Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

C'est une petite fille qui vient d'acheter une sucette chez le petit commerce de quartier. Une fois payé avec sa pièce, elle se précipite pour enlever l'emballage et l'enfourne dans sa bouche et se délecte de cette sucrerie. Mais au moment de passer la porte, sa sucette tombe sur le paillasson à l'entrée du magasin. Elle l'a ramasse mais elle est un peu sale.
Le Monsieur lui demande alors : "
- Tu as des poils sur ton bonbon mon enfant ? "
Et la petite lui répond :"
- Pas encore, je suis trop jeune, gros dégueulasse !"

Est-ce que sucer son pouce, c'est tromper son doudou ?

J'étais sur l'autoroute et je me suis fait flashé à 180 par un radar planqué sous un pont.
Cinq kilomètres plus loin, je suis arrêté au péage, et un C.R.S. s'approche :
- Vous venez de vous faire flasher à 180 km/h... Vous savez que sur les autoroutes françaises, la vitesse est limitée à 130 km/h je suppose. Allez ranger votre auto sur l'aire de stationnement et vous me suivrez pour que je vous dresse le procès-verbal.
Le C.R.S. commence à remplir le P.V. Il me pose les questions rituelles, identité, permis de conduire, profession...
- Mon boulot ? Je suis ré aléseur de trou-du-cul !
- Pardon ? Vous êtes QUOI ?
- Je suis ré aléseur de trou-du-cul !
- Et ça consiste en quoi ?
- Eh bien, les gens m'appellent, et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou-du-cul plus large, alors j'arrive, et je commence : Un doigt, puis deux, puis toute la main, puis les deux mains, puis je pose des étais et des crics et finalement je m'arrête quand j'obtiens un trou-du-cul de 1,80 mètres.
- Hmmmmmm... Mais qu'est-ce qu'on peut bien faire avec un trou-du-cul de 1,80 mètres ?
- On lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont !

=)

PM

et hop ! un autre PV pour outrage à agent .... sauf s'il n'a pas compris.

Très bonne le trou du cul sous le pont. :) :) :) :)

La sucette de Gainsbourg pour France Gall n'est pas triste non plus...
Si en plus elle l'a fait tomber !!!!! :) :) :) :)

Sucer son pouce ? Tromper son doudou ? Une vanne si simple qu'elle est géniale !
Mais beaucoup apprennent à faire les deux en même temps, sans aucun scrupule !!
:) :) :) :) :) :)

Un Texan entre dans un pub en Irlande il éclaircit sa voix et s'adresse aux buveurs.
- J'ai entendu dire que vous, les Irlandais, vous étiez de sacrés buveurs de bière. J'offre 500 dollars américains à quiconque peut boire 10 pintes de Guinness à la file.
Le bar reste silencieux et personne ne relève le défi du Texan. Il y a même un homme qui se lève qui s'en va, une demi-heure plus tard ce même gentleman revient et tape sur l'épaule du Texan.
- Est-ce que votre pari tient toujours ? Demande l'Irlandais.
Le Texan dit oui et demande au barman d'aligner 10 pintes de Guinness. Immédiatement l'Irlandais siffle les 10 pintes de bière à la file.
Le Texan reste assis d'étonnement devant la rapidité et donne les 500 dollars à l'Irlandais, il lui demande :
- Si cela ne vous dérange pas, pourriez vous me dire où vous êtes allé pendant votre absence du bar ?
L'Irlandais lui répond :
- Oh... J'ai dû d'abord aller dans le pub au bas de la rue pour vérifier que j'étais capable de le faire.

=)

PM

Dans une rue de Saint Etienne, une blonde croise une femme dans la rue et s’écrie :

– Emilie ! Quel hasard ! Qu’est-ce que tu deviens après toutes ces années ? Mais dis donc tu as changé, on dirait que tu as grandi, avant tu étais plus petite que moi !

– Mais je …

– Et puis tu as drôlement maigri. Avant tu étais plus potelée !

– Mais je …

– Tu as maintenant de jolies formes, très sexy, tu dois attirer les hommes!

– Mais je …

- Tu as même changé de couleur de cheveux !

– Mais je ne m’appelle pas Emilie!

– Oh ça alors ! Tu as aussi changé de nom ?

=)

PM

Selon une étude, les femmes avec un petit excès de poids vivront toujours plus longtemps que les hommes qui le leur feront remarquer...

La maîtresse d’école, très enrhumée, éternue régulièrement. Et chaque fois toute la classe s’écrie en chœur :
– A vos souhaits, madame !

Le troisième jour, elle dit à ses élèves :
– Mes enfants, je vous remercie de votre politesse, mais étant donné que j’éternue beaucoup, je vous demande désormais de cesser ces « A vos souhaits ! » pour ne pas perturber le cours.

Toto, qui est arrivé en retard comme d’habitude, n’est pas au courant. Et quand la maîtresse éternue, il dit dans un silence total :
– Crève, grosse vache !

=)

PM

Un type arrive au service des urgences dans un hôpital et il voit les couloirs remplis de patients avec des gros pansements à chaque main et un gros pansement entre les jambes. Effaré il attrape un toubib par la manche :
– Docteur, c’est quoi tous ces gens, une épidémie ?
– Pire encore !
– C’est une pandémie ?
– Non, ça ne touche pas le monde entier mais c’est encore plus grave et tous les hôpitaux français sont maintenant complètement débordés …
– Mais docteur, je peux attraper ça moi aussi ?
– Tout cela dépend de ce que vous avez fait en mai 2012 …
– Ah bon ? Mais qu’est-ce qu’ils ont fait en mai 2012 tous ces gens ?
– En mai 2012, ils ont voté Hollande et aujourd’hui ils s’en mordent les doigts et s’en bouffent les couilles !

=)

PM

En mai 2012, ils ont voté Hollande et aujourd’hui ils s’en mordent les doigts et s’en bouffent les couilles !

Yeah !

Deux spermatozoïdes discutent :
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Je veux, oui ! Là, on en est encore aux amygdales.

Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat.

L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :
– Je sais pas j’ai pas appris ma leçon…

Le professeur, un peu gêné, lui demande :
– Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
– Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu)
– Très bien. Alors, à l’année prochaine…

=)

PM

Très bon Miss_S :)
Très bon! PM ! :)

BrunSportif
Re: au Post Présentation. Je ne sais pas trop où Re: re: re:
Tu dis: "Hi hihi, t'es con ! J'ai bien ri."

Merci. Mais dire que je suis con n'apprends rien à personne ici. :)
Il y a même un certain Yugolito. (diminutif de Gogol ?) :) Qui m'envoie sans cesse des hommes en blanc. :(
Où mettre les corps ? :( et cette sacré collection d'ambulances ? :)
A vendre. Tous modèles, toutes marques... Blanches avec champignon bleu sur le toit.
Tâche de naissance qui porte bon malheur, mauvais bonheur. :(

Passons aux chose sérieuses !
Tu as ri ? Tu es le premier ! Merci ! :)
Le reste du temps, une sensation étrange de pisser dans un violon,
... sans faire de musique. Snif :(

Il y a même un certain Yugolito. (diminutif de Gogol ?)

rien de tout ça. c'est un pote, de retour d'un voyage en espagne qui m'a donné ce surnom. rapport à mon prénom et à une anecdote qu'il avait vecu.

Au temps pour moi...
Suis-je bête ! Où avais-je la tête ?
Nicolas Vassiliévitch Gogol était espagnol.
Yugolitovitch. Toi de toute évidence tu es breton.
Tu m'apprendrais le biniou ?
:)

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, alors qu'il est sur le premier neuf, il devient confus et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour de lui, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :
- Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le sixième.
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, sur le deuxième neuf, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
- Je suis présentement sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au club house, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît.
Celui ci lui répond : Oui, elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier :
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du papier hygiénique... je suis encore un trou derrière vous !

=)

PM

Très bon Miss_S :)
Très bon! PM ! :)

BrunSportif
Re: au Post Présentation. Je ne sais pas trop où Re: re: re:
Tu dis: "Hi hihi, t'es con ! J'ai bien ri."

Merci. Mais dire que je suis con n'apprends rien à personne ici. :)
[...]

Je suis du sud de la France et donc quand on dit t'es con, c'est gentil ^^

Une collègue me le dit souvent, faut dire que je dis beaucoup de conneries ;-)

Brunbodybuildé
:) Je l'avais bien compris comme ça.
Coté connerie on pourrait organiser un concours.
Que malheureusement ni toi ni moi ne serions sûr de gagner ! :(

Ici, un site X, on pourrait l'appeler concours du grand con, organisé en parallèle avec le concours de la grosse bite. ça permettrait de former des couples peut être rigolos ?!?

Pierheim
Avec tes histoires, tu n'as jamais pensé à vendre des Kleenex ?
Des couches culottes ?
Pour s'essuyer les yeux et pour ne pas pisser dans son froc.
:) :)

Lu sur un site qui s’appelle pausefun :

Exercice 3.
J’ai les calcul dans ma tête mais sa veu pas sortir, je l’es au bou de la langue
Alors pouvez vous SVP me donner les 4 pts de l’exercice, plus encore quelque point
(10 points me suffiront) je vous remercie d’avance si vous faite se geste.

Annotation du prof
J’ai vos 4 points au bout de mon stylo mais l’encre ne veut plus sortir.

J'ai recopié un scan. :)

Même site.
Peut être même élève. ... (?)

7) A mon avis, la meilleure attitude à adopter est de décongelé les aliments rapidement.
Car comme ça les aliments n’ont pas le temps de se reproduire avant de se faire cuir
Et donc là les bactéries seront tuées.
Note du prof :
Oh ? La reproduction du plat de nouille, ça doit être qq chose, non ?

Et pour terminer, j'arrète.
Sinon je vais être accusé de concurrence déloyale et de flouding aux pommes.
:)