Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Bonjour à tous

Il était une fois une jolie hirondelle qui voltigeait dans le ciel.
Tout à coup, la température a chuté et la jolie hirondelle est morte de froid en plein vol.
Quelques minutes après son écrasement, une vache passa à côté d'elle et lui lâcha une grosse bouse dessus.
Par miracle, cette grosse bouse bien chaude réchauffa la jolie hirondelle et elle fut ramenée à la vie. Toute heureuse d'être encore vivante, la jolie hirondelle se mit à chanter...
Un chat, qui passait tout près, entendit ses chants, déterra l'hirondelle de son tas de merde et n'en fit qu'une bouchée.

Moralités
1) une personne qui vous chie dessus n'est pas forcément un ennemi.
2) une personne qui vous sort de la merde n'est pas forcément un ami.
3) Lorsque vous êtes au chaud et bien heureux, la meilleure chose à faire, c'est de fermer sa gueule !

=)

Il était une fois, au Moyen-âge, un roi qui vivait dans un grand château.
Il avait une fille, la princesse, qui était jeune et jolie, et attirait tous les regards des princes de la région. Mais la princesse avait un bug : tout ce qu'elle touchait fondait. Peu importe la matière : fer, acier, bois, plastique, céramique, poterie, etc. se mettait à fondre dès que l'objet était en contact avec sa main !
De ce fait, les hommes étaient effrayés à l'idée de la toucher. Personne ne voulait l'épouser. Le roi fut désespéré. Que pouvait-il faire pour aider sa fille ?
Il prit alors conseil auprès des plus célèbres sorciers et magiciens du pays. L'un des sorciers dit au Roi : "Sire, si votre fille touche un seul objet qui ne fond pas, elle sera définitivement guérie!"
Le Roi reprit espoir. Quelques jours plus tard, il organisa une grande manifestation au château au cours de laquelle n'importe quel homme pouvait soumettre n'importe quel objet au toucher de la princesse... Le chevalier qui arriverait ainsi à guérir la princesse pourrait l'épouser et hériter de l'immense fortune du bon roi... La princesse accepta le défi

Trois jeunes princes s'inscrivirent à la compétition.

- Le premier prince apporta un objet en titane... Mais hélas, aussitôt que la princesse le toucha, l'objet se mit à fondre... Le prince s'en retourna triste et déçu.
- Le deuxième prince apporta un énorme diamant, persuadé que le diamant est la substance la plus solide et qu'elle ne fonderait pas. Mais hélas, dès que la princesse posa la main sur le diamant, il se mit également à fondre... Le deuxième prince s'en alla triste et déçu.
- Le troisième prince approcha. Il dit à la princesse : "glissez votre main dans ma poche, et sentez ce que vous touchez..." La princesse s'exécuta, bien que devenant rouge pivoine... Elle sentit quelque chose de dur. Elle le serra dans sa main ... et la chose ne fondit pas !!!!

Le roi était au comble de la joie ! Hourra !! Sa fille était guérie !! Le prince put marier la princesse et une grande fête eut lieu dans tout le pays pendant 3 jours !

Sans doute voudriez-vous savoir ce qu'il y avait dans le pantalon de ce prince ?
Des M&M's bien sûr : ils fondent dans la bouche, pas dans la main !

=)

Un nain passionné de football a recruté d'autres nains pour jouer des matchs de foot. Ça marche bien et ils se déplacent dans des villes de province où les gens viennent les voir.
Dans cette ville, le match aura lieu le dimanche en fin de matinée, mais les deux équipes décident de faire un petit échauffement dés l'aube. Il est donc 8 heures du matin, un alcoolo est accoudé au bar et s'envoi son quatrième blanc sec. Il voit tout d'un coup stupéfait descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui en courant lui, et qui sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un blanc sec, et trois minutes plus tard, il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue en courant.
Alors il interpelle le patron du bistrot :
- Je voudrais pas surtout pas t'inquiéter, mais j'ai l'impression que ton baby-foot est en train de se faire la malle...

=)


Bonne journée

PM

Bonsoir à tous

Petite série d'histoires

Une femme à son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi !
- Vas y...
- Je te quitte, répond la femme.
- Ah. Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?

=)

Deux nanas sont sous la douche (blondes???).
- Passe moi un autre shampooing, s'il te plaît.
- T'en a un à côté de toi...
- Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et maintenant j'ai les cheveux mouillés."

=)

Ginette et Laurette vont au bal du village un samedi soir. Elles s'amusent comme des folles, se perdent de vue.
Sur le coup de 4 heures du matin, Laurette, crevée part à la recherche de sa copine. Elle explore la piste de danse, le bar et même les toilettes, pas de Ginette.
Elle finit par sortir et l'aperçoit dans un champ, complètement bourrée, couchée sous une vache, en train de téter les pis de la vache.
- Oh Ginette, allez remue-toi, je te ramène.;
- Vas y rentre sans moi, sur les quatre y'en aura bien un qui me ramènera !

=)

Une femme très désagréable et laide comme un pou, entre dans le supermarché avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse à l'accueil leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue dans notre magasin. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux ? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis ni aveugle ni stupide, madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois ! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez nous

=)

L'homme entre dans un bar avec une femelle flamant rose derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et prend la commande.
L'homme dit :
- Je prendrai une bière.
Il se tourne alors vers la femelle flamant rose et lui demande :
- Et toi ?
- Je prendrai une bière aussi, répond la femelle flamant rose
Le patron amène les deux bières et dit :
- Cela fera 7.35 €, s'il vous plait.
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.
Le jour suivant, l'homme et le flamant rose reviennent et l'homme demande une bière et le flamant rose demande la même chose. À nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
- Comme d'habitude? demande le patron.
- Non. Pour changer, je vais prendre un double scotch.
- Pour moi aussi, dit le flamant rose.
- Cela fera 10.95 €.
À nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir.
Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.
- Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois?
- Eh bien, dit l'homme, Il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.
- Bien vu ! Répond le patron, La plupart des gens aurait demandé un million d'euros ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez.
- Exact ! Que ce soit pour une baguette de pain ou une Ferrari, la somme exacte est là, dit l'homme.
Le patron demande alors :
- Encore une chose, monsieur, et le flamant rose ?
L'homme répond :
- C'est là que j'ai merdé, pour mon deuxième vœu, j'ai dit que je voulais une belle escort qui ait fière allure, il ne savait pas ce que c'était, alors je lui ai expliqué que je voulais une poulette avec des grandes jambes...

=)

C'est une femme qui se promène au bord d'un étang et constate qu'un renard est tombé dedans. Alors, elle le tire par la queue, elle tire fort sur la queue du renard, le ramène sur le sol, et là, il se transforme en prince charmant. Subjuguée, la fille dit
- Oh qu'est-ce que vous êtes beau !",
- Euh, sans doute, mais ça ne vous dérangerait pas de me lâcher, maintenant ?

=)

Je vois que personne n'ose parler de nains!!!!!

alors quelques devinettes en vrac:

- Que doit planter un agriculteur frileux ?

- Nom de la poudre pour éliminer les curés ?

- Nom de la poudre pour récupérer les gens qui se sont enlisés dans les sables mouvants ?

- Comment les bonnes sœurs se reproduisent ?

- Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure trois ou quatre jours ?

- Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?

- Comment appelle t on L'animal qui a un trou du cul sur le dos ?

- Comment appelle t on le sperme d'un flic?

- C'est petit au départ., mais dans la main d'une femme ça grossit d'un coup et ça goutte à la fin ?

Si vous ne trouvez pas..... réponses dans quelques jours !

Bonne nuit

PM

Je vois que personne n'ose parler de nains!!!!!

PM

Ah ... jeu de nains jeu de vilains !

sinon, j'essaie quelques réponses :

- Comment les bonnes sœurs se reproduisent ?

par l'opération du saint esprit ??


- Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure trois ou quatre jours ?

la paie de leur mari


- Comment appelle t on L'animal qui a un trou du cul sur le dos ?

un cheval ....

pour les bonnes sœurs c'est en couvent
le cheval c'est bon (on rajoute de la garde républicaine)
la paye du mari c'est bon aussi

Cordialement

PM

Bonjour à tous

Voici des réponses pour les devinettes:

- Que doit planter un agriculteur frileux ?
un champ d'ail

- Nom de la poudre pour éliminer les curés ?
de la poudre à récurer

- Nom de la poudre pour récupérer les gens qui se sont enlisés dans les sables mouvants ?
une poudre déterre gens


- Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
un pilote décès


- Comment appelle t on le sperme d'un flic?
du blanc de poulet

- C'est petit au départ., mais dans la main d'une femme ça grossit d'un coup et ça goutte à la fin ?
un parapluie

=)

A bientôt

PM

Bonsoir

Ce soir devinettes pour filles

- Quelle est la différence entre un homme et une prison?
- Dans une prison, il y a des cellules grises.

- Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence?
- Un veuf.

- Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme?
- Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.

- Pourquoi les hommes sont comme les places de parking?
- Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont pour les handicapes

- Comment savoir si un homme a eu un orgasme?
- Il roule sur le coté et commence a ronfler.

- Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun?
- Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.

- Quelle est la différence entre un homme et le cancer ?
- Le cancer, lui, il évolue

- Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture?
- La cravate serre le cou; la ceinture serre la taille; l'homme sert à rien

- Pourquoi les hommes portent-ils la cravate?
- Ca a l'air moins con qu'une laisse

- Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ?
- Ils pensent juste a jouer avec leur queue

- Les hommes c'est comme de l'essence.
- Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules
- c'est de l'ordinaire et des épaules a la tête c'est du sans plomb.

=)

Bonne nuit à de nain !!!!!

PM

Bonjour Laponeonagain

c'est sans doute du au fait que les "jongleurs de mots" sont absents en ce moment, j'ai préparé une petite série de nain et j'attends un peu pour l'insérer ici.

Pour commencer la journée voici quelques devinettes pour filles.

- Les hommes, c'est comme la lettre Q.
- Un gros zéro avec une petite queue.

- Dieu a crée les femmes belles et stupides.
- Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

- Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier?
- Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigo plutôt qu'un gros porc dans le salon.

- Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café?
- Y'en a pas, les deux tapent sur les nerfs

- Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige?
- Aucune. On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ça va durer

- Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
- Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau

- Les hommes, c'est comme les grenouilles.
- Ca pense juste a sauter

- Un homme, c'est comme une vidéo
- Avance, recule, avance, recule, stop, éjecte.

- Je ne comprend pas, Ginette que tu n'es pas d'homme à la maison
- Pas besoin, j'ai déjà un chien, un perroquet et un chat !
- Mais ça ne remplace pas !
- Si très bien : le chien grogne, le perroquet jure et le chat ne rentre que quand il en a envie !

=)

PM

Pas beaucoup (c'est le moins qu'on puisse dire !) de candidat pour les nains ...
allons-y un peu

il y a une explication : les vacances.....

Perso, j'ai un peu posté aujourd'hui, mais depuis le 20 je me suis efforcé de moins venir, tout en gardant un oeil......

Cordialement

T D

Bonsoir à tous....

enfin à ceux qui sont pas partis, déjà rentrés ou encore là...

Petites histoires

Abréviation dans les restos

CRS : Côtelette rudement sèche
DVD : Demi Verre Do
FBI : Fayots bien indigestes
CGT : Croquette garnie au thon
DHL : Demi hamburger loupé
FNAC : Fromage nul à chier
HEC : Hamburger, épinards, carottes
LCL : Lasagnes collantes loupées
OMS : Œuf-mayo, salade
PPP : Poisson pané (pourri), purée
RATP : Reste d'aliments tous pourris
RER : Radis en Ramequins
SAV : Soupe au vermicelle
SDF : Saucisse dégueulasse, fayots
SDF (spécial repas de Noël) : Steak dégueulasse, frites
SMS : Salade mal servie
TVA : Tartine vachement allégée
TVA (spécial repas de Noël) : Tiramisu vaguement appétissant
VIP : Viande imbouffable, purée
VRP : Vieux ragoût pourri

=)

Une fille super canon avec un décolleté pas possible se penche sur le bar et fait signe au barman de se rapprocher.
- Je peux vous dire quelque chose ?
Tout en parlant, elle lui caresse la barbe avec les mains. Le type est tout émoustillé
- Vous avez la barbe très douce, je peux vous parler ?
- Bien sur, vous pouvez me parler !
La fille lui passe maintenant la main dans les cheveux, le type ne sait plus où se mettre.
- J'aime bien vos cheveux, mais je peux vous parler ?
- Oui oui parle-moi !
- Ne soit pas si pressé !
Et la fille lui approche les doigts de la bouche et lui fait sucer, le barman frôle maintenant l'apoplexie.
- Je peux vous dire ce que j'ai à vous dire à présent ?
- Oui ! Oui !
- Y'a plus de papier dans vos chiottes de merde !

=)

Un type un peu éméché dans un bar regarde le journal télévisé à la télé (sans doute la RTB) et dit à son voisin aussi éméché que lui :
- Regarde la fille sur le pont, je te parie 10 euros qu'elle ne sautera pas.
- D'accord, pari tenu, répond l'autre.
Après un moment de suspense, la fille se jette dans le vide.
- Merde ! j'ai perdu. Tiens, voilà tes 10 euros.
- C'est quand même surprenant de voir quelqu'un sauter en bas d'un pont comme ça, dit le gagnant.
- Moi ce qui me surprend le plus, c'est que j'ai vu cette fille sauter en bas du pont au journal de midi, mais j'étais sûr qu'elle n'aurait pas le courage de le refaire une deuxième fois

=)


Robert et Marcel boivent un coup au bistrot. Une fois le coup éclusé, Marcel dit à Robert :
- Allez on remet ça, c'est ma tournée !
- D'accord, mais au bar d'en face.
Marcel ne cherche pas à comprendre et ils traversent la rue tous les deux pour aller au bistrot d'en face, une fois éclusé, c'est Robert qui propose une nouvelle tournée !
- D'accord !
- Mais on va aller en face ! Précise Robert.
Et le manège continue comme ça 5 ou 6 fois ! A la fin Marcel demande :
- Mais enfin, pourquoi tu change de bistrot à chaque tournée !
- L'autre jour j'ai été chez le toubib, il m'a conseillé de faire du sport ! Du sport, moi ?Alors je lui ai demandé s'il avait une idée du sport que je pourrais faire, il m'a répondu que je devrais faire des bars parallèles, j'ai trouvé que c'était une bonne idée !

=)

C'est Ginette qui entre dans une fromagerie, et après avoir acheté quelques fromages, elle demande
- Je me suis toujours demandé d'où viennent les trous du gruyère ?
- On les importe de Suisse, Madame… »
- Mais d'où précisément ?
- De Bâle, Madame !

=)

C'est un nain qui rentre dans un bistrot, il se dirige vers le bar et il ne voit personne, il se alors il se met a sauter à pieds joints en commandant :
- Un fanta SVP, un fanta SVP !!!
Personne ne répond
Il recommence
- Un fanta SVP, un fanta SVP !!!
Toujours pas de réponse
Il recommence plusieurs fois
Il finit par en avoir marre et décide de faire le tour du comptoir, alors là il aperçoit un autre nain qui saute à pied joint en demandant :
- Orange ou citron... orange ou citron !

=)

La Lucette et le Robert fêtent leurs 50 ans de mariage ; ils se sont fait un petit repas pas dégueulasse.
En entrée Bisque de homard !
La Lucette dis à son mari :
- Tu sais on va prendre le repas à poil, ça te feras plaisir !
- D'accord !
Ils se déshabillent.
- Je suis content Robert ! si tu savais, et en plus il y a quelque chose d'inconnu qui me réchauffe le cœur, si tu savais..
- Pas étonnant, il y a tes nichons qui trempent dans la soupe !

=)

L'autre jour au restaurant, j'ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche du serveur Cela m'a paru un petit peu bizarre, mais je n'y ai plus prêté attention, jusqu'à ce que ce que j'aperçois un autre serveur avec lui aussi une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise. J'ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés ainsi. Du coup j'ai demandé au serveur quelle était cette fantaisie
- Et bien, notre patron a récemment fait appel à un cabinet d'audit pour améliorer la productivité, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73% plus souvent que les autres couverts, selon une fréquence de trois cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tout le personnel à cette éventualité à l'avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et ainsi gagner du temps... presque une heure et demi de travail par personne et par service.
Au moment où il finissait, un cling parvint de la table située derrière nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée à terre.
- Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial.
A un moment je remarquai une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel. J'interrogeais à nouveau le serveur
- Et bien, le cabinet d'audit s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi. Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on peut le sortir dans l'urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer le besoin d'aller se laver les mains, ce qui diminue de 93%le temps passé aux toilettes.
- Comment faites-vous pour le rentrer dans votre pantalon ?
- Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère !

=)

Monsieur Albert est voyageur de commerce, un déplacement s'éternise dans une petite ville de province bien triste le soir, comme tous les soirs il prend son dîner dans un hôtel restaurant :
- Ah Monsieur Albert, nous avons ce soir un excellent civet de lièvre, Commence la patronne.
- Non pas très faim !
- Bon je vais prendre votre commande !
- En entrée, rien du tout, ou plutôt si, vous allez me donner des carottes râpées, mais pas des fraîches, des carottes râpées de la veille ou de l'avent veille qui trempent bien dans leur jus...
- Ah oui, mais c'est comme vous voulez Monsieur Albert !
- En viande, un truc bien gras, pas facile à mâcher, genre aliment pour chien !
- Ah oui, mais c'est comme vous voulez Monsieur Albert !
- En légume, euh...
- Des frites ?
- Non des haricots verts, mais très bas de gamme avec plein de fil dedans !
- Ah oui, mais c'est comme vous voulez Monsieur Albert !
- En fromage, je voudrais bien un gruyère bien rance et pas de fruit à moins que vous ayez une mandarine pleine de pépins et bien desséchée ou une poire bien blette..
- Ah oui, mais c'est comme vous voulez Monsieur Albert !
- Comme boisson, un pinard pas cher coupé avec de l'eau du robinet bien chloré !
- Et un petit café pour finir ?
- Oui, mais du jus de chaussette !.
- Ah oui, mais c'est comme vous voulez Monsieur Albert ! Et peut on faire autre chose qui vous ferais plaisir ?
- Oui, vous allez me préparez tout cela, et après vous allez vous installer devant moi, et vous allez me faire la gueule, comme ça j'aurais vraiment l'impression d'être rentré à la maison !

=)

Ça se passe dans un frigo, et plus précisément dans le compartiment à œufs. Un œuf est surpris de l'allure d'un "congénère" et l'interpelle :
- Je n'ai jamais vu encore un œuf comme ça, tout vert et plein de poils.
Et l'intéressé répond alors :
- J'suis un kiwi, connard !!!

=)

Bonne nuit

PM

Bonjour Laponeonagain

Je sais qu'à leur retour certains "Pauvres vacanciers" auront de la lecture en retard à rattraper....et les plus fidèles ne manqueront pas de regarder tout ça avec intérêt. C'est pour cela que je continue d'ajouter ici des histoires.

C'est un mec qui vient de se draguer une nana, il lui propose un verre, mais elle préfère manger un gâteau. Ils vont donc dans un salon de thé pas trop select. Le gars va au comptoir chercher deux parts de flans et ils s'installent, les parts ne sont pas bien coupés, l'une est deux fois plus grosse que l'autre. Le type prend le gros morceau et commence à le bouffer.
- Ce n'est pas très poli ce que vous faites, fait remarquer la fille
- Ben, Pourquoi ?
- Vous prenez-le gros morceau et vous me laissez le petit !
- Ah ! Ouais ? Et t'aurai fait quoi à ma place ?
- Si c'était moi qui était allé chercher les parts, J'aurais gardé le petit et je vous aurais donné le gros.
- Mais de quoi tu te plains alors ? Tu l'as eu ton petit morceau, pétasse !

=)

Deux collègues déjeunent à la cantine de leur boites.
L'un des deux a choisi une poire en dessert, et il en aligne consciencieusement les pépins sur la table.
- Tu fais quoi ?
- A tu ne sais pas ? Ben , les pépins de poires mangés à part rendent plus intelligent !
- C'est vrai ?
- Je t'assure, tu veux essayer !
- Je ne peux pas, je n'ai pas pris de poire !
- Je te vends les miens, 1 euros pièce !
Le collègue paie 8 euros et avale les pépins, puis soudain il dit à l'autre :
- En fait je me suis fait avoir, avec 8 euros j'aurais pu m'acheter 3 kilos de poires !
- Ah, tu vois, les pépins font déjà leur effet !

=)

Un homme et une très belle femme dînent dans un grand restaurant.
Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en train de se laisser glisser très doucement sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n'était.
Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame:
- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien ?
La femme lui répond:
- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table... Mon mari vient d'entrer dans le restaurant.

=)

Un type s'installe au restaurant et commande :
- Je voudrais un poulet entier, un poulet de Bresse !
- Bien monsieur !
On lui apporte un poulet. Il met le doigt dans le cul du poulet, puis il goûte :
- C'est un poulet des Landes, j'avais demandé un poulet de Bresse !
- Désolé, on vous le change !
On lui apporte un autre poulet : Il met le doigt dans le cul du poulet, puis il goûte :
- C'est un poulet de Savoie, j'avais demandé un poulet de Bresse !
- Désolé, on vous le change !
On lui apporte un autre poulet : Il met le doigt dans le cul du poulet, puis il goûte :
- C'est un poulet de Picardie, j'avais demandé un poulet de Bresse !
- Désolé, on vous amène un poulet de Bresse !
On lui apporte un autre poulet : Il met le doigt dans le cul du poulet, puis il goûte :
- Cette fois c'est bien un poulet de Bresse !
Un autre client qui a observé tout le manège s'approche alors de l'amateur de poulet de Bresse
- Dite monsieur, je vous ai observé, je suis de l'assistance, je ne connais pas mes origines, pourriez vous me dire d'où je viens ?

=)

- TOTO tu es débile !
- Oui papa !
- Pourtant, je vais prendre ma retraite tu dois reprendre l'usine de charcuterie !
- Oui papa !
- On va la visiter sur-le-champ !
- Oui papa !
- Toto tu es débile !
- Oui papa !
- Tu vois cette machine, un âne est placé sur l'entrée de l'appareil, on appui sur "enter" et 4 minutes après il ressort des saucisses !
- Ah ouais, et il n'y a pas une machine où on entre une saucisse et ou il sort un âne ?
- Si ! ta mère !

=)

Bonne journée

PM

Bonsoir à ceux qui sont là

Pendant l'occupation, durant laquelle on manquait de tout, un type apprend l'existence d'un arrivage de fruits et légumes. Mais c'est à l'autre bout de Paris. Et il faut donc faire un long voyage dans le Métro.
Notre type arrive sur place, mais manque de chance le stock est quasiment épuisé, il ne reste que 3 bananes, qu'il achète quand même, malgré leurs prix, histoire de ne pas être venu pour rien !
Pour ne pas se faire remarquer, ni voler il loge chaque banane dans une poche de son pantalon, puis reprend le métro.
Le métro est bondé, à chaque station, il monte encore un peu plus de monde, et à cette station là, quelqu'un écrase la banane de sa poche de droite. Le type enrage mais voilà qu'a la station d'après c'est la banane de la poche de gauche qui se retrouve écrasée. Reste celle de la poche de derrière,. Notre type à donc l'idée de plonger la main dans cette poche et de protéger la banane. L'opération est un peu délicate, vu la foule, mais notre bonhomme est rassuré.
20 minutes plus tard, un mec lui tape sur l'épaule :
- Ça va, tu peux me la lâcher maintenant, je descends à la prochaine !

=)

Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés....

=)

C'est un kangourou qui se pointe dans un bistrot
- Une limonade dans un grand verre
- O.K. ça fera 20 euros.
Le kangourou cherche dans sa poche et paye, le garçon n'y tenant plus lui dit :
- C'est pas tous les jours qu'on voit des kangourous ici !
- A 20 euros le verre de limonade, c'est pas étonnant !

=)

- C'est combien le café ici ?
- Un euro, monsieur
- Et le café sucré ?
- La même chose, le sucre est gratuit, monsieur !
- Super, donnez moi trois kilos de sucre

=)

Un monsieur très distingué est obligé se taper le plat du jour dans un bistrot d'une toute petite ville de province :
- Le plat du jour c'est de la langue !
- Berck !
- Mais nous n'avons malheureusement rien d'autre !
- Je refuse de manger quoique se soit qui sorte de la gueule d'un animal, c'est dégoûtant !
- Mais Monsieur, je ne sais pas quoi vous proposer ?
- Je sais pas moi, donnez-moi donc un œuf !

=)

Bonne nuit

PM

bonjour

Bravo pour le nain porte quoi....
Dans toutes les histoires certaines font plus rire que d'autres, je pense que c'est en fonction de la situation que chacun peut imaginer..
Le plus nain portant c'est d'en rire...

C'est dans un restaurant de province, il n'y a que 2 clients, un monsieur et une dame, assis a des tables différentes, Monsieur choisit un Lapin, madame choisit du gigot.
Madame ayant fini son gigot, le serveur va prendre commande de la suite :
- Encore du Gigot !
- ! ! ! !
- Et Monsieur ?
- Encore du Lapin !
- ! ! ! ! ! ! !
Ils mangent chacun leur 2ème part de viande, puis le serveur revient :
- Et maintenant ?
- Encore du Gigot !
- ! ! ! !
- Et Monsieur ?
- Encore du Lapin
- ! ! ! ! ! ! !
ils mangent chacun leur 3ème part de viande, puis le serveur revient
- Madame prendra-t-elle un dessert ?
- Non encore du Gigot !
- ! ! ! !
- Et Monsieur ?
- Encore du Lapin !
- Mais enfin, expliquez-moi ?
- Et bien tant quelle Gigoteras moi je Lapinerais !

=)

C'est un gars dans un restaurant plutôt chic son copain, ils ne se privent pas et prennent ce qu'il y a de meilleurs et de plus cher, arrivé au plat de résistance, il dit à son compère :
- Attend tu vas voir, j'ai un truc on ne va rien payer !
Le repas terminé, le maître d'hôtel présente l'addition et notre client commence à hurler :
- Je refuse de payer, votre service est inqualifiable !
Le maître d'hôtel tente de le calmer et finit par appeler le patron
- Mais enfin que ce passe-t-il ?
- Il se passe qu'on a osé me servir une bavette à l'échalote qui à été cuite dans une poêle ou on fait avant cuire du poisson !
- Mais enfin, Monsieur, ce n'est pas possible !
Et après quelques palabres, le patron décide d'enquêter en cuisine
Qui a fait cuire la bavette du 6
- C'est moi ! Chef !
- Et tu l'as fait cuire dans une poêle propre...
- Euh, j'ai du m'en servir avant pour la sole meunière du 14 !
- C'est malin ! On est tombé sur un type à l'odorat pas possible qui s'en est aperçut
Le patron décide donc de faire un geste commercial et accepte de ne pas faire payer nos 2 compères.
La même scène se répète 15 jours plus tard, mais cette fois le type est venu avec 3 amis.
Puis encore même scène 3 semaines après, et cette fois ils viennent à 10!
2 mois après le gars téléphone au restaurant pour louer toute la salle du premier étage pour un banquet de 40 personnes... Le patron est livide !
Je vais essayer de ne pas me faire de nouveau avoir par ce type et je crois que je vais même lui faire payer tous les couverts que j'ai été obligé de lui offrir !
Le jour venu, et après les amuse-gueules d'usage, notre client attend sa bavette à l'échalote. Le chef lui est en cuisine :
- Ginette, vous avez bien acheté 2 poêles neuves comme je vous l'avais demandé ?
- Oui chef elles sont là dans leurs emballages
- Bon OK, vous les déballez, et mettez en une sur la chaise qui est là ! Et maintenant Ginette, vous allez baisser votre culotte et vous allez asseoir votre cul dans la poêle !
- Mais enfin Monsieur, c'est ridicule !
- Bon ça suffit ! C'est cela ou la porte !
- Ah bon ! Puisque c'est comme cela on va faire un effort
Et notre Ginette reste une minute le cul dans la poêle.
Le patron se saisit alors des 2 poêles et se dirige vers le banquet et s'approche de notre client :
- Monsieur, notre établissement s'en voudrait de recommencer les mêmes erreurs qu'auparavant, et je tiens à vous présenter la poêle dans lequel sera cuite votre bavette. Vous pouvez bien sûr en contrôler la propreté.
Le type renifle la poêle
- Effectivement, je n'ai rien à dire ! Mais pourquoi cette 2ème poêle ?
- Celle-ci, je vous propose un pari, si vous perdez, vous me remboursez tous les repas que j'ai du vous offrir, par contre si vous gagnez je vous offre toute la recette de la semaine.
- Et que faut-il faire ?
- Me dire ce que nous avons fait cuire dans cette poêle ?
- D'accord !
Le client prend la poêle et la renifle quelques instants...
- Comme c'est étrange ! Ginette travaillerait ici, maintenant ?

=)

Un couple au restaurant, le plat est insipide. Un Monsieur un peu plus loin à lui l'air de se régaler. Madame ne comprend pas. Alors le client qui ne désire pas crier dans le restaurant lui fait signe avec la main de saler le plat. La dame ne comprend pas. Et donc le client refait son geste plusieurs fois. Le mari croyant à un geste obscène se précipite vers le client et lui laboure la figure de coup de poing. En sang le visage du client qui descend aux toilettes pour essayer de s'arranger. Au bout d'un ¼ d'heures il est redevenu relativement présentable, il va donc remonter l'escalier quand il croise un autre mec lui aussi le visage en sang :
- Vous aussi, vous lui avez montré le sel ?
- Non moi c'est le poivre !
(faire le geste du poivrier)

=)


Bonne journée

PM

Trouvé sur la toile...


Histoire de nains !



Savez-vous comment on appelle un nain ?


1) qui appartient à une religion: un nain doux

2) qui est sans nom : un nain porte qui

3) qui est bon à rien: un nain capable

4) qui est mort: un nain fini

5) qui n'est jamais sûr de lui: un nain décis

6) qui parle trop: un nain discret

7) qui est humain: un nain parfait

8) qui ne mérite pas: un nain digne

9) qui montre ses fesses: un nain pudique

10) qui vient d'ailleurs: un nain porté

11) qui a des pensées malsaines: un nain pur

12) qui change souvent : un nain stable

13) qui fait pipi partout: un nain continent

14) qui n'est pas capable: un nain puissant

15) qui ne se sépare pas: un nain divisible

16) qui est religieux: un nain secte

17) qui est handicapé: un nain valide

18) qui n'attend pas: un nain patient

19) que l'on n'attend plus: un nain prévu

20) qui est mal élevé: un nain poli



Signé : un nain connu !

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les véhicules sont complètement foutus, mais eux, s'en sortent bien
La femme une fois extirpée de la voiture aide l'homme à en faire autant
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Bonnes pour la casse, et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis
- Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe.
- Regardez, un autre signe. Ma voiture est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme qui l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, et remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- Vous n'en prenez pas ?
- Non, je crois que je vais attendre la police.

=)

C'est Ginette qui prend l'autoroute à contre sens. Tandis que les motards de la police se mobilisent, la radio lance un message d'alerte :
- Alerte à tous ! Une imbécile a pris l'autoroute à contresens ! Soyez extrêmement prudent !
- A mon avis, se dit Ginette en regardant les autres voitures, y en a plus d'un !

=)

Un Boeing 747 rempli de passagers.
Les 2 ailes sont en feux.
Le commandant demande au copilote d'annoncer aux passagers que la situation est désespérée et que sauf miracle tout le monde va mourir dans l'avion.
- Mesdames messieurs, une fois ! Bredouille-t-il incapable de sortir un mot de plus.
- Je n'y arrive pas ! dit-il au commandant.
- Ca ne fait rien le navigateur va y aller !
- Mesdames messieurs, une fois ! Mais il ne peut en dire plus lui non plus.
- Steward allez-y et montrer leur que vous êtes un homme !
- Mesdames, messieurs, je je je je je....ne peut pas !
Colère du commandant qui envoi l'hôtesse de l'air.
- Messieurs, mesdames on va euh une fois euh bon je n'y arrive pas non plus !
Très grosse colère du commandant.
- Mais enfin bon sang si vous ne pouvez pas le dire chantez-leur !
- Bonne idée ! dit l'hôtesse
L'hôtesse revient près des passagers :
- (en parlant) mesdames messieurs, (en chantant sur l'air de "la rirette"), on va se casser la gueule !
Et alors les 450 passagers entonnent à l'unisson :
- la rirette, la rirette....

=)

C'est un camionneur, sur le bord de la route un petit bonhomme vert fait du stop, le camionneur s'arrête et le prend. Au bout d'une ½ heure le petit bonhomme dit au camionneur :
- C'est super gentil de m'avoir pris, si vous voulez pour vous remercier, je peut vous faire un gouzi-gouzi ?
- Espèce de cochon, descend tout de suite de mon camion !
Quelques kilomètres plus loin, voici un 2ème petit bonhomme vert qui fait du stop. le camionneur s'arrête et le prend. Au bout d'une ½ heure le petit bonhomme dit au camionneur :
- C'est super gentil de m'avoir pris, si vous voulez pour vous remercier, je peut vous faire un gouzi-gouzi ?
- Espèce de cochon, descend tout de suite de mon camion !
Quelques kilomètres plus loin, voici un autre petit bonhomme bleu cette fois qui fait des signes.
- Bon, je veux bien vous prendre, mais si c'est pour me faire des propositions dégueulasse comme vos copains, dégagez tout de suite avant que je vous fasse une grosse tête !
Le petit bonhomme bleu sort alors une carte de sa poche
- Gendarmerie ! Contrôle d'identité, montrez vos papiers s'il vous plaît !

=)

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une femme le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe à la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
- Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison
Le camionneur l'ignore et continue sa route.
Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui répète :
- Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.
Haussant les épaules, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sa route.
A l'arrêt suivant, c'est lui qui sort en courant du camion, et il frappe à la vitre de la fille :
- Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige, et je conduis un CAMION DE SEL de la DDE, conasse !!!

=)

Bonne nuit

PM

Bonjour à tous


Le chat miaule, le chien aboie, la vache meugle... mais quel est le cri du mérou?

- le mérou pignole (désolé)

On tond le mouton pour récupérer la laine, on peut également tondre un poisson lequel?

- le mérou parce que mérou s'tond (consternant)

un poisson coupe du bois qui est ce?

- le mérou parce que mérou scie

Au tennis un poisson signale les fautes au filet qui est ce?

- le mérou car mérou let ! (j'ai honte)

Un poisson a mangé beaucoup d'haricots sec et temps à autre il envoie par instant des gaz nauséabonds qui est ce?

- le mérou car mérou pète

il doit certainement y avoir d'autres façons d'accommoder le mérou.....

=)

Cordialement

PM

Et un nain très musclé mais incapable de bander ? Un nain puissant.

Bonsoir Lioubov,

Content de te voir ici

J'espère que tu as pu faire ta ballade en montgolfière...
J'avais oublié de te préciser que de l'autre côté de la Loire juste en face Montlouis il y a Vouvray...

En pensant à ta ballade je t'avais mis une histoire de côté :

Un type se paye une montgolfière, il apprend à s'en servir et quand il se sent prêt, allez hop, dans les airs. Mais le type est rapidement perdu, malgré ses cartes et sa boussole il ne sait pas où il se trouve. Il redescend sur terre, atterrit dans un champ, et interpelle un paysan qui passait par-là.
- Dites-moi mon brave, pouvez vous me dire ou je suis ?
- Ben dans une montgolfière, pardi !

Quant à mon idée de concours sur les nains on dirait un flop... Si Obsidienne était par là j'en aurais certainement eu une cargaison.

voici un nain moine chevelu....
- un nain père à tifs
le nain qui porte Attila ...
- un nain porte Hun
et comme après l'herbe ne pousse plus...on a un nain b' herbe

le nain coiffeur
- un nain pro du tif

Cordialement

PM

Bonjour à tous


Quelques nains en vrac pour commencer la journée:

un nain absent
- un nain pas là

un nain avec un petit cahier
- un nain carnet

un nain avec des idées perverses
- un nain porc

un nain très clean
- un nain propre

un nain sans défaut
- un nain parfait

un nain qui boit
- un nain buvable

un nain qui avale tout
- un nain crédule

un nain courtois
- nain poli
- un nain correct

un nain ayant une capacité
- un nain pot

=)

Un Parisien en voiture se fait copieusement engueuler par un automobiliste local.
Après plusieurs noms d'oiseaux, ce dernier lui dit avec colère
- Charnière
- Pardon
- Charnière ! vous n'êtes qu'une Charnière !
La parisien ne cherche pas trop à comprendre, mais rentré chez lui, il prend un dictionnaire et cherche la définition de Charnière :
- ESPECE DE GONDS

=)

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
- Je ne comprend pas que le simple fait d'avoir posé ma main sur votre épaule vous ait fait peur à ce point là !
- Vous ne pouvez pas comprendre : C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans j'ai conduit un corbillard !

=)

C'est un Japonais qui débarque à Roissy et qui prend le taxi.
Pendant le trajet une moto double le taxi, le japonais s'exclame alors :
-Ah ! moto Kawasaki très rapide, Made in Japan.
Le conducteur ne bronche pas.
Cette fois c'est une voiture qui double le taxi. Le japonais dit alors :
- Ah ! voiture Toyota très rapide, Made in Japan.
Le conducteur ne réagit toujours pas.
Une fois arrivé, le chauffeur annonce le tarif :
- 140 euros, s'il vous plaît.
Le japonais dit :
- Ah très cher !
Le chauffeur dit alors :
- Compteur très rapide, Made in Japan !

=)

C'est un Belge qui monte dans un train. Dans le compartiment se trouvent déjà deux français genre jeunes cadres dynamiques qui tapent sur leur ordinateur. Notre brave Belge s'installe près de ces deux français et commence à manger son sandwich. Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge :
- Puis-je savoir ,une fois, où vous z'allez ?
- Et bien moi, je vais à PARISS, répond, d'un air moqueur, le français.
- PARISSSS ?
Et le cravaté énervé rétorque :
- OUI, PARISS avec deux S !
Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich. Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre français et lui demande :
- Et vous, où allez-vous ? une fois
- Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je vais à Bordeauxx avec deux X !
Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui. Tout à coup l'un des deux jeunes cadres se tournent vers notre Belge et lui demande :
- Et vous au fait, vous allez où ?
- Et bien moi, j'vais à Mâcon, une fois, avec deux cons.

=)

Bonne journée

PM

Hello, Pierre ;

Merci d'avoir conservé cette histoire à mon intention.

Concernant le vol en montgolfière, il est remis à plus tard car - alors que j'étais à Poitiers, soit environ à 230 km de chez moi - j'ai reçu un SMS qui me prévenait que le vol était annulé pour risque d'orage.

J'ai fait demi-tour pour regagner mon domicile, écopant au passage d'une prune de 45 € et du retrait d'un point pour un excès de vitesse de 1 km/h (91 au lieu de 90 km/h). Et dire que je me fiais au régulateur de vitesse de ma C5...

Bonjour Lioubov

Sur les Citroën je trouve que les compteurs sont assez précis, plusieurs fois j'ai comparé la vitesse affichée avec celle des radars d'avertissement et je dirai que 9 fois sur dix j'avais le même affichage (sur Picasso Xsara) si bien que lorsque je roule au régulateur je mets toujours 1 à 2 km en moins pour ne pas me faire piéger. par contre avec les radars de tronçon je reste en manuel (on en a un au pont de saint Nazaire ) ce n'est pas évident.

je suis en congés depuis lundi et je commence avec le décès de ma belle mère 94 ans (c'était attendu) si bien que le début est assez chargé . Espérons que la semaine prochaine je puisse aller faire un tour en centre Bretagne car je reprend le travail le 12/8.

un nain conduisant sèchement son train..
- un nain train sec...(pas terrible)

et une devinette

qu'est ce qu'un casse croute Bayard??

Cordialement

PM

Bonsoir à tous

Histoires du soir...

C'est Robert qui s’apprête à prendre l’autoroute pour aller à Lille. Porte de la Chapelle, il prend une auto-stoppeuse en minijupe. Celle-ci commence à lui faire du charme.
Un peu avant d'arriver à Lille, Robert lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: "Tu peux aller plus loin tu sais ?"
Alors Robert continue jusqu'à Bruxelles...

=)

Un homme au volant de sa voiture, monte une route de montagne, sinueuse et escarpée Une femme, au volant également, descend sur cette même route. Lorsqu'ils se croisent, la femme sort la tête de sa fenêtre et crie :
- COCHON !.
Aussitôt l'homme sort sa tête de la voiture et répond :
- SALOPE !
Chacun continue sa route et alors que l'homme passe le virage suivant, il percute un cochon au milieu de la route, et la voiture va s'écraser dans la vallée !

=)

La scène se passe dans un train. Dans un compartiment, un gars et une vieille dame. Le gars, assis, mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac. Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train... La vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire ça ? C'est dégoûtant, ça sent très mauvais !
Le gars lui répond :
- Écoute Chérie ! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Sur ce, il continue à décortiquer et à manger encore plus bruyamment ses crevettes et à jeter les carapaces par la fenêtre. Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon... À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles. Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémé ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir ?
Alors, la petite vieille lui répond :
- Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train. La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme. Le mec rigole et dit :
- Ha ! ha ! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là !
Et la petite vieille lui répond :
- Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol..... lorsque la police sentira tes doigts !

=)

C'est deux mecs complètements bourrés qui déambulent, en pleine nuit, au milieu de la voie de chemin de fer. Y en a un qui se casse la gueule :
- Putain, ces marches sont trop nulles !
- Arrête, elles sont bien les marches, c'est la rampe qu'est trop basse !
puis en regardant derrière lui :
- T'inquiètes pas, voila l'ascenseur qu'arrive !

=)

C'est un type qui rencontre un ami motard le bras en écharpe, ecchymoses et sparadraps partout.
- Qu'est ce qui t'es arrivé ?
- Ben, je roulais avec ma femme, un trou au milieu de la rue et c'est la culbute, la moto c'est retournée et ma femme est partie en vol plané.
- Et elle n'a rien ?
Le mec prend un air malheureux, les larmes lui montent aux yeux, et il finit par dire
- Si, le phare est cassé le guidon plié et la roue ne vaut pas mieux...

=)

Le bateau vient de couler, sur un canot de sauvetage, le capitaine et ses lieutenants, l'un d'entre eux muni d'une jumelle scrute le navire en train de sombrer :
- Capitaine c'est terrible, il reste des femmes à bord !
- Espèce de grand dégoutant, vous croyez que c'est vraiment le moment de penser à des choses pareilles

=)

Bonne nuit

PM