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"Ma préférée :
"Odile Deray ?
- Non! Non! je suis le pape et j'attends ma sœur.
-Ahh...On attend pas votre soeur ?"

J'avoue que bien qu'ayant l'esprit tordu au maxi, je ne pige pas celle-là ! :(
Mais, encore un qui fait pire que compliqué. J'adore et applaudis pour le principe :P
Expliquez moi en MP...:(
Surtout pas en public... :)

"Ma préférée :
"Odile Deray ?
- Non! Non! je suis le pape et j'attends ma sœur.
-Ahh...On attend pas votre soeur ?"

J'avoue que bien qu'ayant l'esprit tordu au maxi, je ne pige pas celle-là ! :(
Mais, encore un qui fait pire que compliqué. J'adore et applaudis pour le principe :P
Expliquez moi en MP...:(
Surtout pas en public... :)

Il faut voir le film pour la comprendre.
La fameuse odile deray attendait le fameux garde du corp et l'acteur de son film à l'aéroport. derrière elle, elle avait plein de panneau sur lequells il était écrit "Odile deraie" la désignant, avec des panneaux clignotant et même écrit en rébus.

Quand le garde du corp arrive et lui demande "vous êtes Odile deraie ?", elle lui répond "Non! Non! je suis le pape et j'attends ma sœur" pour se foutre de sa gueule pensant qu'il plaisantait. Au lieu de ça le tye prend ça au premier degré et se barre. Elle le rattrape, ils recupèrent l'acteur du film et au moment de partir, le garde du corps, toujours aussi con, lui demande "Mais on attend pas votre soeur ?" n'ayant pas compris qu'elle s'était moqué de lui.

Je vois...
Il me semble que cela me dise quelque chose.

YugOlitO
Merci
Très bonne description d'une scène drôle. :)

Ce serait bien qu'on en fait un film...
(Pour une fois que j'y comprendrais qlqch)
Areuh, beleuh, beleuh. :P

Le film tout entier est un festival de répliques cultes...

- Mlle Deray, je tiens à vous dire que cet entretien sera filmé intégralement.
- Euh... Chef, ça va pas être possible... Il est pété, le truc... C'est Bestelle, t'ta l'heure, il a mal mis la cassette et ça a tout niqué...
- Mademoiselle Deray, je tiens à vous dire que cet entretien sera intégralement pas filmé.

rire

The must : Le public pas content : REMBOURSEZ NOS INVITATIONS ! REMBOURSEZ NOS INVITATIONS !

Quelle est la différence entre une femme qui a ses règles et un terroriste ?
Ben avec le terroriste, il y a toujours une possibilité de négocier.

quelle est la différence entre un prof à la retraite et un tampax usagé ?

Y en a pas, les deux sortent du corps enseignant (en saignant)

Le vieux :
-Hier soir, nous étions dans un restaurant très très bien...
L'ami :
- Ah bon, comment s'appelle ce restaurant ?
Le vieux réfléchit... et lui demande :
- Comment s'appelle cet animal avec des grandes oreilles ?
- Un lapin ?
- Non, ça ressemble à un cheval...
- Un âne ?
- Ah oui, c'est ça, merci !
Puis se tournant vers le jardin :
- Anne ! Comment s'appelle le resto où nous étions hier soir ?

=)

PM

Très très bien.

C'est quoi PM en bas?
Ta signature ?
Si ce texte est de toi. :P
Bravissimo

C'est un mec, dans un resto, qui a commandé une saucisse purée.
Le serveur la lui apporte son plat en trempant un doigt dans la purée.
Etonné, le client demande le pourquoi de ce geste.
Le serveur lui répond qu'il a un panaris au doigt et que c'est son médecin lui a conseillé de garder son doigt, le plus souvent possible au chaud.
Le client, un énervé, lui dit alors :
- Mais votre doigt, hein, au lieu de le mettre dans ma purée, vous n'avez qu'à vous le foutre dans le cul ! il sera au chaud.
Et le serveur lui répond :
- Mais c'est ce que je fais, entre chaque plat, monsieur....!

=)

PM

OOOoooUUUuuuuuFFFfffff.
Celle-là n'est pas de toi.
S'pas PM ?

Lors de son dernier voyage aux Etats Unis, le président Hollande était invité par Barak et Michelle Obama à dîner dans leur spacieuse maison.

Après avoir bu plusieurs verres de bière, il demanda à son hôte s'il pouvait utiliser sa salle de bain personnelle.

Se rendant dans la toilette privée de Barak, il est étonné de voir que celui-ci a un urinoir en or ! Wow !

Dès son retour à l'Elysée, Hollande parle à Julie de l'urinoir en or dans les toilettes privées d'Obama.

"Je pense, dit-il, que peut-être je devrais avoir un urinoir en or. Mais d'un autre côté, je pense que ça ne fait pas très socialo, ça risque d'énerver les sans-dents, même si je le vaux bien !!!".

Plus tard, dans la semaine, Julie a une conversation téléphonique avec Michelle Obama.

Elle lui raconte comment son mec avait été impressionné en découvrant que Barak avait un urinoir en or dans sa salle de bain privée.

Revenue à la maison, Michelle sourit et dit à Barak : "Je sais qui a pissé dans ton saxophone."

"...dans la toilette privée de Barak."
C'était marqué "Libre" au dessus du verrou ?

il est vrai qu'une baraque privée de toilettes, c'est cheap. :)

@Jieff : Non elles ne sont pas de moi, parfois je rajoute quelques détails, en les réécrivant, ou des noms de membres du site en guise de petit clin d'œil.

PM ce sont tout simplement mes initiales ou pour faire simple en faisant compliqué Pierre M (Pierheim).

...

Revenue à la maison, Michelle sourit et dit à Barak : "Je sais qui a pissé dans ton saxophone."

Yep, tu t’es planté, Pikatchu : c’est Bill Clinton qui est saxophoniste, pas Obama.

Heureusement que je n’ai aucune affinité avec Hollande : il ne risque pas de venir chez moi, parce qu’avec mes trois saxophones, il n’aurait que l’embarras du choix.

Ben oui mais Bill et Hollande ça ne marche pas :(

Revenue à la maison, Michelle sourit et dit à Barak : "Je sais qui a pissé dans ton saxophone."

Yep, tu t’es planté, Pikatchu : c’est Bill Clinton qui est saxophoniste, pas Obama.

Heureusement que je n’ai aucune affinité avec Hollande : il ne risque pas de venir chez moi, parce qu’avec mes trois saxophones, il n’aurait que l’embarras du choix.

moi je connaissais l'histoire mais c'était un gars qui attestait à un pote que, dans un bar jazz, il y avait des chiotes en or. et quand ils sont arrivé, e mec demande au contoir qu'il a fait ses besoin dans des chiotes en or et là, le barman appel le saxophoniste sur scene "Eh robert, c'est lui qu'a chié dans ton saxo".

Le jeune Comte Heurquilométric, issu d'une noble famille, se rend dans une pharmacie pour y acheter des préservatifs.
Devant le large choix, il demande conseil au pharmacien.
Le pharmacien lui explique les différences, lui montre les différends modèles à nervures, ultra-minces, lubrifiés, etc.

- Je vais prendre le modèle de luxe extra-plaisir, super-sensation-ultra-nervure avec lubrifiant, dit le jeune homme d'une manière un peu vantarde.
Voyez-vous, j'ai mon premier souper chez les parents de ma fiancée, Emilie et après le souper, nous allons fêter ça.. et je sens que ce soir, c'est THE soir! Elle est pas mal chaude et j'ai bien l'intention de me payer une bonne baise, si vous voyez ce que je veux dire, en faisant un clin d'oeil au pharmacien. Ca va chauffer toute la nuit ! Je vais prendre deux boîtes de douze, car elle va en prendre plusieurs fois, dans chaque orifice.

Le soir, il arrive chez les parents de sa fiancée et pendant tout le souper, il est très silencieux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa petite Emilie.

Vers la fin du souper, celle-ci se penche vers lui et chuchote :
- Je ne savais pas que tu étais si timide.
Le jeune comte lui répond alors :
- Mais Emilie, tu ne m'avais pas dit que ton père était pharmacien....!

=)

PM

Pm
Le biniou ne veut pas de majuscule à ton M
Bizarre, bizzare.
Zarbi bazar.
:) :) :) :)