Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Une famille de fous furieux part en vacances de neige. Au volant, le père aperçoit un chien au milieu de la route et scande à l'attention de tous les passagers :
- Les enfants, on va bien s'amuser !
Il accélère brusquement et heurte le pauvre animal !
A la sortie de l'autoroute, il distingue une petite vieille qui traverse. Sa femme lui suggère :
- Allez, vas-y, ça ferait tellement plaisir aux enfants.
Le père appuie sur le champignon et percute la dame. Tout le monde applaudit dans le véhicule.
Arrivé en montagne, la voiture emprunte une route sinueuse. Le fils chuchote à l'oreille de son père :
- Et si tu balançais maman par la portière...
Ricanant, le père ouvre immédiatement la portière et pousse son épouse dans le ravin. Son fils éclate de rire mais sa petite fille éclate en sanglots.
Mesurant la gravité de la situation, il freine brutalement. Alors, il se retourne vers sa petite fille et l'entend dire en pleurnichant :
- Je l'ai pas vue tomber...!!!

=)

PM

Une famille de fous furieux part en vacances de neige. Au volant, le père aperçoit un chien au milieu de la route et scande à l'attention de tous les passagers :
- Les enfants, on va bien s'amuser !
Il accélère brusquement et heurte le pauvre animal !
A la sortie de l'autoroute, il distingue une petite vieille qui traverse. Sa femme lui suggère :
- Allez, vas-y, ça ferait tellement plaisir aux enfants.
Le père appuie sur le champignon et percute la dame. Tout le monde applaudit dans le véhicule.
Arrivé en montagne, la voiture emprunte une route sinueuse. Le fils chuchote à l'oreille de son père :
- Et si tu balançais maman par la portière...
Ricanant, le père ouvre immédiatement la portière et pousse son épouse dans le ravin. Son fils éclate de rire mais sa petite fille éclate en sanglots.
Mesurant la gravité de la situation, il freine brutalement. Alors, il se retourne vers sa petite fille et l'entend dire en pleurnichant :
- Je l'ai pas vue tomber...!!!

PM

elle est horrible à souhait !

Quand Dieu créa l'Homme il l'appela et lui dit :
- Homme, j'ai une bonne et mauvaise nouvelle à te donner.
- Seigneur donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai fait avec deux organes importants : le cerveau et le pénis.
- Mais alors Seigneur quelle est la mauvaise nouvelle ?
Dieu répondit :
- Le sang est insuffisant pour les deux, pour cela ils ne pourront fonctionner qu'un à la fois...


Ne vous réjouissez pas trop vite les filles... il y a une suite...


Création de la Femme :

Quand Dieu créa la Femme il l'appela et lui dit :
- Femme, j'ai une bonne et mauvaise nouvelle à te donner.
- Seigneur donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai fait avec deux organes importants : le cerveau et le vagin.
- Mais alors Seigneur quelle est la mauvaise nouvelle ?
Dieu répondit :
- Le sang est en abondance pour les deux, et comme le premier ne t'est d'aucune utilité, le deuxième éliminera l'excédent tous les mois.

PM

au moins tout le monde est habillé pour l'hiver.

Une jolie femme, mais d'un âge certain, se présente chez son médecin et demande son assistance professionnelle : elle souhaite réactiver quelque peu les appétits charnels de son époux.
- Pourquoi n'essayez-vous pas le Viagra ? demande l'homme de l'art.
- Pas moyen, Docteur. Il refuse même d'avaler la moindre aspirine quand il a des maux de tête.
- Vous plaisantez, rétorque le praticien. Vous mettez ça dans son café, et il ne verra même pas la différence ! Essayez donc, je vous en conjure, et revenez me voir dans une semaine : vous m'en direz des nouvelles !

Une semaine plus tard, la gente dame revient chez son médecin.
Le toubib s'enquiert des progrès de la guérison.
- Oh, Docteur, ce fut terrible, tout juste terrible !
- Mais que s'est-il donc passé ?
- Eh bien, j'ai fait exactement comme vous me l'avez conseillé. J'ai glissé le comprimé de Viagra dans son café. L'effet fut foudroyant. Il a bondi sur ses pieds, et balayé d'un revers du bras tout ce qui se trouvait sur la table tout en m'arrachant mes vêtements, puis il se mit à me faire l'amour comme une bête sur le dessus de la table. Ce fut terrible, vous dis-je !
- Pourquoi terrible ? L'assaut sexuel ne fut point délectable ?
- Ce n'est pas ça, Docteur. J'ai éprouvé un orgasme meilleur que tout ce que j'avais ressenti de mieux au cours des dernières vingt-cinq années !
- Bah. alors ?
- Alors, je n'oserai plus jamais me montrer dans ce Mc Do !

=)

PM

Pourquoi les informaticiens pensent ils toujours au sexe ?

=)

Que dit on d'une voiture avec un attache remorque ?

=)

PM

Pourquoi les informaticiens pensent ils toujours au sexe ?

Sans doute parce qu'ils manipulent des bits.

Pourquoi les informaticiens pensent ils toujours au sexe ?

Sans doute parce qu'ils manipulent des bits.

Bonne réponse partielle Lioubov , ils utilisent aussi le "SETUP" lisez le à l'envers......

=)


Que dit on d'une voiture avec un attache remorque ?
(surtout si c'est une Mégane ou une Mercédes)

Encore une qui se trimballe avec un plug au cul!

=)

PM

Pour un examen médical annuel, Roland se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l’urologue en question est une très jolie femme.

La doctoresse lui dit: « Je vais vérifier votre prostate aujourd’hui mais d’une façon différente des autres. Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j’examine votre prostate, prenez une grande respiration
et dites 99 . »

Christian obéit et dit: « 99. »

La doctoresse dit : « Parfait ! Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites 99. »

À nouveau Christian dit: « 99. »

La doctoresse dit: « C’est très bien. Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés. Je vais vérifier votre prostate avec ma main gauche et avec la droite, je vais tenir votre pénis pour ne pas qu’il gène. Maintenant, prenez une grande respiration et dites, 99. »

Roland commence : « 1 .. 2 .. 3 … 4 … 5 … 6 … 7 ……………………

=)

PM

Quand on réfléchit un peu, la langue française n'est pas sexiste.
Voilà quelques exemples :

Un gars : C'est un jeune homme
Une garce : C'est une pute

Un courtisan : C'est un proche du roi
Une courtisane : C'est une pute

Un masseur : C'est un kiné
Une masseuse : C'est une pute

Un coureur : C'est un joggeur
Une coureuse : C'est une pute

Un rouleur : C'est un cycliste
Une roulure : C'est une pute

Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : C'est une pute

Un homme sans moralité : C'est un politicien
Une femme sans moralité : C'est une pute

Un entraîneur : C'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : C'est une pute

Un homme à femmes : C'est un séducteur
Une femme à hommes : C'est une pute

Un homme public : C'est un homme connu
Une femme publique : C'est une pute

Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : C'est une pute

Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur
Une femme qui fait le trottoir : C'est une pute

Ca laisse perplexe, qu'en pensez vous?

=)

PM

Un père de famille s'apprête à se coucher lorsqu'il entend un bruit "bzzzzzzzzzz".
Il cherche d'où le son provient et trouve finalement sa fille en train de se faire plaisir avec un vibromasseur.
Il l'interroge alors :
- Mais voyons ma belle, qu'est-ce que tu fais là ?
- Tu vois bien, comme ça je ne peux pas tomber enceinte ni attraper de maladies !

Le lendemain, la fille rentre chez elle et entend son vibro dans le salon "bzzzzzzzz". Elle se dirige vers le bruit et voit son père en train de prendre une bière avec le machin posé, devant lui, sur la table.
Elle demande alors :
- Papa, qu'est-ce que tu fais là ?
- Je prends une bière avec mon gendre !

=)

PM

...

Ca laisse perplexe, qu'en pensez vous?

=)

PM

Je dirai même ça laisse merplexe! :)

Un père et son fils sont sur une plage de nudistes.
Ils regardent les gens pendant un moment et tout à coup le gamin demande à son père :
- Pourquoi il y a des hommes qui ont le zizi en l'air et d'autres qui ont le zizi en bas ?
Le père est embarrassé pour répondre et réfléchit.
Il a une idée :
- Eh bien ceux qui ont le zizi en l'air sont riches, et ceux qui ont le zizi en bas sont pauvres !
La réponse satisfait le petit garçon et il continue à regarder. Peu de temps après, son père lui demande :
- Au fait as-tu vu ta mère ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui, elle était en train de parler à un homme pauvre, qui est devenu riche, et elle est en train de lui pomper tout son pognon !

Un Parisien, un Corse et un Breton discutent à propos de leurs filles adolescentes...

Le Parisien dit :
- Ma femme nettoyait la chambre de ma fille l'autre jour, et elle a trouvé un paquet de cigarettes ! J'ai été vraiment choqué, je ne savais même pas qu'elle fumait !

Le Breton dit :
- Ce n'est rien, mon vieux ! Ma femme nettoyait la chambre de ma fille l'autre jour, et elle a trouvé une bouteille de Vodka à moitié pleine ! J'ai été vraiment choqué, je ne savais même pas qu'elle buvait !

A ces mots, le Corse ricane :
- Vous n'avez pas à vous en faire, vous deux, les gars ! Moi, ma femme nettoyait la chambre de ma fille l'autre jour, et elle a trouvé un paquet de capotes ! J'ai été vraiment choqué, je ne savais même pas qu'elle avait une bite !

=)

PM

Contrairement aux apparences, tous les Français sont loin de s'appeler MARTIN ou DURAND. Ce n'est qu'à la fin du XIXème siècle que les noms se fixent sous leur forme actuelle. Depuis, 200 000 patronymes ont disparu et 520 000 nouveaux sont nés.

Le plus répandu reste MARTIN (228857 naissances), suivi par BERNARD, THOMAS, PETIT et ROBERT. Néanmoins, la plupart d'entre nous portons un nom rare : 80,2 % des patronymes ont moins de 50 porteurs. On remarque notamment sept patronymes sans voyelles : X, B, M, Jxxx, Mm, Snp, Vlk... (incroyable mais vrai).

Mais il y a plus lourd à porter : 377 SALOPPE, 3707 BATARD, 117 LAGARCE, 678 CATIN ont été recensés sur le siècle.
D'autres préfèrent changer. Le dernier PUANT a disparu en 1914 et HITLER, juste après la deuxième guerre mondiale. Les COCU, LACROTTE, HANUS, JOLICON ou autre MERDIER choisissent souvent un autre patronyme. Quant aux 883 CONARD, ils ne portent pas un patronyme d'origine péjorative. Au contraire, celui-ci dérive du germanique " conhard " qui signifie hardi, brave et fort.

On apprend également que seulement 44 ASSASSIN sont nés en France au cours du siècle, contre 489 INNOCENT, mais il n'y a qu'un seul FLIC (dans le Finistère).

La répartition des patronymes à travers l'Hexagone révèle aussi quelques surprises. Tous les CAMEMBERT sont nés au pays des rillettes, la Sarthe, et non pas dans le Calvados qui compte quand même cinquante FROMAGE.
On ne trouve aucun PRUNEAU à Agen (mais ailleurs, oui) et les PARISIEN se concentrent en Dordogne.

Certaines régions manquent de chance comme l'Isère d'où sont originaires tous les GLANDU, le Jura qui a la plus forte densité de CRETIN, et la malheureuse Loire-Atlantique qui détient le record de naissance de SALAUD.

=)

PM

la malheureuse Loire-Atlantique qui détient le record de naissance de SALAUD.
PM

Ah ! je me disais bien qu'on allait finir par parler d'un de mes anciens patrons

la malheureuse Loire-Atlantique qui détient le record de naissance de SALAUD.
PM

Ah ! je me disais bien qu'on allait finir par parler d'un de mes anciens patrons

Il faut bien reconnaître que beaucoup de patrons se comportent ainsi envers leurs employés !
(sans doute un nom prédestiné!)

=)

PM

Un jour, je sors du restaurant et j’aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m’approche et lui dis :
– Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention ?
Il m’ignore superbement et continue à écrire.
– Espèce d’emmerdeur, ne puis-je m’empêcher de lui dire.
Et voilà qu’il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l’avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu’un tour et je l’engueule copieusement :
– Tête de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, pine d'huitre , analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j’en passe!
Ah, là, j’ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d’heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l’essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l’éponge.
Alors, après le départ de l’agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant…

=)

PM

Ce matin j’amène mon grand-père, âgé de 85 ans, faire son bilan de santé annuel chez son médecin.

Après l’examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c’est pas demain la veille qu’il lui arrivera un problème.

Mon grand-père lui dit :
– J’ai une question pour vous, Docteur, quand j’avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique… aussi dure qu’un tuyau de métal. Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains !
– Oui, répond le docteur, C’est normal à cet âge.

– Quand j’avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main.
– Oui, ça arrive, dit le docteur.

– Maintenant, dit le papy, je peux la plier avec un seul doigt !
– Eh bien c’est tout à fait normal à votre âge, répond le médecin.
– Mais Docteur, quand est-ce que je vais m’arrêter de devenir de plus en plus fort ?

=)

PM

Un autobus emmène des politiciens à un congrès.
L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'était passé, se rend sur les lieux de l'accident.
Il creuse un trou, et enterre les politiciens.
Quelques jours après, un fourgon de gendarmerie passe sur la route et voit l'autobus écrasé.
L'un des gendarmes demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens.
Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés.
Le gendarme lui demande alors :
- Etaient-ils vraiment tous morts ?
Le vieil agriculteur répond :
- Ben, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment sont les politiciens...

=)

PM

Quelle est la différence entre un barman et une péripatéticienne?

Quelle est la différence entre un barman et une péripatéticienne?

Je ne la connais pas mais, je ne sais pas pourquoi mais je la sens bien celle là.