Plus tard dans la nuit le mec ramène la fille devant chez elle. Elle descend de la voiture, se baisse par la fenêtre et dit :
- Merci beaucoup !
- Beau cou, beau cou, t'as pas vu tes oreilles, pétase !

=)

C'est un mec qui se prépare à partir en déplacement, il est 21 heures, il a sa valise à la main, il va partir... mais on sonne !
- Bonjour, tu te rappelle de moi ?
- Oui, mais le problème c'est que je vais partir !
- Pas de bol, figure toi que je débarque ici quelques jours à cause de mon boulot, et tous les hôtels sont pleins, j'ai mangé mais je ne sais pas où coucher !
- Ce n'est pas un problème donc je te propose soit de dormir dans la chambre avec Bébé, soit dans le salon sur le canapé ! Bon, je te laisse il faut que j'y aille...

Le type se dit que dormir dans la même chambre que bébé, ce n'et pas terrible, un bébé, ça pleure, ça crie... il choisit donc le canapé.
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe femme qui cache à peine sa nudité !
- Ah, c'est vous le copain de mon mari, il m'a prévenu par téléphone que vous vouliez coucher à la maison !
- Enchanté, je vais attendre que vous ayez fini.... ?
- D'accord, je m'appelle Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé . Et vous comment vous appelle-t-on ?
- Le roi des cons !

=)

Cordialement

PM

Re Bonsoir

Un peu de culture, pour ceux qui ne passent pas des vacances ensoleillées en Bretagne...

L'Armor et l'Argoat (trouvé sur la toile)



La physiographie de la Bretagne, en particulier de son département le plus occidental le Finistère (ou Pen ar Bed), fait que nulle part on ne s'y trouve loin de la mer. Sa forme péninsulaire plongeant vers l'ouest dans l'océan Atlantique pourrait laisser croire que la Bretagne est uniquement territoire maritime. Il n'en est rien. La composante "terrienne", l'Argoat, y est aussi importante et vivace que la composante "marine", l'Armor.
L'Argoat est le pays de l'intérieur. C'est l'odeur de la terre, des sous-bois humides, des landes ensorcelées. Ce sont les sommets rocheux sévères des Monts d'Arrée. On y vit avec la terre, le bois. Le vent dans les frondaisons, des bêtes meuglant dans un champ sont les bruits quotidiens.

L'Armor est le pays côtier. C'est l'odeur de l'iode, du goémon échoué sur les grèves. C'est l'océan, ses trésors et ses dangers. On y vit avec la mer, la pêche. La vente à la criée, le ressac contre les rochers sont les bruits quotidiens.

Armor et Argoat s'opposent donc clairement, direz-vous. Non, rien n'est plus ténu et indéfinissable que la frontière qui les sépare. En Pen ar Bed, la terre se cultive jusqu'aux limites du rivage marin et la mer remonte abers et rias jusque dans l'intérieur des terres. Pourtant chaque habitant sait son appartenance...

Les Celtes ont depuis toujours senti les liens primordiaux qu'exprime la nature et qui sont autant de chemins entre terre et ciel, parcourus par les envoyés des dieux, les âmes et les regards des vivants. Comme une vague se déploie, l'Armor offre les liens horizontaux, comme un arbre s'élève, l'Argoat offre les liens verticaux. Là est peut-être la signification ultime de l'Armor et l'Argoat, un réseau de passerelles entre les mondes des dieux et des hommes.



Pour les indécrottables:
L'Armor c'est les mouettes, l'Argoat c'est les vaches.
Les vaches sont celles des deux qui ne volent pas.

Quand ça sent la bouse, c'est l'Argoat,
Quand ça sent le poisson, c'est l'Armor.
Quand ça pue le métro, c'est Châtelet.

PM

Bonsoir à tous

Ce soir mélange de devinettes (avec réponse) et petites histoires:

- Le légume qui vit au fond des océans ?
- Le choux-marin
- Et le légume qui vit au fond des océans qui a plein d'abeilles autour ?
- Un choux marin ruche.


Que dit un aveugle- lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
- C'est écrit serré.


Une pomme rouge, jaune et verte, comment l’appelle-t-on ?
- avec un couteau


Comment faire pour faire aboyer un chat ?
- Lui mettre une assiette de lait devant lui, et après il la boit

Que demande un chat en entrant dans une pharmacie ?
- Je voudrais des médicaments pour matous

Comment va t on appeler ce type qui s’est fait couper le nez
- Néanmoins
- Et ou ira-t-il retrouver un nez ?
- A la maternité pour avoir un nouveau nez
Ou à Redon pour avoir un nez de Redon !


Comment appelle t on le patron des coiffeurs ?
- St Ignace

Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ de blé ?
- Un céréale killer...

Qu'est ce qui fait toin-toin
- Un tanard

Qu'elle est la puissance électrique d'un coton tige?
- 2 watts

Quel est le cri de la fourmi ?
- La fourmi cro-onde !

Quel est le plus vieux fromage du monde ?
- Le Rompit
- Pourquoi ?
- Parce que Jésus prit le vin, le pain et le Rompit....

Logarithme et Exponentiel sont sur un bateau. Y en a un qui tombe à l'eau, qui c'est ?
- Exponentiel. Mais Logarithme népérien pour attendre.

Quel est le nom scientifique du dinosaure pédéraste ?
- Le Tripotalanus !

=)

C'est un capitaine d'infanterie en uniforme qui passe rue Saint Denis et qui demande à une prostituée :
- Mademoiselle, est ce que pour 100 euros, vous accepteriez ma compagnie ?
- Mais bien sûr, je suis là, pour çà !
A ces mots, le militaire se retourne et hurle :
- Compagniiiie, en avvvaaaaaant, Maaarche !


Charles-Henri le skinhead s'est engagé dans les parachutistes. L'heure du premier saut arrive. L'instructeur précise comment vont se passer les choses :
- L'ouverture du parachute est automatique et se déclenchera dès que vous serez dans le vide. En cas de pépin, vous avez un parachute ventral que vous actionnerez comme ceci... Au sol un camion viendra vous récupérer pour vous ramener à la caserne.
Charles-Henri saute dans le vide, il ne tarde pas malgré sa grande bêtise à s'apercevoir que le parachute ne s'est pas ouvert. Il actionne donc le parachute ventral... qui ne s'ouvre pas non plus !
- Tiens ! C'est bien ma veine ! Jamais 2 sans 3 ! Je parie que le camion de ramassage ne sera même pas à l'heure !

Ça se passe aux États-Unis pendant une campagne électorale. Le président sortant cherche avec ses conseillers un bon coup médiatique à faire, afin de faire remonter sa popularité. On lui conseille un grand truc avec pour thèmes les vétérans de la guerre du Viêt-Nam.
L'idée est adoptée. Tous les anciens combattants sont invités à raconter leurs exploits, il y des éliminatoires dans tous les états, puis au niveau fédéral. Finalement 3 vétérans sont sélectionnés pour recevoir des récompenses de la main du président au cours d'un immense show télévisuel :
Le président demande au premier ce qui lui ferait plaisir :
- Bof ! juste mon poids en billets de 50 $
Tête du président qui se rend compte de la somme que ça représente, mais une promesse est une promesse, on lui donne son argent !
Le président s'approche du 2ème (un grand gaillard de 2 m 10) :
- Vous mon brave, je sais que vous allez être raisonnable, et que vous n'allez pas me demander votre poids en billets.
- Non juste ma taille, et les billets sur la tranche bien sûr !
Le président est vert, mais une promesse est une promesse, on lui donne son argent !
3ème finaliste :
- Bon alors vous mon brave, le meilleurs de nos vétérans, vous n'allez quand même pas réagir comme ces 2 abrutis, qu'est ce qui vous ferais plaisir ?
- Bof ! que vous empiliez des dollars...
- Non !
- Attendez, que vous empiliez des dollars juste entre mon trou du cul et mes couilles.
Le président est perplexe, d'un côté cela représente beaucoup moins d'argent que les demandes précédentes, mais il y a l'aspect osé qui risque de ternir son image, il fait interrompre le show pour passer de la pub et consulte vite ses conseillers qui concluent que tout de même, les avantages l'emporteront sur les inconvénients
- On y va, baissez votre pantalon !
Et le président commence à empiler des billets
- Euh, vous pourriez baisser mieux votre pantalon, je n'aperçois pas vos couilles ?
- Pas étonnant ! Je les ai laissé au Viêt-Nam !


Prenez un vieux lapin, bien dur, et faites le à l'huile ! Ce n'est pas très facile. C'est pour cela que certains le font à l'eau. Mais de toute façon " Lapin dur à l'huile, c'est plus difficile, mais c'est bien plus bon que Lapin dur à l'eau "


C'est un gars qui déteste le chat de sa femme et qui décide de s'en débarrasser. Il l'emmène en voiture à 20 km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte en miaulant
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau. A son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte en miaulant.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 55 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart. Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, Le chat est là ?
- Oui il vient juste de rentrer pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.


Un type arrive dans une auberge de province :
- Mesdames Messieurs, je vous parie que je peux faire rire un cheval, je prends les paris !
Une dizaine de parieurs accompagne le type jusqu'à l'écurie ou il entre seul, 2 minutes après on entend le cheval éclater de rire.
- Maintenant Mesdames et Messieurs, je vais faire pleurer le cheval !
Même scène et effectivement le cheval se met à avoir un gros chagrin.
Quelqu'un s'approche :
- soit pas vache dit nous le truc ?
- Y'a pas de truc, pour le faire rire je lui ai dis que j'avais une bite plus grosse que la sienne !
- Oui mais pour le faire pleurer ?
- Je lui ai montré !


C'est une femme complètement affolée, qui appelle son vétérinaire, à 11 h du spor :
- Allo, Docteur,...excusez-moi de vous appeler à cette heure mais, voilà, on a des amis à la maison et mon chien a grimpé leur chienne et ça fait plus d'une heure qu'ils sont dans le jardin, collés l'un à l'autre et ils n'arrivent plus à se séparer,... que faire...?
- Vous avez essayé avec un balai...?
- Oui, bien sûr, mais rien n'y fait...
- Et avec un seau d'eau froide...?
- Oui, trois fois, mais sans succès,... on ne sait vraiment plus quoi faire...?!
Le vétérinaire réfléchit un moment et dit :
- J'ai une idée : vous avez le téléphone ...? je veux dire avec suffisamment de fil...?
- Oui, pourquoi ?
- Vous allez le prendre et le poser à côté des chiens, dans le jardin, et vous allez raccrocher. Ensuite, je vais vous appeler et la sonnerie devrait les surprendre et les séparer...
- Et vous pensez vraiment que ça va marcher, Docteur..?
- Je ne sais pas... En tout cas, avec moi, ça a marché...!


C'est une éléphante fort sexy, et très libérée. Elle s'envoie pratiquement tous les animaux de la jungle. Un jour un petit colibri veut aussi se l'envoyer
- Mais voyons petit colibri, tu es trop petit et ton engin et aussi trop petit !
- Ouinnn, tu es méchante d'abord !
Et le petit colibri va bouder...
L'éléphante, bonne fille, se dit que pour ne pas le contrarier, elle n'a qu'a faire semblant et fini par accepter les avances du volatile. Donc le petit colibri se met à besogner l'éléphante quand soudain un moustique se précipite sur elle, lui pique l'œil et lui arrache un cri de douleur !
- Whaou Whaou Wha Olalalalala !
Alors le petit colibri s'adresse à l'éléphante :
- Tu jouis, hein ! salope !

=)

Bonne nuit

PM

Bonsoir à tous

Histoires du soir

C'est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m'a donné 100 euros pour le pressing. Le lendemain matin :
- Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? tu vas le revoir?
- C'est possible, pourquoi?
- Tu lui diras qu'il te redonne 100 euros parce qu'il a aussi chié dans ton slip!

=)

Un gars d'une région bien reculée française, amène sa fiancée chez ses parents pour la première fois. Après un moment, le père prend son fils à l'écart pour en savoir un peu plus sur sa future belle-fille:
- Oh elle est formidable papa, dit le fils. Elle est intelligente, drôle, vraiment jolie: en fait elle est tout ce dont j'ai toujours rêvé chez une femme. Et la cerise sur le gâteau: elle est encore vierge!
- Alors là fils, je t'arrête. Tu devrais réfléchir encore un peu: Si elle n'est pas assez bonne pour sa propre famille, qu'est-ce qui te fait croire qu'elle sera assez bonne pour la notre?

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C'est l'histoire de 2 mecs hyper lourds qui sont dans la rue et qui n'ont pas de tune. Avec eux, il y a un fou, un des gars dit :
- Putain J'aimerai bien boire un pot!! Ouais mais fait chier j'ai pas de tune!
C'est alors que le fou dit :
- MOI J'AI DES SOUS GNA GUEU JE PAYE !!
Et il vont tous boire un pot dans un bar. C'est alors que l'un des mecs dit:
- Putain ça serait bien de se faire un bowling !!! Ouais, mais j'ai pas un rouble putain !!
E t son copain dit la même chose. Le mongol dit à nouveau:
- Moi je paye moi j'ai des soouuus !
Alors les 3 lascars vont faire leur partie de bowling!!! En sortant les 3 gars passent devant un bordel. Alors le mec fait :
- Putain ça serait le pied de se faire une pute! Ouais mais j'ai pas de tune, et le fou dit à nouveau:
- MOI J'AI DES SOUOUSSS MOI JE PAYE
Alors le premier gars monte avec une pute. Et pendant qu'ils baisent, on entend la fille crier tant qu'elle peut. Il revient et fait:
- Putain je lui ai pété la chatte!!!.
Le second monte, et la fille gueule encore plus fort; le gars descend et dit:
- Ouah putain je lui ai pété le cul!!!
Alors le fou dit:
- MOI AUSSI VEUT ESSAYER!!!!.
Il monte avec la pute et celle-ci ne gueule plus mais hurle si fort qu'on l'entend jusque dans la rue. Il descend et dit:
- ET BEN MOI JE LUI AI PÉTÉ LE BRAS!!!!!

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Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 100 €.

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Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame :
- Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?

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Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte.
Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50€ sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50€ de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50€ dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50€ et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour...Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier...Et là j'aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille !

=)

A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus .s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

=)

Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa... Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui.
Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur... Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux...
et se met à pleurer :
- Papa !... ça marche pas... je ne vois pas !... qu'est-ce qui se passe ?... pourquoi ça marche pas ?... Oh papa...
- Poisson d'avril ma chérie.

=)

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

=)

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c'est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...

=)

Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décide de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent a la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test. Ils arrivent la tous les trois, chacun accompagné de sa petite amie. Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Apres de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire. Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas a tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime. C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :
- Bande d'enfoirés . Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé a blanc ? J'ai du la finir à grands coups de chaise.

=)

Bonne nuit

PM

Et pour finir la soirée

Voici en vrac, et après recherche sur la toile, des perles du bac 2013 :

Nous aurions pu très bien parler du Brésil ou de l'Inde, mais vous avez voulu que nous parlions de l'Afrique du Sud. Tant pis. Alors commençons.

Parfois, il est vrai que l'on se sert du langage comme un outil pour arriver à ses fins : ici, j'essaie désespérément d'utiliser le langage pour vous prouver que je mérite une bonne note.

Je devrai ici citer une référence mais je n'en ai que deux pour tout le devoir, alors je la garde pour plus loin.

Le travail n'est pas toujours révélateur d'un potentiel : par exemple, certains élèves de ma classe n'ont rien fait pendant l'année et ils auront quand même leur bac.

En Afrique du sud, il y a plusieurs peuples qui ne parlent pas la même langue : c'est la bio-diversité.

Sur le schéma, l'UE est celui qui a le plus gros rond. Les autres pays ont des ronds moins gros. Et aussi plein de flèches partent un peu partout. L'UE a aussi le plus grand score. Donc c'est que c'est plutôt bien.

L'activité au sud de la France est dominée par le transport maritime, le football et les grèves.

Moralité et politique ne font pas toujours bon ménage ( ex : DSK ).

Enfin, il est à noter que nous devons également à l'Etat certains de nos états psychologiques : tristesse, déprime, rage, dégoût, envie de partir...

Les ondes sismiques ne se déplacent pas le lundi.

Quand je veux convaincre et que j'y mets les moyens, mon langage s'apparente à une bonne vieille perceuse Black & Decker.

Le document doit comporter une erreur : Jacques Chirac est un Président de la République et pas Premier Ministre.


Le langage peut être un outil même si les gens parlent pour faire du vent : ça fait courant d'air.

L'Afrique du sud a été crée en 1815 par Nelson Mandela.

Lorsque les Schtroumphs disent "je te schtroumph", cela signifie t-il : je t'aime/te déteste ... ? Ainsi nous interprétons selon le contexte. De même dans Pingu , bien que pas répertorié, cette animation est mondialement interpréter.

On voit que l'Union Européenne occupe une place centrale dans les échangismes internationaux.

Pour gérer durablement ce type de milieu, il faut penser à l'écologie : par exemple, replanter des fleurs et des arbres, laisser les chenilles devenir des papillons ou encore tailler régulièrement les haies.

Le langage corporel devient un outil de survie quand il s'agit de la reproduction de l'espèce.

Jacques Chirac était premier sinistre lors de l'enterrement des idées de de Gaulle.

L'afrique du sud poursuit son développement autour de ses grandes villes : johannesbourg, Dublin ou encore le cap.

La mondialisation a forcé la France a faire un virage à 180° au niveau économique.

A la fin de sa vie, De Gaulle était tellement célèbre qu'on a inventé un parti politique pour lui rendre hommage : le parti gaulliste RPR.

Le langage est comme tous les outils, parfois il fatigue.

Jacques Chirac dit que les français ne veulent plus de la collectivisation, ça veut dire qu'ils en ont assez de vivre en collectivité les uns sur les autres.

Par exemple, une personne muette qui ne peut pas parler.

Q : Citez deux villes mondiales.
R : "Mexique" et "Chine"

S'il n'y avait pas de lois, les gens seraient libres de conduire en état de sobriété.

Bernardo, le copain de Zorro, ne parlait pas : il devait donc utiliser un autre langage pour se faire comprendre.

La gestion durable de ce milieu passe impérativement par un aménagement des côtés.

Le langage des sourds et muets n'existe pas, ils communiquent avec des signes, en fait, ils ont un langage différent des gens normales.

Le langage n'est pas seulement parlé. Il y a aussi les gestes ( plus ou moins prononcés en fonction des pays ).

Charles de la Gaulle a été Président de la République.


Cordialement

PM

« Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame :
- Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ? »

Excellent… Pas de censure ?

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Et prix de l’humour noir pour celle qui se termine ainsi :

« - Papa !... ça marche pas... je ne vois pas !... qu'est-ce qui se passe ?... pourquoi ça marche pas ?... Oh papa...
- Poisson d'avril ma chérie. »

Certaines des perles m'ont fait exploser de rire.

Excellent… Pas de censure ?

Bonjour Lioubov

Non pas de censure, la gamine est une grande blonde de 20 ans, mais encore en CP car elle rerererererererererererererereredouble !!!!

Je prépare une série sur les blondes que je diffuserai prochainement.

Cordialement

PM

Bonjour à tous


Voici quelques histoires blondes :

Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
"Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?" et la blonde répond:
"c'est parce que sur le panneau il y a marqué A20".
Alors le flic lui répond:
"Mais madame ça c'est le numéro de la route".
La blonde dit: "Ah bon!!".
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde:
"Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté!"
et la blonde répond:
"Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter la A313".

=)

Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Gloria qui, visiblement, a quelques problèmes :
- "J'ai besoin de ton aide, Raymond."
- "Qu'est ce qui se passe ?" interroge celui-ci. Gloria :
- "J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !"
- "Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?" demande Raymond. Gloria :
- "Un grand coq qui chante."
Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Gloria. Ravie, elle le conduit à la cuisine ou toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :
- "Gloria, range les cornflakes dans la boite."

=)

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne:
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué. "
Et la blonde, fière d'elle même :
- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ?

=)

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur là
- On ne sert pas les blondes, ici!
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur là!
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes!
- Mais je ne suis pas blonde!
- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes!"

=)

C'est une blonde qui va chez dans une grande surface au rayon de la boucherie. Elle demande de la saucisses de porc et de boeuf au garçon. Le garçon lui remet son paquet, elle lui demande comment faire cuire la saucisse. Le garçon lui explique, qu'on fait cuire la saucisse de la même façon que le poisson. Elle part avec son paquet et demande à l'autre garçon au comptoir, comment on faire cuire la saucisse, le garçon lui répond, mon frère vient de vous l'expliquer, on cuit la saucisse de la même façon qu'on fait cuire le poisson. Arrivée à la caisse notre blonde demande à la caissière comment fait-on cuire la saucisse, la caissière lui répond, mes deux frères viennent de vous dire que la saucisse se cuit de la même façon que le poisson. Alors notre blonde se rend chez elle et approche du poêle et avant de cuire la saucisse elle la vide .....

=)

Recette du mois pour blondes : Confection de glaçons
- Prends un bac à glaçons (petit moule en plastique divisé en rectangles).
- Verse de l'eau froide à l'intérieur du bac et lorsque ça déborde, arrête!
- Retire l'excédent d'eau sans vider le bac.
- Prends le bac à glaçons et dépose-le minutieusement au congélateur. Assure-toi que le bac est déposé à plat dans le congélateur afin que l'eau ne coule pas.
- Regarde l'heure et inscris-la sur une petite feuille de papier.
- Ajoute 6 heures ou un dodo et le lendemain, va voir au congélateur.
- SURPRISE! L'eau est dure. On dit que l'eau est gelée. Cette eau gelée se nomme GLAÇON.
Tu peux déposer ces glaçons dans les breuvages froids pour les garder froids. Ne dépose pas les glaçons dans les breuvages chauds, car la chaleur va les faire fondre et tu n'auras plus de glaçons ce qui va te causer un énorme chagrin....!!!

=)

Bonne journée

PM

Je n'ai pas compris celle de la saucisse au poisson. Mais j'ai souri aux autres.

Je n'ai pas compris celle de la saucisse au poisson. Mais j'ai souri aux autres.

Vous ne savez peut être pas cuisiner ?
Nul n'est parfait.
La plupart des poissons, qu'ils viennent de l'Atlantique ou de la Baltique doivent être vidés (étripés ou éviscérés ) avant d'être cuits....
Ce que fait notre blonde avec application pour ses saucisses !!!


Je vais sans doute mettre ce soir une autre série d'histoire.

Cordialement

PM

Bonsoir à tous

Une rafale spéciale "blondes"

C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est fait cambrioler. Elle appelle 17 immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police. Un agent arrive avec son chien-policier. La blonde le regarde et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez, Madame ?
- J'arrive chez moi sniff, je me suis faite cambrioler sniff, tout à disparu sniff, j'appelle le 17 et qui est-ce qu'on m'envoie ? sniff
Un policier aveugle ! ouiiiiiiiinnnnnnnnnnnnn !!!!!!!

=)

Il était une fois 3 blondes qui étaient sur une île isolée. Comme elles désiraient quitter l'île, elles se mirent à prier. Tout à coup, un génie leur apparut. Le génie leur dit:
- " Vos désirs sont des ordres ! Que chacune d'entre vous fasse un voeu et je le réaliserai! "
Alors, la première blonde demanda au génie:
- " Génie, faites en sorte que je sois assez intelligente pour quitter cette île. "
Alors, le génie la changea en rousse et elle nagea jusqu'à la terre. La deuxième blonde demanda au génie:
- " Génie, faites en sorte que je sois plus intelligente que celle qui vient de quitter cette île afin que je puisse quitter l'île. "
Alors, le génie la changea en brune, elle se fit un radeau et elle rama jusqu'à la terre. La troisième blonde demanda au génie:
- " Génie, faites que je sois plus intelligente que les 2 femmes qui viennent de quitter l'île afin que je puisse quitter l'île.
Alors, le génie la changea en homme et elle traversa à pied le pont reliant l'île à la terre ferme

=)

C'est une blonde scientifique qui fait une expérience avec une mouche. Elle veut savoir, après combien de pattes et d'ailes en moins une mouche s'arrêtera de voler. Elle arrache une première patte, et dis: "Mouche, Mouche. vole !" Et la mouche s'envole. elle fait la même chose pour les autres pattes. Elle enlève la première aile et redis: "Mouche, mouche.. vole !" Et la mouche vole, mais difficilement. Elle arrache la deuxième aile et dis: "Mouche, mouche.. vole !" La mouche ne vole pas.. "Mouche, mouche, vole !!!" Elle vole toujours pas. Elle note donc qu'après avoir arraché 6 pattes et 2 ailes, la mouche devient sourde…

=)

C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirantes à devenir enquêteuses... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:
- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"
La blonde répond :
- " C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil."
Le policier répond :
- " Bien.. heu... c'est sur, mais c'est surtout que la photo est prise de profil ! "
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit:
- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? "
La blonde répond:
- " C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille. "
Le policier devient à moitié fou et répond:
- " Mais qu'est-ce que vous avez toutes! C'est sûr qu'il n'a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire! "
Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit:
- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? "
...il rajoute "..réfléchis bien avant de me dire une connerie... "
La blonde réfléchit donc... puis répond :
- " hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !! ".
Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient: Il dit :
- " J'en reviens pas... C'est VRAI! Il porte bien des verres de contact! Comment as-tu fait?"
La blonde répond calmement :
- " Bien c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille. "

=)

C'est l'histoire de 3 filles qui sont condamnées à être fusillées au Mexique; une brunette, une rousse et naturellement une blonde.
Durant leur emprisonnement, les filles lisent beaucoup sur les coutumes des mexicains, elles en ont retenu que tous les mexicains craignaient énormément les "Act of God".
Le jour de l'exécution arrive; On fait sortir la brunette, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle "PRÊT- EN JOUE", sans perdre temps, la brunette crie "RAZ DE MARÉE" et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la brunette se sauve dans les bois. Quelques heures plus tard: Arrive le tour de la rousse, même rituel, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle "PRÊT- EN JOUE", sans perdre temps, la rousse crie "TREMBLEMENT DE TERRE" et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la rousse se sauve dans les bois. Quelques heures plus tard: C'est maintenant le tour de la blonde, même rituel, elle aussi on l'adosse au mur de ciment, face au 12 tireurs, le commandant hurle "PRÊT- EN JOUE", sans perdre de temps, la blonde crie "FEU".

=)

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

=)

Un gars se retrouve dans sa camionnette avec une blonde qu'il a dragué dans un bar. Ils sont stationnés à un endroit isolé. Ils commencent à s'embrasser et à se caresser... l'atmosphère se réchauffe. Le gars demande à la blonde:
- Veux-tu aller en arrière? J'ai un matelas...
La blonde répond:
- Non, j'aimerais mieux pas.
- Ok, se dit le gars.
Elle n'est peut-être pas encore prête. Ils continuent donc à se caresser et à s'embrasser. Le gars enlève la blouse et la jupe de la blonde. Les vitres commencent à être embuées. Il lui demande à nouveau:
- Tu sais... mon matelas en arrière est très confortable. Veux-tu aller l'essayer?
La blonde répond d'un air un peu vexé:
- Non. J'ai pas envie. "
Bon, se dit le gars. Va falloir vraiment l'allumer. Les caresses deviennent plus intimes et après quelques minutes, la blonde est complètement nue et le gars aussi. Toutes les vitres sont embuées. La blonde commence à pousser des longs soupirs les yeux à demi fermés. Elle est sûrement prête, se dit le gars. Là, si elle n'est pas prête, elle ne le sera jamais. Il lui demande avec un petit sourire en coin:
- T'es certaine que tu ne veux pas aller en arrière, sur mon matelas?
La blonde arrête tout et le regarde, visiblement fâchée:
- J'AI DIS NON! Je veux rester devant avec toi.

=)

C'est quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino. Les blondes s'en vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul. Les blondes s'arrêtent devant une machine. La première met un 25 centimes dans la machine, ça marche pas. La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas. La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas non plus. La quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, et là, il y a une boisson qui tombe de la machine !

=)

Une brune, une rousse et une blonde sont sur une île deserte. Elles se trouvent sur une ile déserte à 30 km du rivage
La brune annonce : "Je vais tacher d' atteindre le continent à la nage".
Elle se lance. Elle nage 10 km commence à se fatiguer et puis 15 et là épuisée elle se noie.
La rousse prend le relais et dit je vais tenter ma chance:
Elle fait 15 km et la fatigue commence a se sentir,et au bout de 20 km elle se noie.
La blonde est restée sur l'île et commence a se sentir seule. Elle se lance et fait 10 km,20 km,25 km,29 km et la cote est en vue mais elle se dit:
- Oh ! je suis vraiment trop fatiguée et elle fait demi-tour !

=)

Un aveugle entre dans un bar lesbienne par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment il crie à la serveuse:
- "Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes?"
Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit:
- "Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l'entrée est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille à ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille à votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez y sérieusement monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague?"
- "Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois !!!"

=)

Bonne nuit
Cordialement

PM

Excellent !!!

PM

Bonsoir à tous

ce soir histoires :

Cela se passe à un examen pour devenir policier, l'examinateur demande au candidat :
- Quel personnage a perdu la bataille de Waterloo ?
Pas de réponse.
- Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N
Pas de réponse.
- Ensuite, il y a la lettre A.
- Na, Na ..... Navaro ?
- Mais non NA ..NA... puis il y a un P
- NAP, NAP ..... Napoléon ?
- Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi.
- Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ?
Pas de réponse.
- Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI
- E.T. ?
- Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines) ?
- Hitler ?
- Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.
- Qui a tué Jésus-Christ ?
- Ça, je n'en ai aucune idée.
- Ecoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse.
Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ?
- Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 questions, les doigts dans le nez et on m'a déjà donné ma première enquête.

=)


Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il te demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...

=)

Sur l'autoroute, un motard de la police s'approche de la carcasse d'une voiture qui vient de faire plusieurs tonneaux. Les deux passagers ont été tués sur le coup... Au moment où il se penche pour effectuer les premières constatations, l'agent voit sortir de l'épave un tout petit singe titubant. Regardant l'animal, le policier soupire :
-Ah si seulement tu savais parler...
Et le petit singe le regarde en hochant la tête verticalement comme s'il avait compris le sens de la phrase.
Le policier reprend :
-Tu comprends ce que je raconte ?
De nouveau, le petit singe hoche la tête. Du coup l'agent entame la conversation:
- Qu'est ce qui s'est passé ?
Le petit singe fait mine de prendre une canette et de la porter à sa bouche. L'agent :
- Ils buvaient ?
Le singe acquiesce.
L'agent :
- Et quoi d'autre ?
Le petit singe place son index et son majeur dans la bouche. L'agent :
- Ils fumaient de la drogue ?
Le singe acquiesce. L'agent :
- Et quoi d'autre ?
L'animal fait un geste obscène avec ses doigts. L'agent :
-Et en plus ils batifolaient tous les deux ?
Le singe acquiesce. L'agent :
- Pas étonnant cet accident ! Et toi petit singe que faisais-tu ?
L'animal serre ses deux poings devant lui et fait mine de conduire...

=)

Garde à vue à la PJ, salle des interrogatoires :
- Tu vas avouer salopard...
Le type est assis sur une chaise au milieu de la pièce avec les lampes allumées en plein dans la tronche depuis 12 heures. Il est impassible. Tous transpirent sauf lui. Le "Patron", "the boss", en a plein les pompes :
- Bon les gars, je vais aller me faire dormir les yeux... tachez de le faire avouer... employez les grands moyens... balancez lui les watts plein la gueule... il me faut ses aveux demain matin.
Le lendemain, le "patron", "the BIG boss" entre dans la salle :
- Alors les gars...Il a avoué ?
- Ben patron... tout ce qu'il a avoué, c'est qu'il a été 10 ans gardien de phare !

=)

Une blonde embarque dans un avion et s'assied dans la section première classe. L'hôtesse lui dit qu'elle doit se déplacer pour la section économique parce qu'elle n'a pas de billet de première classe. La blonde répond:
- " Je suis blonde, je suis intelligente et j'ai un bon travail et je reste dans la section première classe jusqu'à ce que nous atteignions la Jamaïque ".
Le superviseur de l'hôtesse demande à la femme de partir et elle répond:
- " Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste dans la section première classe jusqu'à ce que nous atteignions la Jamaïque ".
Les hôtesses ne savent pas quoi faire parce qu'elles doivent embarquer le reste des passagers pour pouvoir partir, donc elles demandent le copilote. Le copilote va jusqu'à la blonde et chuchote à son l'oreille. Elle se lève immédiatement et se rend à son siège dans la section économique. La chef des hôtesses demande au copilote ce qu'il a dit pour que la blonde se déplace si rapidement. Le copilote répond :
- Je lui ai dit que tous les sièges de la partie avant de l'avion n'allait pas en Jamaïque. "

=)

Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors :
- J'ai déjà vu ce visage quelque part. Je suis presque certaine que je le connais.
Après un moment elle se dit:
- Ah, je sais ! C'est l'autre connasse qui me fixait chez le coiffeur !!!

=)

C'est l'histoire d'une blonde en vacances en Limousin . Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire en crocodile pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit:
- C'est bon, je vais m'en chasser moi-même. Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit:
- Merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures!

=)

Bonne nuit

PM

Bonsoir à tous


On ne va pas se mettre les blondes à dos....
alors ce soir histoires simples

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

=)


Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début...

Sans rancune...

=)

C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu de cannibales
Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu !

=)

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais?
- Moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi?
- Moi, je ne bougerai pas...

=)

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?
- Moi vérifier si pas abeilles...

=)

C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir?
Et Johnny lui répond:
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny?"

=)
Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La mienne a un gyrophare...

=)

Bonne nuit

PM

Alain et Martin sont deux amis qui ne se sont plus vus depuis quelques années…
Alain a toujours été un play-boy tandis que Martin à toujours connu un certain blocage devant un femme.
Un beau jour, par hasard, ils se rencontrent dans la rue et décident pour l'occasion d'aller prendre un verre au café du coin.
Martin demande à Alain :
- Et alors, les femmes, ça roule toujours comme avant?
- Bien oui, toujours, elles n'arrêtent pas de me courir après.
Alain demande à Martin :
- Et toi, toujours aussi timide avec elles?
- Bien.....J'en ai enfin baisé une.
- Et comment as-tu fait?
- Je lui ai donné rendez-vous et je n'y suis pas allé !!!

=)

Marguerite et Joséphine, deux vieilles femmes, ramassent des patates dans un champ de pommes de terre (logique non ?)...
Tout d'un coup, Marguerite pousse un grand cri et appelle Joséphine...
- Viens voir Joséphine ce que j'ai trouvé !!!
...et Marguerite montre à Joséphine une ENORME pomme de terre qu'elle tient péniblement a deux mains, tellement elle est grosse.
- Ha, ben ca alors... dit Marguerite en regardant cette énorme pomme de terre. Ca me rappelle la zigounette à Joseph....
Joséphine ouvre de grands yeux d'admiration et dit :
- Ha bon ???? Elle était aussi grosse que ça ????
- Non, mais aussi sale !!!

=)

C'est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.
- Eh, qu'est-ce que tu branles?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!
- Et où penses-tu aller?
- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 frs pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 balles par an!

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C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle: "Monte tout de suite dans la chambre !!!". Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit: "Déshabille toi !!!". Elle pense: " Enfin, il s'est décidé !". Le mari: "Fais le poirier devant le miroir!!!" La femme, impatiente: "Oui chéri !". Le mari: "Écarte les jambes !" La femme, toute excitée: "Tout de suite chéri !" Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit: "Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !".

=)

Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule. Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre jambes de la jeune femme. Soudain elle lui dit :
- Je vois que vous regardez mon vagin.
- C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit:
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait, le type est stupéfait.
- Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait.
Le type n'en peut plus. La femme lui dit alors :
- Viens et assieds toi ici à côté de moi et mets moi 2 doigts.
Le type incrédule lui répond :
- Quoi, vous savez aussi siffler ?

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Ce sont un extraterrestre et sa femme qui ont tout connu sur leur planète, en particulier au niveau sexuel, et qui décident donc de venir voir sur Terre comment c'est. Ils atterrissent chez un couple, et leur racontent leur histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, etc... Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuit torride. Le lendemain matin, après le départ des extraterrestres, notre couple discute de cette nuit si particulière. Le mari demande :
- Alors, comment c'était ? Elle répond :
- Ben, c'était absolument génial... Nous sommes allés sur le lit, il m'a caressé, etc..., puis il m'a demandé de lui tirer l'oreille gauche, et là son sexe s'est mis à s'allonger de façon incroyable, jusqu'à 40 centimètres...
- Ah bon, vraiment ?
- Oui, mais c'est pas tout ! Après, il m'a demande de lui tirer l'autre oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps ! Après, on n'a pas arrêté de baiser pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable !!! Et toi, alors, comment c'était ???
- Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles !!!

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C'est un type qui arrive dans un bar en courant et qui demande au serveur :
- J'aimerais un whisky, non deux, enfin dix whiskies.
Le serveur, un peu étonné, lui sert les dix verres sur un plateau et le mec, les boit cul-sec les uns derrière les autres. Le serveur lui demande :
- Mais excusez-moi, pourquoi vous vouliez dix whiskies, d'un coup ?
- Aujourd'hui, c'est un jour spécial. Je fête ma première pipe.
- Ben alors là, si je peux me permettre de vous offrir le onzième ?
- Oh, vous savez si le goût n'est pas passé avec dix, c'est pas un de plus qui changera quelque chose !

=)

Bonsoir à tous


Petite série d'histoires:

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

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Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours…

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Qu'est ce qu'une fille gentille?
C'est une fille qui suce!
Qu'est ce qu'une fille très gentille?
C'est une fille qui suce et qui avale!
Qu'est ce qu'une fille très, mais alors très très gentille?
C'est une fille qui suce, avale et qui se casse après!

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Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule. Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre jambes de la jeune femme. Soudain elle lui dit :
- Je vois que vous regardez mon vagin.
- C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit:
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait, le type est stupéfait.
- Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait.
Le type n'en peut plus. La femme lui dit alors :
- Viens et assieds toi ici à côté de moi et mets moi 2 doigts.
Le type incrédule lui répond :
- Quoi, vous savez aussi siffler ?!

=)

Un vieux de 60 ans présente son ordonnance au pharmacien pour l'achat de viagra, une fois servi il prend les comprimes et demande au pharmacien de patienter le temps d'aller acheter de la viande en face et il reviendra payer, une fois servi chez le boucher il lui demande de patienter le temps d'acheter des légumes et fruit en face pour revenir le payer, et ainsi des suite chez tout les commerçant de la rue, à la fin il se tire sans payer.
le lendemain un vieux du même âge se présente chez le pharmacien avec une ordonnance pour du viagra et demande : j'espère que c'est efficace comme médicament . alors le pharmacien lui rétorque : pour ça je peux vous dire qu'hier un homme de votre âge a eu le même médicament ; il m'a baise, à baiser le boucher ,le commerçant d'à côté…

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C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

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Un enfant demande à sa mère,
- Est-ce que les dindes ont des seins?
- Non , répond sa mère.
- Bien pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

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C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
-Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !. Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

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Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

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C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d'habitude. Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel. Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courrez toujours le marathon tout nu ?
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
- Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non ! Seulement quand il pleut.

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Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise… Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière.
Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- humm! .... Roquefort ???
- Attends je n'ai pas encore mis le préservatif…

=)

Bonne nuit

PM

Bonsoir à tous


Quelques histoires;

Il est 8h00 le matin. Une R5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. 5 types descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 :
- Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!
- Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt !
Le chef prend son combiné dans la voiture.
- Allô? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
- Combien vous êtes ?
- Cinq, répondent les autres.
- Cinq, reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut ! , et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
- Ben chef ?, qu'est ce qu'on fait en attendant ?
- Je sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!!!

=)

Un homme d'affaires dit à de ses amis que sa compagnie recherche un nouveau comptable. Son ami demande:
- Mais... vous n'avez pas déjà recruté un nouveau comptable il y a quelques semaines?
Et l'homme d'affaire répond:
- Si, et d'ailleurs, c'est celui-là qu'on recherche!

=)

Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande :
- Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !

=)

A la fin d'un entretien d'embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Métiers :
- "Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?
Le jeune répond :
- Dans les environs de 100 000 € par an, négociable en fonction des avantages annexes.
- Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d'un contrat avec 5 semaines de conges payés, 14 jours fériés en sus dans l'année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l'époque, plus une voiture de fonction de type 406 changée tous les deux ans ?
Le jeune homme se dresse sur son siège ébahi :
- Whoaaaa ! Vous êtes sérieux ?
- Non, répond l'autre. Mais c'est vous qui avez commencé !!

=)

Quel est le point commun entre un professeur qui part à la retraite et un tampax ?
Ils sortent tous les deux du corps enseignant ...

=)

Deux concierges parisiens discutent sur le pas de leur porte :
- Qu'est-ce que j'en ai marre de ces crottes de chien !
Tous les matins, c'est pareil :
il faut sortir la pelle, le balai et rincer au jet d'eau.
Je voudrais bien que tu me donnes ta méthode :
ton trottoir à toi est toujours propre et pourtant, tu ne le nettoies pas tous les jours Comment tu fais ?
Son copain en face lui répond :
- Je vais te donner mon secret :
chaque fois que je vois une crotte sur le trottoir, je verse du sucre dessus.
En général, au chien suivant, la crotte disparaît.

=)

C'est un couple de vieux agriculteurs qui ont passé toute leur vie dans les Causses. Un beau jour, ils gagnent au Loto, et ils sont invités à venir toucher leur chèque à Paris.
Pris en charge dès le début de leur périple par la Française des Jeux, ils passent du TGV au taxi, puis le taxi les amènent dans un palace parisien. Et là, c'est l'esclandre. Le ton monte très vite. Madame dit au groom:
- Il n'est pas question que l'on passe la nuit dans une chambre aussi petite! Qu'il n'y ait pas de salle de bains, passe encore, mais pas de fenêtre, pas de lit, ça c'est trop!
- Mais madame...
- Il n'y a pas de "Mais madame"! Vous ne pouvez pas nous traiter comme de la merde simplement parce qu'on débarque de la campagne et qu'on est jamais allé à l'hôtel. Je vais me plaindre au directeur. Où est-il?
Alors le groom lui dit:
- Mais madame, ce n'est pas votre chambre, c'est l'ascenseur!!!

=)

Un manchot entre chez le coiffeur...c'est pour la barbe. Il s'assied et on commence à le raser.
L'ennui, c'est que le garçon coiffeur est bourré de tics.
Et hop, une petite coupure à son oreille, aïe, une entaille sur sa joue et sur son menton.
Pour finir, le manchot est couvert d'estafilades et se rend à la caisse pour payer.
Là, le caissier lui dit:
- Mais... je vous connais!, vous êtes un ancien client, non?
- Non, dit le manchot, mon bras, je l'ai perdu en Indochine!

=)

Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque lun des deux dit a l'autre, admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une fille vraiment très jolie en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
- Prends ce que tu veux. Le premier lui dit :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

=)

C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois.
Il est très intrigué et lui demande :
- Mais, comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!!
- Et bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer.
- Ah, d'accord !!!
Et l'éléphant continue son chemin. Il est quand même encore intrigué par le serpent, alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
- Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n'as pas de couilles.
- Maaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiis tu fais chier !!!!!!! Je n'en ai pas besoin. Je ponds des oeufs et c'est comme ça !!! (pas très bon caractère le serpent)
- Ah d'accord...
L'éléphant repart.
Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande :
- M'excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger ? Tu n'as pas de mains.
- J'eeeeeeeeen ai pas besoin !! J'ouvre la gueule comme ça ....super grand...... et j'avale ma proie direct !!!!!!
- Ok ok.... mais alors.... Tu rampes..... T'as pas de couilles.....T'as une grande gueule.... Tu serais pas chef de service par hasard ?????

=)

Connaissez-vous bien les membres de l'Assemblée Nationale ?
Mr Seguin
Mme Legros
Mme Branlay
Mr Carrel
Mme Ségolène Royal
Mr Sauter
Mr Papu
Mme Genet
Mme Mady
Mr Jospin
Relisez juste les noms en partant du bas.

=)

Bonne nuit

PM

Bonsoir à tous


histoires:

Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf ! Ça s'arrose !

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Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

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Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."

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Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle !

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C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!"

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Quel est l'animal le plus heureux de la terre ?
Le Homard, car même mort on lui suce la queue

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Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois :
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!

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Bonne nuit