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Réponse à la devinette d'avant hier:

Quelle est la différence entre les tulipes et les emmerdes ?

Il n'y en a pas elles viennent toutes les deux de Hollande!!!

=)

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants ont des grands cous aussi. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas-tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants ont des grosses fourrures aussi. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, où vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants ont aussi une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille.

=)

PM

Réponse à la devinette d'avant hier:

Quelle est la différence entre les tulipes et les emmerdes ?

Il n'y en a pas elles viennent toutes les deux de Hollande!!!

PM

Bravo fallait oser. Je ne la connaissait pas.

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants ont des grands cous aussi. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas-tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants ont des grosses fourrures aussi. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, où vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants ont aussi une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille.
PM

Dans la version belge de l'histoire, le crocodile dit qu'il va en France.

Quelques devinettes sur les Polonais:

1 - Qu'est-ce qui est long, et dur, qui reste sur le bout de la langue et qu'une jeune mariée polonaise reçoit le jour de ses noces ?

2 - Quel est le mois pendant lequel les polonais boivent le moins ?

3 - Pour les Polonais, les Russes sont-ils des amis ou des frères?

Réponses plus tard....

C'est un immigré polonais qui travaille sur un chantier de construction juste à côté de l'endroit où il habite.
Un jour, un camarade de travail lui dit :
- Tu n'as jamais remarqué que le contremaître partait vers 11 heures pour déjeuner et ne revenait qu'après 15 heures? Moi j'ai remarqué ça depuis plusieurs semaines, et du coup, j'en ai profité pour rentrer manger chez moi et tirer un coup avec ma femme. Tu devrais essayer !
Du coup, le lendemain, l'immigré polonais surveille le départ du contremaître, et dès qu'il s'en est allé, il rentre chez lui.
Alors qu'il arrive dans l'entrée, il entend la voix de sa femme et celle d'un homme qui émane de la chambre à coucher.
Sans bruit, il ouvre la porte de la chambre, et là, qu'est-ce qu'il voit ? Son contremaître en train de se faire sa femme !
Alors le gars ferme la porte sans bruit, quitte la maison et retourne au chantier.
Le lendemain, alors que son camarade de travail lui demande en lui faisant un clin d'oeil :
- Allez ! Je pense que tu vas rentrer chez toi 'en douce' ce midi encore hein ?!
Le polonais lui répond :
- Tu rigoles, c'est trop risqué ! J'ai failli me faire prendre par le contremaître hier !

=)

PM

2 - Quel est le mois pendant lequel les polonais boivent le moins ?

PM

le mois de fevrier, il n'y a que 28 jours

C'est le genre de blague qui marche avec tout.
Quel est le mois pendant lequel les politiques disent le moins de conneries ?

Réponses aux devinettes d'hier:

1 - Qu'est-ce qui est long, et dur, qui reste sur le bout de la langue et qu'une jeune mariée polonaise reçoit le jour de ses noces ?

Un nouveau nom de famille. (Honnecepetpalagueulkowsky)

2 - Bonne réponse de yug0lit0

3 - Pour les Polonais, les Russes sont-ils des amis ou des frères?

Ce sont des frères, car on choisit ses amis....

=)

PM

Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville.
Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :
- J'vais m'acheter une p'tite culotte.
Le mari répond :
- Tu n'en trouveras pas.
La femme demande :
- Pourquoi ?
et le mari :
- Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouveras pas à ta taille...
La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.
Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :
- J' vais m'acheter une p'tite culotte !
Le mari répond :
- Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort de la boutique sans petite culotte.
A la troisième boutique, même scénario la femme dit :
- J' vais voir si dans celle là j'trouve une p'tite culotte.
Et le mari :
- N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.
Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande :
- J'aimerais un gros câlin et même plus !
La femme :
- NON !
Le mari surpris de ce refus demande :
- Pourquoi ?
Et la femme lui répond :
- Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un si petit brin de paille !

=)

PM

Le Père Igor fait un pèlerinage à pied jusqu'à Lourdes.(Il a tant à se faire pardonner!!!)
Il traverse ainsi la France et un soir, s'arrête dans une ferme isolée en rase campagne et demande l'hospitalité à un couple de paysans qui l'accueillent avec joie.
Comme le Père Igor a un bras dans le plâtre, le paysan lui demande comment ça lui est arrivé :
- C'est un accident stupide... J'ai tout simplement glissé dans ma baignoire.
- Ah bon !
Le lendemain, après le petit déjeuner, le Père Igor repart et reprend sa route.
Le fermier demande alors à sa femme :
- Dis donc, l'Emilie, c'est quoi une baignoire ?
- Ben comment veux-tu que je le saches, j'suis point croyante moi !

=)

PM

Une jeune femme arrive chez le médecin avec un bébé dans les bras.

– Docteur il est vraiment chétif, comme s’il était sous-alimenté…
– Il est nourri au lait de vache ou au sein maternel ?
– Au sein maternel.
– Bon. Je vais vous demander d’ôter votre pull et votre soutien-gorge.

La jeune femme s’exécute et exhibe deux seins magnifiques.

Le médecin les examine, les palpe, les soupèse et dit surpris :
– Mais vous n’avez pas de lait du tout !
– C’est normal, docteur. Moi je ne suis que la baby-sitter!!!

=)

Deux centenaires se retrouvent à la remise des décorations aux derniers anciens combattants de la guerre de 14/18.

Le premier s’écrie :
– Marcel ! Je te croyais mort ! On m’avait dit qu’il n’y avait eu aucun survivant lors de cette terrible attaque allemande, et que grâce à ma blessure deux jours avant, j’étais le seul rescapé du bataillon. Comment as-tu fait ?

– Et bien, quand les boches ont donné l’assaut, à dix contre un, et qu’ils ont envahi la tranchée, le capitaine a crié : « Tous à la baïonnette » et moi j’ai compris : « A la camionnette ».

=)

PM

C’est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie pressante afin de satisfaire quelques besoins intestinaux.
Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s’installe sur le trône.

Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc…, et une petite tout près du sexe.
Mais là, il ne voit pas ce qu'il y a d'écrit sur l’étiquette tellement c’est écrit petit.

Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.

Il se soulève et s’approche encore plus et finit enfin par lire :

« Arrête, si tu continues, tu vas faire à côté du trou… !!!»

=)

PM

C’est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie pressante afin de satisfaire quelques besoins intestinaux.
Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s’installe sur le trône.

Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc…, et une petite tout près du sexe.
Mais là, il ne voit pas ce qu'il y a d'écrit sur l’étiquette tellement c’est écrit petit.

Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.

Il se soulève et s’approche encore plus et finit enfin par lire :

« Arrête, si tu continues, tu vas faire à côté du trou… !!!»

=)

PM

C'est le même principe que ce qu'on peut lire sur des camions : "si vous pouvez lire ça c'est que vous êtes trop près".

Une fermière dit à une voisine :
- Mon fils est reçu au baccalauréat ! Tu ne peux immaginer ma fierté !
- Oh si ! Pour sûr ! J'ai connu ça quand un de mes cochons a obtenu la médaille au concours agricole !

=)

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir de votre carrière de Berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'souviens qu'une fois une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enculée !
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer ça à l'antenne... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens. Une fois, la femme du Léon s'est perdue dans la montagne, tout le village s'est mis à sa recherche, et on l'a retrouvée qu'au bout de 2 jours. On étais tellement content que pour fêter ça, on l'a tous enculée.
Le journaliste, un peu embarrassé :
- Décidemment... non, je ne peux passer çà... Il faut que je trouve autre chose...
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...

=)

PM

Ne s’étant pas rencontrés depuis quelques semaines, deux amis, un Français et un Portugais, se croisent dans la rue et, pour fêter ces retrouvailles, décident d’aller boire un verre ensemble au bistrot du coin.
Après un court échange d’amabilités; le Français demande à son ami :
« Dis voir, dimanche 10 juillet, tu étais bien au Stade de France pour assister à la finale France – Portugal de l’Euro 2016 » ?
Le Portugais répond
« Exact. Mais pourquoi tu me demande cela » ?
Et le Français de répondre :
« Bah, comme ça ! Tout simplement parce qu’en fin d’après-midi, j’ai rencontré ton épouse. Elle m’a raconté une bonne blague qui m’a fait tellement rire que j’ai failli en tomber du lit…!! »

=)

PM

Ce matin-là, le petit Maxime entre dans la salle de bains pendant que sa maman est en train de prendre un bain. L'air très intrigué, le gamin pointe du doigt les seins de sa mère et demande :
- Maman, maman ? C'est quoi ça ?
- Eh bien mon petit chéri, tu vois, c'est des sortes de ballons. Et quand on meurt, ces ballons se mettent à gonfler, gonfler, gonfler, et ils t'emmènent au Ciel, directement au Paradis...

Comme tout gamin, Maxime se satisfait de cette explication et s'en va jouer tranquillement avec sa PlayStation2. Quelques jours plus tard, alors que sa mère est dans la cuisine en train de préparer un bon gros pot-au-feu, Maxime arrive en courant l'air affolé et lance :
- Maman, Maman, viens vite il y a tatie Florence qui est en train de mourir !
- Quoi ? Qu'est-ce qui se passe ? Où est-elle ?
- Elle dans la remise du jardin, couchée par terre, il y a ses deux ballons qui sont sortis, et papa qui est en train de les gonfler pendant que tatie Florence crie : Oh mon Dieu je viens, je viens !

=)

Les p*tes sont bonnes quand elles sont chaudes !

(La lettre cachée était bien évidemment le "A"). What did you expect ???

=)

Pourquoi les bossus aiment ils le tonnerre ?

=)

PM

Trois cigognes se rencontrent, et bavardent :
- Tu vas où toi ?
- Oh, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool ! Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent.
- Au couvent ?
- Oui. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille...

=)

Pourquoi les scientifiques travaillant sur le comportement préfèrent utiliser des commerciaux plutôt que des rats ?
- Il y a plus de commerciaux que de rats
- Les commerciaux se reproduisent plus vite
- Les commerciaux font plus de mal à la société que les rats
- Les assistants de laboratoire s'attachent moins aux commerciaux qu'aux rats
- Les rats suscitent plus de compassion que les commerciaux
- Les rats ont un droit inné à la liberté et à la vie
- Les groupes de protection animale laisseront les chercheurs travailler en paix
- Il y a des choses que même un rat ne ferait pas...

Quel est le seul inconvénient d'utiliser des commerciaux comme animal de laboratoire plutôt que des rats ?
- C'est plus difficile d'extrapoler les résultats aux êtres humains.

=)

PM

Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...

Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...

Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.

Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.

Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.

Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.

Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.

Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.

Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.

Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.

Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.

Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.

Et l'odeur a persisté.

Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...

Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.

Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante.

Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.

En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.

L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison.

Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.

Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout.

Y compris les tringles à rideaux...!!!

=)

PM

Tout, absolument tout.
Y compris les tringles à rideaux.

Excellent !

Pourquoi les bossus aiment ils le tonnerre ?

PM

Parce que la foudre les foudroie (les fout droits)

Bonne réponse !

=)

Ce sont deux gars qui font un parcours de golf.
Ils n'ont pas de chance car ils se trouvent à jouer juste derrière deux femmes qui sont vraiment hyper nulles, et qui ne manquent pas une occasion d'envoyer leur balle dans le bunker, dans le lac et dans le rough...
Et en plus, elles ne songent même pas à proposer aux hommes qui les suivent les dépasser pour leur éviter d'attendre ! Après deux heures d'attente, un des deux gars dit :
- Je vais aller leur demander de nous laisser jouer ce trou devant elles !
Le gars y va, mais arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient vers son ami pour lui dire :
- Je ne peux pas y aller : Une des deux joueuses est ma femme, et l'autre est ma maîtresse ! Mais vas-y toi...
Alors le deuxième gars s'avance vers les deux joueuses... Puis arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient en disant à son partenaire :
- Le monde est petit, hein...

=)

Pour les Béotiens: Gentlemen Only, Ladys Forbidden !!!

=)

PM

Quand je te trouverai, je te posséderai.
Ce jour au plus tard le suivant, je te porterai au lit
Sans demander ta permission, je m’approcherai, je toucherai tout ton corps .
Je te laisserai avec une énorme sensation de fatigue .
Tu sentiras lentement des frissons parcourir ton corps et je te ferai transpirer .
Je te laisserai sans respiration, sans air sans pouvoir reprendre tes esprits.
Tant que je resterai avec toi, tu ne te sentiras pas capable de sortir du lit !
Je partirai sans dire adieu avec la conviction qu’un jour je reviendrai …

Signé : La Grippe

=)

PM

Peut être a t-elle été postée, j'avoue ne pas avoir tout lu sur ce post

Un ami me demande de lui rapporter un perroquet de mon dernier voyage au Gabon.
Il insiste me suppliant de tout faire pour me procurer l'animal qui est parait il le meilleur oiseau parleur.

Retour en France et évidemment j'ai totalement oublié ce fichu perroquet.
Virée chez tous les oiseleurs de Paris et chou blanc !
J'explique mon cas au dernier commerçant, un vieil oiseleur asiatique que l'on a du mal à trouver parmi le foutoir de son échoppe.
Il me demande d'attendre et revient avec une cage.
je suis devant une chouette décrépite qui me regarde de ses énormes yeux jaunes...
Le vieil homme rit doucement en me citant un vieil adage chinois " Si toi pas grive manger merle "

Envoi de la bestiole chez l'ami avec un mot expliquant qu'il n'y avait pas de perroquet mais un autre oiseau parleur assez rare au Gabon.

Un appel téléphonique suit...
L'ami a l'air enthousiaste à mon grand étonnement et je ne peux m'empêcher de lui demander

- Et cet oiseau... Il parle vraiment si bien que çà ?
- Pas un mot !
- Ah zut... je ne pouvais pas savoir hein...
- Mais j'ai bon espoir ! Il à l'air tellement attentif !

C'est la pire histoire que je connaisse et pourtant elle m'avait flanqué un sacré fou rire :)

Quand Dieu créa l'Homme il l'appela et lui dit :
- Homme, j'ai une bonne et mauvaise nouvelle à te donner.
- Seigneur donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai fait avec deux organes importants : le cerveau et le pénis.
- Mais alors Seigneur quelle est la mauvaise nouvelle ?
Dieu répondit :
- Le sang est insuffisant pour les deux, pour cela ils ne pourront fonctionner qu'un à la fois...


Ne vous réjouissez pas trop vite les filles... il y a une suite...


Création de la Femme :

Quand Dieu créa la Femme il l'appela et lui dit :
- Femme, j'ai une bonne et mauvaise nouvelle à te donner.
- Seigneur donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai fait avec deux organes importants : le cerveau et le vagin.
- Mais alors Seigneur quelle est la mauvaise nouvelle ?
Dieu répondit :
- Le sang est en abondance pour les deux, et comme le premier ne t'est d'aucune utilité, le deuxième éliminera l'excédent tous les mois.

=)

PM