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Faux pour le pouce !

La longueur pénis de l'homme est égale à trois fois la longueur de son pouce.

Voilà qui éclaire d'un jour nouveau le fait que certains aient du mal à cesser de sucer leur pouce.

Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de vos pieds.

Le fétichisme du pied paraît soudainement moins glamour :/

Accessoirement, pour ceux qui veulent compter lesdites bactéries, vous avez intérêt à vous y mettre tout de suite. :P

La peau d'un être humain moyen pèse deux fois plus que son cerveau.

Etonnant, à moins d'être atteint d' éléphantiasis... :(

... ou d'être footballeur :P

Statistiques du corps humain:

La longueur pénis de l'homme est égale à trois fois la longueur de son pouce.

PM

rassurant pour certain.

Les femmes ont déjà fini de lire ce message.

Les hommes qui lisent ceci sont encore en train de mesurer leur pouce....

PM

J'avoue que je regardais encore mon pouce quand j'ai lu cette phrase.

Tu oublies une statistique : le cerveau de l'homme pèse 200g de plus que celui de la femme. par contre il parait rait que ces 200g ne correspondrait pas à de l'intelligence mais à du vice. Pour cette dernière phrase, rien n'est sûr par contre pour l'histoire du poids, c'est vrai.

Faux pour le pouce !

Tu as raison, pour certains trois fois la longueur de son pouce correspond au diamètre de son pénis !

=)

PM

Nom d'une bite d'amarrage ! :lol:

Un homme en très mauvais état se présente à St-Pierre, après une mort apparemment violente.

Celui-ci demande :
- Mais qu'est ce qui s'est passé ?

L'homme explique :
- J'etais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune.
En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme...

10 minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis.

Il demande immédiatement aux arrivantes :
- Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ?

L'une des blondes explique :
- Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...

=)

PM

Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !

Qu'est-ce qu'une fille très gentille ?
- Une fille qui suce.

Qu'est-ce qu'une fille très très gentille ?
- Une fille qui suce et qui avale.

Qu'est-ce qu'une fille vraiment très très gentille ?
- Une fille qui suce, qui avale et qui se casse après.

Frontaliers et non-frontaliers.
Un non-frontalier, un autre et encore un autre, sont prisonniers d'un pays.
Un jour, ils tentent de s'échapper mais ils doivent passer au-dessus d'un grand mur de briques.
Le premier essaie, il saute et fait tomber une brique.
Le garde frontière alerté s'écrit :
- Halte ! Qui va là ?
L’homme répond :
- Ouaf ouaf !
Vient le tour du second, il fait tomber trois briques. Le garde frontière crie :
- Halte ! Qui va là ?
Le mec répond :
- Miaou Miaou!
Ensuite, le troisième se lance et fait tomber cinq briques. Le garde hurle :
- HALTE !!! Qui va là ?
Le frontalier se baisse et répond :
- C'est encore le chat et les deux clebards !!! :) :) :)

Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter.

Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :

– Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !

Le paysan répond vertement :
– Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !

Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé !

– Oh mon Dieu ! Elles vous ont piqué ?

– Non non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ?

=)

PM

Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter.

Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :

– Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !

Le paysan répond vertement :
– Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !

Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé !

– Oh mon Dieu ! Elles vous ont piqué ?

– Non non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ?

genial !

Quel est la différence entre une épouse, une pute et un salope ?

Une épouse ne couche qu'avec toi
Une pute couche avec tout le monde
Une salope couche avec tout le monde sauf avec toi.

Le soir de la nuit de noces, le jeune marié découvre pour la première fois sa femme dans le plus simple appareil.
Incroyable surprise pour lui, elle porte sur la fesse gauche un tatouage du King Elvis, et sur la fesse droite, un tatouage de Johnny ! Au comble de l'excitation, le marié s'exclame :
- Oh la vache ! J'adore Elvis je peux l'embrasser ?
- Oui bien sûr, vas-y.
Sur l'autre fesse c'est Johnny et le marié fait :
- Ouah, j'adore Johnny, j'peux l'embrasser aussi ?
- Mais oui mon gros loup, bien sûr.
A la fin, la mariée dit :
- Et c'est tout ?
Le gars :
- Ben oui !
La mariée :
- Et Demis Roussos, on l'embrasse pas ?

=)

PM

Si la personne que tu aimes tremble lorsque tu la prends dans tes bras
Si ses lèvres sur les tiennes sont aussi ardentes que la braise
Si sa respiration est secouée de spasmes
Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale...

FOUS LE CAMP, C'EST LA GRIPPE !

____

Une blonde raconte à sa copine :
- T'sais, hier j'étais au bar, quand j'ai réalisé qu'il fallait absolument que j'en lâche une. J'ai synchronisé mes pets au son et au rythme de la musique. Après deux chansons, je me sentais déjà mieux, tu vois. Puis quand je finissais mon kawa, j'ai réalisé que tout le monde me regardait, puis je me suis souvenue qu'en fait, j'écoutais mon MP3...

Puis quand je finissais mon kawa, j'ai réalisé que tout le monde me regardait, puis je me suis souvenue qu'en fait, j'écoutais mon MP3...

Excellent, la Miss !

Recette du Gâteau d'Amour

Ingrédients :
- 1 lit chaud
- 2 corps différents (préalablement lavés)
- 500 grammes de caresses (ou plus)
- 50 grammes de baisers (ou plus)
- 1 banane pas trop mûre
- 2 kiwis
- 2 pamplemousses (grosseurs à volonté)
- 1 four préchauffé à feu doux

Temps :
15 minutes selon la préparation

Préparation :
- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 g ou plus de baisers
- Enduire la surface des corps avec 500 g de caresses (en ajouter si pas assez sucré)
- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane, jusqu'à saturation.

Ne pas faire de blancs en neige.
- Agiter, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir.
- Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four à température ambiante .

Laisser les 2 kiwis non pelés à l'extérieur.
- Manoeuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : Ceci pour ne pas qu'elle perde son jus.

La vitesse varie selon la marque du four
- Extraire le jus de la banane qui, lui, doit rester dans le four.
- Retirer celle-ci avec légèreté.
- Pour achever le gâteau, laisser macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix de la cuisinière.
- Laisser refroidir, démouler 9 mois après.

Ne pas omettre de répéter fréquemment la recette, afin d'en savourer chaque fois davantage le goût.

=)

PM

Quelques devinettes :

111.111.111 x 111.111.111 = ? résultat surprenant, cette operation se fait sans machine à calculer

Qu'ont en commun le gilet pare-balles,
l'escalier de secours,
l'essuie-glace,
l'imprimantes laser ?

Qu'elle est l'origine du mot FUCK ?

=)

PM

Qu'ont en commun le gilet pare-balles,
l'escalier de secours,
l'essuie-glace,
l'imprimantes laser ?

Ils auraient tous été inventé par des femmes. Je dis auraient car pour le gilet pare balle le premier modèle est attribué à Zeglen (prénom Casimir de mémoire) conçu en soie à l'époque, la légende raconte que l'archiduc Ferdinand d'Autriche Hongrie portait une de ces vestes lors de son assassinat mais la balle l'a atteint au cou

Pour le mot fuck, à part que c'est un mot d'origine germanique dérivé de ficken, je crois qu'il a un rapport avec poème latin mais je ne me souviens plus exactement

Pierheim
Vrai que le résultat de l'opération est joli. (à cette heure-ci, calculatrice!)
C'est même étonnant qu'on ne l'apprenne pas, en clin d'œil, à l'école lorsque l'on apprend les carrés et les racines carrées.
Mais ma calculatrice indique à la seizième décimale e+16
Mais qu'est-ce qu'elle essaye de me dire ???????? :(
Au secours, quelqu'un ?
Bon sang ! Je ne veux pas mourir idiot ! :(

Ecole ? Un vrai bon souvenir en toute petite classe.
La maitresse prends une boite de pastilles Pulmoll, une petite ficelle, mesure le diamètre, fait le tour trois fois et nous montre, nous dit: Les enfants, après trois diamètre, il reste un tout petit espace...
Et elle nous a expliqué Pi
A l'âge du pipi au lit, ça te marque pour la vie ! :)
J'eus :) fort aimé que les maths eussent été :) simplissimes itou, jusqu'au bac !

Mon père disait:
"Pour que je le susse, il eut fallut que je le visse!" :P :P :P :P

Kriegster
Je pense que beaucoup de mots anglais ou allemands ont les mêmes racines.
Est-ce que fuck est dérivé de Ficken ? Qui signifie la même chose je crois. Ou bien ne sont il pas simplement de même origine ?
Quand à un poème latin... Marrant! Je vais de ce pas, chercher sur le net :)
Vous n'allez pas me revoir de sitôt...........

Si la personne que tu aimes tremble lorsque tu la prends dans tes bras
Si ses lèvres sur les tiennes sont aussi ardentes que la braise
Si sa respiration est secouée de spasmes
Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale...

FOUS LE CAMP, C'EST LA GRIPPE !

Dommage, ca partait bien... rire

Fornication Under Consent of the King.

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
- "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi,
utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !"
Le tireur prend la lunette et confirme :
- "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !"
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !"
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire..."

Comment on peut savoir si un mec va dire un truc intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme m'a dit que..."

Gros bisous :)