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:)

euh c'est les vrais chiffres ?

Yugolito
Douterais-tu de notre ami Pierheim ?
qui chante si bien: Au Clair de la Lunheim.

Vrai qu'il y a une marge d'erreur. On utilise donc deux calorimètres:
Ainsi:
Position du Missionnaire.
Le calorimètre électronique dans l'oreille indique: 22, 000002 Cal. :)
Le calorimètre traditionnel à l'huile de vaseline, dans le cul indique..
Je te laisse lire YugOlitO...
Ma vue baisse !!! :(

Ce sont des chiffres glanés ça et là... on y apporte la crédibilité que l'on veut...

J'ai toujours entendu dire que lorsqu'on faisait l'amour en se défonçant, mais pas de manière passive on brûlait autant de calories qu'un type qui faisait un cross de sept kilomètres.

Perso je préfère bien baiser dans un lit,
Que courir comme un con sous la pluie.

Autres info sur les calories, boire une bière fournit un apport calorique équivalent à 300 grammes de pommes de terre.

Alors quand je vois les allemands avec leurs grande chopes de bière, je les imagine avec un sac de dix kilos de patates à la main, qu'ils ingurgitent en très peu de temps...

Parait qu'il y en a même des qui se saoulent avec de la purée de bière en flocons !! :P :P :P
Ja, Ja :)

Parait qu'il y en a même des qui se saoulent avec de la purée de bière en flocons !! :P :P :P
Ja, Ja :)

Et les belges avec leurs cornets de frites dans la rue boivent de la bière...à l'état solide!

=)

PM

Juré.
Prochain demi que je commande
je dirai au garçon:
Euh... Avec un coupe-frites,
s'il vous plait.
:P

Juré.
Prochain demi que je commande
je dirai au garçon:
Euh... Avec un coupe-frites,
s'il vous plait.
:P

Tu peux aussi demander avec ta bière: du sel fin, de la moutarde, du ketchup.... pour l'assaisonner!

=)

PM

".... pour l'assaisonner!"

Sans oublier le cornet en papier !

Souvent les québécois, gros buveur de bière, y mettent du sel.
Peut-être uniquement ceux qui ont des racines (carrées) belges ? :)

Et pof on retombe sur les belges !
Les belges des québécois sont les habitants de Terre-Neuve.
New-Foundland ... Appelés alors
Les NewFies (orthographe?)
Et ce sont à peu prés les mêmes blagues moqueuses que les français sur les belges...
:)
Il me semble même qu'il y a eut une plainte diplomatique très sérieuse du gouvernement provincial de Terre Neuve/Labrador
Ce qui bien sûr a bien fait rire les québécois...:)

SE RHABILLER
Tranquillement................................................32 cal
En étant super pressé......................................98 cal
Alors que son mari ouvre la porte..................1218 cal


Franchement faut arrêter le sport c'est moins bon...

Alors que son mari ouvre la porte puis vous cours après dans la rue...............3687 cal ! :D

Finalement en y réfléchissant, xstory, qui cherche du pognon un peu partout, devrait demander un partenariat avec la sécurité social ! Le sexe est bon pour la santé ! xD

SE RHABILLER
Tranquillement................................................32 cal
En étant super pressé......................................98 cal
Alors que son mari ouvre la porte..................1218 cal


Franchement faut arrêter le sport c'est moins bon...

Alors que son mari ouvre la porte puis vous cours après dans la rue...............3687 cal ! :D

Finalement en y réfléchissant, xstory, qui cherche du pognon un peu partout, devrait demander un partenariat avec la sécurité social ! Le sexe est bon pour la santé ! xD

Et si le mari te course avec un fusil, tu cours trois fois plus vite en zigzagant........+10 000 cal!

La Sécu serait capable de demander à Xstory de lui .....boucher son trou!

Il vaudrait mieux être sponsorisé par une marque de préservatif car :

Le sexe est bon pour la santé,
Tant qu'il n'y a pas de MST.

Content de voir "La Guêpe" roder dans les parages
Je n'avais pas vu "La Guêpe" hier

=)

PM

SE RHABILLER
Tranquillement................................................32 cal
En étant super pressé......................................98 cal
Alors que son mari ouvre la porte..................1218 cal


Franchement faut arrêter le sport c'est moins bon...

Alors que son mari ouvre la porte puis vous cours après dans la rue...............3687 cal ! :D

Une anecdote véridique : avec mon ami d'enfance, nous étions en train de lutiner deux sœurs (mineures) dans leur appartement. Seulement, leur père (capable de tout : un Sicilien, très à cheval sur la vertu de ses filles) est arrivé, et nous avons dû nous esquiver par la fenêtre.
Heureusement que c'était au rez-de-chaussée !

Miaoubov.

Tu cours encore ?
C'est ce que tu essayes de nous dire ?
Stop!!! Stop!!!
Le sicilien en question a 99 ans, est en fauteuil roulant et est bloqué par un marche de trottoir.

Arrête toi, respire à fond et reprend ton saxo. :)

Un Chinois entre dans une petite épicerie de quartier. Il s'adresse à la patronne derrière son comptoir :
- Bonjoul honorable Madame. Je voudlais une boîte de pâtée pour chien...
- Je vous reconnais, vous êtes du restaurant chinois en face. Qu'est-ce qui me prouve que vous n'allez pas filer cette pâtée à vos clients ? Apportez-moi le chien et je vous vends la boîte !

Le Chinois, bien gentil, ne se démonte pas et revient cinq minutes plus tard avec son petit chien sous le bras. Alors la mégère lui donne sa boîte de pâtée pour chien. Mais le Chinois dit :
- J'oubliais qu'il me faut aussi un paquet de croquettes pour chat La mégère, toujours aussi fun lui demande encore d'amener son chat, sans ça, pas de croquettes.

Le Chinois, d'un calme Olympien repart chez lui et revient tout de suite avec son chat, ce qui lui permet d'obtenir le paquet de croquettes. Et puis il rentre chez lui, dans son restau, en face.

Cinq minutes plus tard, voilà le Chinois de retour dans l'épicerie. Cette fois-ci, il tient un bol et deux baguettes dans ses mains qu'il tend à l'épicière en lui disant :
- C'est pour honorable madame.
L'épicière commence à goûter :
- C'est gentil, mais attendez... Votre truc ça me rappelle quelque chose de chez nous... Hmmm... Ouèèk mais c'est de la merde !
Et le Chinois répond :
- Oui, je voudlais des rouleaux de papier-cul !

=)

PM

C'est'y ça qu'on appelle de la zoophilie crade ? :)

Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse de venir la voir après les cours. Elle accepte.
- C'est quoi le problème Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au lycée !
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :
- Voyons voir Thomas : 3 X 4 ?
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M. le directeur.
- Capitale du Japon ?
- Tokyo !
...
Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions, tous les 2 acceptent, la prof commence :
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai que 2, qu'est-ce que c'est ?
- Les jambes, madame !
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Les poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux m.
- Et c'est où que les femmes ont les poils le plus frisés ?
- En Afrique, madame. Répond le gamin sans hésiter !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de pouvoir parler, Thomas répond :
- Le vernis des ongles !
- Qu'est-ce que nous les femmes avons en plein milieu des jambes ?
- Les genoux !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles !
- Le lit, madame.
- Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- La langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé ?
- Le ciel, affirme Thomas.
Le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac ! Même moi je l'aurais tout raté ce test !

=)

PM

Alors que son mari ouvre la porte puis vous cours après dans la rue...............3687 cal !
Une anecdote véridique : avec mon ami d'enfance, nous étions en train de lutiner deux sœurs (mineures) dans leur appartement. Seulement, leur père (capable de tout : un Sicilien, très à cheval sur la vertu de ses filles) est arrivé, et nous avons dû nous esquiver par la fenêtre.
Heureusement que c'était au rez-de-chaussée !

J'imagine déjà le père demandant à ses filles : "pourquoi vous êtes toutes nues, dans vos lits en pleine après midi ?

J'imagine déjà le père demandant à ses filles : "pourquoi vous êtes toutes nues, dans vos lits en pleine après midi ?

Nous n'en étions pas encore arrivés à ce stade-là (heureusement pour mon pote et pour moi car nous nous serions retrouvés à poil dans la rue).

Quand j'étais paquebot.
Je faisais souvent ce rêve
d'une fuite nu dans les rues
poursuivi par des meutes de femmes à poils, à poils longs, à poils courts et autres.

Je me réfugiais en haut d'un lampadaire.
Comprenais que c'était un cauchemar,
que c'était des meutes de chiens de garde qui m'attendaient en bas.
Je me réveillais en hurlant aux clebs:
Je ne suis pas un chat, Je ne suis pas un chat, Je ne suis pas un chat, Je ne suis pas un chat...
:)

J'étais sur l'autoroute et je me suis fait flashé à 180 par un radar planqué sous un pont.
Cinq kilomètres plus loin, je suis arrêté au péage, et un C.R.S. s'approche :
- Vous venez de vous faire flasher à 180 km/h... Vous savez que sur les autoroutes françaises, la vitesse est limitée à 130 km/h je suppose. Allez ranger votre auto sur l'aire de stationnement et vous me suivrez pour que je vous dresse le procès-verbal.
Le C.R.S. commence à remplir le P.V. Il me pose les questions rituelles, identité, permis de conduire, profession...
- Mon boulot ? Je suis ré aléseur de trou-du-cul !
- Pardon ? Vous êtes QUOI ?
- Je suis ré aléseur de trou-du-cul !
- Et ça consiste en quoi ?
- Eh bien, les gens m'appellent, et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou-du-cul plus large, alors j'arrive, et je commence : Un doigt, puis deux, puis toute la main, puis les deux mains, puis je pose des étais et des crics et finalement je m'arrête quand j'obtiens un trou-du-cul de 1,80 mètres.
- Hmmmmmm... Mais qu'est-ce qu'on peut bien faire avec un trou-du-cul de 1,80 mètres ?
- On lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont !

=)

PM