Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

No comment.

One comment : déjà debout, ou pas encore couché ?

un peu des deux. je me suis levé pour mon 1er boulot : livraison de journaux.. Je me suis recouché pour une sieste et là je repars pour mon deuxième boulot.

Le mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage.
Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.
Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :
- Eh Doc, puis-je vous poser une question ?
Le chirurgien, un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien toujours occupé sur la moto.
Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda :
- Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits. Résultat, ça fonctionne comme si c'était neuf ! Mais comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ?
Le chirurgien reste silencieux, puis en souriant se penche vers le mécanicien pour lui murmurer :
- Essaye de le faire avec le moteur qui tourne...

=)

Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils alors que les hommes célibataires maigrissent ?

=)

PM

Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils alors que les hommes célibataires maigrissent ?

Parce que dès qu'elles se sont fait épouser, la majorité des femmes baisent beaucoup moins et préfèrent les plaisirs de la table à ceux du lit. Surtout lorsqu'elles se sont fait faire un ou deux mouflets. Mais après, elles râlent lorsqu'on va baiser ailleurs.
Croyez-en mon expérience...

Il y a du vrai dans ton argumentation...

Mais..

En fait c'est très simple :
- Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
- L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo !

=)

PM

Dans une ferme perdue au fin fond du désert, vivait un couple.
Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet atterri dans leur jardin.
Deux extra-terrestres en sortirent, l’un deux approcha du fermier, qui était totalement paniqué.
Le premier, semblant être le mâle, proposa :
– Bonjour terrien, nous voudrions faire l’amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d’échangisme.
Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d’accord et acquiesça.
Une fois dans leur chambres respectives, la fermière demanda d’abord au mâle extra-terrestre de se déshabiller. Alors qu’il terminait d’enlever son slip à régénérescence cellulaire incorporé, elle s’écria dans un sursaut :
– Mais c’est tout petit !
Alors l’extra terrestre se tira une oreille, et son appendice s’agrandit de 10 centimètres.
– C’est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
Alors l’extra terrestre se tira l’autre oreille et aussitôt sa verge prit de l’envergure.
– Parfait !

*Le lendemain matin*
La fermière engagea la première la conversation :
– Chéri ! j’ai passé la plus belle nuit de ma vie.
Le fermier, un peu perturbé répondit :
– Moi j’ai rien compris, elle à passé toute la nuit à me tirer les oreilles…

=)

PM

Je ne sais pas comment tu fais pour en avoir encore en réserve, PM, mais comme je te l'ai déjà dit, je vais souvent me coucher de bonne humeur grâce à toi.

Alors merci...

@ rorschach2.0: Mon stock s'amenuise, alors je recherche dans des bouquins et j'actualise...pour donner un peu de bonne humeur à autrui.


Madame Mastard, non elle ne masse pas en soirée, et est plutôt éléphantesque, pour la trompe c'est son mari.

Bref, elle est la directrice de l'école primaire et elle aperçoit Toto et d'autres enfants qui se font des grimaces pendant la récréation.

Elle s'approche d'eux, et sur son ton habituel très autoritaire, elle leur dit :
- Tu vois Toto, quand j'étais petite, on me disait toujours que si je continuais à faire des grimaces, je resterais comme ça !

Alors Toto lui répond :
- Eh bien vous ne pourrez pas dire que vous n'avez pas été prévenue!

=)

PM

Je ne sais pas comment tu fais pour en avoir encore en réserve, PM, mais comme je te l'ai déjà dit, je vais souvent me coucher de bonne humeur grâce à toi.

Alors merci...

une réponse à ça : internet. des sites de blagues il y en a plein.

Tout est à portée de clic, je le sais, yugolito.

C'est la démarche que je saluais...

Dans une maternité, il y a trois couples : un couple de blacks, un couple de toulousains et un couple de bordelais. Les trois femmes accouchent au même moment...
Au moment de mettre les bracelets aux bébés, l'ampoule grille et le temps de la changer, la sage femme oublie quel bébé est à qui.
Embêtée face aux trois bébés, la sage femme décide d'aller voir les pères, espérant que le coeur, que le sang va parler...
Elle va donc voir les pères et demande qu'ils aillent voir les bébés pour reconnaître leur enfant.
Le Toulousain rentre en premier dans la salle et sans aucune hésitation prend le bébé black et s'écrie :
- Boudu con, mon fils comme tu es beau !
Sur ce, la sage femme s'approche de lui et lui dit tout bas :
- Mais vous êtes idiot ou quoi ? Il y a un couple de black et vous prétendez que ce petit bébé black est le vôtre ? Expliquez-moi !
Alors le Toulousain lui répond :
- Ouais je sais, mais bon, comme ça je suis sûr de ne pas prendre le Bordelais !

=)

PM

Ma femme et moi étions assis dans le lit hier soir, discutant de choses et d’autres.

A un moment nous avons parlé de la vie et de la mort.
Alors je lui ai dit :
- Ne me laisse surtout jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’une machine et de liquides. Si tu me vois ainsi débranche immédiatement tout ce qui me maintient en vie.

Eh bien savez vous ce qu’elle a fait ?

Elle s’est levée...
Elle a débranché le câble de la télé...
Puis elle m’a enlevé ma bière!

=)

PM

Extraits d'une étude récemment menée auprès d'enfants de 10 ans et moins au sujet du mariage :

COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER ?

Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière.
Alain, 10 ans

On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bien avant et tu vois après qui il t'a collé.
Kirsten, 10 ans

QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?

Le meilleur âge c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans.
Camille, 10 ans

Il n'y a pas de bon âge pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier.
Freddie, 6 ans

QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ?

Ils ne veulent pas d'autre enfant.
Laure, 8 ans

QU'EST-CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS ?

Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps.
Linette, 8 ans

Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous.
Martin, 10 ans

QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL ?

Je rentrerais à la maison et je ferais semblant d'être mort. Et j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort.
Craig, 9 ans

=)

PM

Encore quelques mots d'enfants au sujet du mariage:

QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ?

Quand ils sont riches.
Pamela, 7 ans.

Si tu embrasse quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle. C'est comme ça.
Henri, 8 ans

EST-IL MEILLEUR D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE ?

Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse.
Théodore, 8 ans

C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer.
Anita, 9 ans

Et celle que je préfère...

COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ?

Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion.
Richard, 10 ans

=)

PM

C’est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu’il prend les Belges pour des idiots). Il s’arrête dans une station service et dit au pompiste :
– Le plein, s’il vous plaît .
Le pompiste fait semblant de faire le plein .
– Et vérifiez l’huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
– Mais qu’est-ce qui vous prend ? S’écrie le français, furieux.
– Vous aviez mal fermé votre portière !!!

=)

PM

Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.

- Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'ai jamais rencontrée.
- Merci beaucoup, répond la dame.

Le type enchaîne illico :

- Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 100.000 euros?

La jeune femme réfléchit un moment puis répond :

- Oui, je coucherais avec vous pour 100.000 euros.

- Bien. Et pour cinq euros?

- Cinq euros ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?

- Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander...

=)

PM

Trouvé dans la presse...

Faits divers - Morbihan : décédée, son avis d'imposition est adressé sur sa tombe.

Le courrier de l'administration fiscale était adressé tombe 24, rangée E, rue du cimetière à Sarzeau.


Des «imbécillités» de l'administration fiscale. C'est comme ça que David Lappartient, maire de Sarzeau, une petite commune du Morbihan (Bretagne) qualifie cette histoire, rapportée par «Ouest France». Les services de sa ville ont reçu récemment un avis d'imposition adressé à la tombe de l'une de leurs contribuables décédée. «Tombe 24, rangée E, rue du cimetière à Sarzeau», précise le courrier. «Il s’agit d’un avis d’imposition à la taxe foncière. Ce n’est pas la première année malheureusement qu’il y a ce genre de courrier qui vient du Centre des finances publiques de Vannes», explique le maire au quotidien régional.


Sauf qu'évidemment, la rue du cimetière n'existe pas à Sarzeau. Alors David Lappartient ne voit pas dans cette missive un acte de malveillance de la part d'un employé du Trésor Public. « Ce n’est pas un fonctionnaire qui aurait pu faire cela. Je vois mal quelqu’un de censé l’écrire», plaide-t-il.

L'édile imagine plutôt la mauvaise blague d'un héritier de la personne défunte. «C’est sans doute la farce d’une personne qui a fait ce changement d’adresse. On peut penser à un des héritiers qui ne voulait pas payer la taxe foncière. Il faut savoir que l’on peut faire le changement en ligne sur Internet… »

Lioubov ça laisse rêveur!

=)

PM

[...] ce genre de courrier qui vient du Centre des finances publiques de Vannes.

C'est une vanne !

[...] ce genre de courrier qui vient du Centre des finances publiques de Vannes.

C'est une vanne !

C'est normal à Vannes on y va en car...

Le centre des finances publiques est à environ 500 mètres de la rue....de Kerozen!

PM

Maurice vend des merguez dans une petite camionnette garée quotidiennement à un endroit très passager, juste devant la banque Rothschild.
Un jour son ami lui dit :
– J’ai plus de sous pour finir le mois. Comme tes affaires marchent bien, j’ai pensé que tu pourrais peut-être me prêter cent euros ?
– Ma parole, fait Maurice, je voudrais tellement te rendre ce petit service, mon frère ! Mais je ne peux pas ! J’ai un accord avec Rothschild : je ne prête pas d’argent, et lui ne vend pas de merguez…

=)

PM

Maurice vend des merguez dans une petite camionnette garée quotidiennement à un endroit très passager, juste devant la banque Rothschild.
Un jour son ami lui dit :
– J’ai plus de sous pour finir le mois. Comme tes affaires marchent bien, j’ai pensé que tu pourrais peut-être me prêter cent euros ?
– Ma parole, fait Maurice, je voudrais tellement te rendre ce petit service, mon frère ! Mais je ne peux pas ! J’ai un accord avec Rothschild : je ne prête pas d’argent, et lui ne vend pas de merguez…

=)

PM