Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Il ne faut jamais confondre :

Couple de pâtissiers et paire de tartes.

Deux copines sont dans un train :
- Dis voir, je vais dans le wagon de queue pour voir si y a de nouvelles têtes.
- Ah ben moi je vais dans le wagon de tête...

Le Pape va bientôt mourir.
- Avant de mourir, je souhaiterai faire une fois l'amour avec une femme !
- Mais, votre sainteté...
- Silence ! Après une vie au service de Dieu et d'abstinence, j'ai bien le droit de faire l'amour une seule fois dans ma vie, non ?
- Bien votre sainteté, quelle femme voulez-vous ?
- Il y a 4 critères auxquels elle doit répondre :
Elle doit être aveugle. Comme cela, elle ne saura pas que c'est moi.
Elle doit être sourde. Comme cela, elle ne m'entendra pas.
Elle doit être muette. Comme cela, elle ne pourra pas raconter ce qui s'est passé.
Et quatrièmement, elle doit avoir de gros seins.
- Pourquoi des gros seins ?
- Parce que j'aime bien tous les saints !

=)

PM

Il aurait pu ajouter "comme on connait ses saints on les honore"
ça tombait pile poil !

c'est vrai que c'était bien trouvé

Le jeune Comte Heurquilométric, issu d'une noble famille, se rend dans une pharmacie pour y acheter des préservatifs.
Devant le large choix, il demande conseil au pharmacien.
Le pharmacien lui explique les différences, lui montre les différends modèles à nervures, ultra-minces, lubrifiés, etc.

- Je vais prendre le modèle de luxe extra-plaisir, super-sensation-ultra-nervure avec lubrifiant, dit le jeune homme d'une manière un peu vantarde.
Voyez-vous, j'ai mon premier souper chez les parents de ma fiancée, Emilie et après le souper, nous allons fêter ça.. et je sens que ce soir, c'est THE soir! Elle est pas mal chaude et j'ai bien l'intention de me payer une bonne baise, si vous voyez ce que je veux dire, en faisant un clin d'oeil au pharmacien. Ca va chauffer toute la nuit ! Je vais prendre deux boîtes de douze, car elle va en prendre plusieurs fois, dans chaque orifice.

Le soir, il arrive chez les parents de sa fiancée et pendant tout le souper, il est très silencieux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa petite Emilie.

Vers la fin du souper, celle-ci se penche vers lui et chuchote :
- Je ne savais pas que tu étais si timide.
Le jeune comte lui répond alors :
- Mais Emilie, tu ne m'avais pas dit que ton père était pharmacien....!

=)

PM

Très drôle ! :lol:


En ce vendredi Pierre se rend chez le médecin.
-Monsieur Peau Pierre, il va falloir faire une analyse de sperme. Tenez, voici le bocal pour recueillir la substance. Revenez me voir la semaine prochaine !

Pierre s'en va donc avec son bocal sous le bras.

Une semaine plus tard, voila notre Pierre, polie, mais bien embêté de retour chez le médecin.
--Excusez moi docteur.
Le docteur regarde le pot :
-Mais il est vide !

-Ah ben oui, j'ai tout essayé ! Avec la main droite, avec la main gauche, rien !
-Ah bon ?

- Oui ! Ma compagne Rie Kiki a aussi essayé, avec la main gauche avec la main droite, Rien. Avec la bouche, avec les dents, rien !
-Aaaaaah bon ?

-Oui ! J'ai aussi demandé à ma petite voisine. Elle a essayé avec la main droite avec la main gauche rien ! Elle aussi essayé avec sa bouche ! Toujours rien !
-Votre petite voisine ?? Mais enfin M. Peau !!!

-Ben oui on a pas réussi à ouvrir ce foutu bocal !

;)

@young-angel : =) funny

En somme on peu dire que M. Peau Pierre n'avait vraiment pas de pot avec son pot !
Heureusement qu'il avait sa carte vitale pour payer le médecin car il n'avait plus de sous Pierre !

Il y avait "Pierre et le loup" que tout le monde connaît,
Maintenant il y a "Pierre et le pot".
Mais il n'est pas gay Pierre!

=)

Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de New York quand une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum. Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit :
- Romance, de Ralph Lauren, $150 l'once.

A l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum. Elle regarde les deux femmes avec un air arrogant et leur dit :
- Chanel no.5, $200 l'once.

Trois étages plus tard, la vieille femme descend. Avant de sortir de l'ascenseur, elle regarde les deux jolies filles, se penche, lâche un mega-pet et dit :
- Brocolis, $0.49 la livre...!

NB : je n'ai pas osé, bien que cela me démangeais fortement, remplacer les personnages de cette histoire par des pseudos du forum !
Cela aurait pu être drôle ou vexant

=)

PM

Heureusement qu'il avait sa carte vitale pour payer le médecin car il n'avait plus de sous Pierre !

Mais Stones qui Rolling amassent maousse.

Amis poètes !
Profitons en.. :)
Pour l'instant, le Web ne transmet pas les odeurs.
Dans vingt ans qui sait..?
On aura peut-être tous intérêt à la fermer...!!!!
Au secours ! :( :) :( :) :(

L'adverbe ou le verbe hein ?
Moi aussi je me pose souvent la question !
j'ai ma petite idée (voire), mais demande à Lioubov, on ne sait jamais...

Conjonction: VOIRE avec un e
peut être remplacé par "et même".
(Pas de mérite... VOIR: "Le français facile sur le net.") :)

Putain, il a des insomnies, le Jieff !
Et oser venir me couper l'herbe sous le pied (heureusement qu'il n'est pas venu couper mes pieds d'herbe...) alors que je m'apprêtais à venir faire péter ma science linguistique (si, si : de nombreuses dames vous le confirmeront)... Il en a du culot, le petit nouveau !

Je viens de lire deux histoires qui n'aurais jamais du être publié car hors charte ( ma femme semi prostituée et severine) .
Se que je ne comprends pas c'est comment refusé à certains auteurs se que l'on permet à d'autre peut-être que c'est moi qui ai mal lu là charte où se sont certain validateur qui ne font pas le travail.

Juste un rapide passage...

@lefeneck : Toi qui voulais une histoire inédite signée à mon nom, t'es servi ! :) Elle s'appelle "On a couché avec Erika de XStory"... Le second chapitre sort dans la journée, alors saute sur l'occasion ! :)

Gros bisous :)

J'ai déjà sauté sur l'occasion et je peut dire que j'ai apprécié le premier chapitre, je suis dans l'attente du second.
Merci lesborder bonne journée à toi et ta chiwie

erreur de post désolée

l'histoire de pierhem me rappelle celle du clochard qui entre dans un magasin de chaussures.
Il sent tellement mauvais qu'aucune vendeuse ne veut s'en occuper.
Finalement le gérant l'entraîne au fond du magasin, lui demande quelle paire lui ferait plaisir.
Le clochard indique son choix, sa taille, on lui offre les chaussures et on s'empresse de le raccompagner à la porte.
Le clodo ouvre la porte, va pour sortir, se ravise, lâche un énorme pet et demande :
"Vous n'auriez pas le cirage qui va avec?'

Ami(e)s poètes, pouet zet pouettesses
Bonne journée
:P :( :), :(, :) :P

J'y vais de ma petite blague coquine aussi.

C'est un homme qui rentre dans une pharmacie :
- Bonjour, une boîte de capote !

La pharmacienne :
- Vous pourriez être courtois!

L'homme ouvre sa braguette et pose son membre sur le comptoir :
- Bonjour, un costume pour Monsieur.

Un vieux cowboy, en grande tenue complète comprenant chemise de cowboy, chapeau, jeans et éperons entre dans un saloon et commande à boire.
Comme il est assis à siroter son tord-boyau, une jeune dame s'installe près de lui. Après avoir passé sa commande de ti' punch, elle se tourne vers le cowboy et lui dit tout de go :

- Vous êtes un vrai cowboy ?
- Ben, j'ai passé toute ma vie sur les ranchs, à conduire les troupeaux, dresser les jeunes poulains, réparer les clôtures... alors oui, j'crois bien que j'suis un cowboy, mamzelle.

Après un petit moment, le cowboy demande à la fille ce qu'elle fait, et celle-ci répond :

- Oh, moi, je m'appelle Elodie, et je n'ai jamais mis les pieds dans un ranch. Je ne suis pas cowboy, mais je suis lesbienne. Je passe la journée à penser aux femmes. Les mecs... ça ne me tente pas, dernier que j'ai connu était complètement givré. Dès que je me lève, le matin, je pense aux nanas. Que je mange, prenne ma douche, regarde la télé, tout ramène ma pensée vers les filles. Je suis un peu obsédée, quoi !

Peu de temps après, la jeune femme s'en va, et le vieux cowboy commande un autre coup à boire. Un couple de touristes s'installe près de lui, et l'homme demande :

- Vous êtes un vrai cowboy ?

Et l'autre de répondre, après avoir marqué une pause :

- Ben... je l'avais toujours cru, mais je viens de découvrir qu'en réalité je suis une lesbienne...

=)

PM

Excellent, Pierre !

je ne fais jamais de commentaire sur les histoires que tu proposes, mais je reconnais que celle-ci est particulièrement savoureuse...