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P'tain!
ça fait un moment que je leur dit, elles ne veulent jamais me croire. :) :P

P'tain!
ça fait un moment que je leur dit, elles ne veulent jamais me croire. :) :P

Dommage que ce ne soit pas si simple! :) Parfois les râteaux sont très violents!

Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.

Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.

Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.

Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.

J'ai été honnête et je lui ai dit : "Non pas vraiment, c'est la première fois !"

Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.

Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.

Je devais avoir l'air confus ...

Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.

"Un instant", dit-elle en allant fermer la porte.

Elle me prit la main, et me conduisit à l'arrière.

Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.

Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.

"Est-ce que je t'excite ?" m' a-t-elle demandé.

Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.

Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.

Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.

"Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps" qu'elle me dit.

Alors, je suis monté sur elle.

C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.

Elle m'a regardé un peu déçue.

"Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?" dit-elle.

Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant fièrement mon pouce...!!!

=)

PM

Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.

Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.

Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.

Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.

J'ai été honnête et je lui ai dit : "Non pas vraiment, c'est la première fois !"

Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.

Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.

Je devais avoir l'air confus ...

Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.

"Un instant", dit-elle en allant fermer la porte.

Elle me prit la main, et me conduisit à l'arrière.

Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.

Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.

"Est-ce que je t'excite ?" m' a-t-elle demandé.

Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.

Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.

Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.

"Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps" qu'elle me dit.

Alors, je suis monté sur elle.

C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.

Elle m'a regardé un peu déçue.

"Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?" dit-elle.

Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant fièrement mon pouce...!!!

=)

PM

absolument geniale

MDR!
... et un peu plus tard, toujours timide, il se rend dans une autre pharmacie et en rougissant demande d'une toute petite voix un petit imperméable en caoutchouc.
Et la pharmacienne lui répond que si il veut un col en fourrure elle termine à 20h...

@ Clothilde092: Jolie suite !

Un homme et une femme font du trekking sur un petit chemin du sud de l'Espagne. Ils marchent depuis plusieurs heures sous un soleil écrasant lorsque la femme dit :
- Waow, qu'est-ce qu'il fait chaud !

Le gars lui répond :
- Si tu enlevais ta petite culotte, tu verrais que tu serais bien plus rafraîchie !
La fille lui dit :
- T'es vraiment un obsédé hein ? Tu ne penses qu'à ça !

Et ils continuent leur marche. Une heure plus tard, la fille se plaint encore de cette chaleur écrasante :
- J'étouffe ! Pourvu que l'on trouve rapidement un coin frais avec de l'ombre.

Et le gars sans se démonter :
- Ouais, eh bien moi je te dis que si tu enlevais ta petite culotte, tu la sentirais, la fraîcheur !
La fille hausse les épaules et ils continuent leur marche.
Un peu plus loin, ils passent devant une maison. Une vieille est assise sur les marches de l'escalier, en train de manger une pastèque et chose étrange, elle a la culotte baissée sur les chevilles...

Le gars s'aperçoit de la chose et dit à sa copine de marche :
- Regarde, tu vois ? Je te l'avais dit que ça rafraîchissait d'enlever sa culotte !

Puis il demande à la vieille :
- Dites-moi madame, n'est-ce pas que vous êtes bien plus fraîche en baissant votre culotte ?
- J'en sais trop rien mon gars, mais en tous cas, comme ça les mouches me laissent tranquille pendant que je mange ma pastèque.

=)

PM

Tout bonnement horrible, Pierre !

Non, elle est super bonne!!! J'ai retrouvé mon sourire!! Merci!

C'est de l'alcool fort ! :P :P :P
TchinTchin

De l'alcool à bruler ! :( :( :(

oi je la trouve bien bonne mais tres "chaude"

Un rabbin ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire. Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiants disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.

Le rabbin s'avance vers le barman et demande :
- Pourrai-je utiliser vos toilettes ?

Le barman lui répond :
- C'est que... je ne sais pas si c'est un endroit pour vous !

Mais le rabbin insiste lourdement :
- Je vous en prie, il s'agit d'une envie très pressante. Ne me laissez pas dans le besoin (sic).

Alors le barman :
- C'est que Monsieur le rabbin, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d'une femme qui mis à part une feuille de vigne est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.

Le rabbin lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes :
- Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d'objet païen.

Au bout de quelques minutes, le rabbin est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon coeur.

En s'approchant du barman, le rabbin demande :
- Je ne comprends pas très bien... Tout à l'heure quand je suis rentré, il n'y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c'est tout le contraire.

Le barman lui répond :
- C'est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d'ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire !
- Et pourquoi me considérez-vous comme "un des vôtres" ? Parce que j'ai utilisé les toilettes du bar ?

Alors le barman lui répond avec un grand sourire :
- Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer qu'à chaque fois que quelqu'un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, pour voir ce qu'il y a derrière, toutes les lumières se mettent à clignoter dans le bar...
Alors vous le prenez ce verre ?

=)

PM

Quelques pensées profondes de Pierre Desproges :

"Les hémorragies cérébrales sont moins fréquentes chez les joueurs de football.
Les cerveaux aussi."

"Si ce sont les meilleurs qui partent les premiers, alors que penser des éjaculateurs précoces ?"

*************************************************************

Et tout spécialement pour Pierre, un dicton de marin breton :

"Quand le goéland se gratte le gland, c’est signe de mauvais temps.
S’il se gratte le cul, il ne fera pas beau non plus."

Et le mot de la fin:

"On dit toujours que ce sont les meilleurs qui partent les premiers, mais alors que dire des éjaculateurs précoces?"

Pierre Desproges

Quelques pensées profondes de Pierre Desproges :

"Si ce sont les meilleurs qui partent les premiers, alors que penser des éjaculateurs précoces ?"

"

Une blonde va chez le coiffeur avec un balladeur sur les oreilles. Le coiffeur doit l'enlever pour lui couper les cheveux, mais la blonde refuse. Le coiffeur lui enleve de force , et la blonde meurt. Le coiffeur écoute le balladeur et il entend : "Respirez , expirez, respirez , expirez..."

Miss_S est déchaînée...

Une blonde va chez le coiffeur avec un balladeur sur les oreilles.

Mais non ! Ce n'est pas un baladeur, mais un Balladur !

Si celle-ci a été dite par le passé, toutes mes excuses :

Que fait une blonde après avoir fait l'amour ?
- Elle ouvre la portière.

Comment occuper une blonde pendant au moins deux heures avec une simple feuille de papier ?
- Inscrire "Retournez" recto-verso.

Avec le loto, vous avez une chance sur 14 millions de ne pas aller travailler demain.
Avec la gastro, vous avez une chance sur deux.
Faites votre choix !

Une blonde au supermarché voit un nain qui galère à transporter son écran plat jusqu'à sa voiture.

Elle lui dit : tu veux un coup de main pour transporter ta télé ?

Il lui répond c'est un iPad connasse !!!

=)

Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard, madame
s'en va à son tour.

Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
- "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".

Il lui répond :
- "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que
la mort vous sépare" !

Maintenant je suis libre, alors casse toi !

=)
LA PATATE je l'adore !!!

Pour vous convaincre définitivement de ses qualités, je ne peux mieux faire que la comparer à une femme !

J’ai toujours été frappé par l’utilisation fréquente de noms féminins.
Pour en désigner les variétés, comme les Charlottes,
Les Mona Lisa ou les belles de Fontenay,
Ou surtout les modes de cuisson.
Mesdames et chères amies, vous n’êtes pas des pommes de terre,
Et cependant.....

Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise,
Sans pelure ou drapées de Mousseline,
Vous restez toujours Duchesses ou Dauphines !
Parfois atteintes de Vapeur, mais rarement soufflées,
Vous gardez la ligne allumette et la taille noisette !

Vous êtes délicieuse à croquer, tant que vous n’avez pas germé !
Vous êtes délicieuses à croquer, surtout dorées.
Mais meilleures encore quand vous êtes sautées !

Quand de vos maris, j’épluche la conduite,
Je découvre qu’avec vous, ils ont la frite.
Ils sortent sans pelure, même s’ils pèlent de froid.

Pour eux, même si vous n’êtes plus des primeurs,
Vous demeurez d’éternelles nouvelles !
Pour vous, ils se laissent arracher les yeux,
Friper la peau et meurtrir la chair :

Car comme les pommes de terre:
Ils ont des yeux, une peau et une chair !

Sans vous, ils sont dans la purée,
Sans vous, ils en ont gros sur la patate,
Alors que de la société, ils sont le gratin !

Pommes de terre, je vous aime !!

(auteur inconnu)

=)

PM

Statistiques du corps humain:

Cela prend sept secondes pour que la nourriture aille de votre bouche a l'estomac.

Un cheveux humain peut supporter un poids de trois kilos .

La longueur pénis de l'homme est égale à trois fois la longueur de son pouce.

L'os de la hanche est plus solide que le ciment.

Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.

Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de vos pieds.

Les femmes clignent des yeux deux fois plus souvent que les hommes.

La peau d'un être humain moyen pèse deux fois plus que son cerveau.

Votre corps utilise trois cents muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.

Si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y goûter.

Les femmes ont déjà fini de lire ce message.

Les hommes qui lisent ceci sont encore en train de mesurer leur pouce....

=)

PM