Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois. Pendant leur nuit de noces, elle lui glisse à l'oreille :
- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...
- Comment c'est possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?

- Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.

Le second était responsable d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.

Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostiques mais ne pouvait pas traiter le problème.

Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.

Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.

Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.

Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.

Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler.

Le neuvième était gynéco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.

Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.

Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée !

- Mince, dit le ministre, mais pourquoi tu es excitée ?
- Cette bonne blague ! Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment bien me baiser !

=)

PM

J'adore... Mais comme il est avant tout homme politique, il va surtout l'enculer...

Chez le coiffeur, un client dit à la manucure qui lui fait les ongles :
– Quand vous aurez fini votre journée, mon petit, venez donc prendre un verre chez moi. Après on verra ce qu’on fait…
– Mais je suis mariée, monsieur.
– On s’en moque de votre mari ! Vous n’avez qu’à lui dire que vous serez retenue ce soir par votre travail.
– Dites-le-lui vous même. Il est en train de vous raser…

=)

PM

Michael le Maître Dragon était un officiel à la cour du roi Arthur.
Il était obsédé par un fantasme, fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine mais il savait que la sanction serait la mort.
Un jour il révéla son désir secret à son collègue Horatio, lequel était le médecin-chef du roi.

Horatio lui dit :
- Je peux arranger ça mais j'ai besoin de 1000 pièces d'or pour soudoyer.

Michael le Maître Dragon accepta volontiers.
Le jour suivant, Horatio, le médecin, fabriqua une lotion grattante et en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle prenait un bain.
Peu après s'être rhabillée, la démangeaison commença et augmenta en intensité.
Après avoir été appelé à la chambre royale, Horatio dit au roi que seule une salive spéciale, si elle était appliquée pendant quatre heures, pourrait guérir ce type de démangeaison, et les tests récents avaient montré qu'une telle salive ne pouvait être trouvée que dans la bouche du Maître Dragon.

Le roi Arthur convoqua donc Michael le Maître Dragon.
Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donnée Horatio, dans la bouche et pendant les quatre heures suivantes, il travailla passionnément sur les seins magnifiques de la reine.

Satisfait, il retourna dans sa chambre et y trouva Horatio qui demandait son paiement.
Toutefois, il refusa de payer Horatio et l'envoya paître sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire au roi sur cette affaire.

Le lendemain, Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le caleçon du roi Arthur.
Le roi Arthur convoqua alors Michael le Maître Dragon...

La morale de l'histoire : il faut payer ses dettes!

=)

PM

des bisous pacifiques a tous!

Une courte blague pour mon 3900ème post


Un petit garçon a manqué une journée de classe.

En arrivant le lendemain il dit à son institutrice :
– Excusez mon absence maîtresse, c’est parce que mon papa a été brûlé.
– Je suis désolée pour lui, fait l’institutrice. Il a été brûlé sérieusement ?
– Oh oui Madame ! vous savez au crématorium ça rigole pas tellement !

=)

PM

Hum Humour noir cher ami tu aurais pu trouver plus rigolo :)

Hum Humour noir cher ami tu aurais pu trouver plus rigolo :)

C'est même de l'humour carbonisé...

Hum Humour noir cher ami tu aurais pu trouver plus rigolo :)

C'est même de l'humour carbonisé...

Avec pour épitaphe :

" Pendant toute sa vie il a beaucoup fumé
Il repose maintenant dans un cendrier".

=)

PM

:lol: :lol:

Bill travaillait dans une usine de cornichons. Il avait travaillé ici depuis plusieurs années quand il rentra chez lui un soir, et confessa à sa femme qu'il avait une tentation terrible :
il avait envie de mettre son pénis dans la découpeuse de cornichons.

Sa femme lui suggéra d'aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill déclara qu'il serait trop embarrassé.
Il jura de combattre cette tentation seul.
Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui.
Sa femme vit tout de suite que quelque chose n'allait pas.
- Qu'est-ce qui ne va pas Bill ? demanda-t-elle.
- Tu te souviens de mon fantasme à propos de la découpeuse de cornichons ?
- Oh, non Bill, tu n'as pas...
- Si.
- Mon Dieu Bill que s'est-il passé ?
- J'ai été viré.
- Non, je veux dire, que s'est-il passé avec la découpeuse ?
- Elle a aussi été virée.

=)

PM

Une femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting.
Elle fait donc la « tournée » des chirurgiens esthétiques et porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grâce à une technique révolutionnaire.

Le chirurgien lui explique le déroulement de l’opération :
– Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles. Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d’un quart de tour pour tendre un peu votre peau…

L’opération se déroule parfaitement et la dame est ravie.
Et de temps en temps, elle donne un petit tour de vis, histoire d’être toujours parfaitement liftée.
Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux, poches qu’elle ne parvient pas à « gommer » malgré les vis…
Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications.

Le chirurgien lui répond ceci:
– Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n’arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe...

=)
¨
PM

Comme quoi faut pas toujours tourner la vis...


Dans un bar, un homme va voir le barman et lui parie 1000 euros qu'il monte sur le coin du bar et qu'il pisse dans la chope à 3 m de là sans en mettre une goutte à côté. Le barman prend le pari en se disant qu'il n'y arrivera pas.
Le gars monte sur le bar et commence à pisser. Il pisse partout sauf, bien entendu, dans la chope visée.
Le barman est mort de rire et se dit que ce sont 1000 euros bien facilement gagné.
Le gars descend du bar et admet qu'il a complètement perdu son pari. Il dit au barman qu'il n'a pas oublié le pari, mais il lui demande 2 minutes pour aller chercher l'argent à sa table. Le barman accepte.
Le bonhomme va vers une table où il y a 2 personnes assises et visiblement reçoit de l'argent de chacun d'entre eux. Il va payer le barman en prenant les billets dans une belle liasse. Le barman demande une explication, le gars lui répond :"Vous voyez les 2 gars assis à la table là bas? J'avais parié 5000 euros avec chacun que je monterai et pisserai sur votre bar et que ça vous ferait éclater de rire."

Comme quoi faut pas toujours tourner la vis...


Dans un bar, un homme va voir le barman et lui parie 1000 euros qu'il monte sur le coin du bar et qu'il pisse dans la chope à 3 m de là sans en mettre une goutte à côté. Le barman prend le pari en se disant qu'il n'y arrivera pas.
Le gars monte sur le bar et commence à pisser. Il pisse partout sauf, bien entendu, dans la chope visée.
Le barman est mort de rire et se dit que ce sont 1000 euros bien facilement gagné.
Le gars descend du bar et admet qu'il a complètement perdu son pari. Il dit au barman qu'il n'a pas oublié le pari, mais il lui demande 2 minutes pour aller chercher l'argent à sa table. Le barman accepte.
Le bonhomme va vers une table où il y a 2 personnes assises et visiblement reçoit de l'argent de chacun d'entre eux. Il va payer le barman en prenant les billets dans une belle liasse. Le barman demande une explication, le gars lui répond :"Vous voyez les 2 gars assis à la table là bas? J'avais parié 5000 euros avec chacun que je monterai et pisserai sur votre bar et que ça vous ferait éclater de rire."

celle là, je la voyais arriver, gros comme une maison. Simple et connue mais bougrement éfficace.

Un vendredi soir, tard la nuit, une nana pas terrible est assise au bar, son chien près d'elle.
Elle boit whisky sur whisky et est bien grise. Tellement que le barman refuse de la servir.
Elle se penche alors vers son voisin et lui propose de se faire faire une pipe par son chien en échange d'un verre.
Le gars refuse.
La nana insiste, tant et si bien qu'à la fin le gars qui est bourré aussi accepte.
Discrètement, il ouvre sa braguette et attend. Et attend. Et attend.
Le clebs est tranquillement allongé et ne bouge pas.
Il ne bouge absolument pas.
Au bout d'un moment la fille excédée se met à genoux et s'adresse au chien :
"Regarde bien ! C'est la dernière fois que je te montre!"

Pensée du jour:

Les mensonges c'est comme les éjaculations...
Ca sort vite, mais tu as toujours du mal à les faire avaler à ta femme!

=)

Démonstration sans faille...

Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme ! Si vous voulez vous en assurer, alors faîtes cette petite expérience :

Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.
Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir ?

=)

Le mari à sa femme, sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle !

=)

PM

Un vendredi soir, tard la nuit, une nana pas terrible est assise au bar, son chien près d'elle.
Elle boit whisky sur whisky et est bien grise. Tellement que le barman refuse de la servir.
Elle se penche alors vers son voisin et lui propose de se faire faire une pipe par son chien en échange d'un verre.
Le gars refuse.
La nana insiste, tant et si bien qu'à la fin le gars qui est bourré aussi accepte.
Discrètement, il ouvre sa braguette et attend. Et attend. Et attend.
Le clebs est tranquillement allongé et ne bouge pas.
Il ne bouge absolument pas.
Au bout d'un moment la fille excédée se met à genoux et s'adresse au chien :
"Regarde bien ! C'est la dernière fois que je te montre!"

je la connaissait mais avec un homosexuel

Le mari à sa femme, sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle !

j'en connaissais une autre version :

un homme est avec sa femme sur le point d'accoucher. Il la voir se tordre de douleur et lui dit alors en prenant sa main :
- Je m'en veux ma chérie. C'est un peu de ma faute si tu souffres.
- Si ça peut te rassurer, tu n'y es pour rien.

C'est l'histoire de deux couples qui ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes. Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant.

Une des deux femmes commence. Elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins)

L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Personne ne sait...
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés)

C'est maintenant au tour d'un des deux mecs...
Lui, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait... et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé)

C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors ne pas avoir très bien compris les précédents jeux de mots...
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier et ils font une liste et écrivent :
* boulanger = bout langé,
* bourrelier = bouts reliés,
* médecin = mes deux seins...

L'homme en question, enlève son pantalon, son slip, prend ensuite la liste et se la met dans le cul... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ?
- Ben, je mime un métier !
- Mais c'est quoi ce métier ?
- Ben, c'est occuliste !

=)

PM

C'est l'histoire de deux couples qui ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes. Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant.

Une des deux femmes commence. Elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins)

L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Personne ne sait...
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés)

C'est maintenant au tour d'un des deux mecs...
Lui, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait... et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé)

C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors ne pas avoir très bien compris les précédents jeux de mots...
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier et ils font une liste et écrivent :
* boulanger = bout langé,
* bourrelier = bouts reliés,
* médecin = mes deux seins...

L'homme en question, enlève son pantalon, son slip, prend ensuite la liste et se la met dans le cul... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ?
- Ben, je mime un métier !
- Mais c'est quoi ce métier ?
- Ben, c'est occuliste !
PM

amis de la poésie bonsoir

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouve un peu ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.
Elle lui demande s’il a une assurance maladie.
Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. »

Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? »
Il répond : « Pas d’argent à la banque. »

Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »
Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »

La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! »
Et le patient lui répond alors: «Eh bien dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

=)

PM